Duda existencial

No se si se acuerdan que yo tengo una regla extraordinaria que limita las salidas con cualquier candidato a el modico numero de 3.
Asi es, {en cualquier primer salida (con toooodoooos los hombres con los que sali) logro informar que yo tengo un blog y que no salgo más de tres veces con alguien. Es así y se acabo. Y no hay tutía. Y no nada.
Saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalvo que me gustes mucho y me vueles la cabeza y, como ya sabemos todos, eventualmente me rompas el corazón.

Ahora bien, paso a explicar el problema.
Si ya salí tres veces con un muchacho.
Y ya le dije mi regla.
Y ya la dije que no íbamos a volver a salir.
Y oooooooooooooobviamente, no me gusta mucho, no me vuela la cabeza y probablemente no me rompió el corazón. Y ya tengo clarisimo que no va a cambiar esta situación.

¡¡¡¡¿¿¿¿¿Vale salir una cuarta vez solo porque me propuso el maravilloso programa de ir el viernes a la popular de la cancha de river y después a comer unos choris!??!?!?!?!?
(Me siento una persona medio horrible si le digo que sí pero.. el programon de ir al monumental puede ser justificación suficiente?!?)

Bueno, Bonito y Barato

Tengo panico. 
A dos cuadras de mi nuevo hogar descubrí un local de feria americana. Pantalones a 20 pe, remeras a 10, sacos a 30. 
En casa la historia siempre fue que el que compraba mucho era mi Papá. Claramente es super generoso pero ademas debe haber existido algun mambo con la malcrianza: su manera de mimarnos fue siempre comprar muchos regalitos. Ojo, nada ostentoso...pero mucho. Exceso y a montones. Y todo de buenas marcas y buena calidad. Por otro lado estaba mi madre, cuya extrema austeridad se mezclaba con la culpa que le genera tener mucho y las ganas de equilibrar el exceso de mi viejo. Cero gastos. Cero despilfarro. Tal es asi que en un ataque de bronca consecuencia de algun "no" tajante, mi hermanita la miro con odio y le dijo: 
-"Sabes lo que sos vos mama...? Una compranada"-

Brillante la niña. Ja.


En fin, esa es la historia que gesto el monstruo que soy yo ahora.


Claricienta es una maquina de comprar... barato.
Síntesis perfecta entre mis papas.
Mucho pero casi gratis. 

La austeridad me representa porque nadie puede entender como es que logre toda mi vida llegar a fin de mes con medio sueldo ahorrado. O hasta con el 75% incluso. 
Pero lo llamativo es que soy tentada y hay ciertas cosas que me encanta consumir...pero siempre tobara.

Soy la que paso su vida acumulando cupones de descuento o de esos malditos 2x1 que te dejan siempre con la senacion de que te estan cagando con algo. En cualquier restorant, teatro o cine no dudo en preguntar con que tarjetas tengo descuento. No me acuerdo pero no me caben dudas que en algun momento de mi noviazgo use algun cupon en el telo. Mmmm..si. Seguro que use alguno de esos que te enchufan en el vidrio. En fin, la cosa es que termino usando ropa prestada (basicamente de mi hermana), ropa usada que heredo de alguna tia o amiga o sino, ropa comprada en alguna feria americana.


Lo terrible es que mi hermana no se cansa de decirme que lo barato sale caro y yo me niego a creerle. No importa que los dos pares de zapatos que me compre en febrero esten rotos (real. Posta), si no que me aferro a ese unico par de zandalitas que a costa de pegamento la gotita sobreviven hace mas de 6 anios o esa remera morley verde que esta impecable despues de 8 años pero,claro esta, me queda tan chica que solo puedo usarla de piyama. Malditas excepciones. En general la ropa me dura una temporada y por eso se gana la etiqueta de "descartable". 
Lo verdaderamente molesto es que por comprar tobara despues me paso meses escuchando musica con interferencia por que los auricularws que me vendio el senegales en retiro son una merda. O me paso el semestre comprando resaltadores porque los muy turros duran menos que yo sin llorar mientras miro "quedate a mi lado". 
La realidad es que, digan lo que digan... yo no puedo parar extrañar los "todo por 2 pesos" que fueron boom en los 90. 

Al borde del colapso...

Primer mandamiento: No sincronizarás tu ipod a una computadora cuando no tenes puta idea de que puede pasar.

Acabo de perder TODA mi música.
Ipod vacio en un 100%.


Me quiero morir muerta.
(not funny)

Pasando niveles...

Era tan pero tan obvio que me aburre. 

Tan pero tan típico que siento que no merece ser relatado.

(pero claro esta, lo voy a relatar igual. Ja)

Voy tres días viviendo sola (con mi amiga) y ya paso de todo. De todo.  Aparecen obstáculos y complicaciones como resultado, nada más y nada menos que de estar lejos de la casita de mama y papá. Nada grave, of course. Pero la sensación es la de estar superando pruebas… una tras otra me sorprenden recordándome que no era taaaaan simple dejar lo conocido.

Es como estar jugando un jueguito de computadora. Y no digo onda los SIMS en donde -justamente- el juego era manejar a las personitas y armarles la vida. Ese juguito aplica sin dudas, y supongo que le debo parte de mis logros a haber gastado miles de horas de mi adolescencia instalada delante del monitor aprendiendo como se maneja una casa. Pero ahora me refiero a otro tipo. A el tipico video-game. Al mario, al prince, a esos en donde hay que superar pruebas y pasar de nivel. En el que si no tenes suficiente destreza..caput. Perdes las vidas y san se acabó.
Estoy en un jueguito. Estoy totalmente concentrada en pasar de nivel y evitar explotar porque no aprete la tecla que me tocaba.

Y, confieso, vengo bastante bastante bien. 

El domingo 12 de febrero llegué al departamento junto con mis viejos y mis hermanos. Me venían a ayudar con el último paso de la mudanza: llevar la ropa y un poco más de libros. Caí con 2 valijas y tres bolsos: sin dudas hay una señal imporante de la necesidad de hacer limpieza. Pero eso, quedara para la próxima. Por ahora me concentro en los hechos de esa primer noche.

Emoción, exitación, ansiedad. Yo estaba con una sonrisa de oreja a oreja. Mamá se ofreció a hacerme la cama con las sábanas que me había regalado en navidad.

Chan.

Primer tema. No entran. Así como leen. Las ridículas sabanas nuevas a punto de estrenarse no entraban porque mi cama nueva es de dos plazas y las muy guachas son para plaza y media.

Cómo soy sumamente “hacedora” me preocupe por resolver la situación de manera urgente: la llamé a mi amiga y le pedí sabanas pero ya estaba en camino y no traía un juego de más.  Y ahora? Estreno el colchon solo cual mochilera hippie viajando por hostels? No es muy glamoroso pero cero drama.

Nueva solución: dormimos juntas en la cama grande.  

Asi que, con el problema solucionado, me despedí de mi familia (Igual, no fue suficiente el “chau, chau, voy a estar bien, no necesito nada, chau de verdad, chau, nos vemos mañana porque voy a casa  a comer, chau” y mamá nos llamó otra vez a las once para decirnos buenas noches una vez más a mi roommate y a mi). Prueba superada.

Mientras esperaba a mi amiga decidí ir al super a comprar algo rico para nuestra primer comida. Todavía sin acostumbrarme a esto de vivir en un departamento, bajé los cuatro pisos y todavía sin acostumbrarme a moverme a pata, caminé los 4 cuadras que me separan del Coto. Y una vez ahí, me di cuenta que no tenía casi efectivo.

Bajón.

A ver, tenía unos regios 50 pe pero hoy en día la inflación es-un-ho-rror, diría una señora paqueta como la que me vendió la heladera amarilla. Me dieron ganas de putear a nuestra kerida Presidenta, al capitalismo, a los dólares, al sistema agroalimentario y a cuanta palabra asociara con la economía como culpable de los precios caros. Pero al final me putié solo a mi misma por ser tan claricienta y me resigne: el menú homenaje de nuestra primer comida en nuestra primera noche en nuestro primer departamento de solteras… fueron unos regios panchos.

6 Salchichas, una bolsita de mayonesa (osea, ni soñar con un pote como dios manda…), una pasta de dientes, un cepillo de pelo, una coca, unos halls para mis compañeritos de trabajo y… ya está. Para de contar. Esa fue mi primer compra.

Un lujo.

