La fantasia se hace realidad

Había una canción super cachirula de radio disney que decía algo más o menos asi.
Y la realidad es que todo bien con las fantasias, los sueños, las hadas madrinas, con disney, con cris morena y con toda esa sarta de comerciantes de la infancia; pero siendo sinceras, cuando llega el momento en que se da aquello que le pediste al universo... te da bastante vértigo.
( vertigo, miedo, terror, pánico, etc. etc. etc)

De pronto, como quien quiere la cosa, tengo pasaje. Gracias a mis amigas del alma que se ocupan.
Y logré sacar turno para la visa. Y fui, y ya tengo visa.
Me saqué un 9 en el primer parcial por lo tanto, falta solamente un último parcial para estar recibida.
Hablé con mis papás y la relación familiar va en mejora.
y mi compañerito de trabajo...se esta separando.

y ahora?
quién podrá salvarme -de mis propios deseos-????

Taquicardias y suspiros.

Finalmente encontré el titulo. Finalmente llegué a la etiqueta.
Pasa que por primera vez en mi vida me esta costando encontrar la etiqueta que encuadre a todo lo que me esta pasando últimamente.
Se perfectamente que necesito "marcos" para poder entender. Necesito buscar "la palabra del mes" para poder describir el mes, definir el día o la semana con aquello especifico que lo caracterizó o escribir un post sobre mil millones de cuestiones distintas pero que terminan unidas por alguna cuestión común. 
Esta vez, me estuvo costando encontrar esa etiqueta. Ese titulo. Esa certeza que genera sincronía entre mis mil mundos y mil facetas.
De hecho, confieso que esta semana pensé mucho sobre este tema de la "etiqueta". Hablando con mi concubina descubrí que busco certezas para poder entenderme. Me refiero a certezas sobre cuestiones macro, sobre temas en abstracto, que me permitan empezar los cuestionamientos propios contando con, aunque sea, ciertas bases. Necesito por lo menos saber con seguridad que "el ser humano es así"; que "la fidelidad es tal cosa"; que "el amor significa aquello"; que "la cabeza nos maneja de tal forma"; que "los miedos generan aquello". Y, una vez que sé eso, puedo avanzar. 
Esta vez me costo.
¿Cómo puedo hacer para encontrar un nexo entre marchas por la porcentual, amores, casamientos, hospitales y paralización?
El suspiro.
Aja.
¿Quién lo hubiera dicho, no?
Es así. 
Mi compañerito de juzgado se viene pasando los días suspirando como nunca antes. Muchas pero muchas veces por día se encuentra a si mismo suspirando. Lo nota y me lo comenta. No sabemos el porqué. Y como no puedo con mi genio.. voy a averiguar.
Parece que según google podemos saber que suspirar:
  "Se le llama acto reflejo, y lo realiza el organismo para "refrescarse". Prácticamente lo que hace en esta "actividad" es tomar una bocanada grande de aire via los pulmones, haciendo que el cuerpo adquiera una mayor cantidad de oxigeno, también acelera el ritmo cardíaco y esto permite una mayor oxigenación cerebral y del organismo en general. Por lo regular el curpo lo realiza cuando se siente "cansado" y lo hace para "despertarse" ... por eso le llamo "refresh". Cuando lo realizas por alguien o por algo es por que, como tu mente entra en trance. El cuerpo hace un "refresh" para despertar de ese rato de "agotamiento mental".


