R.I.P.

Muriose. Acabose. Terminose.

Ha pasado algo tremendamente tragico.

No se asusten: Con el Sr. X, todo bien. No hubo monstruo, ni ataque, ni veterinaria sino simplemente una semana intensa de trabajo y un no saber como se vive una pareja. Bah.. al menos una pareja con claricienta. Por suerte, frente a todos los posibles negros pronósticos él esta vivito y coleando aunque hoy justamente no en su mejor estado ya que se intoxico y esta en cama sintiéndose morir.
Nuestra historia sigue viva, latente, en camino.

Eso no me inquieta, eso no es lo central de este post.
Tardé en contar como había terminado el tema porque la verdad es que estoy todavía digiriendo algo mucho más duro.

No puedo seguir escribiendo sobre el Sr. X.
Llegó la censura.
Adios libertad de expresión y miles de años de lucha por el triunfo de la democrática garantía plasmada en nuestra Carta Magna.

El mundo del sigilo ha sido violado y, sin saber todavía cómo, alguien de la oficina del Sr. X descubrió el blog. Lo ridículo del asunto es que este sujeto creyó muy gracioso comentarle que había leído todo lo que escribo... un horror. Según mi mamá era inevitable y tarde o temprano iba a pasar. Yo estoy en shock. No lo puedo creer.

Me encantaba la libertad del incógnito. Amé la autonomía del anonimato. y ahora.. todo se acabo.
Es una tragedia que destruye mi catarsis.
El Sr. X me dijo que yo podía escribir lo que me venga en gana salvo que lo incluya. Una cosa era hablar de su historia si nadie sabia quién era pero ahora cambiaron las reglas del juego. Todavía puedo escribir pero no de él porque ahora su mundo había tomado contacto con mis palabras.

¿y ahora? ¿Cómo hago para tolerar el filtro?
¡¿Cómo hago para soportar la prudencia de ser reservada porque me toca respetar la intimidad del otro?!

Que en paz descanse mi espacio de liberación. Acaba de ser destruido.

SOS: Desapareció el Sr. X

Importante: El Sr. X juro y perjuro que no lee este blog. Yo le dejé bien clarita la prohibición de entrar a chusmear y él me aseguro que no le interesaba en lo más mínimo. Fue interrogado por mis amigas y él reitero la falta de interés. Esto significa que en principio no es lógico pensar que el Sr. X está leyendo este post. Sin embargo, ante la duda y por más mínima que sea la posibilidad de que efectivamente suceda, yo me arriesgo porque en el fondo... no le creo. (Simplemente, ¡¡¡no puedo creer que no le tiente entrar a leer mis crónicas sabiendo que lo tienen como protagonista, porque yo no podría contener la intriga!!!). Por eso, Sr. X tengo un mensaje para Ud.: Si puede y no es mucha molestia, ¡¡de señales de vida!!

Dicho eso, continuo:

Este es un llamado a la solidaridad. El Sr. X desapareció. No sabemos donde esta o en que anda. No sabemos si respira, baila o trabaja. No sabemos nada. Gente del mundo, abra los ojos: si ven a un gordo lindo, barbudo y workaholic avísenle que estamos a punto de dar alarma a las instituciones pertinentes porque la situación ya es casi insostenible.

Paso ahora a dar la información que tenemos hasta el momento. Concretamente desapareció el martes a la noche. La última vez que tuvimos noticias de él fue el martes a eso de las 23hs. Fue un llamado por teléfono en donde se notificó indicando que se encontraba en el estudio todavía. Desde ese llamado no hemos tenido contacto aún. Yo me ocupe de mandar mails, mensajitos, llamar pero lógicamente, por que estoy anunciando su estado de desaparición, sabemos que nunca recibí respuesta. Todavía no podemos avisarle a la policía ya que no han pasado las primeras 48hs pero mañana por la mañana tanto Madre como el Jefe de la Comisaria 57 serán notificados. Ahora bien, después de haber visto miles y miles de series de policías y fiscales, sabemos perfectamente que es fundamental reconsiderar, repasar, recordar, rearmar (y todos los re que se les ocurran) sus días previos para ser capaces de identificar cualquier actitud sospechosa. Como primer punto, podemos resaltar el hecho de que no es nada llamativo que pasen muchas horas seguidas sin que de señales de vida. Sobre todo durante el fin de semana el Sr. X podía pasar tranquilamente todo un día sin llamar. Ya hemos hablado en este blog de plantazos, de horas de espera, de cambios de planes, etc, etc,etc. Sin embargo, lo que no es para nada común, es que no haya alguna forma de contacto. Esto es, mail o mensajito de texto. Por eso es fundamental destacar que esta última semana fue particular. Durante el fin de semana se ocupo de aparecer únicamente a última hora del día con un llamado que llegaba después de terminar su jornada laboral o de ocio. Una intenta no maquinarse ni dejar que la ansiedad domine el panorama. Por suerte y a Dios gracias, yo pase de programa en programa y no me inquiete por la falta de contacto. Ahora me arrepiento.. quizás eran señales mucho más precisas de lo que creí. Sigo haciendo memoria y encuentro otro detalle llamativo: El lunes a la noche en su departamento después de ver una película juntos decidió irse a dormir…dándome la espalda. Trágico. Tremendo. Terrible. Por primera vez en dos meses y medio el candidato decidía no dormir abrazado. Ahora desapareció y tengo que armar el rompecabezas para ver si encuentro alguna pista que indique su paradero.