Volví caminando las cuatro cuadras y subí los cuatro pisos. Mi amiga ya estaba. Me puse la camiseta y decidí hacerme cargo de la cocina. Y, de pronto, como quien quiere la cosa, una nueva claricientada. Considerando que la psicoloca diagnostico mi incapacidad para la cocina, no era ningún misterio. (Así como leen: entre tanta mudanza encontré mi informe final de orientación vocacional en donde aclaran que tengo más porcentaje de capacidad para la físico química que para la gastronomía. Ya se.. no hace falta agregar nada más.  Si le sumamos a la discapacidad culinaria el gran componente de torpeza que me representa el resultado final es.. un dedo cortado. Así es. Señoras y Señores, me corté el dedo con un cuchillo preparando panchos.

(Aunque Ud. No lo crea…!)

El accidente fue totalmente dejado de lado cuando llegó el momento de disfrutar el manjar que yo había preparado. Después de un brindis y una linda charla nos alistamos para la cama… por que no había nada más que hacer.

No tengo tele conectada, no tengo internet, no tengo luz en mi mesita como para quedarme leyendo mientras mi amiga duerme. Nadaaaaaaa.

Era tempranísimo para mi rutina pero venía bien para descansar.

Nos metimos las dos en la cama…

Nos dijimos buenas noches…

Y nos quedamos mirando el techo las dos. Nervios en la panza.

“Che, cómo que hay mucha luz , no?” me dijo.

Y sí, claro. Mucha. Porque el departamento todavía no tiene cortinas así el gran-gran-gran ventanal de mi cuarto nos había convertido en una atracción en exhibición. Posta, es como estar en una pecera. Posta.

Y me podría haber sentido un pez perfectamente si no hubiera sido por el simple detalle de que me molestaba MUCHO una canilla que goteaba. Aja. Aguita maldita. No había forma de arreglar. Las dos en silencio, mirando el techo, y una gotita maldita que no para de hacer ruido. Tic-tic-tic-tic.

Terrible.

Tuve que pararme a jugar a mc giver: terminé enredando una bombacha cual parche alrededor de la maldita canilla que goteaba. Listo. Chau ruido. Puedo volver  a la cama.

Me volví a acostar. Las dos otra vez en silencio. Nervios. Primera noche. Silencio.

…hasta que escuchamos ruidos.

Venían del living. Nervios. Era obvio que era el viento porque estaban todas las ventanas abiertas pero.. uno no puede evitar querer asegurarse que es el viento.

Ah, claro. Me faltó aclarar que en mi dulce hogar no hay aire. La pecera es más bien un vivero que genera efecto invernadero porque el sol entra por los mega ventanales de vidrio y no hay forma de enfriarlo. Esa noche tampoco había ventilador porque nos había faltado llevarlo. Así que ahí estábamos un poco ahogadas del calor y con todas las ventanas abiertas de par en par. Nos paramos al mismo tiempo y nos fuimos a controlar que efectivamente no hubiera nadie. Cuando constatamos que la casa estaba en orden, respiramos tranquilas.

Me volví a acostar. Las dos otra vez en silencio. Nervios. Primera noche. Silencio.

…hasta que se escuchó el tren.

Ah… sí. Otro detalle. Me faltó aclarar que mi departamento esta ubicado en la calle que bordea la vía. Pero esta vez rompimos en carcajadas y nos dedicamos finalmente a dejar de dar vueltas y dormirnos.

Eran cerca de las doce. Y ahí estábamos durmiendo en nuestra nueva casa.

Prueba superada.

El lunes a las 4.30 am me desperté. Una tremenda boluda. Di vueltas en la cama un rato y a las 5 am cuando el sol había inundado mi cuarto-vidriera-pecera-vivero, decidí salir de la cama.

Me instalé en el living con la compu… y me puse a hacer el inventario del departamento. Este tipo de situaciones son las que a profesionalidad de los distintos terapeutas que me han tratado hasta ahora. ¿A nadie le parece obvio que deberían sacarle la matricula a todo aquel que me analizó y no detectó el nivel de locura que me caracteriza? Horror. A mis 25 años estar instalada a las 5 am haciendo un inventario es una escena que me da un poco de miedo. Sobre todo, cuando la inventaria soy yo. Stress me diagnosticó una amiga. Nervios, dijo mi mamá. Básicamente eufemismos para no hacer tan dura la descripción de mi personalidad psicótica. Pero bue, es lo que hay chicos, habrá que aceptarlo porque no queda otra.

Ese primer día terminó relativamente normal. Mi mamá me confirmó que el temita mudanza le estaba costando mandándome un mensajito de buenos días. Trabajé mucho, me fui al practico y disfrute de una linda comida en mi casa. Comida de despedida. Prueba superada. Sin dudas.

El segundo día de mudada venía relativamente normal: ya tenía sabanas y no hubo despertadas en plena madrugada. Ok. No hay que cantar victoria antes de tiempo. Resulta que a las tres de la tarde se me ocurrió pasar a buscar efectivo (así es… una vez más confirmo que no tengo incorporada la despedida de la tarjeta de crédito de papucho y los dramas de la inflación me están rompiendo los quinotos). Noté que la puerta del lavadero estaba cerrada y, quién sabe porqué, se me ocurrió abrirla.

Not funny. El cuartito de 1x1 que hace de lavadero estaba totalmente inundado porque mi termotanque estaba lloviendo. Así como leen: yo no podía identificar que merda pasaba pero veía que el termotanque chorreaba agua por todos lados.

Panic attack. ¡¡¡Segundo día de departamento y yo ya quería cerrar la puerta y volver a la casa de mamá!!!!

Respiré. Controlate Claricienta.

Saqué el lavarropas y la plancha. Busque un trapo y un balde. Y sequé todo lo mejor posible mientras llamaba a mi papá para que me rescate. Me dio ciertos datos y finalmente 2hs después había logrado solucionar la situación a costa de probar estrategias varias como abrir todas las canillas del departamento (incluida la ducha), apagar todas las tomas de electricidad, desenchufar el termotanque y finalmente, cargar crédito en el celular y llamar a la constructora para que se ocupen. Obvio, en esos momentos te quedas sin crédito.

Y, mucho más obvio, la única estrategia que funcionó fue la de llamar a alguien que sabe.  A mi departamento llegó German, un multiuso maravilloso, que en dos minutos arreglo la canilla que hacia tic-tic.tic, arregló la ventana que no cerraba y arregló el termotanque.

Prueba superada.  

Sin dudas el clishé de la soltera inútil me representa en toda su expresión. La tipa tiene 25 años y es genial para hacer inventarios que no sirven para nada pero ojo con pretender evitar una inundación o hacer panchos. Eso, claramente es otro nivel.

En cualquier momento, me convierto en experta.

Año nuevo: etapa nueva!

Tengo que disculparme públicamente por este lapso de desaparición. 

Supongo que la catarata de posts que están por aparecer serán  justificación suficiente para que se entienda mi abandono. Horrible abandono, sin dudas. 

Pero juro que tiene fundamento, de verdad.

Pasó de todo durante este mes.

El 2011 se terminó con una decisión: la de volverme adulta.

Llegó el 2012 y con el cambio de número, apareció el combo de nuevos pasos en mi vida. De cambios y de madurez. 

Así es: Señoras y Señores, este año me hago adulta.

Chan.

Suena terriblemente intenso, ¿no es cierto?

Es la que hay. Ya esta decidido.

Y sí… No quedaba otra. 

Y necesité hacer cierto duelo para poder elaborarlo. Me llevó un tiempito, pero ya estoy lista para hablar de este mes que pasó.

Lista para hablar de mi mudanza. Wow, no es cierto?

En síntesis: entre diciembre y enero se dieron las idas y las vueltas necesarias para concretar lo que sería mi primera mudanza después de 25 años de vida. Hasta este momento la máxima expresión de cambio había sido ir pasando de cuarto en cuarto a medida que la casa de mis papas se agrandaba. O cuanto mucho el armado de una mochila que me iba a acompañar 1 mes durante mis amados viajes.

Este paso era muy fuerte. Dejar de hablar de “mi casa” para pasar a “mi departamento” y “la casa de mis viejos” es.. cuanto menos, intenso.

Y para combatir tanta intensidad decidí ir mudándome de a poco. Esto significa básicamente que aproveché todo enero para digerir esto de dejar el nido.  (Sabiendo que durante enero el psicoloco se toma vacaciones, era necesario muuuuuucho tiempo para semejante digestión)

En fin, la cosa es que todo empezó con la decisión tomada las primeras semanas de diciembre.

“Me mudo”. Nada más y nada menos. Salió el nombramiento en el poder judicial y eso significaba empezar a cobrar. Cobrar un sueldo era sinónimo de autonomía. No había nada más que me frenara. Chan. Me mudo.

