Taquicardias y suspiros.

Finalmente encontré el titulo. Finalmente llegué a la etiqueta.
Pasa que por primera vez en mi vida me esta costando encontrar la etiqueta que encuadre a todo lo que me esta pasando últimamente.
Se perfectamente que necesito "marcos" para poder entender. Necesito buscar "la palabra del mes" para poder describir el mes, definir el día o la semana con aquello especifico que lo caracterizó o escribir un post sobre mil millones de cuestiones distintas pero que terminan unidas por alguna cuestión común. 
Esta vez, me estuvo costando encontrar esa etiqueta. Ese titulo. Esa certeza que genera sincronía entre mis mil mundos y mil facetas.
De hecho, confieso que esta semana pensé mucho sobre este tema de la "etiqueta". Hablando con mi concubina descubrí que busco certezas para poder entenderme. Me refiero a certezas sobre cuestiones macro, sobre temas en abstracto, que me permitan empezar los cuestionamientos propios contando con, aunque sea, ciertas bases. Necesito por lo menos saber con seguridad que "el ser humano es así"; que "la fidelidad es tal cosa"; que "el amor significa aquello"; que "la cabeza nos maneja de tal forma"; que "los miedos generan aquello". Y, una vez que sé eso, puedo avanzar. 
Esta vez me costo.
¿Cómo puedo hacer para encontrar un nexo entre marchas por la porcentual, amores, casamientos, hospitales y paralización?
El suspiro.
Aja.
¿Quién lo hubiera dicho, no?
Es así. 
Mi compañerito de juzgado se viene pasando los días suspirando como nunca antes. Muchas pero muchas veces por día se encuentra a si mismo suspirando. Lo nota y me lo comenta. No sabemos el porqué. Y como no puedo con mi genio.. voy a averiguar.
Parece que según google podemos saber que suspirar:
  "Se le llama acto reflejo, y lo realiza el organismo para "refrescarse". Prácticamente lo que hace en esta "actividad" es tomar una bocanada grande de aire via los pulmones, haciendo que el cuerpo adquiera una mayor cantidad de oxigeno, también acelera el ritmo cardíaco y esto permite una mayor oxigenación cerebral y del organismo en general. Por lo regular el curpo lo realiza cuando se siente "cansado" y lo hace para "despertarse" ... por eso le llamo "refresh". Cuando lo realizas por alguien o por algo es por que, como tu mente entra en trance. El cuerpo hace un "refresh" para despertar de ese rato de "agotamiento mental".


Eso fue exactamente lo que necesité constantemente esta semana. Esa es mi etiqueta.
Esa es mi palabra.
Un refresh para despertar de agotamiento mental.
Mis semanas empiezan con los lunes de trabajo + práctico + clase donde voy de ayudante. Esta semana estaba agotada desde el vamos así que decidí faltar a la clase para visitar a una amiga y dedicarme a charlar. Fue genial pero estuvo lejos de ser descansado. Todo lo contrario. Contar con una oreja amiga que sabe decir lo que uno necesita escuchar (más allá de que lo quiera oír o no) puede generar taquicardia. Simplemente les resumo una charla intensisisisisisisma con una frase de mi interlocutora: "Mirá, si vos dejas de cuestionarte estas cosas y cedes, entonces el mundo se queda sin esperanza".
Oh my God. Ahora, cargo con la esperanza del mundo. Durísimo. Nada de ser mediocre o mucho menos porque, ¿qué va a ser del mundo? Mi pobre amiga quiso acompañarme y yo terminé sintiendo más agobio que nunca. Ahora, cargo con el mundo. Lo que me faltaba. Ufff... necesidad de mucho oxigeno para despertarme de este cansancio.
Por que, la realidad es que aprovechar el martes feriado para ir primero a procurar los casos judiciales del práctico, de ahí ir a la CONARE a tomar vista de un expediente con un consultante, de ahí ir a manifestar luchando por la porcentual judicial, esto es: cortar la 9 de julio con la AJB (Asociación Judiciales Bonaerenses) y caminar por avenida de mayo hasta la Casa de la Provincia de Buenos Aires, junto con mis compañeritos zurdos del juzgado.
Imaginan el caos mental? El agotamiento? ¿Estoy de acuerdo con esto? ¿Yo, que en mi vida he recontra rechazado cortar el transito y molestar al otro? ¿Yo, que creo que casi es pecado demandar más sueldo?  ¿Yo, que me he debatido eticamente mi postura en el conflicto gremial? Ahí estaba yo, la conflictuada, marchando por Av. de Mayo. Bombos, trompetas, ruido. Mucho ruido. La emoción me atacaba. Los nervios, la exitación también. Y ahí estaba la taquicardia marcando el ritmo de tantas emociones encontradas.  Mis amigos y yo tomabamos mate mientras caminábamos y me iban presentando gente.. Saludé a un montón de compañeros y me invadió una necesidad imperante de aclararles: "ojo, estoy acá pero tampoco es que creo 100% en esto, eh?" pero por suerte me contuve.. no creo que a todos esos  que salude les hubiera importado.