La loca de la casa está tomando el papel protagónico en esta situación: hace largos monólogos tirando ideas sobre qué es lo que puede haber pasado. Las otras yo escuchan atentas y tratan de filtrar las hipótesis insólitas pero lamentablemente tengo que anunciar al público un fracaso palmario. Las posibilidades remotas y desorbitantes han pasado a convertirse en realidades casi descubiertas.
Estamos analizando seriamente si murió de un ataque. El Sr. X tiene una enfermedad rarísima en la sangre y no sería la primera vez que ocurre que queda despachurrado en el piso de su casa esperando inconsciente que alguna de las mujeres de su vida lleguen a rescatarlo. (Siempre, siempre, siempre las mujeres somos las verdaderas heroínas)
A partir de la idea de heroína la mente se nos inspira y a la loca de la casa se le ocurren dos variantes. La primera tiene que ver con una anécdota que fue relatada por el propio Sr. X hace un par de semanas. Hace muchos años, después de haber trabajado todo el día, el joven paso junto con sus amigos un fin de semana entero encerrado en un departamento tocando música. Como el temita “ser rockero” viene acompañado inevitablemente de sustancias toxicas, esas 72hs implicaron mucho alcohol en sangre y vaya a saber uno que otra cosa más. Claramente, pasa a ser ooooobvio que en el día de la fecha hay muchas, muchísimas posibilidades de que el Sr. X esté encerrado en algún estudio de música desmayado por una sobredosis de heroína.
La segunda de las variantes tiene que ver con la tia de mi candidato. Asi es ya que, aunque cueste creerlo, la tía del Sr. X es una superheroina. Todos sus relatos aparecen vertidos en un libro que yo tuve la dicha de leer. Hoy me resulta oooooobvio que lo que probablemente sucedió es que Diana Prince (la tía) necesitó un colaborador en la lucha contra el mal y no tuvo mejor idea que llamar a su cachorro. Es obvio. Es clarísimo.
Y hablando de cachorros aparece una nueva hipótesis. Sr. X versión perro. ¿Se acuerdan? Ya habíamos hablado del perrito cuya tenencia compartían Marimar y él. Es probable que como Marimar no tiene mejor idea que seguir apareciendo en la vida del Sr. X, se haya inventado una excusa que lo tenga encerrado en una veterinaria en el medio de la nada (que tan nefasta es la veterinaria que ni señal tiene para poder contestar mensajitos de texto!) y que en virtud de cuidar de su mascota no ha logrado escaparse de ahí.
Y pensando en escapar, se nos ocurre la hipótesis final. El Sr. X se está escapando de mi. El tipo se vio envuelto en una relación que sin tener titulo implico mucho compromiso. Que mucha entrega, que mucha charlita, que mucha familia, que mucho-te-uso-tu-departamento-y-tengo-que-lidiar-con-coordinar-entregas-de-llaves. Se espanto. Básicamente: le dio miedo y se asusto. El mismo vértigo que me agarro a mi ¿Se acuerdan? Las mismas dudas y ganas de controlar la situación. La misma fiaca de estar en un vínculo con alguien. Fiaca de empezar algo nuevo. Fiaca de que alguien nos empiece a querer, porque ese cariño viene de la mano de exigencias. Fiaca total.
Mmmmmm.. No.. esta última es leeeeejos la menos probable.
Demos gracias por la cordura y la lógica que me dejan mantenerme centrada. ¿Escaparse de mí?! Que cosa insólita. Es obvio que está luchando contra el mundo junto con su tía. Eso sí que tiene mucho pero mucho más sentido. A fin de cuentas, el tipo se cree superman y jura que es un poco inmortal y otro poco superpoderoso..!


Yo por las dudas igual mañana hablo con el jefe de la comisaria. No vaya a ser cosa que mientras lucha contra el mal un monstruo terrible lo ataque, le inyecte heroína, el tipo se desmaye, lo internen en una veterinaria y como no hay médicos nadie se avive de la enfermedad en la sangre. Para evitar la culpa de saber que se podría haber evitado semejante catástrofe prefiero intervenir y avisarle a los que saben.
¿Es lo más lógico no?

sábado a la noche

Son las 12.30 y estoy a punto de morir de un ataque de depresión.
Así es.
Probablemente merezca entrar al libro guiness como la soltera más deprimente del universo...o no. Por que lo que es más deprimente aun, es que probablemente yo sea una más de las miles de millones que viven este tipo de noches-
las noches en las que no hay nada para hacer.

Paso por empezar a relatarles el porque de mi acumulación de ansiedad. Después de una semana de mucho agobio y de haber tenido un muy mal martes y un miércoles aun peor, llego el tan ansiado y necesario fin de semana. Hasta ahí, todo genial. Hasta ahí veníamos acumulando planes, deseos y ganas.. hasta ahí no había realidad. Porque, queridos amigos, lo trágico de esta vida es nada más y nada menos que el momento en que dejamos la ficción de los planes a futuro y nos chocamos con la dura -durisima- pared de la realidad.
¡Las cosas como son!
El primer plan destrozado fue el de la escapada de baires. Quería irme desesperadamente a algún lado.. al campo, la playa, al everest. ¡Lo que sea! Irme y sentir que me tome vacaciones! Bueno.. no se pudo. Mis amigas solteras no se iban porque tenían que estudiar o lo-que-sea.
básicamente, las únicas que se iban eran las que tenían un novio con quien hacer programa.
Mi hermana se iba con el novio.
Mi mamá se iba con mi papa al tigre.
y yo? Bien, gracias. Novio no tengo... Chicas, les paso el dato: cuando firmen el contrato de saliente presten atención a la letra chica. El sr. X tenia programa el lunes todo el día con amigos y eso implicaba la reducción del fin de semana largo a uno común y corriente. el titulo de saliente no sirve para hacer reclamos lógicos y coherentes del tipo "no vayas con tus amigos a un asado maldito y vayamos toooodoooo el finde a una playa". no señor, esta prohibido.