Y... me mudo con alguien.

¡¿Un marido?! Ja. Creo que en algún rincón mi mamá seguía guardando la esperanza de que cruzara la puerta de mi casa con un anillo en el dedo. No way.  Ni a kilómetros. Resulta que aunque tengo un departamento a estrenar no soy suficientemente buena candidata y no conseguí a mi príncipe azul todavía. Me mudo con amiga. En realidad, desde que tengo doce años lo tengo decidido pero evidentemente me había dispersado un poco y el plan se me había olvidado. Pero lo recordé de repente. Así, como quien quiere la cosa, coordiné con un feca de por medio que me mudaba con mi amiga la psicóloga. Mi  gran amiga. La mejor compañera durante todos los años de colegio. Mi madrina de confirmación. Mi intima. Sin duda, no existe mejor escenario.

Ella estaba en la misma que yo. Las mismas ganas que yo de dar el salto a la madurez. Tuvimos una primer charla en donde nació la idea y una segunda en donde la concretamos. Nada más y nada menos y, como quién quiere la cosa, de pronto tengo una roommate.

Genial.

Vamos a compartir gastos y de esa manera, me alcanza para vivir.

Una decisión lleva a otra y casi sin darme cuenta estaba dando el primer paso de esta mudanza: me encontré a mi misma comprando una heladera.  Heladera usada que me llegó de oferta via mail. La vendía una señora paqueta amiga de mi mamá así que no me pareció inseguro ni mucho menos. Le pedí las medidas, le pregunté al arquitecto si me entraba y en cuanto llegó la confirmación del profesional, llamé a recoleta a confirmarle a Mini que le compraba la heladera vieja. La primer semana de enero fui a buscarla.

Fue amor a primera vista: Heladera cuadrada, amarilla, vieja. DI-VI-NA. La amé. El problema es que, una vez más en mi vida cíclica, mi historia de amor duro poco. Poquisimo. Así de triste como leen. Conseguí que mis dos primos del alma me ayudaran a buscarla en recoleta, cargarla en el auto, transportarla por toda la capital federal hasta mi barrio, la subieran hasta mi departamento y…. no pudieran ubicarla en donde se suponía que iba. Tenía un rinconcito especialmente diseñado para ella. Un lugar planeado y todo.. pero no. No se pudo. Un bajón. No me dí por vencida y un par de semanas después arranque los zócalos, la puerta de la mesada que está ubicada justo enfrente y, posta, hice un conjuro mágico pero nada fue suficiente. No entraba. La heladera amarilla-cuadrada-vieja quedaba ubicada en el medio del living-cocina. Y bueh. La vida es así. Con malos cálculos y cambios en el decorado. No es grave.

Lo grave no fue eso.

Ahh no. Tener una heladera instalada en el medio del living es una boludez si uno lo compara con el hecho de terminar de subir la heladera y luchar con la pobre durante casi 20 minutos a oscuras (en ese momento no había conexión eléctrica) a las diez de la noche. Todo para terminar bajando frustrados porque no entraba. Éramos mis dos primos, mi papá que se había sumado al equipo y yo. Y los cuatro llegamos al palier y ¿a que no saben qué? Nos enteramos que estábamos encerrados. Resulta que la constructora había cambiado la cerradura de entrada y no habían hecho copias para todos. Solo la tenían los que vivían en el edificio. Esto es: una única familia que había decidido justo justo justo salir a comer y cerrar sin percatarse que nosotros estábamos ahí. Terrible. El nivel de cansancio y malhumor generalizado llevó a convertir el percance en un verdadero drama ridículo. Por suerte fue relativamente corto y cerca de las 11.30 llego un vecino con la llave y pudimos salir. Solo entonces el drama se convirtió en carcajada y pudimos llorar de risa mientras reconstruimos la escena que incluyo un cerrajero móvil –que resultó un gordo, morocho, antipatico que llegó en un auto con la mujer, los 5 hijos, el primo y dos amigos más o menos-, un llamado a mi amiga Lucy que vive cerca para que nos trajera pizza y cerveza e intentara pasarla por unas ventanitas chiquitas; un llamado a él sin-nombre porque algo en mi memoria me decía que el vecino que nos había dejado encerrados era su amigo… En fin: ridículo sin duda alguna.

Y la mudanza recién empezaba.

El siguiente paso fue lograr la luz. Para eso hice señales de ayuda y mi amigo el ingeniero llegó al rescate. Un bomboncito rubio de ojos celestes que se bancó 40 grados de calor en mi departamento sin aire para poder conectarme 9 porta-lamparitas de obra color negro. Es así lámparas todavía no tenemos porque no alcanza el presupuesto asi que, por ahora, nos arreglamos con este provisorio. Ese mismo día mientras el luchaba con cables yo hacía catarsis con una lija y trataba de alisar una pared que se convertiría en un pizarrón. Aja. Tengo un pizarrón en mi cocina y creo que me enamore de eso también.

El tercer paso fue en la última semana de enero. Había que llevar los muebles. Mi amiga y yo estamos sin un peso y el plan es abaratar todo lo que se pueda. Además de costoso emocionalmente, esto de dejar el nido implica un esfuerzo de bolsillo que no es nada fácil. Ubicamos un flete recontra barato para trasladar los miles de muebles que nos prestaban de distintas casas. Mis tios, mis viejos, los viejos de mi amiga. Todos se solidarizan con la causa, gracias a Dios. El detalle es que si uno contrata un flete ultra-barato, por algo será. No se olviden nunca de esa premisa. Cincuenta minutos más tarde de lo pautado llegó una camioneta F100 más oxidada que tornillo en un vaso de Coca Cola durante 6 meses. De verdad, daba miedo que se destruyera en el camino. El conductor venía solo: ni un amiguito tenía para darle una mano. Alejandro era un señor en sus cuarenta que pretendía una mudanza de “cosas chiquitas” que fuera mas o menos rápida porque contaba solo con 2hs para hacer todo. Terrible desilusión se llevó el pobre hombre cuando descubrió que la mudanza implicaba trasladar 2 colchones con sus respectivos sommiers, una heladera por otra, una biblioteca, una lámpara, una mesa, un tacho de basura, una tele y un sillón. Ja. Chiquitas? Naaaa.. enormes. Y la cara del pobre Alejandro se transformó cuando entendió que el periplo implicaba 4 casas distintas. Y finalmente, el pobre hombre se transfiguró como si hubiera visto a Casper cuando se enteró que no había ningún otro hombre para ayudar. Éramos nosotras dos, una prima mía de 16 años y él. Nada más y nada menos. El calor de enero terminó de condimentar lo que terminó siendo una receta para el recuerdo. Agotados dimos por terminada la jornada a las 7 de la tarde: ya estaba casi todo listo.

            Finalmente quedaron los detalles que se ajustaron durante febrero. Contratar a alguien para que venga a limpiar, comprarme una cama grande para mi cuarto, mudar los libros, mudar la ropa, colgar los espejos, colgar el reloj, llevar mesitas… de a poco cual hormiguitas viajeras fuimos armando nuestro mega-super-hogar. Es que, sinceramente, es alucinante. Soy totalmente objetiva, lo prometo.

El viernes 10 de febrero el departamento estaba impecable. Lo único que faltaba era llevar la ropa de cada una.

            

El domingo 12/02/2012 a las 18hs llegué a mi departamento junto con mis papás, mis hermanos y mis valijas. Ya estaba todo. Me mudé.

El lunes me desperté con una frase perfecta para mi pizarrón de la cocina:

“Caminante no hay camino, se hace camino al andar”

Inagure mi nueva etapa.

Inaguré mi adultez.

Miedo. Ya estoy caminando.

(Soy la mujer más feliz del mundo)

Si yo fuera diez veces más valiente

Viernes 6 de enero.

07:00 am: me desperté en el depto del nuevo-candidato-que-ahora-volvió-antiguo. Aja. Habíamos quedado en intercambiar un par de cosas (él tenía unos aros míos, yo tenía una remera suya) y me pareció buena idea hacerlo el jueves a la noche. Me invitó a subir.Y.. bue.

Gran (gran) noche.

La verdad es que tenemos buena onda y tenemos química (y tenemos mambos, miedos, y neurosis varias pero en fin..) así que cuando estamos juntos la pasamos bien. Al menos yo, y creo que en general es gracias a que los dos sentimos esa química. Si no, no funciona el encuentro.

Más allá de los mundos paralelos, confieso que en el mundo real... es muy bueno el encuentro.

