Cual es tu número?

Ayer fue un día dificil. Complicadísimo diría yo.
Mucho laburo, mucho calor, mucho TODO.
y el día laboral terminó con un pequeño drama. Un detalle minimo... mis cuatro compañeritos varones se juntaban a comer una picada directo del trabajo.
Son los 4 que entraron antes que yo. Son un grupete. Son mis compañeritos zurdos del juzgado. Los amo, los adoro y quiero ser su amiga.
Pero no.
Parece que no se puede ser amiga si uno no es del mismo genero. Retrogrados? Machistas? No sabe/No contesta. No lo tengo definido aun. Se supone que es por una cuestión de celos de las novias... No terminó de creerles. Me resulta terrible que me excluyan por eso (mucho más fácil de entender es que están haaaaaartos de escucharme hablar después de 6hs de convivencia laboral y que por eso no tienen ganas de llevarme a un programa más. Eso es más razonable que la sumisión a celos.

Ojo: been there, done that. Supongo que por eso me cuesta tanto.. no tolero la censura por celos. No la soporto después de haber sido victima durante 5 años de la misma.

Que se yo.. la cosa es que me expongo al rechazo una vez más, como constantemente en mi vida, y cuando me dijeron explicitamente que no podía ir quise romper en llanto.

Me contuve, pero tuve ganas.

Y así, toda cargada, llegué a mi casa. Y pasé una tarde muuuuuy aburrida hasta que logré armar mi programa de la noite: automac y dvd en lo de mis primas.

Nos instalamos las 4 en la cama grande de mis tíos y después de disfrutar del banquete nos quedamos mi primita Jolie y yo conectadas a cuevana.

La elegida fue "Dime con cuantos?".

Aja.

Me cagó la vida.

Básicamente el planteo es que la protagonista leyó en una revista que el promedio de la cantidad de hombres con los que se acuesta una mujer a lo largo de su vida es de 10.4 y que en USA el 96% de las mujeres que se acuesta con más de 20 o más amantes... no consigue marido.

Reitero: 20 hombres en tu vida es igual a solterona.

Entonces la protagonista hace su listita y como ella ya esta en el nro 19 decidé rastrear a todos sus ex novios y repetir para no aumentar su listita. No se acuesta con nadie más hasta que no sea el indicado.

Obvio, termina todo bien y ella consigue un bombonazo. Más allá de que las comedias romanticas me arruinan la vida, esta en particular me movilizó.

Primero: porque la protagonista es una loca-de-atar-que-esta-desesperada-por-conseguir-un-novio

Segundo: porque obvio que ninguno de los hombres que quieren estar con ella le gustan

Tercero: porque el gran consejo que recibe y aquello que la protagonista aprende es "si no sabes quien sos y no descubris que te gusta a VOS (más allá de hacer todo para contentar al resto) no vas a poder enamorarte nunca porque en realidad el amor de tu vida es quien te ayuda a que seas genuina y autentica"

¿?

Ok. Me sentí un poco identificada. Con todo eso.

Y empecé a hacer mi listita.

y me asusté.

El temita de mi amnesia perdura y esta incapacidad para tener recuerdos se manifestó en mi mente en blanco al momento de repasar nombres... Un horror!! Le quería enumerar a los hombres de mi vida a mi primita y me era imposible porque me iba salteando algunos...

y, digamos que tampoco eran tantos.

Pero... eran un buen número considerando que empecé la lista hace muy poquitos años.

¿Será un número más alto que el que tiene la mayoría de mis amigas?

Probablemente.

Ay Dios Mio... un horror.

¿Trauma? Quizas.

¿Culpa? No creo.

Pero no quedan dudas que ahí hay gato encerrado porque es real que la idea de tener una lista larga me da escozor. Me da vergüenza admitirlo: tengo enquistado el machismo que en algún momento de mi historia determinó que si una mujer esta con muchos hombres es porque es una zorra.

Ojo: si alguien me pregunta lo voy a negar a muerte. A MUERTE. No me parece justo, no creo que sea verdad, no creo que sea cierto. La mujer que vive su sexualidad con libertad es una mujer moderna que sabe lo que quiere y a la que admiro con locura.

...evidentemente no soy tan moderna.

¿la Conclusión?

No me divierte tener tan enquistado el trauma peeeeeeeeeeero por las dudas, no agrego nombres a la lista desde... junio. Aja.

Terrible. Caigo en la repetición.

Llamo a los mismos una y otra vez. Al que me trato mal, al que me cortó, al que no me da pelota.

Pero no agrego nadie más. No vaya a ser cosa que no consiga marido porque me pasé de número.

Terapia UR-GEN-TE.

Una Navidad más...

Síntesis de mi navidad 2011:

When I find myself in times of trouble, Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be
And in my hour of darkness she is standing right in front of me
Speaking words of wisdom, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the broken hearted people living in the world agree
There will be an answer, let it be
For though they may be parted, there is still a chance that they will see
There will be an answer, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
There will be an answer, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be
Let it be, let it be, let it be, let it be
Whisper words of wisdom, let it be

And when the night is cloudy there is still a light that shines on me
Shine until tomorrow, let it be
I wake up to the sound of music, Mother Mary comes to me
Speaking words of wisdom, let it be
Let it be, let it be, let it be, yeah, let it be
There will be an answer, let it be
Let it be, let it be, let it be, yeah, let it be
Whisper words of wisdom, let it be


...And when the night is cloudy there is still a light that shines on me.
Feliz Navidad para todos.
(Estamos en la cuenta regresiva para terminar el 2011)

Confesiones de mujeres

Viernes a la noche. Picada entre mujeres.

En el centro de la escena, una relataba el encuentro que había tenido en las Europas. Un hostel, un joven británico y un terminar compartiendo el colchón.

-"Claro.. lo que vos querías era una buena cojida"- dice una de las oyentes del relato.
-"Nooooo!!!!! Te juro! No es que yo buscaba eso.. lo que yo quería era una historia con alguien. Quería ese juego de empezar algo con alguien, de proyectar, de seducirnos. Quería conocer a alguien y simplemente tener una historia. No digo amor para toda la vida pero sí un "algo"..."- Dice la protagonista de la anécdota.

-"Ay amiga... Es que eso es lo que buscamos las mujeres cuando queremos tener sexo"- Respondió la mujer sabia.

Hoy me siento un poco demandante.

Todo. Quiero todo. Siempre me encuentro a mi misma queriendo mucho.
Y hoy me esta dando un poco de vergüenza mi lista de pedidos al universo.

Me resisto a creer que faltan 20 días para que terminé el año.

No lo entiendo.

No puedo creerlo.

Me supera.

O es porque yo me estoy volviendo vieja o esto de la relatividad no era chiste.

El tiempo esta pasando más rápido de lo que debería!!!!

La muerte es un disparate

No puedo evitar tocar un tema triste.
Es lo que estoy viviendo.. y se me ocurre que si este es el espacio para hacer catarsis no queda otra que abrir esta página...

Cuando una creyó que ya las vivió todas y que tenía suficientes anécdotas como para escribir un libro: ¡zaz! La vida te sacude. Te vuelve a ubicar y te recuerda que la actitud de "me las se todas" no va. ¿Engancharte con un preso y haber trabajado en una fabrica de pastas te parece suficiente? No way. Necesitamos aun mas. ¿Salidas a ciegas o remeras que anuncian tu status laboral? Not enough para considerar que hemos transitados disparates por demas. Faltaba el plato fuerte.

La muerte.

No la mía, por lo menos por ahora. Aunque cada diez minutos me quiero morir muerta todavía no me llegó el momento.

La muerte de mi prima del alma. Tremendo disparate es esto de morirse. Tanto usar botas de lluvia en el desierto. O como que siendo una nena bien de san isidro nieta de oligarcas terratenientes pueda ser militante de los ddhh, creer en la distribucion de la riqueza y enamorarse de un compañero zurdito del trabajo. Ridiculo digamos. Hablando en serio,Lo central de este cuento es un verdadero drama, una tragedia, un verdadero martirio. Mi prima del alma tuvo la desgracia de padecer un tumor a los dieciséis.