De ahí fuimos a almorzar a caballito con mis compañeritos de juzgado así buscábamos el auto de uno de los chicos. Partimos cual los tres mosqueteros rumbo a caseros: teníamos que ir a visitar a nuestra querida ordenanza del juzgado. Esa señora amorosa, cariñosa, atenta, graciosa y sensible que se pasa la mañana ocupándose de que el tribunal donde estamos apretujados se mantenga relativamente limpio. Una diosa. Resulta que el maldito cáncer le invadió el cuerpo y hubo que operarla. Queríamos ir a llevarle buena onda así que yo le preparé una caja decorada con carteles y figuritas y le compre revistas, chocolates, fotos y cartitas. Todo altamente necesario para la recuperación. Fue un momento super lindo pero.. ufff. Yo y los hospitales otra vez. Esto de saber como moverme, a quién preguntar, que se puede llevar y que no... ser experta en hospitales me da una tristeza tremenda. Me moviliza, me agota, me angustia un poco. Durante la visita nos reímos, la mimamos a mi amiga y hasta entretuvimos a la Señora María Rosa que estaba en la cama de al lado queriendo visitas que no llegaban. Cumplimos. Me fui satisfecha...pero conmovida. y con necesidad de "refresh", sin dudas.
El viaje de vuelta en el 44 hasta la estación de Belgrano fue movilizante también. Con mi compañerito empezamos a filosofar hasta descubrir que realmente estoy anhelando ser capaz de soltar tanto control. Lindo temita para trabajar en terapia el día que vuelva a pedir turno. Ufff... agotador esto del autoconocimiento.
Obvio que el día seguía porque esa noche era el cumpleaños de mi madre así que tocaba comida familiar. Mucha pero mucha cosa. 
Y llegó el miércoles con el día de trabajo más largo del mundo. Corrí, salte, sonreí, grite: atendimos gente como nunca antes. La agitación durante la mañana se traduzco en taquicardia pura. EL corazón estaba a diez mil porque trabajar se convirtió más duro que un entrenamiento deportivo. Tan cansada terminé que a las 14hs me acosté en el piso y fui totalmente incapaz de levantarme. Uno de los chicos me agarró de los pies y me arrastró por el piso del juzgado durante varios metros mientras yo dócilmente me dejaba arrastrar con tal de no tener que hacer fuerza en contra. Agotada. Tomar aire, llenar los pulmones, purificar el cuerpo... y seguir. Facultad y después comida con amigas del alma. 
Reiterando una vez más (algo que últimamente se esta volviendo costumbre), fue mi amiga la que me ayudo a superar la parálisis y me sentó frente a la computadora para que concrete algo central en mi plan intercambio: sacar turno para la visa de EEUU. Todavía no lo había logrado, con este temita de no-acción. Ella sabía del tema y no dudo en ponerme en acción. Nervios. Tengo turno. Excitación y taquicardia y cansancio y.. uffff. Llanto. Mucho. Catarsis con amigas del alma que saben como escucharme y contenerme. Me propusieron frenar, dormir más, descansar. Y me dieron una consigna: liberar peso. Soltar. (notaron como el universo me sigue repitiendo el mismo mensaje con distintos interlocutores no?). A partir de esta semana tengo que salir SOLO con una cartera y el cuaderno del día. Nada de carpetotas, libros, fotocopias y accesorios varios. Basta ya de tanto peso. A cargar lo mínimo e indispensable.
El jueves: trabajo-practico-reunión-comida en casa con mi hermana y mi primita. La emoción de estar hablando vestidos de novia y fechas de civil implican indudablemente taquicardia. El corazón se acelera con una mezcla de ansiedad y alegría teñida de expectativas y miedos. Tanto para planear, tanto para asimilar...! Dios, sin duda el cuerpo necesito hacer un esfuerzo extra para poder canalizar tanta información.
La semana terminó con un día de trabajo intenso, una ida al banco (a concretar! aunque sea para averiguar como corno hago para tener dolares.. y enterarme de que no hay chance de que me den), una parada técnica por casa junto con los chicos del juzgado a buscar mate, una ida a la facultad, clase y de ahí bar con las chicas de la cátedra. Acelere mental nuevamente. Mucho pero mucho para procesar. Y volver a los piques para pegarme una ducha y llamar un remis: comida de presentación entre las familias de mi hermana y su novio. Terrible. Me sentí en una película de terror porque resulta que aunque soy una divina, el protocolo falso me esta agotando. Ya no estoy para soportar charlas vacías y burguesas. Nos pasamos la noche debatiendo sobre el Jockey Club y la herencia de la familia paterna. Ah, y un ratito hablamos sobre mamaderas para bebes y sobre que gente teníamos en común. Yo creía que la cabeza me iba a explotar. Nuevamente taquicardía, pero esta vez, de estress y bronca. Necesité irme. Con el último trago de café le pedí a mi hermano que me lleve a mi casa.
Ufff...Necesitaba oxigeno. 
(nuevo suspiro).
Después de tanto acelere, el sábado se transformó en un día inútil de ocio, lectura y música. Desayunar en la cama, almorzar en la cama y seguir en piyama hasta las 17hs. Lo mismo el domingo. 
Terminó el fin de semana y a mi me queda una sensación tremenda de que no alcanzó.
Necesito más oxigeno, 
más refresh, 
más suspiros.
Sigo con agotamiento mental.