7.30am: ya estaba arriba del auto -después de cambiarme y despedirme del nuevo candidato que ahora es antiguo-, manejando rumbo a san isidro.

8.00am: Llegué a casa, a cambiarme volando y dejar el auto. Busqué monedas y salí volando a tomarme el bondi rumbo al trabajo.

8.30 am: llegué al trabajo. Tarde. Con 4hs de sueño y un poco mal dormidas. Mi compañerito estaba deprimido porque la noche anterior había cortado con la novia. Nivel de productividad: nulo. A las 12 decidimos cortar y pedir pizza. Genial. Después de un buen rato de catarsis, seguimos trabajando un rato más.

3.30pm: partir a casa en bondi. Llegar agotada y muerta de calor. Rápido ponerme una biquini y tirarme a la pileta. Un ratito de lectura -Milan Kundera, nueva adquisición de la librería el miércoles-

4.30pm: Partí a Martinez rumbo al estudio de arquitectura a buscar las llaves de mi nuevo depto. Aja. Sin palabras no?

5.00pm: Partí en auto a Boulogne rumbo a la osteopata. Mi mamá me sacó el turno y me regaló la sesión. El único detalle.. se olvidó de darme la dirección exacta. Me explicó como llegar.

"...y llegas a la esquina y doblas a la derecha. Es una casa naranja".

Cumplí las instrucciones, toqué timbre en la casa naranja y.. no era la casa de la osteopata. Doblé a la izquierda. Era obvio que mi mamá se había equivocado en las instrucciones. Sorpresa: a la izquierda había no una sino dos casas naranjas. Toqué timbre en las dos.. y no eran. Volví a la esquina inicial y descubrí que había una cuarta casa naranja. Finalmente ahí era. Así como leen. Insólito no?

Finalmente disfrute de una hora de relax y de acomodar el cuerpo.

6.00pm: Volví a San Isidro. Ahora, rumbo a lo de mi amiga la antropologa. Un poco de jardín, Mate y charla. Catarsis, again. Genial.

7.30pm: auto hasta Vicente Lopez a visitar a mi prima un ratito y buscarla a mi hermana que estaba ahí. Me acosté con ella en su cama (me hago chiquitita y me quedó al lado de ella haciéndole mimos) y me despedí por el finde porque me iba al campo.

9.00pm: volví a San Isidro a casa. Armar el bolso para el campo, despedirme de mis viejos y volver al auto rumbo a Victoria.

10.00pm: comida con amigas. Catarsis, charla, risas, llanto. Altamente necesario.

3.00 am: volver a dormir a mi hogar.

Agotada.

...creo que si fuera diez veces más valiente, haría menos cosas.

Sin duda alguna.

Lo que tendría que haber dicho...

Nunca les pasa de terminar una situación y quedarse con la lista de cosas para decir atragantada en la garganta...?

Eso de quedarte maquinada mil horas porque se te ocurren mejores respuestas, mejores frases, mejores palabras que las que una dijo.

Es neurótico. Es horrible.

Es...cotidiano.

Escena 1:

Año nuevo. Alcohol. Preboliche con los amigos de mi primo. Yo, como siempre, colada. Aprovechando la ocasión para festejar con los amigos de mi primo querido. Como siempre. Resulta que entre los hombres de ese grupo hay un ex saliente mio. bah.. hay un par de ex algo mio.

Pero el susodicho en cuestión es un candidato que me rompió el corazón. En pedacitos. No fue una traición completa porque desde el vamos me avisó que nuestra historia tenía una fecha de vencimiento: la del día en el que volviera con su novia.

Así es: Claricienta salió durante un mes con un alguien que estaba en un tiempo y que ya sabía que iba a volver con la ex. Durísimo. Masoquismo en su máxima expresión. Impensable en el mundo de los normales pero figurita repetida en mi vida.

Resulta que nos encontramos en el bendito preboliche. Y a mi.. se me hace algo en la panza que no te puedo explicar. Bah, sí: nervios. Esta soltero. Ahora es definitivo. Se terminó su historia con aquella odiada ex. Esta libre. Se me acerca. Me viene a saludar. Me dice:

-"Feliz año amiga"-.

Aja. AMIGA. A-MI-GA. En ese momento, yo me quiero morir muerta. Quiero contestar algo copado, quiero ser suficientemente piola para dejarlo en off side, quiero ser graciosa pero a la vez sexy y aprovechar el momento para decirle que ahora ya podemos dejar de ser amigos, que podemos volver a probar, que podemos permitirnos una revancha.

Pero no.

Me quedo con toda esa catarata de ganas y contesto un simple "Feliz Año". Eso es todo.

Escena 2:

Año nuevo. Misma noche. Después del preboliche nos fuimos directo a la fiesta en la playa. Yo sabía que el "nuevo-candidato-que-después-se-volvió-viejo" estaba. Le mandé un mensaje. Confirmado. Estaba en el mismo lugar que yo. Le dije en donde estaba parada. Me fue a buscar. Nos miramos... y me encajó un beso. Ok. Clarisimo. Ni chamullarme necesita. La tipa tiene escrito en la cara que es fácil. Un horror, diría mi abuela. Pero era año nuevo y no había espacio para la histeria. Al menos, no a esta altura del partido y con este candidato. Me dijo de ir a las carpas de atrás. Y bue.. vamos. Noche estrellada, fuegos artificiales, música, luces.. era genial. Alcohol en la sangre y, por lo tanto, mucha calentura. Estábamos disfrutando el encuentro, entre besos y caricias, cuando de la nada el muchacho me mirá y me dice:

-"En un mundo paralelo, nosotros seríamos novios"-

EH???

(Reitero: de la nada. NADA. No es que yo le empecé a hacer planteos de porqué habíamos dejado de salir o porqué no lo intentabamos otra vez o nada). Insolito. ¿Qué se le habrá cruzado por su cabeza? Quién sabe. O de pronto sintió unas ganas tremendas de excusarse porque creyó que me iba a confundir un beso o el que se estaba confundiendo era él y la frase fue simplemente para recordarse a si mismo que por más química que estuviéramos sintiendo en ese momento no había chance de que en este mundo funcionara algo entre nosotros. Reitero, quién sabe.

La cosa es que yo quedé totalmente en off side, totalmente desorientada y balbucié alguna frase idiota que tenía que ver con cuestionarle porque corno creía que yo soy buena novia.

Error.

La cabeza se quedó maquinando y desde ese minuto me torturo, tipo pájaro carpintero, con una frase terrible que es la que yo debería haber respondido a tamaña aseveración:

-"Uy, que bueno que estamos en este mundo entonces, porque ¿Quién te dijo que yo quiero ser novia tuya?"-

Aja. Devolverle el palo. Porque, la verdad, a esta altura ¿quién puede creer que yo busco un novio que sea tan pero tan copado que me corta una relación antes de que incluso sea relación con la excusa de un viaje que en teoría va a hacer en algún momento? Nadie.

Hubiera estado bueno aclararle.

No me salió. Malisimo.

Escena 3:

Miércoles a la tarde. Libreria de San Isidro. Entré en busqueda de libros para el verano y un par para regalar. El plan es mandarle un libro al colombiano con el que tuve una historia hace dos años. Apenas entré hice eye contact con el vendedor. Unos ojitos azules que te morís. Bombon y cara de bueno. Y conoce todos los libros y me recomienda opciones y.. es lo más. Hubo un ratito de charla, hubo un par de chistes, hubo un par de miradas a los ojos.

Y de pronto, cuando me tocaba firmar el papelito de la tarjeta de credito se me cruzo por la cabeza una idea genial.

BRILLANTE.

Se me ocurrió dejarle mi telefono escrito.

Pero no.

No me animé.

Se me ocurrió invitarlo a salir.

pero no.

No me animé.

y me dí vuelta.. y me despedí como cualquier otra clienta.

Malisimo.

Necesito URGENTE una maquina del tiempo que me permita rebobinar cada vez que me quedo con una frase atragantada.

Cual es tu número?

Ayer fue un día dificil. Complicadísimo diría yo.
Mucho laburo, mucho calor, mucho TODO.
y el día laboral terminó con un pequeño drama. Un detalle minimo... mis cuatro compañeritos varones se juntaban a comer una picada directo del trabajo.
Son los 4 que entraron antes que yo. Son un grupete. Son mis compañeritos zurdos del juzgado. Los amo, los adoro y quiero ser su amiga.
Pero no.
Parece que no se puede ser amiga si uno no es del mismo genero. Retrogrados? Machistas? No sabe/No contesta. No lo tengo definido aun. Se supone que es por una cuestión de celos de las novias... No terminó de creerles. Me resulta terrible que me excluyan por eso (mucho más fácil de entender es que están haaaaaartos de escucharme hablar después de 6hs de convivencia laboral y que por eso no tienen ganas de llevarme a un programa más. Eso es más razonable que la sumisión a celos.