Eso fue exactamente lo que necesité constantemente esta semana. Esa es mi etiqueta.
Esa es mi palabra.
Un refresh para despertar de agotamiento mental.
Mis semanas empiezan con los lunes de trabajo + práctico + clase donde voy de ayudante. Esta semana estaba agotada desde el vamos así que decidí faltar a la clase para visitar a una amiga y dedicarme a charlar. Fue genial pero estuvo lejos de ser descansado. Todo lo contrario. Contar con una oreja amiga que sabe decir lo que uno necesita escuchar (más allá de que lo quiera oír o no) puede generar taquicardia. Simplemente les resumo una charla intensisisisisisisma con una frase de mi interlocutora: "Mirá, si vos dejas de cuestionarte estas cosas y cedes, entonces el mundo se queda sin esperanza".
Oh my God. Ahora, cargo con la esperanza del mundo. Durísimo. Nada de ser mediocre o mucho menos porque, ¿qué va a ser del mundo? Mi pobre amiga quiso acompañarme y yo terminé sintiendo más agobio que nunca. Ahora, cargo con el mundo. Lo que me faltaba. Ufff... necesidad de mucho oxigeno para despertarme de este cansancio.
Por que, la realidad es que aprovechar el martes feriado para ir primero a procurar los casos judiciales del práctico, de ahí ir a la CONARE a tomar vista de un expediente con un consultante, de ahí ir a manifestar luchando por la porcentual judicial, esto es: cortar la 9 de julio con la AJB (Asociación Judiciales Bonaerenses) y caminar por avenida de mayo hasta la Casa de la Provincia de Buenos Aires, junto con mis compañeritos zurdos del juzgado.
Imaginan el caos mental? El agotamiento? ¿Estoy de acuerdo con esto? ¿Yo, que en mi vida he recontra rechazado cortar el transito y molestar al otro? ¿Yo, que creo que casi es pecado demandar más sueldo?  ¿Yo, que me he debatido eticamente mi postura en el conflicto gremial? Ahí estaba yo, la conflictuada, marchando por Av. de Mayo. Bombos, trompetas, ruido. Mucho ruido. La emoción me atacaba. Los nervios, la exitación también. Y ahí estaba la taquicardia marcando el ritmo de tantas emociones encontradas.  Mis amigos y yo tomabamos mate mientras caminábamos y me iban presentando gente.. Saludé a un montón de compañeros y me invadió una necesidad imperante de aclararles: "ojo, estoy acá pero tampoco es que creo 100% en esto, eh?" pero por suerte me contuve.. no creo que a todos esos  que salude les hubiera importado.
De ahí fuimos a almorzar a caballito con mis compañeritos de juzgado así buscábamos el auto de uno de los chicos. Partimos cual los tres mosqueteros rumbo a caseros: teníamos que ir a visitar a nuestra querida ordenanza del juzgado. Esa señora amorosa, cariñosa, atenta, graciosa y sensible que se pasa la mañana ocupándose de que el tribunal donde estamos apretujados se mantenga relativamente limpio. Una diosa. Resulta que el maldito cáncer le invadió el cuerpo y hubo que operarla. Queríamos ir a llevarle buena onda así que yo le preparé una caja decorada con carteles y figuritas y le compre revistas, chocolates, fotos y cartitas. Todo altamente necesario para la recuperación. Fue un momento super lindo pero.. ufff. Yo y los hospitales otra vez. Esto de saber como moverme, a quién preguntar, que se puede llevar y que no... ser experta en hospitales me da una tristeza tremenda. Me moviliza, me agota, me angustia un poco. Durante la visita nos reímos, la mimamos a mi amiga y hasta entretuvimos a la Señora María Rosa que estaba en la cama de al lado queriendo visitas que no llegaban. Cumplimos. Me fui satisfecha...pero conmovida. y con necesidad de "refresh", sin dudas.
El viaje de vuelta en el 44 hasta la estación de Belgrano fue movilizante también. Con mi compañerito empezamos a filosofar hasta descubrir que realmente estoy anhelando ser capaz de soltar tanto control. Lindo temita para trabajar en terapia el día que vuelva a pedir turno. Ufff... agotador esto del autoconocimiento.
Obvio que el día seguía porque esa noche era el cumpleaños de mi madre así que tocaba comida familiar. Mucha pero mucha cosa. 
Y llegó el miércoles con el día de trabajo más largo del mundo. Corrí, salte, sonreí, grite: atendimos gente como nunca antes. La agitación durante la mañana se traduzco en taquicardia pura. EL corazón estaba a diez mil porque trabajar se convirtió más duro que un entrenamiento deportivo. Tan cansada terminé que a las 14hs me acosté en el piso y fui totalmente incapaz de levantarme. Uno de los chicos me agarró de los pies y me arrastró por el piso del juzgado durante varios metros mientras yo dócilmente me dejaba arrastrar con tal de no tener que hacer fuerza en contra. Agotada. Tomar aire, llenar los pulmones, purificar el cuerpo... y seguir. Facultad y después comida con amigas del alma. 
Reiterando una vez más (algo que últimamente se esta volviendo costumbre), fue mi amiga la que me ayudo a superar la parálisis y me sentó frente a la computadora para que concrete algo central en mi plan intercambio: sacar turno para la visa de EEUU. Todavía no lo había logrado, con este temita de no-acción. Ella sabía del tema y no dudo en ponerme en acción. Nervios. Tengo turno. Excitación y taquicardia y cansancio y.. uffff. Llanto. Mucho. Catarsis con amigas del alma que saben como escucharme y contenerme. Me propusieron frenar, dormir más, descansar. Y me dieron una consigna: liberar peso. Soltar. (notaron como el universo me sigue repitiendo el mismo mensaje con distintos interlocutores no?). A partir de esta semana tengo que salir SOLO con una cartera y el cuaderno del día. Nada de carpetotas, libros, fotocopias y accesorios varios. Basta ya de tanto peso. A cargar lo mínimo e indispensable.
El jueves: trabajo-practico-reunión-comida en casa con mi hermana y mi primita. La emoción de estar hablando vestidos de novia y fechas de civil implican indudablemente taquicardia. El corazón se acelera con una mezcla de ansiedad y alegría teñida de expectativas y miedos. Tanto para planear, tanto para asimilar...! Dios, sin duda el cuerpo necesito hacer un esfuerzo extra para poder canalizar tanta información.
La semana terminó con un día de trabajo intenso, una ida al banco (a concretar! aunque sea para averiguar como corno hago para tener dolares.. y enterarme de que no hay chance de que me den), una parada técnica por casa junto con los chicos del juzgado a buscar mate, una ida a la facultad, clase y de ahí bar con las chicas de la cátedra. Acelere mental nuevamente. Mucho pero mucho para procesar. Y volver a los piques para pegarme una ducha y llamar un remis: comida de presentación entre las familias de mi hermana y su novio. Terrible. Me sentí en una película de terror porque resulta que aunque soy una divina, el protocolo falso me esta agotando. Ya no estoy para soportar charlas vacías y burguesas. Nos pasamos la noche debatiendo sobre el Jockey Club y la herencia de la familia paterna. Ah, y un ratito hablamos sobre mamaderas para bebes y sobre que gente teníamos en común. Yo creía que la cabeza me iba a explotar. Nuevamente taquicardía, pero esta vez, de estress y bronca. Necesité irme. Con el último trago de café le pedí a mi hermano que me lleve a mi casa.
Ufff...Necesitaba oxigeno. 
(nuevo suspiro).
Después de tanto acelere, el sábado se transformó en un día inútil de ocio, lectura y música. Desayunar en la cama, almorzar en la cama y seguir en piyama hasta las 17hs. Lo mismo el domingo. 
Terminó el fin de semana y a mi me queda una sensación tremenda de que no alcanzó.
Necesito más oxigeno, 
más refresh, 
más suspiros.
Sigo con agotamiento mental.