Ok, sigamos. El segundo plan fue, sintiendo la frustración de estar fija en mi casa y sola, pensar un buen programa para el día. ¿Sr X, se suma? No, tengo que trabajar. ¿Pueden creerlo? La oficina lo atrapó todo el sábado y adiós planes de escapadas al tigre o la boca o a calamuchita.
Me dedique a disfrutar un día común y corriente en mi casa: sol, pileta, gimnasio, feria de ropa, te con amigas, cafecito en el rió con mi confidente y amiga del alma...
En fin: una serie de miles de eventos encadenados que sirvieron para canalizar la tremenda angustia que podía resultar de tomar conciencia de un detalle. Simple. Pequeño. Minúsculo, casi.
El sr. X no había llamado en todo el día. "Hablamos mañana a la tarde", me dijo el viernes.
ok, no paso. ¡¡es muy feo mentir!! ¿No te enseño eso Madre?!?
A medida que pasaban las horas era más y más difícil sostener esto de la canalización. Uno nunca se enoja con el susodicho directamente así que se inventa motivos para enojarse...
¿Cual se me ocurrio a mi? Meterme en el supermercado a las 8 de la noche del sábado. Ok. Bad mistake! Era una multitud. La idea era comprar todas cosas "verdes": es decir, el bodrio de la comida light. Después de cargar el changuito como nunca y tomar conciencia de que Ser estaba disfrutado de incrementar sus ventas gracias a mis 5kg de más llegue a la cola. ¡tremendo! Tarde casi 40 minutos en llegar a la cajera. Para colmo de males, ya siendo casi las 9 tuve que volar casi directo (y entiendanme lo grave que es: esto quiere decir, sin poder bañarme después de todo el día de gim y pileta!) al show de mi primita.
y si.. como el sr. X no aparecía yo me ocupe de entretenerme y el mejor de los programas disponibles era ver a mi primita de 11 años bailar en un escenario, al fondo y a la izquierda, con otras miles de borregas. Imágenes tristes y pensar en que ese era mi programa del sábado a la noche.
Pero, ahí estaba yo. Sentadita sola... como había decidido a ultimo momento que iba (claro, nunca creí no tener programa) no tenía entrada con el resto de la familia. La ansiedad había explotado de los carriles en donde pretendía mantenerla y desbordaba por todos lados. Estaba empapada de ansiedad.

Pero llamo.
Finalmente.

Ya esta, una vez que apareciste, me quedo tranquila. Charlamos un ratito y quedamos en hablar cuando salia del show.
Ya relajada y divertida, disfrute. Saque fotos, aplaudí, grite. Cumplí con todo lo que hay que hacer.
Mi idea era post-show ir directo al centro. Había quedado con Rous que íbamos a salir juntas para ir a un cumple y de ahí a ver a una banda. Partí volando a casa a dejar toda mi compra dietética y vestirme canchera porque el programa lo ameritaba. Calzas, borcegos y un vestidito. Hasta me pinte los ojos, como para que entiendan. Partí rumbo al centro y lo primero que hice fue llamarla a Rous para pedir indicaciones de dirección.
Ok, tenemos un problema. Se suspendió el programa porque ella logro entrar al Hot Fest. ¿Pueden creerlo?
Rápido y sin dudarlo empecé a llamarlo al Sr. X.
No atendía.
NO-A-TEN-DI-A.
Frene. Todavía no había llegado a la panamericana y tenia que volver rápido a mi casa antes de estar a 160km/h rumbo a la nada misma.

Imaginen mi malhumor. Mi bronca. Mi desperacion. Mi angustia.

¿Por que tanto? Voy a ser sincera para que puedan entender.
No es que lo dramático es que el sr. o atienda. Alguna podría creer que el tipo salio
y esta descontrolando por ahí pero eso no me pasa. Probablemente se haya quedado dormido. Eso no es grave.
Lo grave es que yo asumí que lo iba a ver. Yo jure que una vez que estaba en el centro mi noche terminaba en su colchón. Y como soy una tremenda boluda hasta guarde ropa interior linda y sexy en mi cartera.... y ahora, el tipo NO atendía.
¡¿no se te ocurrió que te iba a querer ver?!? no tenias ganas de llamarme antes de quedarte dormido!?!??! Diooooooooooooooos es sábado a la noche y vos dormisssss!!!!

Volví frustrada a mi casa.

Decidida a no morir en el intento me escape de ahi en busca de algo más de la noche y me vine a lo de mi confidente y amiga del alma.
No pienso perder la batalla contra la desesperación. Esto no puede terminar asi. Mi rol de soltera me exige una pelea al menos.

Gente del mundo, preste atención: Es sábado a la noche y pretendo salvar la noche... alguien tiene un plan?!?!?

Receta del día

500 gr. de un martes negro, cargado de angustia pre-examen y mucha peleita por nervios;
200 gr. de tensión no liberada, por que tu hombre no logró darte el gusto ya que se paso la noche en la oficina trabajando;
1 kg de frustración, por haber rendido un examen muy importante para uno y saber, como la crónica de una muerte anunciada, que ya no salimos elegidos;
2 cucharadas de dolor de ovarios, como para terminar de odiar las injustas atribuciones de la condición femenina;
1 constitución, que tiene que ser estudiada para rendir mañana, cara a cara con el titular, y sola, sabiendo que el resto de tus compañeros tienen una semana más de estudio;
1 pizca de desilusión, por reacciones de un otro que no resultan como nos hubiera gustado;

Pasos:
1) Mezcle todos los ingredientes en un bol suficientemente grande como para que no rebalse. Tanta combinación de tensiones y angustias suele ser desbordante.
2) Meta la mezcla en el horno. Las altas temperaturas ayudan a lograr un mal humor intenso y aumentan rápidamente la bronca.

Bipolaridad Humoristica

Dentro de las miles de palabras que puedo usar para describirme hoy particularmente elijo BIPOLAR.
Ya se, ya se.. es una palabra que me queda un poco grande por que, siendo sinceros, yo no paso de la euforia a la depresión en un simple parpadeo. Ahora bien, vamos a adecuarlo a mi caso, y descubrimos que mi polaridad tiene que ver con los humores: soy de las que pasan de extrema alegría a un mal humor infernal (así es, quedan los resabios de mi feca con el diablo después de mi descargo anti marimar).
Cómo si fuera un presagio autocumplido ayer charlando con mi amiga Rous me dijo que probablemente el Sr. X tuviera como costumbre llamarme a diferentes horas del día simplemente para divertirse con las diferentes formas en las que atiendo el bendito artefacto.
-"Es obvio que llama y no tiene idea si vas a atender pilas o si vas a estar chinchuda. Es más, seguro que te pone en alta voz, invita a todos lo de la oficina a escuchar y esperar: hasta deben hacer apuestas al respecto!!!"-
¿Tanto? ¿te parece? Me haces sonar tan inestable! ¿Yo te parezco tan ciclotímica?
Mmm... no esta tan lejos de la realidad....!

