María La Paz

Señoras y señores estoy saliendo con el nuevo candidato.

Sí queridos.
Aunque hay un pequeño detalle que es fundamental resaltar.
Es menester, es primordial, es básico, es elementar que registren un mínimo pormenor…

NO HAY QUE AVISARLE A EL.
Y sí…. Porque ya sabemos que el nuevo candidato es capaz de salir corriendo si se entera. Recordemos su anuncio en la primer salida: “no me voy a enganchar con nadie, no me quiero enganchar con nadie, me encanta ser soltero y bla bla bla”.
Gracias a un éxito sin precedente de mi actuar estratégico hemos logrado por lo menos que el tipo siga llamando desde diciembre. Increíble ¿no es cierto? Después de conocernos en un casamiento y haberme negado a darle el teléfono cuando me lo pidió, logré una primer salida. A esa le siguieron varias más y hoy estamos en una etapa totalmente inesperada por mi candidato. A ver… se los encuadro en una única frase, dicha por este sujeto hace un par de salidas: “esto (refiriéndose a la cantidad de salidas, charlas, encuentros, etc.) es lo más lejos que llegue con alguien que no es una novia”Chan. Así como leen.

Les resumo un poco los últimos eventos para que vean donde estoy parada. Sepan, desde el vamos, que de titulos ni hablar. Ni saliente, ni novia, ni que ocho cuartos.

Después de nuestra salida Bomba habíamos terminado en el depto de mi primo, el de trenque, y yo le había hecho una buena propuesta: no nos enganchemos. Cerraba por todos lados…. A partir de ahí hubo una serie de llamados y mensajes bastante frecuentes. Cumpliendo con rigor casi mortal intente no ser la que aparecía primero.. en general que sea él quién da el primer paso.
Presten atención porque a lo largo del relato va a parecer que estoy jugando a María La Paz… ¿se acuerdan?

"María la Paz, la Paz, la Paz, un paso pa atrás, pa atrás, pa tras…"

Avanzo uno, retrocedo dos, avanzo dos, retrocedo uno. Siento que esta todo 10 ptos, siento que fue todo a la miércoles.Creo que le encanto, creo que no me va a llamar nunca más en su vida. Digamos que un poquito... inestable el temilla.