Ojo: been there, done that. Supongo que por eso me cuesta tanto.. no tolero la censura por celos. No la soporto después de haber sido victima durante 5 años de la misma.

Que se yo.. la cosa es que me expongo al rechazo una vez más, como constantemente en mi vida, y cuando me dijeron explicitamente que no podía ir quise romper en llanto.

Me contuve, pero tuve ganas.

Y así, toda cargada, llegué a mi casa. Y pasé una tarde muuuuuy aburrida hasta que logré armar mi programa de la noite: automac y dvd en lo de mis primas.

Nos instalamos las 4 en la cama grande de mis tíos y después de disfrutar del banquete nos quedamos mi primita Jolie y yo conectadas a cuevana.

La elegida fue "Dime con cuantos?".

Aja.

Me cagó la vida.

Básicamente el planteo es que la protagonista leyó en una revista que el promedio de la cantidad de hombres con los que se acuesta una mujer a lo largo de su vida es de 10.4 y que en USA el 96% de las mujeres que se acuesta con más de 20 o más amantes... no consigue marido.

Reitero: 20 hombres en tu vida es igual a solterona.

Entonces la protagonista hace su listita y como ella ya esta en el nro 19 decidé rastrear a todos sus ex novios y repetir para no aumentar su listita. No se acuesta con nadie más hasta que no sea el indicado.

Obvio, termina todo bien y ella consigue un bombonazo. Más allá de que las comedias romanticas me arruinan la vida, esta en particular me movilizó.

Primero: porque la protagonista es una loca-de-atar-que-esta-desesperada-por-conseguir-un-novio

Segundo: porque obvio que ninguno de los hombres que quieren estar con ella le gustan

Tercero: porque el gran consejo que recibe y aquello que la protagonista aprende es "si no sabes quien sos y no descubris que te gusta a VOS (más allá de hacer todo para contentar al resto) no vas a poder enamorarte nunca porque en realidad el amor de tu vida es quien te ayuda a que seas genuina y autentica"

¿?

Ok. Me sentí un poco identificada. Con todo eso.

Y empecé a hacer mi listita.

y me asusté.

El temita de mi amnesia perdura y esta incapacidad para tener recuerdos se manifestó en mi mente en blanco al momento de repasar nombres... Un horror!! Le quería enumerar a los hombres de mi vida a mi primita y me era imposible porque me iba salteando algunos...

y, digamos que tampoco eran tantos.

Pero... eran un buen número considerando que empecé la lista hace muy poquitos años.

¿Será un número más alto que el que tiene la mayoría de mis amigas?

Probablemente.

Ay Dios Mio... un horror.

¿Trauma? Quizas.

¿Culpa? No creo.

Pero no quedan dudas que ahí hay gato encerrado porque es real que la idea de tener una lista larga me da escozor. Me da vergüenza admitirlo: tengo enquistado el machismo que en algún momento de mi historia determinó que si una mujer esta con muchos hombres es porque es una zorra.

Ojo: si alguien me pregunta lo voy a negar a muerte. A MUERTE. No me parece justo, no creo que sea verdad, no creo que sea cierto. La mujer que vive su sexualidad con libertad es una mujer moderna que sabe lo que quiere y a la que admiro con locura.

...evidentemente no soy tan moderna.

¿la Conclusión?

No me divierte tener tan enquistado el trauma peeeeeeeeeeero por las dudas, no agrego nombres a la lista desde... junio. Aja.

Terrible. Caigo en la repetición.

Llamo a los mismos una y otra vez. Al que me trato mal, al que me cortó, al que no me da pelota.

Pero no agrego nadie más. No vaya a ser cosa que no consiga marido porque me pasé de número.

Terapia UR-GEN-TE.

Una Navidad más...

Síntesis de mi navidad 2011:

When I find myself in times of trouble, Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be
And in my hour of darkness she is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the broken hearted people living in the world agree
There will be an answer, let it be
For though they may be parted, there is still a chance that they will see
There will be an answer, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
There will be an answer, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the night is cloudy there is still a light that shines on me
Shine until tomorrow, let it be
I wake up to the sound of music, Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be
Let it be, let it be, let it be, yeah, let it be
There will be an answer, let it be
Let it be, let it be, let it be, yeah, let it be
Whisper words of wisdom, let it be


...And when the night is cloudy there is still a light that shines on me.
Feliz Navidad para todos.
(Estamos en la cuenta regresiva para terminar el 2011)

Confesiones de mujeres

Viernes a la noche. Picada entre mujeres.

En el centro de la escena, una relataba el encuentro que había tenido en las Europas. Un hostel, un joven británico y un terminar compartiendo el colchón.

-"Claro.. lo que vos querías era una buena cojida"- dice una de las oyentes del relato.
-"Nooooo!!!!! Te juro! No es que yo buscaba eso.. lo que yo quería era una historia con alguien. Quería ese juego de empezar algo con alguien, de proyectar, de seducirnos. Quería conocer a alguien y simplemente tener una historia. No digo amor para toda la vida pero sí un "algo"..."- Dice la protagonista de la anécdota.

-"Ay amiga... Es que eso es lo que buscamos las mujeres cuando queremos tener sexo"- Respondió la mujer sabia.

Hoy me siento un poco demandante.

Todo. Quiero todo. Siempre me encuentro a mi misma queriendo mucho.
Y hoy me esta dando un poco de vergüenza mi lista de pedidos al universo.

Me resisto a creer que faltan 20 días para que terminé el año.

No lo entiendo.

No puedo creerlo.

Me supera.

O es porque yo me estoy volviendo vieja o esto de la relatividad no era chiste.

El tiempo esta pasando más rápido de lo que debería!!!!

La muerte es un disparate

No puedo evitar tocar un tema triste.
Es lo que estoy viviendo.. y se me ocurre que si este es el espacio para hacer catarsis no queda otra que abrir esta página...

Cuando una creyó que ya las vivió todas y que tenía suficientes anécdotas como para escribir un libro: ¡zaz! La vida te sacude. Te vuelve a ubicar y te recuerda que la actitud de "me las se todas" no va. ¿Engancharte con un preso y haber trabajado en una fabrica de pastas te parece suficiente? No way. Necesitamos aun mas. ¿Salidas a ciegas o remeras que anuncian tu status laboral? Not enough para considerar que hemos transitados disparates por demas. Faltaba el plato fuerte.

La muerte.

No la mía, por lo menos por ahora. Aunque cada diez minutos me quiero morir muerta todavía no me llegó el momento.

La muerte de mi prima del alma. Tremendo disparate es esto de morirse. Tanto usar botas de lluvia en el desierto. O como que siendo una nena bien de san isidro nieta de oligarcas terratenientes pueda ser militante de los ddhh, creer en la distribucion de la riqueza y enamorarse de un compañero zurdito del trabajo. Ridiculo digamos. Hablando en serio,Lo central de este cuento es un verdadero drama, una tragedia, un verdadero martirio. Mi prima del alma tuvo la desgracia de padecer un tumor a los dieciséis.

Y el muy maligno (cuak) tuvo la muy mala idea de reaparecer menos de cinco años despues. Una tragedia. No vale la pena ahondar mucho pero todo aquel que acompaño un cancer sabe que es un combo de quimios, pelucas, cansancio fisico y mucho miedo.

¿Queres agrandar el combo por cincuenta centavos? La enfermedad de mierda se combate con medicina tradicional y cuanta opcion alternativa se te ocurra: homeopatía, hipnosis y curas sanadores a la orden del dia.

Cumplimos con todas las recetas. Pero no siempre el resultado es el que uno espera. Mi prima del alma empezo a decaer. Los resultados de la ultima resonancia fueron malos. Malisimos. Y en octubre empezó la recta final. Y en noviembre llego implacable el cansancio físico y se fue la memoria.