Y el muy maligno (cuak) tuvo la muy mala idea de reaparecer menos de cinco años despues. Una tragedia. No vale la pena ahondar mucho pero todo aquel que acompaño un cancer sabe que es un combo de quimios, pelucas, cansancio fisico y mucho miedo.

¿Queres agrandar el combo por cincuenta centavos? La enfermedad de mierda se combate con medicina tradicional y cuanta opcion alternativa se te ocurra: homeopatía, hipnosis y curas sanadores a la orden del dia.

Cumplimos con todas las recetas. Pero no siempre el resultado es el que uno espera. Mi prima del alma empezo a decaer. Los resultados de la ultima resonancia fueron malos. Malisimos. Y en octubre empezó la recta final. Y en noviembre llego implacable el cansancio físico y se fue la memoria.

Y se empezo a escuchar la palabra despedida como unico paso a seguir. Decir chau a una prima adorada de veinte años es un disparate. Un absurdo que excede lo que puede tolerar el corazón. Pero a veces la realidad supera lo que el corazón soporta. Despedirse era imposible asi que nos salio simplemente.. acompañarla mucho. Primero, salidas a comer afuera. Despues -cuando fue imposible salir- visitas a una cama. Cual John Lennon y Yoko Ono, estabamos todos en una cama que se convirtio en santuario o mas bien un emblema de lucha! Lucha contra que? Contra la despedida supongo.. o contra la soledad más bien. Por que despedirnos eventualmente nos va a tocar pero la muerte no la va a encontrar sola. Y llegó el sábado 3 de diciembre. Mi primita, la hermana de la paciente, actuaba y bailaba en el show de fin de año de su escuela de comedia musical. El evento del año, a mi entender. Esa primita divina que de "ita" no tiene nada porque es un minon tenía su momento de brillo.

Había que estar al pie del cañon. Así que partí a su casa para estar un rato en la cama-emblema y luego dedicarme a mi primita, la actriz. Caí con mi cajita de pinturas y me ofrecí a maquillarla. Resulta que hace un par de años en mi afán de acumular cursos decidí hacer con Joey O. uno de automaquillaje. No estoy segura que corno estaba pensando pero todo tiene una razon de ser y allí estaba yo siendo útil. Un lujo. Después la llevamos al teatro, arregle con mi hermana que le hiciera una valijita con comida rica para el te, se la encomendamos a la maestra y nos quedamos haciendo tiempo con amigas hasta el momento de la obra. La chica brilló y fue genial desconectarse del drama por un rato. Un ratito. Por que después de la obra la lleve al cast party y cuando la fui a buscar tipo doce de la noche sonó mi celular.

Bad News. Mi prima estaba mal. Cual Jack flash maneje desde Victoria hasta Florida asumiendo que en este tipo de situaciones los semáforos rojos son optativos. Es la que hay.

Llegamos y nos enteramos, por un lado, que mis viejos habían estado cuidando a mi prima mientras todo el resto mirabamos el show y que cuando llegaron a casa encontraron todo revuelto. Aja. Habían entrado ladrones a casa y se llevaron todo. Pero la noticia era una tremenda boludez al lado de la otra.

Mi prima del alma había entrado en un coma. No se sabía si se iba a despertar. Básicamente mi tío -médico, cirujano- nos explico que había que despedirse.

Estaba pálida, los labios pegados, la cara en paz.

Esa noche nos despedimos: sentados alrededor de la cama-emblema le estábamos diciendo a la soledad que habíamos ganado la batalla: se iba, es verdad, pero rodeada de cariño. Palabras amorosas, Re-cordar lo mejor de sophita, honrarla con nuestra presencia, llorarla. Mucha pero mucha tristeza. Era un momento de perfecta intimidad comunitaria. Sus papas, su hermanita, mis viejos, mi hermana y mi hermano, mi tía y yo. Unidos en una despedida que no sabiamos cuanto podía tardar.

Mi hermana y yo decidimos quedarnos a dormir para acompañar a mi primita. Dormimos las cuatro en el mismo cuarto. Bah, "dormimos". Mi tío no queria despertarse y darse cuenta que su hija se había muerto asi que mi hermana y yo hicimos turnos hasta las ocho. ¿Pueden imaginarse mi cansancio? Claramente era imposible mantenerme despierta mientras reinaba el silencio y todos roncaban...

Así que con ipod en mano empece a trabajar en la presentación de un coloquio juridico que yo tenia que entregar el lunes. Insólito pero real. En el lecho de mi prima moribunda yo.. estudiaba a las siete a.m.!!! No tengo claro si se debe a mi alto sentido del deber ser o es que mi ser no soporto portarse como se debe. ¿La neurosis como puerta de escape a una tragedia? Quizas. No lo resolvi todavía...!

En fin, la cosa es que creímos que había chances de que la mañana nos encontrará sin mi prima adorada. Pero no. Salió el sol y todo seguía igual. Ningún muerto en esa casa por lo menos. Seguía como.. dormida. Cómo mucho hablaba un poquito y balbuceaba algo. Pero básicamente seguia en coma.

Recien ahi apareció mi tio y nosotras nos tiramos hasta las 11. Nos despertaron porque había llegado la psicóloga. Aja. Psicoloca a domilicio y para todo el mundo. Resulta que en mi familia se cree en Dios tanto como en los terapeutas. Esta mujer era una especialista en enfermedades terminales que había estado acompaniando mucho a mi prima en el ultimo tiempo. Casi que rifaban números y uno ganaba sin haber participado.

Marche claricienta con la experta!
-pero no quiero...!
-pero, que importa? Te va a hacer bien.
Mi tia dirigía la orquesta. Vas vos, después tu hermana, después tu prima.

Y después de la experta siguió llegando gente. Hordas de gente. Familia y amigos por montones. Todos se despedían. Lloramos, lloramos mucho. Tanto que hubo que salir corriendo a comprar papel higiénico porque en plena tarde nos dimos cuenta que los mocos nos habíamos consumidos todos los rollos de la casa. Es que cada vez eramos más. Sin darnos cuenta eramos miles. Familia; amigos de la familia; los novios de los amigos de la familia..Y, como si no tuviera preocupaciones serias, mi tía se puso a jugar a ser Jesús y probó una suerte de multiplicación de los panes: hay que alimentarlos a todos.

3 kilos de fideos con salsa, pan de panadería y helado para compartir.

Entre mocos, lagrimas y narices coloradas también circulaban risas y platos de todo tipo. Era una especie de olla comunitaria. Todos ibamos un rato al cuarto y otro rato al jardín a despejarnos. Yo me instale con la compu a preparar mi bendito coloquio. No faltaron los abrazos, los saludos, los mensajes de texto cariñosos, los llamados. Yo por momentos atendía y por momentos me cansaba del celular porque cada conversación implicaba volver a romper en llanto.

Algún alma caritativa se ocupo de comprar sandwitchitos de miga y facturas. Aparecieron budines y galletitas. Había coca cola, te o café para cada gusto...

El inventor de la angustia oral era homenajeado por la muchedumbre.

Fueron pasando las horas y llegó la noche. Mi tía decidió que hasta ahí llegaba su amor: se iba todo el mundo salvo ellos dos y mi primita. Ah, y nosotras dos. Mi hermana yo eramos elenco estable. Pedimos china y más helado. Volvíamos a instalarnos en el cuarto.

Obviamente a esta altura era imposible pretender no dormir: con solo tres horas de sueño encima y doce hs de llanto continuado, yo ya estaba agotada. Volvimos a ubicar los colchones y tipo doce de la noche, cuando apoye la cabeza en la almohada.. caí desmayada.