Del uno al diez

Si me preguntas, del uno al diez cuantas ganas tengo de:

1) ...que vayamos al cine a ver elefante blanco juntos y nos quedemos discutiendo sobre la película hasta cansarnos de hablar? Contesto 10.

2) ...que nos juntemos en casa a comer una picada y me enseñes a tomar vino tinto hasta que me vuelva fanática? Contesto 10.

3) ...que nos quedemos un sábado nublado, haciendo fiaca, tirados en cama toda la tarde tomando mate? Contesto 10.

4) ...que me invites a comer y me cocines alguna de tus especialidades mientras escuchamos a Dolo y a Maju cantarle al chinito que ríe? Contesto 10.

5) ...que discutamos más sobre cuestiones de política pública, lucha sindical y derecho de los trabajadores aunque estemos todavía en veredas distintas y yo no entienda tu intransigencia? Contesto 10.

6) ...que nos duchemos juntos y finalmente nos veamos tal cual somos? Contesto 10.

7) ...que nos subamos a un auto y viajemos a cualquier lugar, sin tener claro el destino y sin haber organizado nada mientras yo manejo y vos cebas? Contesto 10.

8) ...que nos emborrachemos y bailemos cuarteto totalmente ebrios, intentando que me salga bailar agarrada de la mano? Contesto 10.

9) ...que me hagas de almohada cuando viajamos en tren y a mi me baja el sueño? Contesto 10.

10) ...que me abraces fuerte? Contesto 10.

y si me preguntas, del uno al diez, cuantas probabilidades hay de que suceda alguna de estas 10 cosas,

contesto que 1

...y creo que estoy siendo altamente positiva con semejante perspectiva.