Y se empezo a escuchar la palabra despedida como unico paso a seguir. Decir chau a una prima adorada de veinte años es un disparate. Un absurdo que excede lo que puede tolerar el corazón. Pero a veces la realidad supera lo que el corazón soporta. Despedirse era imposible asi que nos salio simplemente.. acompañarla mucho. Primero, salidas a comer afuera. Despues -cuando fue imposible salir- visitas a una cama. Cual John Lennon y Yoko Ono, estabamos todos en una cama que se convirtio en santuario o mas bien un emblema de lucha! Lucha contra que? Contra la despedida supongo.. o contra la soledad más bien. Por que despedirnos eventualmente nos va a tocar pero la muerte no la va a encontrar sola. Y llegó el sábado 3 de diciembre. Mi primita, la hermana de la paciente, actuaba y bailaba en el show de fin de año de su escuela de comedia musical. El evento del año, a mi entender. Esa primita divina que de "ita" no tiene nada porque es un minon tenía su momento de brillo.

Había que estar al pie del cañon. Así que partí a su casa para estar un rato en la cama-emblema y luego dedicarme a mi primita, la actriz. Caí con mi cajita de pinturas y me ofrecí a maquillarla. Resulta que hace un par de años en mi afán de acumular cursos decidí hacer con Joey O. uno de automaquillaje. No estoy segura que corno estaba pensando pero todo tiene una razon de ser y allí estaba yo siendo útil. Un lujo. Después la llevamos al teatro, arregle con mi hermana que le hiciera una valijita con comida rica para el te, se la encomendamos a la maestra y nos quedamos haciendo tiempo con amigas hasta el momento de la obra. La chica brilló y fue genial desconectarse del drama por un rato. Un ratito. Por que después de la obra la lleve al cast party y cuando la fui a buscar tipo doce de la noche sonó mi celular.

Bad News. Mi prima estaba mal. Cual Jack flash maneje desde Victoria hasta Florida asumiendo que en este tipo de situaciones los semáforos rojos son optativos. Es la que hay.

Llegamos y nos enteramos, por un lado, que mis viejos habían estado cuidando a mi prima mientras todo el resto mirabamos el show y que cuando llegaron a casa encontraron todo revuelto. Aja. Habían entrado ladrones a casa y se llevaron todo. Pero la noticia era una tremenda boludez al lado de la otra.

Mi prima del alma había entrado en un coma. No se sabía si se iba a despertar. Básicamente mi tío -médico, cirujano- nos explico que había que despedirse.

Estaba pálida, los labios pegados, la cara en paz.

Esa noche nos despedimos: sentados alrededor de la cama-emblema le estábamos diciendo a la soledad que habíamos ganado la batalla: se iba, es verdad, pero rodeada de cariño. Palabras amorosas, Re-cordar lo mejor de sophita, honrarla con nuestra presencia, llorarla. Mucha pero mucha tristeza. Era un momento de perfecta intimidad comunitaria. Sus papas, su hermanita, mis viejos, mi hermana y mi hermano, mi tía y yo. Unidos en una despedida que no sabiamos cuanto podía tardar.

Mi hermana y yo decidimos quedarnos a dormir para acompañar a mi primita. Dormimos las cuatro en el mismo cuarto. Bah, "dormimos". Mi tío no queria despertarse y darse cuenta que su hija se había muerto asi que mi hermana y yo hicimos turnos hasta las ocho. ¿Pueden imaginarse mi cansancio? Claramente era imposible mantenerme despierta mientras reinaba el silencio y todos roncaban...

Así que con ipod en mano empece a trabajar en la presentación de un coloquio juridico que yo tenia que entregar el lunes. Insólito pero real. En el lecho de mi prima moribunda yo.. estudiaba a las siete a.m.!!! No tengo claro si se debe a mi alto sentido del deber ser o es que mi ser no soporto portarse como se debe. ¿La neurosis como puerta de escape a una tragedia? Quizas. No lo resolvi todavía...!

En fin, la cosa es que creímos que había chances de que la mañana nos encontrará sin mi prima adorada. Pero no. Salió el sol y todo seguía igual. Ningún muerto en esa casa por lo menos. Seguía como.. dormida. Cómo mucho hablaba un poquito y balbuceaba algo. Pero básicamente seguia en coma.

Recien ahi apareció mi tio y nosotras nos tiramos hasta las 11. Nos despertaron porque había llegado la psicóloga. Aja. Psicoloca a domilicio y para todo el mundo. Resulta que en mi familia se cree en Dios tanto como en los terapeutas. Esta mujer era una especialista en enfermedades terminales que había estado acompaniando mucho a mi prima en el ultimo tiempo. Casi que rifaban números y uno ganaba sin haber participado.

Marche claricienta con la experta!
-pero no quiero...!
-pero, que importa? Te va a hacer bien.
Mi tia dirigía la orquesta. Vas vos, después tu hermana, después tu prima.

Y después de la experta siguió llegando gente. Hordas de gente. Familia y amigos por montones. Todos se despedían. Lloramos, lloramos mucho. Tanto que hubo que salir corriendo a comprar papel higiénico porque en plena tarde nos dimos cuenta que los mocos nos habíamos consumidos todos los rollos de la casa. Es que cada vez eramos más. Sin darnos cuenta eramos miles. Familia; amigos de la familia; los novios de los amigos de la familia..Y, como si no tuviera preocupaciones serias, mi tía se puso a jugar a ser Jesús y probó una suerte de multiplicación de los panes: hay que alimentarlos a todos.

3 kilos de fideos con salsa, pan de panadería y helado para compartir.

Entre mocos, lagrimas y narices coloradas también circulaban risas y platos de todo tipo. Era una especie de olla comunitaria. Todos ibamos un rato al cuarto y otro rato al jardín a despejarnos. Yo me instale con la compu a preparar mi bendito coloquio. No faltaron los abrazos, los saludos, los mensajes de texto cariñosos, los llamados. Yo por momentos atendía y por momentos me cansaba del celular porque cada conversación implicaba volver a romper en llanto.

Algún alma caritativa se ocupo de comprar sandwitchitos de miga y facturas. Aparecieron budines y galletitas. Había coca cola, te o café para cada gusto...

El inventor de la angustia oral era homenajeado por la muchedumbre.

Fueron pasando las horas y llegó la noche. Mi tía decidió que hasta ahí llegaba su amor: se iba todo el mundo salvo ellos dos y mi primita. Ah, y nosotras dos. Mi hermana yo eramos elenco estable. Pedimos china y más helado. Volvíamos a instalarnos en el cuarto.

Obviamente a esta altura era imposible pretender no dormir: con solo tres horas de sueño encima y doce hs de llanto continuado, yo ya estaba agotada. Volvimos a ubicar los colchones y tipo doce de la noche, cuando apoye la cabeza en la almohada.. caí desmayada.

Y llegó el lunes.. y ahí seguía mi prima del alma. Y sucede que medio dormida, abro los ojos y veo que la muy insólita esta intentando incorporarse.

Salte del colchón y la acosté.

Me miró y me dijo que quiere hacer pis.

Ok.

Raro. Muy raro.

Esta mujer se suponía que estaba en coma. ¿Qué se hace ahora? Me quedé dura. ¿El regreso de los muertos vivos? Lo llamé a mi tío. En momentos así supongo que llamar a un otro es lo unico que me sale hacer.

En sintesis: mi prima estaba ahí, con sus ojos abiertos, hablando cada vez más.

Nadie entendía nada. Nadie entiende nada. No sabemos cuanto tiempo más queda: por ahora la despedida volvió a quedar en pausa y la cama-emblema nos volvió a reunir.

Aclaro por las dudas: no es que de pronto esta curada. Sigue sin memoria, esta sin poder ver bien y no puede levantarse sola de la cama. No es un escenario muy tentador...

Pero esta ahi.

Vivita y coleando.

Por lo menos por un tiempo más!

Cuando lo ridículo.. se convierte en típico II

Bonus track:

Ridículo es que tengas un blog anónimo y de pronto, como quien quiere la cosa, un desconocido te mande un mail invitándote a salir mientras pondera tu creatividad bloggera. La estoquer numero uno del mundo se convierte en estoqueada? I didn´t see that coming!

Le debo una respuesta al pobre hombre pero la intensidad ya descripta me llevó a la imposibilidad creativa: así como no subí posts no pude inspirarme en un mail que estuviera a la altura de las circunstancias.

Prometo escribir en cualquier momento.

Cuando lo ridículo.. se convierte en típico.

Claricienta is back.

Hace muchos días que no me siento a escribir. Por ende, hace muchos días que no hago catarsis…Por ende…¿se imaginan como esta mi cabeza? Miedo.