Y llegó el lunes.. y ahí seguía mi prima del alma. Y sucede que medio dormida, abro los ojos y veo que la muy insólita esta intentando incorporarse.

Salte del colchón y la acosté.

Me miró y me dijo que quiere hacer pis.

Ok.

Raro. Muy raro.

Esta mujer se suponía que estaba en coma. ¿Qué se hace ahora? Me quedé dura. ¿El regreso de los muertos vivos? Lo llamé a mi tío. En momentos así supongo que llamar a un otro es lo unico que me sale hacer.

En sintesis: mi prima estaba ahí, con sus ojos abiertos, hablando cada vez más.

Nadie entendía nada. Nadie entiende nada. No sabemos cuanto tiempo más queda: por ahora la despedida volvió a quedar en pausa y la cama-emblema nos volvió a reunir.

Aclaro por las dudas: no es que de pronto esta curada. Sigue sin memoria, esta sin poder ver bien y no puede levantarse sola de la cama. No es un escenario muy tentador...

Pero esta ahi.

Vivita y coleando.

Por lo menos por un tiempo más!

Cuando lo ridículo.. se convierte en típico II

Bonus track:

Ridículo es que tengas un blog anónimo y de pronto, como quien quiere la cosa, un desconocido te mande un mail invitándote a salir mientras pondera tu creatividad bloggera. La estoquer numero uno del mundo se convierte en estoqueada? I didn´t see that coming!

Le debo una respuesta al pobre hombre pero la intensidad ya descripta me llevó a la imposibilidad creativa: así como no subí posts no pude inspirarme en un mail que estuviera a la altura de las circunstancias.

Prometo escribir en cualquier momento.

Cuando lo ridículo.. se convierte en típico.

Claricienta is back.

Hace muchos días que no me siento a escribir. Por ende, hace muchos días que no hago catarsis…Por ende…¿se imaginan como esta mi cabeza? Miedo.

Si miro para atrás puedo decir que esta todo igual que siempre. Y sin embargo, pasó de todo. Según mi amiga Joey O. tiene que ver con la manera en que se toma la vida: si una es apasionada, vivirá todo con intensidad. Y aunque el hecho sea algo tan ridículamente insignificante como que cuando me desperté tenía una hormiga en la frente, yo voy a vivirlo como si fuera el evento del año. Tan fuerte es todo para mí que estos veinte días me sentí la protagonista de veinte películas (o más..considerando que a veces me hago la película más de una vez al día) de todo tipo y color: drama, romántica y obviamente... comedia. Y, agrego, la ciclotimia esta a full en mi persona este tiempo. Estos últimos veinte días fueron explosivos y tanta intensidad me volvió más bipolar que nunca. Bien para arriba y bien para abajo. Luz brillante y oscuridad total. Polaroid de locura extraordinaria, diría Fito.

En fin.. la cosa es que me quiero poner al día con las novedades del mes y me es imposible la síntesis. Este mes pasó de todo. Y acumule una serie de cuentos que resultan impensados y totalmente ridículos.. y a la vez más típicos que nunca. Clishé de la vida de Claricienta: Lo insólito.. es típico en mi.

Por un lado, sigo trabajando en el juzgado habiéndome consolidado en mi rol de nueva, estoy terminando la cursada de este semestre de tres materias (ya dos metidas con 9 y 10 y una pendiente…!), estoy terminando el curso de literatura, apliqué para una beca en el extranjero, me pelie con mi mamá, después con mi papá y finalmente con mi hermana, me gaste mucha plata en zapatos, llore aproximadamente 6 veces por semana, empecé clases de inglés, y abandone la dieta cada una de las 5 veces que la empecé. Típico. Todo tan ridículamente típico.

Por el otro, una serie de hechos que valen la pena destacar. Son los ya mencionados “impensados”. Sucesos que a cualquiera le resultan ridículos…

Por ejemplo, impensado como haber vuelto a pisar una peluquería después de miles de meses. Y cuando digo miles digo más de tres años. Volví a pisar el reino de los peluqueros. Soy reacia a este tipo de eventos. Un poco porque soy una freak del control y odio que los tipos hagan lo que se les cante con tu pelo y cuando uno le dice "las puntitas nomás" ellos.. te rapen. Desubicados totales. Otro poco porque, aunque me esmeré un montón y lo intenté, no me sale esto de ser femenina. A pesar de todas mis objeciones, Groupon logra tentarme y bajo la premisa "para ser bella hay que sufrir" y en honor a Claudia Bono, terminé comprando un combo de peluquería. Más allá del chino que implicó llegar hasta el peluquero (lease: un mes de espera para conseguir turno en un horario apto para la agenda de claricienta, una hora de demora para que me atiendan y finalmente enterarme que tenía que pagar 50 pe más por el largo de mi pelo), el verdadero plomo era todo lo que Seba iba a hacerme: shock de queratina, brushing, corte, peinado. Me tuvo un buen rato instalada en un sillón mientras yo veía pasar secadores, tijeras, peines y otros elementos cuyos nombres exceden mi léxico, y finalmente se despidió con un único consejo: “Ahora, por un tiempo, no uses shampoo nutritivo”. Ante mi cara de desconcierto Seba debe haber interpretado que no tenía idea que corno era un shampoo nutritivo así que rápidamente se ocupo de agregar: En general son los que tienen envase de colores cálidos. Ok, entendí. Me despedí sintiéndome divina, con el pelo brillante y las puntas prolijas. Por un segundo me prometí a mi misma repetir el ritual, intentar preservarme bella y joven eternamente y buscar la femeneidad perdida por cada recoveco de mi ser hasta encontrarla. Todo perfecto.. hasta que llegue a mi casa lista para descubrir que los únicos shampoo que había en casa: rosa, naranja y amarillo. Me pareció exagerado el comentario del peluquero. No le creí. Es todo para salir a comprar y seguir consumiendo. Aja. Últimamente todo en mi vida es culpa del capitalismo (debe ser consecuencia de estar cada vez más amiga de mis compañeros zurdos del juzgado)

Error.

Hay que creerle a Seba. Capitalismo o no, la cosa es que el pobre shampoo era más importante de lo que creía. El fucking shock de queratina me duro un suspiro. Volví al pelo pajoso de siempre. Tres kilos de más y ahora además pelo horrible. Este verano va a ser terrible. Me quiero morir bien muerta.

Pero más allá del dramático episodio capilar, tengo otros ejemplos de sucesos impensados pero típicos. Como el haber tenido una noche de revival con el nuevo candidato después de haberme convencido y haber anunciado al mundo que lo convertíamos en viejo candidato… Y sí… ¿vieron que lo vintage está de moda? Ok, de vez en cuando la moda atrapa. Después de una serie de esporádicos mensajes, llamados y chat de fb, coincidimos. Bah.. sinceridad brutal: Yo pretendía un antidomingo (delivery, dvd y un buen colchón) pero no lo logré. Después de un sinfín de intentos, finalmente sucumbí en el mensaje del sábado a las tres am. A la mierda con las reglas del orgullo femenino. Tengo ganas ¿y qué? Tengo como mucho deseo de una birra fría en tu depto y una buena revolcada. Ya sé que no se hace, ya sé que no debería, ya sé que él no me merece y todo eso.. pero yafu. Un minuto de distracción y Claricienta haciendo estragos meses y meses de charlas con amigas en donde se marcan los puntos a seguir. Que se yo.. lo que sí sé es que la noche fue genial. Me busco por Don Torcuato y nos fuimos a capital a conocer su departamento nuevo. Como buen soltero tenía cerveza fría en la heladera, cero muebles en la casa salvo una mega cama y una tele gigante en el cuarto. Charlamos, nos reímos, nos encontramos. El único drama fue que me despachó al mediodía y, aunque obviamente me llevo en auto hasta casa, hubo que soportar la horrible humillación de caminar por Santa Fe el domingo a las 12 del mediodía vestida de pre-gato hasta el estacionamiento. Bah… que tanto eufemismo: de zorra y punto. Tacos, mini negra y un corcet de lentejuelas. Me prestó una remera para que no sea tan fuerte la imagen para los viejos que salen a caminar los domingos por la recoleta. El final de la historia es el clishé máximo: me dejé los aros de mi hermana (esos divinos que usas todos los fines de semana y van con todo) y me quedé con la remera vieja suya. Uno diría que eso es signo de un nuevo encuentro para intercambiar las pertenencias. PERO NO. Cada vez que lo intente el resultado es una bicicleta de excusas. Same story ever. Una paja.

