Lluvia cae, lentamente sobre mi

Ok,
finalmente llegó el viernes... y llueve.
Llueve muchisimo.
Como primer pensamiento puedo comentarles que estoy convencida de que esta tormenta es culpa de mi amiga Rous y sus mambos emocionales. Así es, suena insólito pero hace un par de años junto con mi amiga hemos ido comprobando que hay una intima relación entre clima-sentimientos. Y nuestra teoría se reafirma con el correr de los eventos y sí, cada tanto nos llamamos mutuamente a pedirnos perdón porque íntimamente sabemos que somos la causa de alguna incomoda lluvia, o en los peores casos de un terrible granizo inundando la ciudad. Difícil de creer pero totalmente cierto. Casi casi una cuestión de fe. Se los aseguro: la lluvia de hoy es culpa de Ro.
Pero una vez dejado de lado el origen de esta lluvia es menester adentrarme en el conflicto de esta cuestión climática.

La lluvia.

Maldita lluvia que invita únicamente a querer alquilar un buen dvd, comprar chocolates de todo tipo y color, y envolverse en una frazada gigante con el hombre de tus sueños para tener un único objetivo:
¡hacer cucharita!

...pero soñar es una cosa y realidad es otra.

Lluvia equivale a pasarte tres horas intentando arreglarte el pelo sabiendo que es un sinsentido por que igual se va a arruinar. Se va a arruinar tanto como tus botas de cuero divinas que pensas usar esta noche y que van a quedar ultramanchadas por el barro. Tan manchada como va a quedar tu pollera negra cortita o el impermeable de tu hermana que pensas robarle a escondidas sabiendo el riesgo que corre por la inoportuna lluvia de viernes a la noche.
Lluvia maldita.
Todo pasa a darte más fiaca y nunca es tan duro ser soltera. Esta casi casi a la misma altura que el domingo a la tardecita.
¿¿Puede ser posible que además de lidiar con la soltería haya que bancarse las gotas??!
Lluvia de fin de julio que implica frío y lluvia de noche que implica que cualquier traslado es más complicado. Las posibilidades se reducen a auto (salir en colectivo con lluvia es como la más trágica de las propuestas) y como la ley de murphy justo hoy no lo tengo disponible. y hoy, justo hoy, tengo 20 mil programas. Que el cumple de Lucy, que el cumple de Lupe, que el cumple de Lucre. Lo juro. Además prebo en lo de ro o prebo en la horqueta. Y a su vez, fiesta en Costa Salguero, Fiesta en un bar de sani. ¿¿¿por que tantas opciones que hacen imposible cumplir con todos!?!?
y entonces a aparece la fiaca.
La pereza empieza a seducirme. Me tienta, la muy guacha.
En realidad tengo que estudiar: rindo el miércoles y estoy en el horno total...
Pensándolo bien, estoy cansada. Hoy me desperté a las 7 y si me pongo las pilas y voy una hora y media al gim después voy a quedar muerta asi que tengo que elegir entre salir o ir al gimnasio... y el gimnasio es taaaaan importante.
Siendo sincera conmigo misma, mejor es ponerle pilas mañana. La noche de hoy no es tan importante por que es una fiesta más de las miles pero la de mañana sí que es una fiesta copada....
y en el fondo, no tengo auto ni plata. Ir al centro en remis sale carisimo así que la noche termina siendo un presupuesto insoportable.
horror!
que quiero hacer?
Lo terrible de ser neurótica es que una no tiene idea de lo que tiene ganas de hacer!!!
Si salgo: me muero de la fiaca y siento que lo único que me inspira es el miedo a fracasar en mi rol de la "buena soltera".
Si no salgo: termino deprimida, aburrida y sola, comiendo helado y chocolates mirando series en la tele. Triste, muy triste.
Basta!
Me voy al gimnasio. Se supone que hacer deporte hace que uno libere el stress, se relaje, este mejor y tenga mejores ideas. Correr despeja la mente así que indudablemente alguna idea se me va a ocurrir. Hacer ejercicio implica quemar calorías y bajar de peso así que me voy a quedar contenta por que no es cuestión de seguir haciendome la boluda y olvidarme de los 6kgs de más que tengo instalados en la pancita (no tan "ita" gracias a los kilos que tengo de inquilinos).
y si nada de eso pasa (ni el no-stress, ni las ideas, ni bajar los kilos) al menos estoy segura de que hacer ejercicio libera endorfinas así que aunque sea un poquito (poquitito aunque sea?) de buen humor voy a conseguir a pesar de la lluvia.