Si miro para atrás puedo decir que esta todo igual que siempre. Y sin embargo, pasó de todo. Según mi amiga Joey O. tiene que ver con la manera en que se toma la vida: si una es apasionada, vivirá todo con intensidad. Y aunque el hecho sea algo tan ridículamente insignificante como que cuando me desperté tenía una hormiga en la frente, yo voy a vivirlo como si fuera el evento del año. Tan fuerte es todo para mí que estos veinte días me sentí la protagonista de veinte películas (o más..considerando que a veces me hago la película más de una vez al día) de todo tipo y color: drama, romántica y obviamente... comedia. Y, agrego, la ciclotimia esta a full en mi persona este tiempo. Estos últimos veinte días fueron explosivos y tanta intensidad me volvió más bipolar que nunca. Bien para arriba y bien para abajo. Luz brillante y oscuridad total. Polaroid de locura extraordinaria, diría Fito.

En fin.. la cosa es que me quiero poner al día con las novedades del mes y me es imposible la síntesis. Este mes pasó de todo. Y acumule una serie de cuentos que resultan impensados y totalmente ridículos.. y a la vez más típicos que nunca. Clishé de la vida de Claricienta: Lo insólito.. es típico en mi.

Por un lado, sigo trabajando en el juzgado habiéndome consolidado en mi rol de nueva, estoy terminando la cursada de este semestre de tres materias (ya dos metidas con 9 y 10 y una pendiente…!), estoy terminando el curso de literatura, apliqué para una beca en el extranjero, me pelie con mi mamá, después con mi papá y finalmente con mi hermana, me gaste mucha plata en zapatos, llore aproximadamente 6 veces por semana, empecé clases de inglés, y abandone la dieta cada una de las 5 veces que la empecé. Típico. Todo tan ridículamente típico.

Por el otro, una serie de hechos que valen la pena destacar. Son los ya mencionados “impensados”. Sucesos que a cualquiera le resultan ridículos…

Por ejemplo, impensado como haber vuelto a pisar una peluquería después de miles de meses. Y cuando digo miles digo más de tres años. Volví a pisar el reino de los peluqueros. Soy reacia a este tipo de eventos. Un poco porque soy una freak del control y odio que los tipos hagan lo que se les cante con tu pelo y cuando uno le dice "las puntitas nomás" ellos.. te rapen. Desubicados totales. Otro poco porque, aunque me esmeré un montón y lo intenté, no me sale esto de ser femenina. A pesar de todas mis objeciones, Groupon logra tentarme y bajo la premisa "para ser bella hay que sufrir" y en honor a Claudia Bono, terminé comprando un combo de peluquería. Más allá del chino que implicó llegar hasta el peluquero (lease: un mes de espera para conseguir turno en un horario apto para la agenda de claricienta, una hora de demora para que me atiendan y finalmente enterarme que tenía que pagar 50 pe más por el largo de mi pelo), el verdadero plomo era todo lo que Seba iba a hacerme: shock de queratina, brushing, corte, peinado. Me tuvo un buen rato instalada en un sillón mientras yo veía pasar secadores, tijeras, peines y otros elementos cuyos nombres exceden mi léxico, y finalmente se despidió con un único consejo: “Ahora, por un tiempo, no uses shampoo nutritivo”. Ante mi cara de desconcierto Seba debe haber interpretado que no tenía idea que corno era un shampoo nutritivo así que rápidamente se ocupo de agregar: En general son los que tienen envase de colores cálidos. Ok, entendí. Me despedí sintiéndome divina, con el pelo brillante y las puntas prolijas. Por un segundo me prometí a mi misma repetir el ritual, intentar preservarme bella y joven eternamente y buscar la femeneidad perdida por cada recoveco de mi ser hasta encontrarla. Todo perfecto.. hasta que llegue a mi casa lista para descubrir que los únicos shampoo que había en casa: rosa, naranja y amarillo. Me pareció exagerado el comentario del peluquero. No le creí. Es todo para salir a comprar y seguir consumiendo. Aja. Últimamente todo en mi vida es culpa del capitalismo (debe ser consecuencia de estar cada vez más amiga de mis compañeros zurdos del juzgado)

Error.

Hay que creerle a Seba. Capitalismo o no, la cosa es que el pobre shampoo era más importante de lo que creía. El fucking shock de queratina me duro un suspiro. Volví al pelo pajoso de siempre. Tres kilos de más y ahora además pelo horrible. Este verano va a ser terrible. Me quiero morir bien muerta.

Pero más allá del dramático episodio capilar, tengo otros ejemplos de sucesos impensados pero típicos. Como el haber tenido una noche de revival con el nuevo candidato después de haberme convencido y haber anunciado al mundo que lo convertíamos en viejo candidato… Y sí… ¿vieron que lo vintage está de moda? Ok, de vez en cuando la moda atrapa. Después de una serie de esporádicos mensajes, llamados y chat de fb, coincidimos. Bah.. sinceridad brutal: Yo pretendía un antidomingo (delivery, dvd y un buen colchón) pero no lo logré. Después de un sinfín de intentos, finalmente sucumbí en el mensaje del sábado a las tres am. A la mierda con las reglas del orgullo femenino. Tengo ganas ¿y qué? Tengo como mucho deseo de una birra fría en tu depto y una buena revolcada. Ya sé que no se hace, ya sé que no debería, ya sé que él no me merece y todo eso.. pero yafu. Un minuto de distracción y Claricienta haciendo estragos meses y meses de charlas con amigas en donde se marcan los puntos a seguir. Que se yo.. lo que sí sé es que la noche fue genial. Me busco por Don Torcuato y nos fuimos a capital a conocer su departamento nuevo. Como buen soltero tenía cerveza fría en la heladera, cero muebles en la casa salvo una mega cama y una tele gigante en el cuarto. Charlamos, nos reímos, nos encontramos. El único drama fue que me despachó al mediodía y, aunque obviamente me llevo en auto hasta casa, hubo que soportar la horrible humillación de caminar por Santa Fe el domingo a las 12 del mediodía vestida de pre-gato hasta el estacionamiento. Bah… que tanto eufemismo: de zorra y punto. Tacos, mini negra y un corcet de lentejuelas. Me prestó una remera para que no sea tan fuerte la imagen para los viejos que salen a caminar los domingos por la recoleta. El final de la historia es el clishé máximo: me dejé los aros de mi hermana (esos divinos que usas todos los fines de semana y van con todo) y me quedé con la remera vieja suya. Uno diría que eso es signo de un nuevo encuentro para intercambiar las pertenencias. PERO NO. Cada vez que lo intente el resultado es una bicicleta de excusas. Same story ever. Una paja.

Decidí firmemente no morir de angustia y esforzarme por mantener una vida social más o menos digna. Mucho estudio, muchas horas de trabajo, práctico y cuestiones varias hacen que mis noches estén sumamente tranquilas. La cabeza dio la orden y el cuerpo tuvo que acompañar: este último tiempo me esforcé por salir cueste lo que cueste. Y lo que más cuesta se traduce en dos problemas fundamentales: No tener equipo estable con quien salir o, por miedo a no tener programa aceptar las veinte invitaciones y tener la tan-tipica-superposicion-de-eventos-de-la-misma-noche. Ambos: totalmente ridículos. El primer escenario me ubica en el rol de la amiga soltera que no tiene con quien salir y termina colándose al programa de una amiga con el novio. La tradicional chaperona. Y aunque la imagen sea medio triste me la banco y salgo de a tres. El resultado final es un golazo: el novio de mi amiga me cuida, me buscan por casa, se ocupan de devolverme sana y salva, y hasta me invitan una cerveza. Perfecto. El segundo escenario es más complicado porque terminó comprometiéndome a tres cumpleaños y dos fiestas en el marco de 7 hs de noche de sábado. Entonces me disfrazo de superheroina, me calzo las plataformas, un par de energizantes y el auto. Claricienta al volante para cumplir con la agenda de la noche. Terminó agotada pero feliz. Tan pero tan típico.

¿Qué más relatar? Otro de los grandes sucesos es mi enamoramiento frustrado a los candidatos de este semestre. Cada vez me gustan más mis dos imposibles: el profesor y mi compañerito de juzgado. Y los dos están en pareja. Tan típico que aburre. Y, cuando digo pareja, me refiero a recontra en pareja. El primero, conviviendo con una gallega. El segundo, en pareja y jurando fidelidad eterna. Las odio (claro esta, no las conozco). Lo ridículo es que hace un par de días me enteré que el profesor dejó de convivir con su minusa. Parece que el tipo duró quince días de convivencia. Nada más. ¡¿Pueden creerlo?! Y él anda por ahí diciendo que fue su record. Y yo me entero de todo porque tengo una especie de red de espías distribuidas a lo largo y ancho de la Capital Federal haciendo de informantes. La CIA un carajo al lado mío. Me sorprendo cada día de mi talento. Ahora bien, tengo que aceptar que si hubiera una lista de los 100 peores candidatos el hecho de no durar ni dos semanas en la misma casa lo convierte en el peor de todos y, aunque tremendo hecho debería espantarme… no lo hace. No puedo evitarlo. El drama, lo ridículo, es que toda la felicidad que me inundó con la noticia de la no-mudanza se desvaneció cuando me enteré que no cortó con la gallega. Sigue en pareja. Ridículo. Totalmente ridículo. Y yo, más enamorada que nunca.