Decidí firmemente no morir de angustia y esforzarme por mantener una vida social más o menos digna. Mucho estudio, muchas horas de trabajo, práctico y cuestiones varias hacen que mis noches estén sumamente tranquilas. La cabeza dio la orden y el cuerpo tuvo que acompañar: este último tiempo me esforcé por salir cueste lo que cueste. Y lo que más cuesta se traduce en dos problemas fundamentales: No tener equipo estable con quien salir o, por miedo a no tener programa aceptar las veinte invitaciones y tener la tan-tipica-superposicion-de-eventos-de-la-misma-noche. Ambos: totalmente ridículos. El primer escenario me ubica en el rol de la amiga soltera que no tiene con quien salir y termina colándose al programa de una amiga con el novio. La tradicional chaperona. Y aunque la imagen sea medio triste me la banco y salgo de a tres. El resultado final es un golazo: el novio de mi amiga me cuida, me buscan por casa, se ocupan de devolverme sana y salva, y hasta me invitan una cerveza. Perfecto. El segundo escenario es más complicado porque terminó comprometiéndome a tres cumpleaños y dos fiestas en el marco de 7 hs de noche de sábado. Entonces me disfrazo de superheroina, me calzo las plataformas, un par de energizantes y el auto. Claricienta al volante para cumplir con la agenda de la noche. Terminó agotada pero feliz. Tan pero tan típico.

¿Qué más relatar? Otro de los grandes sucesos es mi enamoramiento frustrado a los candidatos de este semestre. Cada vez me gustan más mis dos imposibles: el profesor y mi compañerito de juzgado. Y los dos están en pareja. Tan típico que aburre. Y, cuando digo pareja, me refiero a recontra en pareja. El primero, conviviendo con una gallega. El segundo, en pareja y jurando fidelidad eterna. Las odio (claro esta, no las conozco). Lo ridículo es que hace un par de días me enteré que el profesor dejó de convivir con su minusa. Parece que el tipo duró quince días de convivencia. Nada más. ¡¿Pueden creerlo?! Y él anda por ahí diciendo que fue su record. Y yo me entero de todo porque tengo una especie de red de espías distribuidas a lo largo y ancho de la Capital Federal haciendo de informantes. La CIA un carajo al lado mío. Me sorprendo cada día de mi talento. Ahora bien, tengo que aceptar que si hubiera una lista de los 100 peores candidatos el hecho de no durar ni dos semanas en la misma casa lo convierte en el peor de todos y, aunque tremendo hecho debería espantarme… no lo hace. No puedo evitarlo. El drama, lo ridículo, es que toda la felicidad que me inundó con la noticia de la no-mudanza se desvaneció cuando me enteré que no cortó con la gallega. Sigue en pareja. Ridículo. Totalmente ridículo. Y yo, más enamorada que nunca.

Igual, no pretendo quedarme con los brazos cruzados. Ni a patadas. Claricienta sigue en búsqueda. Y tanto busca que termina en programas insólitos. El sumung de los cuentos impensados de este mes fue mi salida con la compañera de trabajo. La petiza es una copada y me ofreció armar una salida de a cuatro. Ella, su marido -el mecánico-, un amigo de él y yo. El que me tocaba a mi resulto.. un personaje interesante. Profesor de yoga y meditación, fanático del reiki, baterista de una banda de latino y otra de rock pop (¿?) y de profesión.. pintor. Aja. Así es. Pintor de casa. De brocha gorda. Por eso digo, tremendo personaje. A esta altura creo que voy por el record de salidas insólitas. Fuimos a jugar al pool en un bar simpaticón en Martinez. Mi amiga y el marido son una masa así que la pasamos bien. Mi candidato es casi diez años más grande que yo y claramente era otra onda por lo que, claramente, no pegamos onda. Pero nos divertimos. Más allá de que yo le sacaba una cabeza (y eso que yo estaba sin tacos gracias a la fundamental aclaración que me hizo mi amiga con buen tino), de que llegó con una camisa abierta hasta el cuarto botón lo que permitía ver los pelos del pecho, de que usaba una cadenita dorada y de que me saludó con un “¿Todo lindo?”, puedo decir que la pasamos bien entre los cuatro. Se reían de mí incapacidad para jugar al pool y mi capacidad para decir boludeces. En un momento mi amiga y el marido deciden retirarse: nos dejan solos en el bar. Chan. Yo quería morirme bien muerta. Me había bajado dos litros de cerveza casi sola pero no era suficiente. La remé, porque soy extraordinaria para manejar salidas pero quedó clarísimo que no había nada en común entre los dos. O al menos, eso creí. Esa noche me llevó a mi casa y nos despedimos sin que hubiera pedido de teléfono alguno. Muchas gracias por todo y buena suerte. Para qué. A los dos días se me acerca mi amiga (que, por más genia que sea, ahora identifico como la peor Cupido del planeta) diciendo que el buen pintor había solicitado mi numero. No supe que hacer… y se lo dí. TI-PI-CO (Así, en mayúsculas y con vehemencia). El buen hombre ya mandó un par de mensajes que no fueron respondidos por la presente y un llamado de sábado a la tarde que fue despachado lo más rápido posible. Está en juego mi buena educación y la amistad con la petiza del juzgado así que tengo que resolver urgente como soluciono el terrible embrollo en el que me estoy metiendo por no saber decir que no.

Concluyo el relato simplemente porque es tan largo que a esta altura ya deben quedar pocos ojos atentos y tampoco es cuestión de ir perdiendo lectores por el camino. Prometo volver al ruedo: tengo suficientes noticias tristes que deben ser paliadas así que voy a esmerarme para tener anécdotas suficientemente divertidas para compensar. Porque si no, me muero muerta

y a veces, ser sola es lo mejor que te puede pasar.

Demos gracias a Dios por los amigos del alma que se copan con una invitación a un antidomingo.

Cae con automac,

conectamos cuevana y...

gran gran noche de beneficios amistosos.

(by: http://julietaarroquy.blogspot.com/)

Ser sola a veces es más duro que nunca

Mis viejos se fueron a Salta por el finde. Ubicamos a mi hermanita más pequeña en lo de una amiga y quedó la casa libre.

Anoche mientras mi hermana dormía con el novio en nuestro cuarto, mi hermano dormía con su novia en el suyo.. y yo dormía solo en la cama grande mis papás.

Triste. Tristisimo.

Sobre todo, porque yo había tenido una date frustrante.

Sobre todo, porque yo había tirado mensaje de texto a cuanto chongo se me cruzo por la cabeza. El hermano de mi amiga, el cantante, el sr. X.

Nada.

Nada de nada.

Frustración a borbotones.

Hoy domingo la frustración y el pánico se potencian. No quiero repetir la misma imagen triste.

Tomó fuerza. Respiro hondo. Estoy a punto de mandarme una claricientada y ya lo se.

No queda otra. No voy a soportar otra vez la cama grande para mi sola.

Necesito algún lugar para irme a dormir. (No voy a decir que "necesito a alguien" porque sería too much para asimilar hoy domingo mientras estoy en piyama comiendo torta de chocolate con grandes capas de dulce de leche)

Agarro el teléfono.

Marco.

Llamo al "nuevo candidato".