Feliz cumpleaños para mi

Ya esta.
Finalmente sucedió.

Tengo 24.

La verdad es que por suerte disfruté como loca el festejo. En general me gusta hacer una especie de ritual tipo "semana de cumpleaños" en donde trato de juntarme con los diferentes grupos de mi vida (los amigos de algún viaje por un lado, los del trabajo por el otro, las del colegio, las de la vida, los de oración, etc. etc. etc) pero este año, magicamente simplifique bastante.
Magicamente no.. se traduce creo en que hago terapia hace dos años y medio!
Decidí menos eventos. Solo 2. Bastante bien ¿o no?
Se me ocurrió recibir al gran día en el depto de mi querida Rous y anoche comí con ella y sus amigas. (ah! nota del autor: suelo hacerme amiga de las amigas de mis amigas.. creo que hay más de una canción que habla del tema así que es otro de mis facetas clishé pero no puedo evitarlo). Las amigas de Rous no solo son divinas, amorosas y simpáticas sino que además son intelectuales, inteligentes.. en fin: ¡copadas! Las amo y por suerte ellas a mi también, así que anoche fue un gran festejo. Es una maravilla esto de crecer y encontrar gente de la que uno decide hacerse amigo sin que la amistad surja de compartir una actividad. No es que son "del colegio" o "de la facultad" o "del trabajo"...! De verdad, las valoro...
Y hoy, en el propio happy day, después de quedarme dormida y apagar el despertador (¿habrá sido un gran signo de no querer asumir el día?mmm no se, suena un poco rebuscado) almorcé medio improvisado con Rochi (claro, como para hacerlo bien fácil mis dos mejores amigas tienen casi el mismo nombre) y después a partir de las 20hs recibí en casa a mis amigas (las del colegio, las que están siempre y me soportan con una paciencia increible en la rutina cotidiana.. las adoro con locura - y ya quedó clarisimo que tengo locura de sobra, asi que evidentemente las quiero mucho-) y a la familia (léase "familia biológica" como padres, tíos y primos y "familia adoptiva" que son las familias amigas de mi familia.. es un poco complicado de explicar y no viene al caso pero en resumidas cuentas son como familia).
El menú fue primero una picada y después una "pasta party": ñoquis y fideos varios. Salsas y queso rallado para tirar al techo y un par de tortas para el postre. Obviamente te y café obligatorio bajo la ridícula creencia de que es digestivo.
Básicamente terminamos todas puteando por que habíamos comido mucho y no hay manera de bajar de peso cuando una termina redonda de tanto comer. Pero es la que hay: es invierno y hace frió... una se tienta!