Llegó marzo y arreglamos para salir el jueves. La idea era tener una salida sorpresa pero finalmente nos venció la rutina y terminamos decidiendo ir a comer y nada más.
“Nada más” resulto un montón.
Me pasa que cada vez que salimos nos podemos copar charlando horas. Hablamos de miles de los temas que me divierten (esos mismos temas que les aburren a mis amigas al momento de una salida.. los “temas serios”…!!) porque podemos colgarnos hablando del futuro, de los miedos, de la familia, de nuestra historia… Me gusta la facilidad que tiene para hablar y sobre todo, me encanta que no tenga drama en interrumpirme y mandarme a callar porque, sinceramente, si no me cortan yo me cuelgo y no tengo inconveniente en hacer un monologo durante toda la salida. El nuevo candidato es piola, es entretenido, es simpático, es amoroso. Ok, ya estoy sonando como una vieja chota pero la verdad es que me resulta ¡muy buen candidato…!valga la reduncia in purpose
Después de pasar por Lulu y tener una buena despedida me dejo en casa. Durante el fin de semana largo el muchacho se iba al campo pero en una de esas podíamos llegar a vernos el viernes. El plan era esperar hasta la noche a ver si el sujeto decidía aparecer con alguna propuesta pero, para mi sorpresa, el mensaje llegó mucho más temprano. Tipo 2 de la tarde me contó por mensajito que su jefe le había hecho una buena propuesta. Yo estaba sin crédito y entonces…
Decidí mandarme una de las mías.
Así es. Decidí mandarle un mail escrito como si fuera un típico post de este blog (al cual tiene totalmente prohibido entrar). Me inspiré, tome airé y me lancé a escribir un relato de mi día que incluía mi reacción a su mensaje. Apreté send y contuve la respiración. Cuando ya estaba azul por la falta de oxigeno el muchacho respondió.
Buena onda. Paso para adelante.
Le contesté y Seguí con mi trabajo. Ya me había abierto el camino para una nueva aparición. O al menos eso creí…!
¿Qué fue lo que paso? Lo típico. Me entusiasme… y la cague.
Hago la intro: Ese viernes yo tenía un civil en donde me encontré con su prima. Esta prima es una mina de san isidro que conozco porque tenemos amigas en común. La saludo y eso es todo pero nos conocemos. Resulta que esta prima no es una cualquiera.. es una intiiiiiiiiiima a la que quiere como una hermana. Se aman mutuamente. Se adoran. Y esta chica parece de lo más celosa de su primo querido. La cosa es que terminé comentándole que había salido con este chico y recibí como respuesta una mirada cual rayos láser que me congelaron. Casi, casi me dieron ganas de pedirle perdón por haber cometido semejante pecado. Conclusión un rato después huí del civil (conste que no fue por la presencia de esta chica sino porque era el cumple de una de mis amigas) y una vez en el auto..lo llame para contarle. Me pareció un buen cuento para hacerle. Evidentemente el nuevo candidato no coincidió. No se si fue que el cuento le dio miedo (“qué fue lo que le contaste a mi prima? No hay nada que contar!”) o si fue que estaba con sus amigos comiendo un asado pero la realidad es que le dio mucha paja mi llamado. No se gastó en preguntarme siquiera cual era el plan de mi noche. No me contó los suyos. Me habló a los pedos y me cortó apenas pudo. Definitivamente, paso para atrás.
Malísimo. Me quería morir. Llegue al cumple de mi amiga exaltadísima: (“la cague, la cague, la cague!!!!” era la única frase que podía articular..Era como si me hubiera quedado tartamuda tipo el rey de la película del momento). Mis amigas intentaron consolarme pero no se si fue suficiente.
Ahora, hay una frase clishé que dice que de todo lo malo sale un bien mayor. En este caso el bien fue que por primera vez mi reacción fue distinta. Esta vez no hubo una célula de mi cuerpo que se bancó la sensación de haberme expuesto. Not again. De adentro mío nació una especie de rechazo a estar nuevamente ubicada en el rol de la pesada. No lo tolere. Repito: desde adentro apareció el rechazo a quedar expuesta otra vez.
Entonces decidí contener cualquier deseo de volver a avanzar. Chiquito, si te da fiaca que te llame entonces no te llamo. Me interesa más cuidarme que lo que me interesas vos.
¿Bastante bien o no? Increíble para alguien como yo!
Y pasó la noche del viernes y no hubo novedades. Y el sábado no apareció.
Y el domingo tampoco. Ni el lunes, ni el martes.
Chan. Ya no era tan gracioso. Pero esta vez no tuve ganas de cagarla y decidí concentrarme en otra cosa mientras sentía que la historia con mi nuevo candidato se había terminado y que el muchacho no iba a volver a llamarme.
Y esa semana fue una locura porque empecé la facultad, cambie el turno a la tarde y mientras intente conectarme un poco con el viaje. Sin darme cuenta era viernes y yo me había portado genial.
Viernes 10 am llegó el mensaje esperado: “hola Flogger! Te extrañoooooooo” y después me contaba que su hermana estaba embarazada y él iba a ser el padrino.
Así como leen. Tomen dimensión de la alegría que me invadió por el cuerpo. Es loquisimo pero en esos momentos una pasa a sentirse más linda que Valeria Mazza. No se bien como funciona pero sentir que le gustas a alguien hace que el ego se vuelva gigante. Paso para adelante, sin lugar a dudas.
Obvio, con semejante mensaje recibido me tomé el atrevimiento y me hice la canchera. En un gran acto de mensajismo respondí:
“ayyyyy perdooooooon!! Te tengo abandonado mujeriego!!!!!!!!! Esta semana fue una locura!” y después le comente el tema del ahijado.
Nota al pie: el me dice flogger. Yo le digo mujeriego. Emanamos romanticismo creo yo.
¿Cómo sigue el cuento? Una hora y media después me estaba llamando para decirme que teníamos una relación perfecta porque tuvo miedo de que yo fuera a retarlo por no haber aparecido en toda la semana y en cambio yo estaba de lo más relaja… casi, casi en otra. Le encantó me dijo. Le pareció genial.
aproveché la emoción del momento para corregir un peque;o detalle.
Relación, no. Hay que buscar una nueva manera de llamarnos. Éramos una dupla perfecta y hasta ahí llegamos. (Chicas presten atención al detalle. Es muy importante no dejar esos detalles al azar.. ¿Pareja? Nanananana. Cuando seamos pareja no se te va a ocurrir pasarte una semana sin llamar chiquito!!!!!!)
Finalmente quedamos en que nos veíamos esa noche en una fiesta. Y así fue, y fue genial. Una receta perfecta: yo producida con un vestido prestado, mucho calor, mucho pasear caminando por el cheboli agarraditos de la mano, un poco de mi candidato bailando buena onda con mi hermana (buena onda que este relajado con un miembro de mi clan familiar!) y otro poco de cada uno haciendo lo suyo con amigos para que no sea cosa que el tipo se sienta agobiado. Cuando finalmente nos habíamos instalado a charlar en una barra apareció mi hermanita querida diciendo que ya quería irse. Eran recién las 5 de la mañana pero la noche se daba por terminada. Mal timing. Extremado mal timing!
Me dijo que no me acompañaba esa noche a desayunar pero que al día siguiente me iba a rescatar del casamiento que yo tenia. Perfecto: paso para adelante.
Me fui a dormir feliz pero duró poco: No apareció en todo el día. Durante el casamiento lo llamé y a partir de ahí hubo idas y venidas, mensajes y llamados pero finalmente me avisó que no veía. Yo estaba divertidísima en el casorio pero tengo que admitir que me desilusionó un poco esto de la promesa incumplida. ¿Para qué catzo me decís que me vas a buscar si después no venís? Los hombres de hoy en día están a años luz del príncipe azul de Disney. Hay que darles un manual urgente para que empiecen a aprender cómo debería ser la cosa. Pfff… soñar es gratis no es cierto?
Vuelvo. Estábamos un paso pa’ atrás por el plantazo. Y entonces, con autorización de Joey O. (momento inédito en mi existencia!) decidí dar un paso más. Habíamos hablado y mensajeado durante el domingo. Yo iba con amigos a ver una obra de teatro y mi programa terminaba tipo 10.30. En un acto de audacia y apostando todas las fichas le propuse juntarnos después para ver un DVD en un depto que me prestaba mi primo, el de trenque. Nervios. Muchos.