Suena, suena, suena...

...y no me atiende.

(Ok. Ahora me quiero morir muerta)

Exceso de actividad

Desde que tengo uso de razón hay un tema que me cuesta mucho: la síntesis.

Es una misión imposible. Quiero todo y quiero mucho de ese todo. Me cuesta conformarme con una parte si sé que hay algo que me está faltando. Así es que alguna vez llegue a verbalizar (esto significa, no solo que se cruce por la cabeza sino además creer que era valido decirlo en voz alta) que "si uno iba a Unicenter era una tremenda estupidez no ir a Mc Donalds". Estúpido. Casi tan idiota como ir a Mac y no comprar el helado de postre. Hay que hacer todos los programas. Todos toditos.
Este afán de mucho implico una ineptitud importante para elegir programa. Causa de más de mil peleas con mi madre era el temita programa del finde. A los quince explicarle a mi vieja que era imposible elegir una sola fiesta así que yo iba a tener que ir al sic primero y al casi después. (ja! Nota de color: Lo que a los quince era definido como locura por mi madre hoy es mi rutina de sábado a la noche: salir en busca de una puta fiesta que valga la pena puede implicar no dos sino 3 o 4 boliches)
Lo mismo con la cantidad de actividades extracurriculares. La tipa no puede controlar los mts de piernas que tiene y sin embargo estaba anotada en hockey (en donde terminaba tirando palazos desde el piso, of course); estaba anotada en atletismo (en donde terminaba enredada entre las vallas o enarenada por culpa de un salto en largo fracasado) y hasta llego a hacer comedia musical (me voy a reservar todo tipo de comentario sobre este tema para conservar un restito de dignidad..). Mil años de clases de guitarra totalmente sinsentido porque no puedo tocar ni el feliz cumpleaños. Hasta coro hacia yo durante mi etapa escolar. Y, la verdad es que aunque con los años mi único logro a nivel vocal debe haber sido terminar cantando en un entierro, fue bueno él durante. Lo disfrute como loca.

En fin, ese era un poco el problema.

Disfrutar tanto de todo que no se puede elegir. Y tanta incapacidad de resignación que si las dos opciones de la misma actividad me gustaban...en vez de elegir hacia las dos. Por eso yo hice la confirmación en Santa Rita pero también me colaba en los encuentros de Espíritu Santo. Tener pasión por aprender y conocer nuevas posibilidades, nuevas amigas, nuevos grupos sociales. Tantas son las ganas de probar, que tengo en mi historia clases de capoeria, cursos de dialogo inter-religioso, un seminario de programación neurolingüística, talleres de enneagrama y hasta un taller de risoterapia. Aja. No comments.

Hoy me acordaba de esta tendencia al exceso que tengo.
Hoy lo pensé justo… cuando miraba mi agenda!! Trabajo agotador, facultad y el bendito seminario del derecho a la alimentación (tp de investigación, entrevistas, el amparo, etc. Etc. Etc), el practico (el pedido de informes, averiguar tema peruana, seguir tema ruso, volver a llamar a la dominicana, etc), gimnasio (faltan 3kg), Ingles en el instituto, ingles con la profesora particular, ultima clase de la ayudantía (leer trabajos prácticos, corregir parciales), empezar el libro para el curso de literatura. Ah! Y presentar la ponencia, porque hoy a las cuatro de la mañana Claricienta parte a representar al práctico y presentar la primer ponencia que escribió.

"Cambia, todo cambia" decía la negra Sosa.
Bueno, alguien que vaya de una corrida al Paraíso a avisarle que se equivocó.

(Y a mi.. alguien que interne en el psicólogo por favor.)

Catarsis ajena

Mujeres del mundo:

En un acto de sabiduria y reclamo de justicia una compañerita mia del práctico descubrio la manera de ajusticiarnos: frente a la desagracia sucedida en su historia de histeriqueo y chamullo decidió tomar cartas en el asunto y hacer algo al respecto. Es lo que necesitabamos. Llegó finalmente la justicia a nuestras manos.

Esta vez la catarsis no es mía, es de otra. Pero me pareció tan pero tan buena que no pude contener las ganas de difundirla. Habiendo sufrido un plantazo más de una vez, hago propia la causa...

Les comparto la demanda presentada por mi amiga.

Demanda honor, trato de reina y patadas en el orto al chongo que no sabe comportarse como se debe.

Se los comparto y estén preparados: muy pronto Claricienta se copia del modelo y les comparte la seguidilla de desilusiones mediante escrito judicial.

(Aquellos que aborrezcan el lenguaje juridico, sepan disculpar este acto de "ñoñes"! A los bogas que leen este humilde blog: adelante, disfruten!)

Manifiesta. Solicita.

Honorable Camara del chisme,

Lucy Carefiana, por derecho y amor propio, cuasi-abogada (sujeto a la firma de Asa) sin tomo ni folio, con mucha dignidad, constituyendo domicilio In The Sky, en los autos caratulados "Lucy c/Sr. T s/Declaraciòn de Shot en el Ass", me presento ante VS respetuosamente digo:

Que vengo a manifestar mi ataque de ira contra el Sr T, como consecuencia del ardid que a continuacion expoindre, a fin de que esta honorable Camara legitime mi intencion de ponerle una patada en el ort@, y en su oportunidad, gestione nuevo chongo.

I. Hechos:
Habiendo el Sr T arribado a la Patria en el día lunes, se comunico con la actora en el día martes. No pudiendo comunicarse el demandado, la actora incurrio en u gasto equivalente a 28 minutos de aire, tarifa Claro. En el transcurso de esa charla, a la cual la actora dio fin dado que tenia que hacer 700 cosas para Vienna, el demandado manifesto su intencion de ver a la actora. Habiendo llegado a un acuerdo las partes, fijaron fecha de audiencia el miercoles (hoy).
Atento a que el ddo se encontraba sin celular, convino con la actora que ésta le enviaria un email a fin de ultimar detalles finales. Esta parte cumplió con dicha carga a las 3pm, no recibiendo respuesta sino hasta las 6.30hs pm. En la misma misiva, la demandada declaró su inseguridad haciendo disclosure de que no se animaba a llamar a lo de la actora.
A fin de subsanar la niñería, la actora contactó telefonicamente al ddo, quien manifesto estar cansado y preferir un programa tranqui post cena.
Visto que el gimnasio la llamaba demasiado, la actora convino que "hablarian" a las 9pm para combinar el horario y forma de encuentro.
Siendo las 9.40pm, la actora se calzó el pijama y entró en un ataque de ira, asumiendo la cruel realidad de haber sido plantada (sic). Por ultimo, es menester resaltar que el demandado no se conecto a msn, gtalk o facebook luego de la ultima comunicacion, y que el demandado era consciente que la actora suspendia otros programas, ya q esta parte solicito reiteradamente rsvp

II. Derecho

La actora reconoce ser una persona ocupada, a quien los tiempos la apremian, tiene derecho a ser notificada de los cambios de agenda, dadoque esto afecta directamente su derecho a la salud (mental)

Asimismo, la actora considera ser un elemento joven, presentable, medianamente atractivo y copado. Consecuentemente, tiene derecho al trato de reina, sin perjuicio de lo dispuesto x el art 16 CN

En diicho sentido, toda omision al trato debido deviene en un delito contra el honor de la persona femenina

Por ultimo, es ampliamente reconocido entre las feministas extremas que los hombress tienen kk en la cabeza, y por lo tanto su responsabilidad wsobre el daño moral causado a la mujer deviene en objetiva y se presume siempre en favor de la mujer y toda ilusion q puede haberse creado en su cabeza. Este es el caso de la actora, q se sintio loser.

III. Agravios
De los puntos I y II, es claro que el actor ha violado todo derecho de esta parte, habiendo hecho BOMBITA DE HUMO, sin mas.