En fin... festejo rodeado de gente. Y todavía falta lo mejor: los saludos y llamados! Creo que es lo más lindo del cumpleaños. Es como que el mundo decide dedicarte un día en el año para que todos los que te quieren te digan una frase linda.. ¡¡¡es genial para el autoestima!!!
Ya no solo es el teléfono de tu casa.. ¡ahora también es el celular! Anoche compre crédito con la esperanza de tener que contestar muchos mensajes y por suerte así fue! Por que uno se pasa el día diciendo que las cosas ahora no son como antes, que en realidad se valora muchisimo más unos mates y una buena charla cara a cara que tanta tecnología, que las comunicaciones están cada vez más superficiales, que todo es tan "express" que hasta ahorramos en letras al momento de escribir, que que-se-yo-cuantas-otras-filosofiadas-baratas-hacemos pero...
¡¡¡IMAGINEN LA ANGUSTIA DE NO RECIBIR MENSAJITOS EN TU CUMPLEAÑOS!!! a esta altura es como gravisimo no!?
Lo mismo con facebook.. que un contacto no es un amigo dicen las publicidades pero yo les aseguro que me encantaron los más de 120 mensajitos en el muro (the wall para los cheroncas que tienen fb en ingles) y los 15 inbox que recibi... y estoy siendo totalmente sincera, aunque me cueste.
Es como lindo por que hay gente a la que le tenes cariño que te deja un saludo. Termina el día y te gusta que te salude y te diga que te "desea un feliz día"... que se yo...

sobre todo algunas personas...

...sobre todo algunos hombres!!

Sí!!!
es así!
casi casi casi que lo mejor del día tiene que ver con eso!
y por que a las 12 en punto me estaba llamando un yankee con el q tuve "medio una historia" (Nate me llamaba desde Brasil por q esta justo de viaje en Rió de Janeiro)
y a las 12.05 un colombiano con el que tuve una "historia entera" me llamó también (Andrés me dejó un mensaje)
y apenas llegue a casa en facebook tenía un inbox de ese tipo con el que salí 3 veces y después derrepente me dejó de llamar y estomáticamente me empezó a gustar mucho (Iván me mandó el mensajito desde Chile a eso de la 1.. será la misma hora que en Argentina o las 12 en punto me estaba escribiendo? Heavy!)
y a la mañana tenía mensajes de aquel otro con el que salí un par de veces; después yo medio la cague y obviamente dejamos de salir (yo creí que Nico había quedado enojado pero evidentemente no tanto!)
y después los dos amigos de mi primo con los q claramente tengo temitas en la cabeza/cuerpo/corazón me mandaron mensajitos de texto diciendome feliz cumple y que por ahi pasaban por casa
y por que me llamó el yankee (otro!) que conocí el viernes en el cheboli y charlamos como 25 minutos en ingles por segunda vez consecutiva en la semana!
y por que el pibe con el que salgo mañana también se animó a mandarme un mensajito
y por que un amigo del trabajo aprovecho el mensajito de feliz cumple para pedirme el teléfono y dárselo a su hermano que esta bárbaro y parece que preguntó por mi!

en fin...
un poco triste la imagen, no?!
Creo que lo más triste de todo no es la emoción de estas mini apariciones en mi día feliz.
Creo no, más bien estoy segura, que lo más patético es otra cosa.
Lo terriblemente triste de mi persona es que me pase el día, desde anoche a las 11.55 hasta hoy siendo las 2 de la mañana pretendiendo que ese roquero maldito, pelilargo y drogadicto, que conocí en el verano y que me vuelve loca se dignara a tirarme un saludo, Y ojo, aunque asumo que después de compartir la cama varias veces bien que me merezco un llamado, con un saludo cibernético yo les juro que iba a estar feliz de la vida.
Obviamente no paso.
No hubo ni llamado, ni mensaje, ni mail, ni inbox, ni muro.
Nada de nada.
Automaticamente los otros miles de sujetos dejan de ser relevantes y "solo importas tú".
y eso, a esta altura ya es evidente, me pone totalmente histérica!!!!

...y asi soy yo!