Ayer mi día había sido durísimo. Largo, agotador. Había estado bastante sensible y no sabía bien el porque. Salí tarde del trabajo, salí tarde del ACNUR y llegué tarde al tren. Con calor y cansancio logre insertarme en un vagón superpoblado.. una especie de lata de sardinas en donde no se podía estar. Después del tren, colectivo. Llegue a casa a las 19.30hs y aunque el plan era ir directo al gimnasio me permití modificarlo y terminar con una taza gigante de café con leche y 4 brownies enormes cargados de dulce de leche. ¿Angustia oral? Puede ser.. todo vale cuando la consiga es mimarse después de un día largo. Me llamó el Sr. X que estaba corriendo al auto para llegar a River al recitar del beatle. ¿Creen que me dio pelota? ¿Piensan que se dedico a contener toda esa angustia que me brotaba? Claramente, no. Pobre, estaba en su planeta y yo queriendo contención quien sabe de que. Espere un ratito y lo llame yo. Me corto. Mal humor en exceso.
Lo repito por las dudas: ME CORTO.
El señorito estaba manejando apurado para llegar en tiempo y forma así que no podía atender. Por suerte logre contener la ira y razone: no era grave, lo entendía, tenía razón, me la banco. Pase a un nuevo plan siempre manteniendo el objetivo de mimarme: abrir la canilla de la bañadera y llenarla de agua bien caliente. Estaba metida ahí leyendo "la loca de la casa" (¿autorreferencia, dicen uds?) y me suena el celular. Mi primo del alma que me cuestionaba que hacía todavía en casa y preguntando porque no estaba ahí comiendo una picada con ellos.
Ok. Salio el sol. Inmediatamente.
Volé a su casa que, convenientemente es en la misma cuadra que la mia. y disfrute. ¿Que puede ser mejor que un asado con mis primos, sus amigos (que a esta altura son los míos!), mi hermana y mi cuñado? Se armó un programón en dos minutos y comimos manjares. Panza llena, corazón contento. Soy bastante más fácil de lo que parece. Yo abandone a las 22 por que a esa hora empezaba mi grupo de oración. Fue genial el combo!! Creo que debería empezar a publicitarse y venderse el "kit levanta ánimos": la dupla mastica & mística es maravillosa! Especialmente cuando se comparte con amigos.
Terminamos oración dos horas después y partimos todos a un bar en donde me encontré con Rous. Fue genial!!! Descarga y catarsis automática. Consuelo, mimos, risas y charla. Y lo mejor: un poco de gritos. Así como leen: gritos. Tratando de resumir mi semana le dije que por alguna razón no sonaba creíble pero que yo creía que mi vida era copada. Claro, no suena creíble porque descubrí que soy quejosa e inconformista pero objetivamente esta buenísima. Así que sí, aunque estábamos en un bar lleno de gente yo grite. ¡¡¡¡ES COPADA MI VIDA!!!. ¿Lo mejor? Lo repetí varias veces...Suena difícil de visualizar pero intenten y confirmen mi locura.
¡¡¡¡ES COPADA MI VIDA!!!
Ya estaba de super humor. El sumun fue que el Sr. X salió de River y me pasó a buscar por el bar y me llevó a su casa. Todo divino, todo genial, todo perfecto.
Yo estaba de buen humor y él estaba radiante gracias a la experiencia musical que había vivido.
y entonces...
la cague. La bipolaridad entró en escena.
Apago la luz, camino al colchón y... el Sr. X prende un DVD. Quiero agregar en este momento que eran casi las dos de la mañana. Que a las 7 sonaba el despertador y yo me despedía de él hasta el domingo porque mi candidato (para ser el mejor candidato de todos) se va a un retiro todo el finde. Claramente lo lógico y pertinente para el momento y la hora era aprovechar que teníamos un ratito para charlar ¿o no? El tipo, prende la tele. Y además, lo peor, sabe perfecto que me molesta un montón la tele para dormirme. ¿Le importó? ¡un comino! Malhumor total.
Voy directo a la tele y antes de que pueda apagarla se escucha un tremendo -"Ni se te ocurra"-
wtf!??!
Me esta hablando como a una nenita? Me esta dando una especie de mandato? Me esta jodiendo?!?!
Imposible de tolerar!!! Y entonces, obvio, ¡¡me tengo que enojar!! Es inevitable. Me molesta un montón que en vez de charlar quieras enfucharte a la tele y si estas tan cansado como para charlar, vayamos a dormir directamente.. pero dormir sin tele! Por que me jode!!
Tengo que reaccionar ¿o va a salirse con la suya tan contento?