Magia

Plena manifestación [prometo hablar de esto a la brevedad, pero ahora no viene al caso]
Mucha gente. Tambores, cantos, cornetas, silbatos. Ruido.
Yo: borcegos, medias largas, pollera corta, musculosa. Pelo atado en una colita. Aros y un toque de maquillaje. Y mis mil bartulos: mochilota y cartera gigante. Con la misión cumplida de haber conseguido agua caliente, entrego la matera a su dueño para que se ocupe de lo que tiene que hacer.
Saco mi yoghur Ser de la cartera [que a esa altura del día estaba totalmente caliente].
Saco una cucharita de metal que siempre llevo [en este afán ridículo de convertirme en Mary Poppins.]

Me mira y se rie.
-"Sos hermosa"- dice.

y yo,
          me levanto del piso y vuelo.

Extraordinariamente Veinteañera, Histérica y Neurótica

Aleluya.

Llegó el gran día.

Estoy que saltó de alegría. No me puedo contener.
No creo que alcancen las palabras para poder describir mi estado de jubilo.
La felicidad ha llegado a su máximo nivel porque, queridos todos, tengo que hacer un anuncio.

Después de casi dos años de blog he alcanzo un punto extraordinario en mi vida. Después de un sinfin de desventuras relatadas durante casi 24 meses llegó el mejor de los desafíos.
Llegó la gran prueba. El gran examen. El gran momento de mis crónicas.

Hasta ahora me sentí siempre un poco cliché. Un poco bastante.
Ahora llegó el momento de convertirme en EL cliché de las solteras, histéricas, neuróticas. (Así, con mayúsculas).
Creo que el momento merece ser anunciado cual ganador de Oscar: en vestido de gala, micrófono y con cámaras captando el discurso. Es un mega momento en mi vida señoras y señores:
Preparados.
Listos.
YA:
El miércoles mi hermana de 24 años y un novio desde hace 3, anunció que se casa.

Chan, chan, chan.
Aja.
Se viene casorio civil en diciembre y casorio religioso en marzo.
Notición. Mega notición.
Tanto, que en el mismo momento que lo anunciaron yo me quedé afónica. Totalmente sin voz. Muda. Y ahora, que pasaron un par de días, estoy más parecida a Mostaza Merlo de lo que me gustaría.
Moy fuerte.
¿Se dan cuenta del gozo que eso me provoca?
¡¿Se dan cuenta de la felicidad?

No solo mi hermanita da uno de los pasos más importantes de su vida y esta en llamas de alegría, cosa que a mi me fascina.
 y no solo voy a poder descontrolar en un casamiento en donde por primera vez me corresponde el protagonismo y no hay dudas de que voy a aprovecharlo. (Osea, claramente voy a tener que conseguir un vestido que me quede tan pero tan pintado que yo camine y raje la tierra. Voy a saltar, bailar, gritar, llorar a
gusto porque corresponde)
Si no sobretodo porque, ahora soy un verdadero cliché andante: veinteañera solterona que tiene que conseguir una pareja para no quedar patética en el casamiento de la hermanita que consiguió marido esplendido y candidataso. Bridget Jones un poroto al lado mio.
Es el summun de las antiheroinas.
Ya no solo tengo mis propios mambos haciendo ruido y rompiendo las pelotas en mi cabeza sino que ahora le tengo que sumar la cara del mundo (esto es desde mi jefa hasta las amigas de mi vieja pasando por los amigos de mi futuro cuñado y hasta mis viejos.) mirando con ojitos de "pobre ella" porque no estoy más lejos de conseguir pareja que de escalar el Everest.
Simplemente, perfecto.

Estoy feliz.

Creo que hacen películas o novelas sobre este tema. O se escriben libros.
O, por lo menos a partir de ahora, se escribe un blog.

¿La amistad es una cuestión de genero?

Mil veces nombre a mis compañeritos de trabajo. De los 11 que somos en el piso 7 hay cuatro que forman un subgrupo. Son amigos, más allá del trabajo.
Y yo, a ellos, los amo. Son lo más de lo más. Los cuatro estaban de novios (o saliendo fuerte con alguien) aunque justo ahora hay dos que están medio en soltería. Pero más allá de novias o no novias desde el vamos se planteó que entre nosotros no iba a poder haber nada más que amistad porque "donde se come no se caga" y eso significa que con los compañeros de trabajo no hay posibilidad de tener historietas. Afirmación que yo creo en un 100% aunque no siempre la he respetado. La cosa es que, sinceramente, son lo mejor de mi trabajo más allá de las idas y venidas y las peleas o disgustos de este año. Realmente tenemos buena onda... o al menos es lo que yo pensaba. Evidentemente debo ser medio boluda o negadora porque creo que la pifie en la interpretación.
Durante el año pasado de a poco fuimos creciendo en el vinculo.
Mmm...No sé como explicar una amistad así que estoy complicada con este post. Supongo que debe ser básicamente recordando la serie de momentos compartidos o algo asi. Por ejemplo, mi compañerito La Eminencia, -El del auto-, ponele, me aclaró que él no tenía amigas a lo que yo rápidamente le conteste que no se hiciera problema. Que yo iba a ser la primera. Y hoy puedo sumar a nuestros miles de viajes a capital (que implican siestas y charlas), una serie de mails muy copados, dos almuerzos juntos, un par de llamadas por teléfono con charlas copadas y finalmente la semana pasada fuimos juntos a la feria del libro a escuchar una charla (y comprar muchos libros!) y después comer una pizza en su auto hasta que nos apurara el último tren.
¿No es eso notablemente amigable?
Bueno, asi con los cuatro. O al menos, tres de los cuatro segurisimo.