Evidentemente hoy me pegó el entusiasmo y tengo mucho para liberar por que no puedo parar de escribir... (y estoy segura que no tengo mucho para decir.. simplemente las ganas de decir cosas!)
Quiero dejar en claro un primer punto: no es que me paso el día deprimida o angustiada.
Todo lo contrario: vivo a diez mil por hora y en general el mundo me va a encontrar entusiasta, divertida y con buen humor. Mil millones de actividades, una agenda que domina mis minutos y una lista interminable de cosas que me gustaría hacer. (Siendo sincera nunca va a estar reducida a una única lista básicamente porque tengo problemas con la unidad y con las listas...tengo mucho de todo y a su vez hago muchas listas, pero esa es otra historia y hoy no viene al caso). El gran problema de mi vida no pasa por estar con melancolía extrema o el corazón con agujeritos. No, definitivamente no. Soy alegre y divertida. Soy pilas. Soy buen humor.
...Hasta que colapso.
y ahí es cuando aparece el drama.
Porque son esporádicos ataques de locura los que me complican la existencia. Son esos momentos en donde toda la estructura empieza a tambalearse y se siente como que alguien finalmente sacó la última pieza de la torre y todas las maderitas del YENGA se colapsan. Esa es una buena palabra: colapso.
Son en esos momentos en los que la figura del príncipe azul aparece más brillante que nunca. En plena neurosis es cuando grito y pataleo por un novio. Un novio que no llega y no hay señales de que este cerca. Ni novio, ni príncipe ni caballo galopando. ¡Malditos cuentos de infancia que hacían que creyéramos en tamaña huevada!

Segundo, como para dejar en claro lo fundamental, no soy una tipa que este sola. Me refiero a que estoy rodeada de gente que me quiere. Familia y amigos al por mayor. Y la verdad es que soy sociable, muy sociable! Me resulta fácil pegar buena onda con hombres y mujeres... de hecho, las mamás y las abuelas en general me adoran. Soy muy fácil para la convivencia y me ocupo de que la gente este cómoda cuando esta conmigo así que por suerte, no tengo muchos momentos de soledad. Y si me meto en el tema hombres tampoco puedo decir que estoy todo el tiempo sola. Salientes que entran y salen de mi vida y alguna historia de noche de boliche que hace q una se vaya a dormir con el ego por las nubes. Sola, solisima no estoy.
Lo que pasa es que la histeria mete la cola en recovecos insospechados y justamente mi gran dilema va a ser querer siempre lo que no tengo. Desear lo prohibido. Pretender lo que no se puede. Querer al que no te quiere. y ¡zaz! aparece la angustia sin llamarla...!

Tercero (y último): Soy super intensa. Vivo mi vida como si fuera una gran película. Drama, romance, conflicto, acción. Cualquier genero me viene bien para estar interpretando un libreto inquietante, acelerado y penetrante. Lo que para cualquier ser humano común y corriente es una anécdota más para mi se convierte en una bisagra fundamental en la historia de la salvación. Lloro, me conmuevo, me consumo con mis historias. No importa que sean cuestiones fugaces de medio minuto (una noche? dos salidas? tres semanas? un mes?) para mi se convierten en dilemas trascendentales y sin solución posible. Invaden mi cabeza, mi cuerpo, mis emociones. Es casi.. obsesivo. Puede pasar que desde la ventana de enfrente no se entienda tanto drama pero les juro que cada célula de mi cuerpo siente las historias con la intensidad con la que las voy a contar.
En una de esas va a parecer ridículo tanto firulete y más de uno va a desear borrar tanta descripción barroca de un plumazo pero me brota desde adentro tanta...energía.

Una vez tuve un novio.