IV. Petitorio

Por todo lo expuesto, solicito
1.Den por concluida toda conisderacion y/o alimentacion de fantasias irreales respecto del Sr. T
2. Se lo adhiera a los pasados oscuros
3. Encuentren procedente la intencion de la actora
4.Condenen Socialmente al demandado
5.Bardeen
6. Gestionen nuevo chongo para la actora, quien siente que es una pelotuda!!!

Sera justicia?

Amiga Lucy: simplemente perfecto....! Gracias por tanto talento!

Cuando la ceguera es un bajon...

Worst date ever.

Supongo que era inevitable. En algún momento iba a pasar. Era esperable visto y considerando la cantidad de blind dates que he acumulado a lo largo de los años. Casi se podría decir que me la busque. Confieso que podría haber sido mucho peor, sabemos que otras mujeres han pasado por salientes catastróficos. Sin embargo en mi historial sin duda alguna se llevo el puesto número uno a las malas salidas.

Esta ultima salida a ciegas fue un bajón. Sin duda.

Me había mandado un mensaje, que no conteste y después había llamado el martes o miércoles de la semana pasada. Por h o por b no conteste tampoco. Al segundo intento, me agarro en casa, y ya me porte mejor. Atendí. Charlamos buena onda. Nada del otro mundo tampoco eh?! No se crean que hubo mega conexión tampoco. Pero fluyo y le cause risa. Nunca se cuan bueno es pero por ahora funciona.
Síntesis: quedamos en que el me llamaba el lunes para arreglar una salida para el martes. Hasta ahí, perfecto.
Resulta que el lunes no llamo.
Mal hecho.

Un bajon.
Y el martes al mediodía se mando con un mensaje. Mmm muy mal hecho. A esta altura a mí ya me daba fiaca claramente. Es un dato importante porque supongo que en algún punto condiciona el resto del relato.
El sujeto llamo tipo 6. Yo estaba en clase asi que no atendi pero decidi que la educación era lo último que se pierde y que a nadie se le niega una salida y que quizás le había pasado y tenía una súper mega excusa para el no-llamado y que quien sabe si no era el hombre de mi vida y toda otra sarta de boludeces que uno piensa con tal de cumplir y no quedar mal.

La puta madre (Dirian mis compañeritos de juzgado cuando les da paja que dé muchas explicaciones.)

En fin, la cosa es que le mandé un mensaje a las siete y cuarenta dando explicaciones sobre el porque de mi respuesta (no tenia crédito, estaba en clase..mentiras reales!!!) y un final tajante: " a comer no llego, si queres hacemos algo después".

Me dijo que si. Quedamos en que me llamaba más tarde.

Piyama y anteojos: me instale a escribir cosas del práctico, me sente a comer y después de entrada, primer plato y chocotorta de postre seguí instalada en la compu un rato más. A eso de las nueve y media pasadas me llamó: Estaba saliendo del trabajo rumbo a mi casa.

NO!!

NO. NO. NO! Si quedamos en que me hablamos, hablamos significa que hablamos para coordinar. No que vos coordinas solo querido. Yo tenia que bañarme, cambiarme, píntarme, etc. Malhumor.

A correr se ha dicho!

A las diez y pico me llamo: habia llegado. Yo estaba entre que hablaba por telefono y me terminaba de pintar. Lo peor: no había podido frenar en la puerta de casa (¿¿??) entonces estaba en la esquina, esperando con balizas. Estress. Mucho malhumor!

Un bajón.

Respire (de vez en cuando, me acuerdo.) Que me espere. Ya fue.

Me espero como veinte minutos. Sali toda pituca, con el pelo mojado y la carita pintada. No estaba en la puerta, como bien había aclarado. Me fui caminando hasta la esquina derecha, donde se suponia que estaba. Cada paso que yo daba me indignaba un poco más. No soy muy exquisita, la verdad es que todo lo contrario. Pero.. les parece que si es la primera vez que me invitas a salir, si no me conoces y no me viste nunca en tu vida no deberías aunque sea intentar llegar hasta la puerta de mi casa?

Dato: mi casa tiene entrada para autos. No hay manera que no puedas estacionar.

Me iba maquinando y cuando llego a la esquina.. no estaba. Malhumor potenciado. Ok, esto es una joda para Tinelli? Habrá alguna cámara filmando mi cara de boluda mientras espero en una esquina? Vendrá? O peor: me vio venir y se fue?! Horror!

Lo llame: ¡¡¡¿¿Donde estas??! mi tono de irritación era imposible de disimular. Obvio que se dio cuenta! Estaba en la otra esquina. Se había dado cuenta de mi embole.

Camine hasta el auto. ¿Ustedes creen que se había bajado y me estaba esperando paradito? NO. Estaba con el auto en marcha y sentadito adentro. Te chupo un huevo el caballerismo no? Aja.

Un bajón.

Uffff. Bue, ya fue. A ponerle pilas. El tipo no me gusto pero bue, había que darle una oportunidad aunque sea. Para eso estábamos ahi o no? A soltar los prejuicios y los malhumores.

Me volvió a preguntar si había comido (sí, ya comí...!) y me dijo que él no. Que recién salía de la agencia.

Y.. me llevó a un restaurant. Así es. A comer mariscos.

Osea: la imagen era terrible. Individual, Plato, cubiertos, servilleta. Yo, de antipática le decía que no conocía muchos lugares porque no soy de salir a comer afuera. Como mis días son eternos si llego a casa a las nueve de la noche prefiero relajarla un rato y salir directamente a tomar algo (Palo!) pero bueno, quizás son cuestiones de la edad. (Palo bis!)

El pibe se pidió un pulpo a la gallega. El comía mientras yo, tomaba cerveza.

Un bajón.

Osea, no es que soy la reina de las complicaciones pero... si yo ya comí, ocupate de haber comido. Si por esas casualidades no pudiste, ocupate de llevarme a un bar con onda y pedite una picada, una pizza o como mucho un sandwitch. Vos fijate. Ahí estaba yo, tomando una cerveza tras otra con mi plato y mis cubiertos sin usar. Cualquiera.

Un bajón.

Tan difícil se me hizo todo que, al final, lo mejor de la noche fue el barman.

Últimamente me siento un poco asi....

Esta última semana percibí una incapacidad brutal para concretar lo que se le ocurria a mi cabeza.

Mis planes, mis proyectos, mis ideas.. por un lado.

La capacidad de ejecutarlos.. por el otro.

Necesito más integración.

Esto de habérmelo tatuado, claramente, no fue suficiente!!!

(Claricienta interpretada por Loitt una vez más..!)

Un buen momento

Librería (¡de libros!) en San isidro. Paredes de colores escritas con marcador negro: palabras, dibujos, autografos.

Mesa azul y sillas rosas.

Compu propia. (Hay algo adentro del hombre que no logro entender de donde sale -¿mercado capitalista y afán de consumo quizás?- que hace que tenga un valor especial lo que es de uno. Lo que adquirió con plata propia.)

Auriculares: musica de la playlist "viento en la cara".

Una pepsi, un cafe con leche y finalmente un te. Tostado al almuerzo. Más tarde, torta de manzana. ¿Te puedo pedir un poco de dulce de leche para agregarle? Mil gracias. Promocion merienda + adicional.

4hs escribiendo una ponencia que vincula mis dos mundos: el universo de los migrantes y el derecho laboral.

Apagar la cabeza ansiosa. No hay nada más que el presente. A ocuparse.

Estoy amando esta etapa de mi vida,

no tengo dudas.

(Gracias Caty por invitarme a escribir un blog que tenga humor, catarsis y compartida! A veces toca reírse, a veces simplemente disfrutar)

Hoy me pinto homenajear....