Bueno, básicamente... sí.
hace lo que quiere y se siente tan contento por que gano. Lo peor es que le importa mucho más ganarme que ver el dvd.
Ni perdón me pidio... un par de cosquillas, una sonrisa picara y yo, boluda total, caigo. Aunque el jura y perjura que mi "sistema" es el de la peleita, la realidad es que yo odio estar enojada y en general me dura poco.
Conclusión de la noche: reconciliación express y caímos desmayados.
07.00 am: suena el despertador.
Divino esto de despertarse abrazados. Es romántico, es sexy, es copado.
El día es una gloria y aunque me cuesta abrir los ojos, salto de la cama rapidísimo. Tengo ganas de aprovechar a full el día, tengo mucha actividad pero creo que va a estar bueno! Tengo pilas. Para hacer un poco de orden, entro a la cocina en busca de una bolsa... y entonces.
CHAN.
Bipolaridad en exceso.
Chau pajaritos, chau sol, chau todo: vuelve a caer la noche. Malhumor total.
¿Que fue lo que descubrió mi mirada curiosa? Una bolsa de vitamina que tenía un tapper con comida. Rarísimo encontrar comida casera en lo del Sr. X que ni heladera tiene. Evidentemente Madre se había ocupado de mimar a su bebe. Chusma como soy hagarro la bolsa de Vitamina y, ¿que descubro? ¡¡¡que la bolsa estaba dedicada!!!
"Gracias por cuidarme, Sr X"
Oh My God.
No es que el Sr. X tiene necesidad de ser cuidado, no señor. Ese que firma es nada más y nada menos que ¡¡¡EL PERRO DE MARIMAR!!! (ya habíamos hablado de los serios problemas de ego que tenía mi candidato si su perro se llamaba igual que él, no es cierto?) Marimar le había regalado algo a Madre a cambio de cuidar al perro, y, siempre tan atinada, Madre había reciclado la misma bolsa para dársela a él. El mensaje de marimar aparecia en la cocina. Vuelve a entrar en la vida de mi candidato. Bah, ¡¡no se va!! Basicamente, esta ahi, siempre presente.
Intolerable.
Insoportable.
¿Un plan macabro, quizás?

...o ¿simplemente neurosis mía?

No se la causa pero sí la consecuencia. Malhumor.

Odiosas comparaciones

Para poder empezar con esta entrada como corresponde tengo que presentar a Will. Will es mi profesor de ingles. Es abogado pero en un momento determinado se dio cuanta que no era lo suyo y aun cuando le iba genial en lo que hacía, se animó a dejar todo y empezar psicología. Es un genio! Tiene treintypico, es un bombonazo como pocos y de lo más canchero. La verdad: buen tipo, inteligente, divino, piola, sensible.. y gay. Nuestras clases de ingles jurídico consisten en pasar la primer hora charlando (en ingles para que yo aprenda ese idioma maldito) de mis historias de amor, de mis salidas, de mis candidatos. Se divierte horrores escuchando mis dramas y no ahorra consejo. Nada mejor que los consejos de un hombre que, además de todo lo que puede saber por gay, entiende a la mente como nadie por su paso por la psicología. Conclusión: cada semana cuento con Gaby y con Will para intentar descifrar las neurosis que me caracterizan.
En la última clase nos habíamos reído a carcajadas de mi anécdota de suegra, ex novia y perro. Charlamos bastante de eso y de pronto se puso serio. Me mira y me dice: -"ahora: punto uno, la que nos preocupa no es la ex... la que realmente peligrosa es la madre.. estate atenta a esa" CHAN! miedo!)y agregó -" segundo punto: la ex. Lo peor que podes hacer es traerla a escena. Ya esta, se fue, es historia. Es obvio que la mina fue muy importante para él, significó mucho en su vida porque sabemos que no solo fueron 3 años de noviazgo sino que además convivieron un año y medio. Mi consejo? IN-DI-FE-REN-CIA-TO-TAL. No te afecta. No la nombras, no haces escenas, no haces comparaciones. No figura. Es más, tan poco te va a importar que ni el nombre te aprendes bien.. si él te habla de Marilá (nombre de mierda) vos preguntas, quien? y si la tenés que nombrar sí o sí porque no queda otra aparece una pregunta previa Marimar? Miramar? como era q se llamaba?"Yo mientras hablaba, tomaba apuntes de la lección. No parecía tan difícil ...
My mistake.
IMPOSIBLE!
La imagen de marilá me persigue! aparece todo el tiempo y me encuentro a mi misma buscando entre los contactos de facebook de Sr. X para descubrir alguna "maria laura" y asi poder conseguir el apellido. Abro su perfil y aparece en una foto minúscula y llena de gente. Y después, bien obsesiva, me meto a google y busco a ver que aparece. No aparece nada, por suerte (o por desgracia, porque no hay nada que calme tanta ansiedad de comparación). No se nada de ella. No tenemos gente en común, no tenemos actividades en común, no nos une nada. Ella es mucho más grande que yo (vieja!!!!) y con sus treinta años se mueve por mundos distintos al mío. Es tremendo.