Tengo un conflicto interno que quiero hacer público (cómo hago básicamente con... todo. Conflicto o no, lo comparto).

Resulta que desde hace un siglo que yo quiero organizar programa con estos muchachos. Juntarnos a comer, a chupar, a salir, a viajar a la provincia de uno que es del interior. Lo que sea. Cualquier plan me divierte. Y desde el año pasado se juntan solos entre ellos cuatro y nunca me invitaron. NUNCA. Y las veces que me quise sumar, me dijeron que no. La excusa suele ser que es porque se juntan a comer y a jugar al póquer. Y evidentemente en algún ley dice que las mujeres no podemos sumarnos a una mesa de cartas entre hombres. Más allá de mi pataleo no tuve el visto bueno. Parece que soy mujer y eso anula todo tipo de encuentro amistoso. El problema fue en diciembre del año pasado cuando se juntaron a comer una picada al mediodía, sin plan cartas, y no me dejaron ir. En general es uno el que más me objeta mi presencia (el ex-jefe de mesa). Es el único que lee este blog de vez en cuanto asi que, a pedido suyo, voy a ser prudente con lo que escribo. Ay Dios, la maldita censura....!

En fin, vuelvo al relato. Se puede decir que en general el código es que si surge programa espontaneo después del trabajo obvio que puedo sumarme. Pero eso... pasa casi nunca.

El viernes pasado les mande un mensaje de texto a cada uno invitándolos a comer a casa esa noche o la del sábado. Nada. Tuve menos quorum que votar una privatización de servicios públicos en el congreso argentino actual. No podían. Y bue, pensé yo, quedará para más adelante.
Bueno resulta que no.

Que hoy me encuentro en un momento de la mañana (mañana mooooy dificil justo!) escuchando como este personaje va arreglando uno con uno de los cuatro un asado y posterior partido de póquer al que yo, claramente, no estaba siendo invitada. Bochorno absoluto.
No les explico mi bronca. Me sentí una boludatotal. Peor: me sentí una BO-LU-DA-TO-TAL (Así, con mayúscula). La tipa se cree tan querida y aceptada, se siente que puede charlar de todo, que viaja en el tren con uno, que almuerza con el otro, que se charla la vida con el tercero un sábado a la noche para que su querido amigo haga catarsis porque tiene el corazón roto y... después resulta que no sos parte. Indignante.
Tanta bronca... que me quise largar a llorar. Y sí. No puedo evitarlo. No pertenezco.
Aja.
Yo no soy parte. ¿y porqué, se puede saber?
Por que sos mujer.
Nada más y nada menos. "Porqué sos linda y mi novia tiene celos." (tu novia que no me conoce... claro)
Porqué es un programa entre hombres.

¿y?

A la altura de la historia de la humanidad en la que estamos ¿todavía es válida esa excusa?
¿Sigue siendo legitimo verbalizarla? ¿No es, como mínimo, políticamente incorrecta y, cómo máximo, un ejemplo de la continua discriminación en razón de genero que sufrimos las mujeres de esta tierra?
Estoy furiosa. Furiosa conmigo, por caer una vez más en relaciones en donde asumo que estoy en un lugar de par simplemente para darme cuenta que no lo estoy. Estar "pareja" en relaciones de amistad, de amor, de saliente. Fracaso. Siempre creo que me quieren/valoran/aprecian más de lo que en la práctica sucede.
Furiosa con ellos por caer en esa idiota distinción de generos. ¿No se puede hablar de cualquier cosa si estoy? ¿Sentís que te tenes que controlar? ¡¡¿quién dijo que tiene que ser distinto?!!
A ver, estamos todos de acuerdo que estamos hablando de comer un asado y chupar un poco de alcohol, no es cierto? nada de abrir el corazon y esas cosas profundas que quizas sí implican más intimidad que el que pudieran tener conmigo (pero que, paradojicamente, parece que pueden tolerar mejor que un momento de joda de noche). Yo quedo reducida a "compañera de trabajo" y guaaaaaaaaaaaay con querer cambiar de categoría. Todas las frases lindas que me dijeron estas últimas semanas son fucking bullshit al final.