Homenaje a una amiga que es tan consejera como consultante, que es un poco escritora, otro poco actriz, y en parte amante, aparte viajera y sobre todo, apasionada. A una amiga que se anima a interpretar un orgasmo en publico cuando la consigna es relajarse pero elige con mucho cuidado quien escucha los genuinos. Una amiga que se esfuerza por brillar para afuera -y por eso soporta dietas, personal trainner, peluqueria y hasta cirujano- pero a la vez se esfuerza por iluminar lo oscuro del adentro -y por eso prueba las recetas de Freud y de Lacan, soporta estoica los analisis de un ex cura actor y se anima a pedir consejos para repensar pasos y actitudes-. A una amiga que es un modelo a seguir porque sabe lo que quiete y trabaja para conseguirlo, y cuando no sabe se rompe el alma para averiguarlo. Y se banca ser oído de dudas y debates existenciales para que sus amigas puedan develar que camino seguir. A una amiga que puede explicarte corrientes literarias, las etapas en el arte clásico y a la vez contarte que lugar es un must para comer comida étnica o que marca la moda en la última temporada. A una amiga que es suficientemente generosa como para apoyar los microemprendimientos de los cercanos: contratar conocidos, difundir sus propuestas, confiar en los que recién empiezan. Homenaje a una amiga que lucha por la libertad de la mujer para que la que quiera pueda elegir ser una rubia-esplendida-mantenida y la que no, pueda no serlo. Y que, si le pinta, sea una rubia-esplendida-económicamente independiente! Joey O., bienvenida al grupo que paso el primer cuarto de vida

Frituras...

Estoy cada día mas enamorada de mi amigo querido. El tipo se derrite hablando de la novia y yo me mojo cada vez que me dice negra. Me tiene los huevos al plato con los cuentos de la flaca. No estamos en la misma sintonía.

Estoy totalmente loca por mi profesor de los martes y viernes. Esa materia optativa que hago simplemente de gula y que me tiene copada de pies a cabeza. Claricienta on fire con este rubio de ojitos celestes.

Estoy frustrada por que el viajero viajante me pidió el teléfono esa noche de sábado y nunca se digno a llamarme. Cretino, sin duda alguna. Le resbalo nuestro baile cual aceite en una sartén.

Mmm….

Sartén, aceite, fuego, huevos.

De repente que mas que soltera frustrada...

me siento un huevo frito.

Realidad Cartesiana: la angustia de tener limites.

Sed de infinitud, hambre de ilimitud, deseo de todo.

Ganas de estar en mil lugares, de que mis días tengan más horas, de que el cansancio no me gane.

Superposición de eventos, búsqueda de éxito, pánico al fracaso.

y, de pronto, la maravilla de encontrar en internet que otra mujer ha logrado transmitir todo lo que yo siento hoy.. con un simple dibujo.

Admito que por primera vez siento que las matemáticas sirven para algo entender mi complejo universo emocional.

(Gracias Julieta Arroquy por dejarme compartir tu arte!!!)

Terrible desilusión....

El sábado estaba decidida a no seguir con el mismo drama de cada fin de semana: no hay nada para hacer y aunque terminamos en alguna fiesta, claramente no estamos en una buena racha de programas divertidos. A mi me faltan pilas pero sobre todo amigas solteras. Bah, amigas solteras salientes, porque entre que somos pocas las sin-novio algunas insolentes se dan el tupé de preferir una comida con amigas y un juego de mesa en la noche de viernes en vez de ponerse los tacos altos.

¡Así no funciona, queridas mias!

Había que ganarle al aburrimiento.

Invité a las chicas a comer a casa y después de que las novieras abandonaran el equipo quedó conformado por el elenco estable de las ultimas semanas: 3 soldados imbatibles.

Preboliche + fiesta en el hipódromo. Cierra perfecto.

Lo resumo: un toque de alcohol en exceso (Un toque...lo suficiente para estar divertida, desinhibida pero nada de papelones. Punto perfecto.) y muchas ganas de pasarla bien.

De repente lo ví.

Estaba ese pibe al que tengo fichado hace mucho, mucho, mucho tiempo. Tanto como decir dos años. Al principio solo conocía su historia: es un viajante viajero. Lo contacte por facebook y me paso un par de datos de Colombia. Después conocí su blog: me convertir en una lectora discontinua pero lectora al fin. Después lo escuche dar una charla y ahí me dieron muchas ganas de que este tipo me invitara a salir.

Y nada, quedo en las ganas nomás.

Pero era sabado, yo estaba entonada y de pronto este viajero viajante estaba ahí. Lo saludé. El tipo no tenía idea como corno me llamaba, pequeño detalle. Nada importante. Lo importantes es que, por que tenemos amigos en común, terminamos bailando muy cerca. Y sé dió cuenta que yo lo estaba mirando.

Y me miró también.

Y charlamos.

Y bailamos. O más bien... intentamos bailar porque cada vez mi incapacidad motriz es más evidente y por más que ponga cara sexy la realidad es que la espasticidad me representa.

Y.. no tengo muy claro cómo, terminamos en un beso. Varios besos.

Mi amiga se iba y me tocó irme con ella porque todo el resto ya había abandonado. Me despedí y él me pidió el teléfono.

Aja.

Bueeeeeeeeeeeeena manera de terminar el sábado. Le ganamos la batalla al aburrimiento.

*********************

Hoy lunes:

17.30hs. Mensajito de texto:.

" Te puedo ver hoy?"

Número desconocido.

Se me paró el corazón. ¿El viajero viajante? Plis que sea.

Plis, plis, plis.

Lo llamé a ese numero. No me atendió.

Le mande un mensaje: "Me desocupo a las diez, llamame así se quien sos".

NO CONTESTÓ.

Y ¿si no era?

Mucho peor...¿Y si se arrepintió?

Me quiero morir muerta.

Multiples personalidades musicales

Así como a partir del menú de mi día jueves puedo descubrir cosas de mi persona (mujer, clase media alta, que se cuida pero tampoco es fanática porque se permite la pizza, que sale a la noche, que le importan las marcas, que hace actividad a lo largo del día que le impide frenar a comer, etc.) creo que el análisis de mi playlist de "preferidas" en YouTube permite descubrir sin duda alguna mi polifacética personalidad.

Las mil voces internas quedan magníficamente simbolizadas en la mezcla insólita de estilos que conforman mis favoritas.

Las comparto, solo para que se permitan la sorpresa: (y para los amantes de la buena música, la indignación!)

1. Fito Paez: “Al lado del Camino”

2. Regina Spektor: “Us”

3. Jarabe de Palo: “Completo Incompleto”

4. Katy Perry: “Firework”

5. Rent: “No day but today”

6. Rent: “Seasons of love”

7. Shakira: “Sale el sol”

8. Snow Patrol: “Open your eyes”

9. Les Miserables: “I Dreamed a Dream”

10. John Lennon-Sam Tsui: “imagine”

11. Manu chao: “Minha Galera”

12. Patricia sosa: “Aprender a volar”

13. Spice Girls: “Let love lead the way”

14. Regina spektor: Fidelity

15. Calle 13: “Latinoamerica”

16. Yael Naim: “New Soul”

17. Duo La trova: “Tierra Adentro”

18. Adele: “Someone Like You”

19. Eden Espinosa (Brooklyn): “Once Upon a Time”

20. Green day: “21 Guns”

21. Rosana: “Soñare”

22. Luciano Pavarotti: “Ave maría”

23. Schubert: “Ave maría”

24. Luli Pizarro: “No me digas”

25. Luli Pizarro: “Sobretodo gris”

26. Rosana: “llegaremos a tiempo”

Sorprendente, no es cierto?

Todo puede estar diría mi madre...