Con el Sr. X habíamos tenido una conversación hace bastante que me parece apropiada recordar por que tiene que ver con el tema. Por alguna razón que no me acuerdo yo estaba quejándome de algo de él y lo retaba. Para ganar las discusiones siempre es bueno resaltar que el mundo entero piensa como uno así que yo le lancé la terrible frase "sabé que todas las mujeres del mundo estarían de acuerdo conmigo porque sentirían lo que yo siento y por eso les pasaría lo mismo que a mi. Y por ende, tengo razón". El Sr. X, para destruir la falacia decidió ni más ni menos que buscar el ejemplo que destruya tal afirmación. y abrió la boca para decir -"Bueno, en realidad no. Ponele, Marilá..'"-
PARA!!!!!!
Interrumpí rápidamente. Lo frené obligándolo a callarse.
y de repente chau discusión, chau pelea, chau tener razón. Todo pasó a ser irrelevante. Había aparecido un tema central en cualquier pareja. Un punto tan importante que desplaza a todo otro tema: la comparación con la ex.
No, señor, de ninguna manera. Esto tenemos que aclararlo desde el vamos porque, sino, estamos en el horno.
Lo mire, muy seria pero muy tranquila (y me da miedo confesarlo, pero quizás se me quebró un poquito la voz.. maldita costumbre de llorar por cualquier pavada) y le dije:
-"Tu ex y mi ex son parte de nuestra historia. Existen y van a estar siempre. Nos formaron, nos influyeron, nos llevaron a ser quienes somos hoy. Son causa de cambio y a veces de traumas. Son disparador de procesos o motivo de mecanismos de defensa. Por todo eso, damos gracias por que pasaron por nuestra vida, les reconocemos su lugar y no son un tema tabú. Ok? Esta buenísimo saber que son parte de nuestra realidad porque van a aparecer en miles de cuentos y de anécdotas. Esta buenísimo que seamos capaces de compartir que nos hizo bien o mal de las relaciones pasadas y hasta que me cuentes como era ella..podría soportar (y quizás es productivo en algún punto.. nose todavía) que me cuentes que te gustaba de ella y que no. PERO (y que quede claro esto, así que soy ultra vehemente y va con mayúscula:) NO vamos a caer en comparaciones. NUNCA. JAMAS. Ella es ella y yo soy yo. No me importa cómo te vivía ella, no me interesa como te entendía ella ni como te manejaba o sabía llevar. No me incumbe. Es más, no me hace bien que compares. Así que desde hoy y para siempre, no more comparaciones. Ok? Si aparecen en tu cabeza, las filtras y censuras por qué no son productivas."- Confieso que en mi cabeza el ego gritaba que en realidad, si la comparación es para concluir que yo soy mucho mejor que ella, entonces esta buenísima... pero sé que no. En el fondo no es bueno tampoco. Ni mejor ni peor somos distintas porque somos personas diferentes.
Dicho eso, y agregado posteriormente el comentario de Will, la idea era que mis celos enfermizos fluyeran y fueran desapareciendo.
No paso.
Marimar (y sí, Marilá es un nombre tan pero tan feo que me niego a seguir usándolo. Desde ahora, señoras y señores, les presento a Marimar)sigue apareciendo en mi cabeza todo el tiempo. En mi defensa puedo argumentar que todavía quedan resabios de la "administración Marimar" en el depto del Sr. X. Hay incluso fotos. Así es. Como leen. Como esta recién mudado y todavía está pintando, en el dpto del Sr. X están acumuladas sueltos y en miles de cajas con todos los libros y adornos. Eso incluye en un estante desplegado y a la vista, un álbum de fotos que la tiene en la tapa. Y está ahí, divina, mirándome, con sus brazos escuálidos. Así que yo, cada vez que entró a ese sector la saludo con mi voz angelical. "Hola Marimar, cómo estás?".y el sr. X se ríe cuando me escucha. ¡¡Como si fuera gracioso...!!!!! Y sí, ya que está ahí, vamos a enfrentarla.
La odiamos. Yo y mis otros yo. Sabemos que la Madre del Sr. X la ama. Que los hermanitos del Sr. X también la aman. Que el papá la adoraba. Así que, con más razón, la odiamos. En la foto no se puede ver mucho. Esta sentada y con anteojos. Lo único que sí se ve es que tiene brazos flaquitos. Es una flaca escopeta. La odiamos. No hay vuelta que darle.
No me quiero ir por las ramas así que voy a lo importante.
Domingo, 12.49 del mediodía.
Habíamos tenido una buena mañana. Doble. Ósea, muy buena onda. Y así, envueltos entre las sabanas, charlábamos mimosos. Yo le había preguntado si prefería las flacas sin curvas o las gorditas con curvas. (Aclaración: siempre jodemos con que soy una gordita con curvas. El disfruta mis curvas, yo disfruto comer, somos una combinación perfecta. Es decir, cuando hablamos de gorda con curvas hablamos de mi). Me contesta que prefiere a las gordas con curvas. Bien respondido le dije. Si no, te mataba. "Bueno, en realidad, no me dejaste muchas opciones. Si podía elegir yo hubiera elegido flaquita con curvas". Mmm.. -"no existen"- le digo, sabiendo obviamente que tenía razón pero era parte del juego de seducción -"Yo le gano a las flaquitas porque en realidad, las flacas no tienen curvas reales. Siempre son operadas.. y como sé que no te gustan tanto las operadas, les gano a las flaquitas con curvas"- Obvio que estábamos jodiendo, obvio que la conversación era un poco en chiste. Y entonces, la catástrofe.
Así, acostados como estábamos, dice: -"Bueno, en realidad no, mentira.. sí existen. Vos sabes que Marilá era re flaquita y las de ella eran naturales"-Oh, My God!
Sin palabras.
Imaginen por favor mi FURIA. Lo miré con odio.
-"¿¿¿¿¿¿¿¿QUE????? ¿¿¿La acabas de traer acá, a este colchón? ¿¿Te parece necesario hacerla presente en este momento??? Si te estoy diciendo que yo, gordita y todo, le gano al resto de las mujeres porque tengo curvas, ¿¿En que mundo y desde que óptica te puede parecer inteligente tu comentario y la comparación?? Básicamente me estás diciendo, lisa y llanamente, que te gustan las flacas con curvas y que tu ex es una de esas!!! DIOS MIO!!!! ¿¿¿Te parece copado que me compares con ella?? Porque, si tenes ganas, te hablo de la pija de mi ex!!! No lo puedo creer…!!!!"- (a esta altura, yo no hablaba, gritaba ansiosa mientras iba vistiéndome mientras levantaba la ropa que había quedado tirada y desperdigada por toda la casa) Momento de mierda.
-"pero ¿qué? ¿Te enojaste en serio? (así es.. estúpida costumbre de los hombres la de preguntar si estamos enojadas cuando es evidente que sí!) ¿Por qué te enojas? (si queres te lo repito mi amor, empiezo a enumerarte la lista de causales otra vez sin problema!) No te enojes linda, si vos también sos flaca!!" (claro pedazo de chanta, ahora me lo decís, cuando estoy roja de la envidia por los bracitos escuálidos de la marimar esa!!)
Furiosa.
Ok, yo se que semejante escena parece exagerada pero por favor entiendan lo duro que era para mi escuchar que su ex encajaba perfecto en la descripción del estilo de mujer que le gusta y que claramente no era una de las opciones que yo le daba. La verdad.. es que me sentí una nava. Claramente es un tema sensible el de las comparaciones y el de la comparación del físico es todavía peor. Acá ando yo, lidiando con un cuerpo que tiene 5kg de más desde hace 8 meses, y él me viene a decir que la ex era super flaca. La odiamos. y a él también.
-"Vestite y vamos a comer. Ya. Toda esta historia me dio hambre y tengo ansiedad así que necesito salir a comer"- Por primera vez, sin chistar, se vistió a los pedos.
Para calmar la ansiedad me morfé sin culpa un lomito con panceta, aros de cebolla, huevo frito y papas fritas del tamaño de un edificio. ¿¿Los 5kg?? Bien, gracias.