* Nota al pie: ahora voy a hacerme un poco de autobombo de resentida simplemente. Creo que en los últimos 15 días registre cierta ponderación:
1. "De verdad, fue muy bueno que hayas entrado al tribunal. Sos una buena mina. Sos una buena persona. Generaste algo bueno entre todos. Es una pena que te vayas" - el del auto dixit.
2. "Rompiste mis prejuicios. Cuando te conocí creí que eras el prototipo sanisidrense y bue, ibamos a trabajar y todo bien pero no creí que fueramos a pegar esta onda" - el del interior, dixit.
3. "Sos una genia, de verdad, gracias por escucharme. Estas totalmente loca pero sos lo más", mi amigo

En fin. Al pedo. Quiero una invitación a ser parte que no llega. Furia y bochorno.
y ojos llenos de lagrimas. Y sentirme tonta.
Ooooooooobvio que a mi me tiene que nacer gritar muy fuerte y desde las entrañas un: "Jodete, vos te perdes mi compañía, que yo ya sé que es superlativa porque, así mujer y todo, soy genial, divertida, inteligente, copada y a esta altura de mi vida no "mendigueo" amistades porque tengo de sobra."
pero... no.
no nace eso.
Mis malditas entrañas no dicen nada de nada.
Silencio.
Mute.
Naaaaaaaaaaaaaaaaaadddddddddaaaaaaaaaaaaa más que la soledad.
y la frustración, por el rechazo.
Una vez más, Claricienta es dejada afuera.
(Lo que sí, no pude sacarme la cara de orto el resto de la mañana)

La mañana termina con un comentario entre dos de los cuatro justo antes de irnos. Están charlando sumamente cerca asi que es obvio que estoy escuchando. El dialogo es sobre a quién contrataran para reemplazarme a mi en el trabajo.
El mismo que niega sistemáticamente mi presencia en los programas, dice: "Obvio que tiene que ser un hombre. O una mujer muy muy fea. Otra vez un minon como ella no se puede. No se puede trabajar así. Es muy fuerte. Tiene que ser un hombre para que podamos trabajar tranquilos. No pueden contratar a otra como ella"- Me mira. No respondo. -"Ay... se hace la que no escucha. Como si no estuviéramos hablando de que ella esta muy bien".
Lo miré fijo. Mi paciencia tiene un limite. ¿Ahora es un piropo que te digan que ojala no vuelvan a contratar a alguien como vos? ¿Tengo que responder un muchas gracias? ¿Parece que es si sos mas o menos flaca y tenes mas o menos curvas quedas afuera no solo de los grupos de amigos de hombres sino también de los trabajos porque, ojito, tus compañeros pueden incomodarse? Ahora resulta que es un piropo que digan "es mucho mejor contratar hombres que mujeres lindas porque nosotros nos incomodamos".
Justo lo que pensaba. Ahí sí me harté. Me saltó la tapa como la de la cacerola cuando hierve el agua.

-"Chupala flaco. No es ni un poco gracioso".- Y me dí media vuelta y me fui dejandolos con la boca abierta y los ojos como platos porque no entendían mi enojo si me estaban piropeando.

No tengo duda de que si hubiera sido posible escuchar lo que pensaban en ese momento, hubiera sido algo del calibre del tan trillado: "esta totalmente loca... Es mina".

and.... Claricienta is back.

Poquito a poco, las cosas vuelven a andar.
Tanto anduvieron, que a Claricienta la movieron un poco.
Ja.
Me sentí una adolescente todo el fin de semana. Genial.

Desprogramada

Hoy decidí que quiero salir. Quiero festejar. Festejar que empece a moverme.
Festejar que esta semana llore menos.
Festejar que hoy rendí mi último "primer parcial" de la carrera.

Empece a tirar mensajes a ver cuales eran mis opciones para la noche del viernes.

Yo no se si es que antes tenía más amigos
...o es que mis amigos dejaron de tener vida social.