Perfecto, amoroso, cariñoso, divino.
Era un prolijo total. Estudiaba lo mismo que el padre y el abuelo. Trabajaba y ganaba bien: estaba en una escribanía. Tenia amigos, leia, le gustaba el cine, hacia deporte y hasta pintaba cuadros. No fumaba, no se emborrachaba, no salia a bailar.
Era un perfecto...bodrio!
Hay que sumarle unos detalles: celoso obsesivo, controlador y negador. El combo era perfecto.
Fueron cinco años intesos: pasamos por mil tormentas y sería injusto ahora resumir tanta historia a una única faceta de su personalidad por que, objetivamente, es un buen tipo y tiene un gran corazón pero "Papá T" (por que el mundo lo jodía con que era un "papá" y al terminar el día uno podría decir que le gustaba ser un poco papá mio también) es verdaderamente un Señor. Asi, con todas las letras y con mayuscula.
Me cuidó, protegió, acompañó y guió... hasta que me sofoqué.
Y de repente, después de un verano de mochilera en el Sur, me dí cuenta que necesitaba aire. Que este novio divino que tenía me estaba cortando las alas con tanto control. Tanto controlaba, tanto pero tanto, que antes de que yo pudiera decidir que iba a hacer y como iba a manejarlo, el Señor se metió en mis mails (maldito el día en que creí que estar en pareja era no tener privacidad) y descubrio largas confesiones a mi amiga Rous en donde yo vomitaba toda la angustia que me generaba el "no saber".
Y de repente, hubo que hablar de que me estaba pasando.
Dar explicaciones y tomar decisiones. Cuando ya no daba para más (después de un mes de llanto y tensión) le dije de ir a tomar un café por que teníamos que hablar. Cronica de una muerte anunciada con platillos y bombos. Como "Papá T" me cuidaba tanto pero tanto, durante esa charla me facilitó el temita de concretar el corte. Me dijo que no podiamos seguir así, que charlaramos de lo que yo necesitaba, que evidentemente teniamos que cortar. De verdad que lo pienso ahora y me rio -para no llorar- por que finalmente el me incentivo a que cortara.
Supongo que creyó que era una locura momentanea. Una crisis menor. Una neurosis de las miles que me caracterizan.
Pero no!
Juro que me habia cansado y estaba ahogada. Después del corte sentí que los pulmones se llenaban de aire. Mi alma estaba ansiosa por ser independiente. Desde los 16 había compartido tiempo, decisiones, procesos, vacaciones, domingos, peliculas, cafes y automacs. Queria aprender a decidir sola. Quería hacerme cargo de mi. Ser SOLA. Esa noche le dije, mientras lloraba como una beba y me quedaba un hilo de voz, siendo muy pero muy sincera:
"Gordo, esto no es un tiempo. Es un corte. Yo necesito un tiempo sola pero no es cuestión de semanas... siento muy intensamente que necesito estar sola por mucho tiempo. Necesito ser soltera por dos años".
Ok, voy dos años y medio de soltería.
Hay algún detalle del plan que salió mal.

Genesis

Uno podría preguntarse que me lleva a dedicar tiempo y gastar neuronas en un blog. La realidad es que hace mucho, mucho tiempo que tengo ganas de encontrar un espacio para escribir. Mis ataques de inspiración se canalizan en alguna noche depresiva en la que pongo la música a todo volumen (siempre la playlist elegida son mis amadas "canciones para llorar": baladas romanticonas que chorrean grasa y que me sensibilizan hasta la medula) y hago catarsis frente a la pantalla de la computadora. Por que, como alguna vez se ocupó de aclararme Nano (primo preferido: personaje que probablemente aparezca mucho muchisimo entre mis lineas), yo "escribo para hacer catarsis".
Asi que finalmente me decidí.

Voy a hacer catarsis.

Lo primero que hice fue buscar la definición. Como buena hija de una profesora de letras me encantan las palabras y supongo que esta buenisimo entender de donde vienen. Internet me cuenta que "Catarsis" viene del griego "Kátharsis" y quiere decir "PURIFICACIÓN". Es una palabra descrita en la definición de tragedia en la Poética de Aristóteles como purificación emocional, corporal, mental y religiosa. Mediante la experiencia de compasión y el miedo, los espectadores de la tragedia experimentarían la purificación del alma. Muchisimo después llegó a la psicologia por que Breuer y Freud retomaron el concepto en los inicios del psicoanálisis y llamaron "método catártico" a la expresión o remembranza de una emoción o recuerdo reprimido, resultando de un desbloqueo súbito de dicha emoción o recuerdo pero con impacto duradero.
Conclusión: Demos gracias a internet por tanto bla, bla, bla y asumimos que sí, efectivamente escribir es una purificación para mi. Ayuda a exteriorizar, a enajenar, a ver con más claridad.