¿Cómo termina esta historia? Apareció mi lado stoquer ("stalker"segun mi diccionario andante Joey O.) en su máximo esplendor. Básicamente repetí el ritual de tantas veces: ir a los contactos de fb del Sr. X. Buscar a la marimar. Abrir su perfil. Como no somos amigas ni tenemos amigos en común era imposible ver su fotos. Entonces, se hizo la luz. Busque dentro de sus 209 amigos todos aquellos que fueran emprendimientos comerciales o negocios (léase: "Vm ideas originales", "Cna creaciones" por ej.) y me dedique a esperar. Cuantas más personas en común uno tiene con el otro más fotos y datos del perfil se pueden ver aun sin ser amigos.
Hoy lo conseguí, un par de horas después de mi inteligente plan. Estaba en lo de mi amiga la médica rubia y decidí interrumpir mi estudio para meterme en fb. Dos nuevos amigos que aceptaron mi solicitud de amistad. Ok. Dos amigos en común con Marimar. Eso significa... poder ver 18 fotos!!!
La ansiedad era tremenda. Las abrimos y obvio que tardaba años. Mi amiga la médica rubia, Joey O y yo instaladas viendo como la pantallita pensaba. Y de pronto, aparecieron.
Y la vimos.

¡ES FEA!

Asi es, asi como como leen!
Es fea, fea, fea, fea.
¿Pueden entender la alegría? ¿El gozo? ¿La emoción? ¿Pueden visualizar mi cara de felicidad cuando la vi con los ojos pintados con sombra celeste y usando un vestido medio tornasolado turquesa? Según Joey O: es "grasa, fea y vieja.. todo mal y además, los brazos eran de fea forma". Según la médica: "parece lesbiana". Simplemente, las amo.

Joey O me juro y perjuro que no me lo dice porque me quiere. Es un comentario genuino y objetivo. Y yo, que me paso la vida diciendo que la belleza es subjetiva y que en realidad es solo cuestión de construcciones culturales y parámetros sociales, hoy me contradigo a los cuatro vientos. Objetivamente, esta chica es fea.
Siiiiiiii!! Flaca y todo lo que quieras, ¿sabes que Marimar? ¡sos fea! Usas ropa fea, sos ordinaria y tenes corte de pelo de vieja. Ya que estamos, agrego: tenes treinta años, no trabajas y dependes de tus viejos. (Antes dependias de tu novio pero cortaron porque no se quería casar con vos! Eh!)
Ok. ya se...me voy a ir al infierno. Directo y sin escala. El diablo me espera con los brazos abiertos y un feca listo para ponerse a charlar de maldades mientras nos prendemos fuego.
Pero ¿saben que? Odiamos las comparaciones, son malísimas, bla, bla, bla y esas mierdas... la verdad es que debo ser muy cruel porque hoy las disfruté como loca y fueron lo mejor de este día lluvioso de estudio.

"Las comparaciones son odiosas cuando uno sale perdiendo. Si no, las amamos" Joey O

Psicoloca

Sr. X: me debes $90,00.

(Acabo de gastar toda mi hora de psicologa hablando de vos...!)

¿Ser o no ser? Decidir si ser una hinchapelotas o...una boluda

El fin de semana ameritaba un nuevo post. Después de pasarme la noche vomitando, cuando el despertador sonó 5.45 decidí que me iba a mimar y me llevaba un auto al trabajo. Conclusión, ahora me sobra un ratito de tiempo y vengo a escribir desesperada.
Nos tenemos que trasladar hasta el viernes para poder entender.
Obvio, voy a hablar del Sr. X.

El viernes había amanecido en su casa. Como cada mañana que duermo ahí empezamos la lucha matutina: "Despertate y baja que tenes que abrirme. Linda, vení y metete en la cama un ratito. No, gordo llegó tarde! apurate. Linda, 5 minutos más. No, que llego tarde. En cuatro minutos estoy arriba. Dale, plis, apurate. Te dije que ya voy...." y yo, llego 10 minutos tarde. Y me enojo, conmigo y con el. Me enoja llegar 8:10 cuando me desperté a las 7 y estoy a 10 minutos en bondi.
Por suerte se me pasa y a lo largo del día, mail va y mail viene, planeamos un encuentro en plena rutina. Yo me había quedado con las llaves de su departamento para ir a buscar mis cosas y nos pareció muy sexy y muy copado encontrarnos a las 17.30 de la tarde en su oficina. Yo salía del ACNUR, el se escapaba de la oficina. Rapidito, te devuelvo las llaves, me voy a la facultad. Pero no.
Llamo a las 3 de la tarde y quedamos en que el encuentro era a las 18. Llamó cuando faltaban 10 minutos y quedamos en que el encuentro era 18.30.
¿Adivinen a que hora llego? Ok, 19.50.