Un jueves de pizza, cerveza y un sin-nombre

Para mi seminario del derecho de la alimentación nos hicieron escribir todo lo que habíamos comido durante el jueves. La idea era trabajar con los temas de antropología alimentaria que venimos analizando desde las primeras clases. Había que llevarlo en computadora como para que sea difícil identificar de quien era cada menú. Les comparto el mío, simplemente para que se espanten como lo hice yo:

1/2 vaso de jugo denaranja ades light

1/2 tasa de cafe instantaneo con leche descremada

2 galletas de arroz con mendicream

1 tasa de cafe instantaneo light con leche

3 galletitas pepas

Un te sin azucar

1 vaso de coca

6 galletitas bizcocho don satur

1 sopa quick light

1 yoghurt con cereales marca ser

1 cafe con leche

2 galletitas de arroz con finlandia y una feta de jamon

4 porciones de pizza

5 porrones de cerveza

No se imaginan la carcajada generalizada que despertó la lectura de mi menú en la facultad de derecho... el profesor (el que amo con locura) se tentó de lo lindo. Tremendo. Imaginen mi horror cuando leí lo que había presentado: "tasa" en vez de "taza". Ese es un lindo tema para desarrollar: yo y las reglas ortográficas. No viene al caso, pero digamos que son las únicas normas a las que me permito inconscientemente romper. (Al menos estando sobria.. borracha sabemos que hay otras tantas que me permito!)

Debo hacer un par de aclaraciones: la onda menú light solo fue casualidad. El viernes el desayuno consistió en el mismo café pero con 2 magdalenas, la mañana transcurrió con más galletitas, el almuerzo fue una tarta, la merienda fue una torta y una coca común y la comida fueron dos patis con queso, tomate y papas fritas. Así que tampoco crean que los 3kg que tengo de inquilinos se van a ir en breve. No señor.

Segundo, el temita como-todo-el-día-pero-nada-sustancioso. Me espantó. El medio café y medio vaso son porque llego el remis en pleno desayuno (ja! alguno creyó que era por mi auto control, por mi gran fuerza de voluntad..? Ni cerca). Mi menú refleja mi rutina de no parar ni un minuto. Una fiaca. El snack continúo como símbolo de mi mala alimentación. No tengo ni media duda: el cuerpo me va a pasar factura uno de estos días. Leer lo que fui comiendo simboliza mi jueves: desayuno rush porque, aunque me despierto a las 6.30 y me buscaba el remis 7.15 justo ese día me puse a imprimir un par de mails y me demore. Después trabajo. De ahí a Flores: estuve 45 min en el práctico y volé a Fleni para acompañar a mi prima. De ahí al gim. De ahí a mi casa: bañarme, cambiarme y prepararme para mi date de jueves.

Aja. Y ahí entramos a la tercera aclaración: como corno terminé morfando 4 porciones de pizza y chupando tanta cerveza. Paso a explicar asi de paso se entiende el temita de mi amnesia.

Cuando yo trabajaba en el gobierno de la ciudad había un agente (es como el equivalente al juez en lo que es administración publica) con el que pegue buena onda. Este agente en general me acercaba con el auto hasta la estación de Vicente López o hasta la facultad y la verdad es que charlábamos durante los viajes. Un tipo de 40 años aprox, casado y con un hijo.

No se alteren, con ese tipo no salí. Tan desesperada no estoy queridos.

Resulta que este buen agente me llamo un día para preguntarme si le podía pasar mi teléfono a un amigo que era gran candidato. Le dije que sí pero sin pensar.

Hace quince días aprox. me llamaron y posteriormente a mi no atendida, me llegó el mensajito de texto mientras yo estaba en plena clase. Era el amigo de un agente de las UAAFE. Sinceramente me dio un poco de fiaca. Pensé en contestarle cuando mi clase terminara con alguna excusa.. y después directamente me olvide. Nunca conteste. Un horror. Pero yo estaba en onda "no tengo tiempo ni pilas ni nada para salir con nadie". Así de simple. Una vieja amargada, ni más ni menos.

A la semana me llama el agente reclamando: que sos una boluda, q nunca contestaste, que qué paso. Me dio un ataque de vergüenza con un toque de culpa porque soy así y no hay vuelta que darle. Decile que me llame, o mejor lo llamo yo, o que me llame y chau.

Y me llamo. Esa semana no, porque no puedo. Semana que viene. Quedamos para el jueves.

Soy una compulsiva de las citas a ciegas.

O, mejor suena decir que soy una compulsiva del "sí". Sí a todos y viva el positivismo.

Guarde el nombre del sujeto en el celular y me olvide del tema...

hasta que el viernes pasado mi celular se suicido.

Así como leen. Se lanzó de mi bolsillo del pantalón directo al inodoro. Un drama. Una verdadera tragedia. Desgracia real tanto porque tenía solo un mes de vida como por el hecho de que todos los números de mis contactos estaban agendados ahí.

Por ende...

bye bye name del candidato.

Y llegó el miércoles previo a la salida y el buen hombre me manda mensaje, me llama, me charla y yo NI IDEA de cómo se llamaba.

Intente con estrategias varias, le explique la pérdida del celular, me hice la tarada cuando atendí pretendiendo escuchar el nombre pero no hubo caso. Llegó el jueves y yo sabía que a las diez me pasaban a buscar. El detalle era que no sabía quién.

Detalle nomas.

Con mi familia orquestamos un plan y desconecte el celular para que tuviera que tocar el timbre cuando le diera apagado. Diez y media papá atendió el timbre y corrió entusiasmado a avisarme como se llamaba. ("Me dijo el nombre, me dijo el nombre!" decía contento). Tema solucionado.

Me esperaba paradito afuera del auto (punto para él) pero cuando me subí me preguntó a dónde íbamos (restamos el punto.. bombon pásame a buscar con el programa listo, ok?). Decidimos pizza y cerveza.

Y entonces, como para ponerle un moño (moño a qué?!?! al paquete que soy supongo), el colmo de los colmos resulto que no solo yo no había registrado como se llamaba sino que nos habíamos visto varias veces a lo largo de este año y yo no había registrado ni el nombre ni ninguna otra cosa de esta persona. Y considerando que mide 1.90 y es un rubio bastante grande, podemos diagnosticar un alto grado de desatención en mi persona. ¿Desconsiderada quizás? Mmm.. prefiero decir distraída.

La cosa es que en pleno viaje a Romario me enteró que el tipo me tenía recontra ubicada de la UAAFE ("vos trabajabas en la segunda si empezabas a contar desde la izquierda no? Y usas anteojos no? Y estabas todo el día corriendo de un lado para otro, no?!") ay.. sí, sí y sí también. Miedo! Y no solo eso sino que agrega: "y nosotros ya nos habíamos cruzado antes.."

Confieso que para mis adentros rogué que mi candidato sin-nombre no hubiera estado en el entierro en el que yo cantaba.

No, por favor, otro más no. (Igual, cosa ridícula eso de reducir mis históricos papelones a simplemente ese entierro. Ni que no hubiera otras miles de situaciones en mi vida en donde prefiero pensar que no había futuros candidatos mirando mi accionar)

Por suerte resulto simplemente que habíamos estado en el mismo preboliche. Él me registró y yo casi que no sabía de qué noche hablabamos.

En fin, por suerte no se ahuyento con mi no-respuesta de la primera invitación, por suerte no se entero mi olvido del nombre y por suerte no se ofendió ante mi falta de atención en nuestros encuentros previos.

Mucha suerte, digamos.

¿Será que el azar esta de mi lado esta vez?

No sé. Lo que sí sé es que el sin-nombre me hizo reír mucho. Nos quedamos hablando (y chupando!) hasta las dos y media de la mañana. Viajes, futbol, derecho, trabajo, familia, departamentos, gastos y antiguos amores. Pasamos de un tema al otro porqué él es más ansioso que yo y no esperaba a terminar una historia antes de empezar la nueva. Genial. Sabiendo que el deber me llama a las 6.30 am no era prudente dormir menos de cuatro hs. así que di por terminada la función.

Vamos a ver qué pasa en el próximo capítulo.

Por lo pronto, estoy esperando que me llame otra vez para guardarlo en el teléfono de una vez por todas.