La gran pregunta es ¿Tan mal estoy que necesito tanto desbloqueo?
y la respuesta es... Sí!

Histerica y neurotica.

Ahora me cope con la busqueda de palabras y avanzo con la cacería de más definiciones.
Me cuesta confesarlo por alguna fibra feminista que tengo incrustada pero "Histeria" viene del griego y quiere decir "Utero". Se usa para definir trastornos nerviosos, se encuadra dentro de los trastornos de somatización y se manifiesta en forma de una angustia. Otra definición dice que es un trastorno nervioso que se produce en una persona con desequilibrios emocionales. Mi preferida es: estado de intensa exitación nerviosa en el que se producen manifestaciones exageradas y descontroladas de los sentimientos o las emociones. That´s me!
Por otro lado, se asoma la Neurosis. El término fue propuesto por un tal Cullen que en 1769. Se refiere a una enfermedad funcional del sistema nervioso que se caracteriza por la inestabilidad emocional. Dice Internet que, por lo general, se aplica como síntoma al conjunto heterogéneo de trastornos mentales que participan de mecanismos vinculados con la ansiedad. El termino clásico hace referencia a un trastorno en el que el sujeto mantiene un adecuado nivel de introspección y conexión con la realidad, pero presenta la necesidad de desarrollar conductas repetitivas y en muchos casos inadaptativas. Los especialistas afirman que, para protegerse de la angustia, se recurre a mecanismos de defensa como la represión, la proyección, la negación, la intelectualización y el desplazamiento.
mmm.. ansiedad, inestabilidad emocional, conductas repetitivas, negación, intelectualización... BINGO! ¡¡¡tengo todas!!!

La realidad es que actualmente el término histeria no se usa en el ámbito clínico y el término neurosis también fue abandonado por la psicología cientifica y la psiquiatría asi que me tomo el atrevimiento de auto diagnosticarme ambas dos.

En alguna charla de cafe mi querida amiga Rous (Lesbiana, atea, antropologa y rebelde.. mi antitesis y mi mejor amiga a la vez) me dijo que yo tenía que cortarla con la onda tragica de mis escritos y dedicarme a liberar mi parte más ironica, cinica e irreverente. Hay que reirse más y llorar menos. -"Escribi como haces en los mails que mandas"-me dijo Ro (nota al pie: cuando me voy de viaje escribo cronicas eternas de mis anecdotas y si no les pongo un poco de gracia no logró que mis amigas terminen de leer...¡ni mis amigas! terrible).
Asi que, después de idas y vueltas, de consejos, impulsos y animos, hoy empiezo esta catarsis.

N° 1

Me presento.
Me quedan menos de 24hs con 23 años y hoy es la única definición que me importa.
Mañana la vida me recuerda que el tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos y paso a tener los terribles, los horribles, los trágicos 24 años.
24 años.
¡Durísimo!
Claro que para entender porqué tanta historia con la edad hay que primero recapitular algunas cuestiones por que si no, esto es una especie de ovillo enredado. Mis papas se casaron a los 24 años. Esto significa, básicamente que mi mamá a los 24 años estaba recibida, trabajando y cásandose con mi hombre ideal: ¡mi papá! Y quién sabe por qué, yo me pasé la infancia declarando a los cuatro vientos que yo a esa edad iba a estar casada (lindo clishé para analizar con la psicóloga, ¿no?).
Y ahora llegan los 24...
No estoy recibida.
no tengo trabajo
... y estoy más soltera, más histérica y más neurotica que nunca!!!