Yo me dedique a esperar esas dos horas, sola en su casa. Empecé por ordenar un poco el cuarto, después pase a la cocina, hasta me pase la maquinita por las piernas y me puse crema.. finalmente me instale a estudiar y a acumular un poco de malhumor.
¿Cómo es que yo quede esperando? ¡Yo! Con lo copada que soy! Con todo lo que tengo para hacer en mi vida! Con la lista de programas que acumulo en la agenda! ¿A quien se le ocurre que puedo esperarlo? evidentemente, a él...
Esa tarde, cuando finalmente llegó no hubo ni pedido de perdón. Y por ende, ni rapidito ni nada sexy. Hubo charlita. Hubo planteito.
Y si.. no pude evitarlo. Soy una hinchapelotas pero prefiero eso, a ser tomada por boluda. ¿o no?
Que me siento una boluda, que no me gusta este rol que me toca, que no me quiero quedar esperando... que odio esperar, que me da miedo estar enganchándome al pedo, que bla bla bla.
Me miró, me calmó y me dijo "no freak-ees" (traducción: no te vuelvas loca/ no te asustes/no tengas miedo/no seas anormal) Ok, seguí. Explayate. "Esta todo bien linda, de verdad. Pensá que yo no voy a conocer familias de cualquier mina con la que salgo hace un mes y medio. De verdad. Me encanta que vengas a casa y me encanta q uses mi casa. Si esto no funciona bueno, no funciona pero no seas insegura. De verdad"
Ok, buenisimo, quedamos así entonces. No es que soy boluda por esperarlo. Estamos caminando por el mismo lugar. vamos bien. Fue un problema laboral. Entiendo. Puedo entender.
Esa noche hice programa tranqui y me acosté temprano. A las 6 de la mañana el sr. x, volviendo de una alta noche en tequila y con un pedo de colores me llama y me dice de venir a buscarme a casa. Ante el terror de que decidiera manejar en ese estado me robe un auto y fui yo. Así es, señoras y señores, partí a capital a las 6 am.. en piyama.
Tuvimos nuestro momento y después cayó desmayado en su colchón. Yo, ni intente volver a dormir y me instale a estudiar. Pase toda la mañana leyendo y al mediodía intente despertarlo para ir a almorzar. ¿Cómo explicarles que la lucha matutina se había trasladado al mediodía?
"Dale gordo, despertate estoy desde las 7 estudiando y ya estoy aburridisima. Linda, en un ratito. Gordo me dijiste que íbamos a ir a almorzar. Veni, metete un ratito en la cama. Dale porfa, me despertaste al alba y me vine al centro ahora vayamos a comer. Linda dejame dormir media hora más y vamos..".La putaaaaaaaa. Ofendida yo. Enojada les diría. Enojada con él que cree que me puede despertar y mantener estudiando en su cocina todo el día mientras duerme. Enojada conmigo, por ser la que va y se queda en su cocina mientras él duerme. ¿Cómo termine otra vez... esperando?
chau, me fui. Estaba con el auto y me volví a casa. Fui a trabajar y le dije que viniera a las 19 a casa. Mail, llamado, mensajito. NADAAAAA. El tipo seguía durmiendo. Logre despertarlo a las 18.30: "Gordo, despertate ahora y venite a casa ahora asi salgo del trabajo y nos vemos hasta eso de las 11.30 que me voy al casamiento. Linda, quiero dormir un ratito más. Me pongo el despertador en media hora y voy para tu casa."

Ok. Llegaron las 19hs y él seguía durmiendo. 19.30 y ninguna novedad. Finalmente me tire a dormir la siesta y él nunca vino. Llamo, es verdad, pero no vino.

Domingo.
"Gordo, venite a casa y vos trabajas mientras yo estudio. No linda, voy a la oficina. Ok, venis a san isidro y vamos a misa de 7 y después a comer a casa? No se si llego a misa pero después dale. Ok, papá nos invita a todos a comer afuera. Mmm ok, a que hora? Venite a las 20. Ok."

18.30: llamado. Linda, me llamo Nacho. habíamos quedado en que íbamos a comer juntos hoy y yo me olvide. Me busca a las 21hs. ¿queres que te busque después por tu casa y te quedas a dormir?

.... tengo que respirar hondo.
Yo, que estaba en el gim muerta de calor pase a estar roja pero de la furia. ¿Que onda? ¿Tercer plantazo en un fin de semana? ¡¡¿¿Me estas jodiendo?!? ¡¿vos queres que yo te repita lo del viernes!??! Porque al final, o es trabajo, o es sueño o es ahora un amigo! ¿Y todo el discurso de no ser insegura...? Claro, no es por insegura que yo estoy "freakeando" es por que vos sos un tremendo egoísta! Vamos un mes y medio y ya estas manejándote así? ¿Te parece bien? ¿Te parece lógico? ¿Cómo vamos a construir algo asi? Aparte, todo bien si te llama Nacho pero, no te parece que podrías pasarlo para el lunes sabiendo que ya me dijiste a mi que venías a casa? No me importa nada que tengas una comida con tu amigo pero ¡¡¡para que me dijiste que venias!!!! Además, ¿que onda? haces la tuya y después yo voy a tu departamento a dormir? ¿¿¿¿¡¡¡Quien te pensas que soy?!??!?!?!?!!

Bueno.. hubiera estado buenisimo descargar y decir todo eso pero no.
Básicamente no dije nada de todo eso y le conteste un tremendamente seco "ok".

Me lo guarde. Me lo calle. Se dió cuenta perfecto de todo lo que yo queria decirle pero al menos no lo dije. Me contuve.
y llegue a casa desesperada por catarsis asi que llame a mi amiga y consejera joey O. experta en la mente femenina, que me calmo. Delineamos la estrategia.
- La charla con el reclamo ya la tuviste el viernes. Ya esta. Ya sabe. Ya se puede dar por enterado de como es que te sentis. No la vamos a repetir, no la vamos a reiterar. No más reclamos a esta altura... recordemos: salimos solo hace un mes y medio. Hinchapelotas no sos. O al menos, aparentemos eso.
- El hacer que esta todo bien, que no te importa nada, que estas 10ptos con la situación, tampoco. Boluda total no sos. O al menos, aparentemos eso.

¿Y entonces?!
Y... todo bien, hablamos con la mejor peeeeeeeeeero ya no estamos más disponibles. Te dije que tengo una vida y ¿sabes que? ¡Es verdad! Asi que todo bien Sr X pero me gustas mucho como para permitir que te aburras de mi estado de disponibilidad. Si hay algo que las mujeres tenemos que aprender es que los hombres necesitan batallas para estar entusiasmado. Fundamental poder darles un poco de esperanza, para que no crean que es una lucha perdida. No esta perdida.. pero tampoco ganada.
Chiquita ¡a hacerse valer!
No es histeria, es orgullo.
No es neurosis, es autoestima.

No voy a hacerte un escandalete porque en menos de 36hs me plantaste tres veces pero... no vas a tener premio alguno tampoco.
No voy a decir nada. No more reclamos.

Chan.
¿No les resulta obvio que yo haya pasado la noche vomitando?