Igual, no pretendo quedarme con los brazos cruzados. Ni a patadas. Claricienta sigue en búsqueda. Y tanto busca que termina en programas insólitos. El sumung de los cuentos impensados de este mes fue mi salida con la compañera de trabajo. La petiza es una copada y me ofreció armar una salida de a cuatro. Ella, su marido -el mecánico-, un amigo de él y yo. El que me tocaba a mi resulto.. un personaje interesante. Profesor de yoga y meditación, fanático del reiki, baterista de una banda de latino y otra de rock pop (¿?) y de profesión.. pintor. Aja. Así es. Pintor de casa. De brocha gorda. Por eso digo, tremendo personaje. A esta altura creo que voy por el record de salidas insólitas. Fuimos a jugar al pool en un bar simpaticón en Martinez. Mi amiga y el marido son una masa así que la pasamos bien. Mi candidato es casi diez años más grande que yo y claramente era otra onda por lo que, claramente, no pegamos onda. Pero nos divertimos. Más allá de que yo le sacaba una cabeza (y eso que yo estaba sin tacos gracias a la fundamental aclaración que me hizo mi amiga con buen tino), de que llegó con una camisa abierta hasta el cuarto botón lo que permitía ver los pelos del pecho, de que usaba una cadenita dorada y de que me saludó con un “¿Todo lindo?”, puedo decir que la pasamos bien entre los cuatro. Se reían de mí incapacidad para jugar al pool y mi capacidad para decir boludeces. En un momento mi amiga y el marido deciden retirarse: nos dejan solos en el bar. Chan. Yo quería morirme bien muerta. Me había bajado dos litros de cerveza casi sola pero no era suficiente. La remé, porque soy extraordinaria para manejar salidas pero quedó clarísimo que no había nada en común entre los dos. O al menos, eso creí. Esa noche me llevó a mi casa y nos despedimos sin que hubiera pedido de teléfono alguno. Muchas gracias por todo y buena suerte. Para qué. A los dos días se me acerca mi amiga (que, por más genia que sea, ahora identifico como la peor Cupido del planeta) diciendo que el buen pintor había solicitado mi numero. No supe que hacer… y se lo dí. TI-PI-CO (Así, en mayúsculas y con vehemencia). El buen hombre ya mandó un par de mensajes que no fueron respondidos por la presente y un llamado de sábado a la tarde que fue despachado lo más rápido posible. Está en juego mi buena educación y la amistad con la petiza del juzgado así que tengo que resolver urgente como soluciono el terrible embrollo en el que me estoy metiendo por no saber decir que no.

Concluyo el relato simplemente porque es tan largo que a esta altura ya deben quedar pocos ojos atentos y tampoco es cuestión de ir perdiendo lectores por el camino. Prometo volver al ruedo: tengo suficientes noticias tristes que deben ser paliadas así que voy a esmerarme para tener anécdotas suficientemente divertidas para compensar. Porque si no, me muero muerta

y a veces, ser sola es lo mejor que te puede pasar.

Demos gracias a Dios por los amigos del alma que se copan con una invitación a un antidomingo.

Cae con automac,

conectamos cuevana y...

gran gran noche de beneficios amistosos.

(by: http://julietaarroquy.blogspot.com/)

Ser sola a veces es más duro que nunca

Mis viejos se fueron a Salta por el finde. Ubicamos a mi hermanita más pequeña en lo de una amiga y quedó la casa libre.

Anoche mientras mi hermana dormía con el novio en nuestro cuarto, mi hermano dormía con su novia en el suyo.. y yo dormía solo en la cama grande mis papás.

Triste. Tristisimo.

Sobre todo, porque yo había tenido una date frustrante.

Sobre todo, porque yo había tirado mensaje de texto a cuanto chongo se me cruzo por la cabeza. El hermano de mi amiga, el cantante, el sr. X.

Nada.

Nada de nada.

Frustración a borbotones.

Hoy domingo la frustración y el pánico se potencian. No quiero repetir la misma imagen triste.

Tomó fuerza. Respiro hondo. Estoy a punto de mandarme una claricientada y ya lo se.

No queda otra. No voy a soportar otra vez la cama grande para mi sola.

Necesito algún lugar para irme a dormir. (No voy a decir que "necesito a alguien" porque sería too much para asimilar hoy domingo mientras estoy en piyama comiendo torta de chocolate con grandes capas de dulce de leche)

Agarro el teléfono.

Marco.

Llamo al "nuevo candidato".

Suena, suena, suena...

...y no me atiende.

(Ok. Ahora me quiero morir muerta)

Exceso de actividad

Desde que tengo uso de razón hay un tema que me cuesta mucho: la síntesis.

Es una misión imposible. Quiero todo y quiero mucho de ese todo. Me cuesta conformarme con una parte si sé que hay algo que me está faltando. Así es que alguna vez llegue a verbalizar (esto significa, no solo que se cruce por la cabeza sino además creer que era valido decirlo en voz alta) que "si uno iba a Unicenter era una tremenda estupidez no ir a Mc Donalds". Estúpido. Casi tan idiota como ir a Mac y no comprar el helado de postre. Hay que hacer todos los programas. Todos toditos.
Este afán de mucho implico una ineptitud importante para elegir programa. Causa de más de mil peleas con mi madre era el temita programa del finde. A los quince explicarle a mi vieja que era imposible elegir una sola fiesta así que yo iba a tener que ir al sic primero y al casi después. (ja! Nota de color: Lo que a los quince era definido como locura por mi madre hoy es mi rutina de sábado a la noche: salir en busca de una puta fiesta que valga la pena puede implicar no dos sino 3 o 4 boliches)
Lo mismo con la cantidad de actividades extracurriculares. La tipa no puede controlar los mts de piernas que tiene y sin embargo estaba anotada en hockey (en donde terminaba tirando palazos desde el piso, of course); estaba anotada en atletismo (en donde terminaba enredada entre las vallas o enarenada por culpa de un salto en largo fracasado) y hasta llego a hacer comedia musical (me voy a reservar todo tipo de comentario sobre este tema para conservar un restito de dignidad..). Mil años de clases de guitarra totalmente sinsentido porque no puedo tocar ni el feliz cumpleaños. Hasta coro hacia yo durante mi etapa escolar. Y, la verdad es que aunque con los años mi único logro a nivel vocal debe haber sido terminar cantando en un entierro, fue bueno él durante. Lo disfrute como loca.

En fin, ese era un poco el problema.

Disfrutar tanto de todo que no se puede elegir. Y tanta incapacidad de resignación que si las dos opciones de la misma actividad me gustaban...en vez de elegir hacia las dos. Por eso yo hice la confirmación en Santa Rita pero también me colaba en los encuentros de Espíritu Santo. Tener pasión por aprender y conocer nuevas posibilidades, nuevas amigas, nuevos grupos sociales. Tantas son las ganas de probar, que tengo en mi historia clases de capoeria, cursos de dialogo inter-religioso, un seminario de programación neurolingüística, talleres de enneagrama y hasta un taller de risoterapia. Aja. No comments.

Hoy me acordaba de esta tendencia al exceso que tengo.
Hoy lo pensé justo… cuando miraba mi agenda!! Trabajo agotador, facultad y el bendito seminario del derecho a la alimentación (tp de investigación, entrevistas, el amparo, etc. Etc. Etc), el practico (el pedido de informes, averiguar tema peruana, seguir tema ruso, volver a llamar a la dominicana, etc), gimnasio (faltan 3kg), Ingles en el instituto, ingles con la profesora particular, ultima clase de la ayudantía (leer trabajos prácticos, corregir parciales), empezar el libro para el curso de literatura. Ah! Y presentar la ponencia, porque hoy a las cuatro de la mañana Claricienta parte a representar al práctico y presentar la primer ponencia que escribió.

"Cambia, todo cambia" decía la negra Sosa.
Bueno, alguien que vaya de una corrida al Paraíso a avisarle que se equivocó.

(Y a mi.. alguien que interne en el psicólogo por favor.)