Se copo.
Y fue genial. No hacen falta más palabras.
Simplemente sepan una cosa: 20 millones de pasos pa’ delante.

Detalle importante: a lo largo de la noche jodimos largo y tendido con el temita "no estamos saliendo". Vamos avanzando pero de titulos ni hablar. Eso sí: Nos hablamos el lunes, nos mandamos mails el martes, nos mensajeamos el miércoles y finalmente el jueves nos volvimos a ver. Se suponía que él tenía una comida y prefería dejar nuestro encuentro para el viernes pero le pedí vernos ese día así que al final suspendió todo y me paso a buscar en Lulu. Fuimos a comer afuera a un lugar super lindo que resulta que es uno de mis preferidos. Buena charla, buena comida, buen encuentro. Después me llevó a mi casa y aprovechando que todos dormían lo invité a pasar a tomar un café. Se animó a entrar y nos quedamos en la cocina un rato más. Nos llenamos de besos y hubo que contener las manos por que la cocina de mi casa es un lugar apto para todo público y no daba hacer una escena para mayores de 18. Nos despedimos hirviendo de ganas de más… lo cual esta buenisimo porque potencia las ganas de volvernos a ver. Pero de titulos, ni cerca.
Lamentablemente el viernes no nos cruzamos. Le tiré muy directamente la propuesta de que nos viéramos después de comer para encontrarnos en un lugar tranquilo. Él tenía programa y terminó saliendo con los amigos así que tuve que bancarme irme a dormir sola a las 2 de la mañana. No fue grave porque a las 5 me despertó: me llamaba desde el boliche creyendo que quizás yo estaba por ahí. Buena onda. Sea verdad o no lo de la búsqueda, lo central es que a las 5am pensaba en mi. Y eso es buena onda.
El sábado lo llamé para despedirme. Me deseó mucha suerte y se despidió con una pequeña frase:

“igual, nos vamos mandando mails”

Tremendo.
Nuevo dilema. Problema gigante. Conflicto interior.
¿Mails? ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Qué le digo? ¿Qué le cuento? ¿Espero a que me escriba él primero o le tengo que escribir yo que soy la viajera? ¿solo mando mails en joda? ¿le divertirá que le escriba cual noviecita todo lo que vamos haciendo? ¿y si no le escribo nada y me hago la desentendida? Ayyyyyy! Es obvio que si le escribo lo espanto por exceso de atención y si no, se aburre y por ortiva ¡lo espanto también!
Una boludez como esa seguramente al mundo le resulte un comentario sin más vueltas ni drama pero después de tanto pasito pa’delante, pasito pa’ tras, pa’un costado, pa’ el otro costado yo termine recontra re mareada y ahora para mi esa frase es un quilombo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Alguien me ayuda??!??!

Despeinada (mucho, mucho, mucho viento en la cara!)

No, no voy a hablar de la canción de Palito Ortega. Ojo, podría hacerlo perfectamente. No solo porque tengo un don para hablar de cualquier tema de este mundo sino sobre todo porque justo, justo, justo es la única canción que sé tocar con la guitarra.
Así es. Esa es otra de las grandes frustraciones de mi vida.
6 años tomando clases de guitarra para que a los 24 años el único resabio sea un patético hit de los 70. Imágenes tristes y Claricienta cantando Despeinada.
En fin, son cosas que pasan. (Por suerte, no muy seguido).

Voy a hablar de mi semana.
Estoy totalmente despeinada gracias el huracán que me sacudió estos días.
Viento en la cara a full!
Todo se fue arreglando.
La semana pasada tuvo un inicio fuera de lo común. El fin de semana había estado muy tranquilo, con muchas amigas y mucha catarsis. Finalmente, el lunes hice un cierre (mental, interno, psicológico?) y dí por terminada la historia con el Sr. X. Se acabó. Parece una boludez pero la verdad es que fue muy fuerte. Tanto que esa noche sentí que había que celebrar. Un poco porque era la antesala del día de la mujer y otro poco porque necesitaba alegría, las invite a mis amigas a casa a un buen preboliche. Compre cervezas, papas fritas y demás snacks de copetín y mandé un mail bien pilas para motivarlas. Resultado: Noche divina, velas y caipiroskas de maracuyá para todo el mundo. ¿Cómo les explico...? Una alegría ¡gigantesca! Ahí ya no se si fue el viento que me hacia girar pero puedo asegurarles que termine más mareada que niñito en una calesita. Fuimos a bailar a Jet y ¿Adivinen quien apareció?
¡Mi roquero!
Simplemente, una coordinación maravillosa del destino. Si estas cosas se planean nunca salen tan bien...! Me di el gusto y después de desmayarme en el taxi de vuelta, me fui a dormir totalmente borracha. Fue un buen festejo y una manera intensa de empezar la semana.
Supongo que a veces viene bien descontrolar un poquito....(Conste que el martes simplemente me dedique a dormir.. el cuerpo estaba un poquito convulsionado)

El miércoles se largo la semana. Fui a trabajar y de ahí al ACNUR (y de ahí a un te y de ahí a una comida...! jajaja que no pare, que no pare.)Este mes termino la pasantía. Se cierra un pequeño ciclo y me voy con la sensación de trabajo cumplido. Es algo que suma puntos en el CV, que me dio la posibilidad de conocer gente que son futuros contactos. Estoy chocha por eso. Y estoy chocha porque terminó. Fue un poco demandante esto de trabajar gratis 6 meses!!
Para seguir, me salieron las materias que quería en la facultad. Empecé el jueves y ya tengo pilas y pilas para leer... Me encanta cursar lo que estoy estudiando. Son materias geniales y profesores increíbles. Implicó un esfuerzo enorme porque, por primera vez, voy todos los días 8.30 am y después martes y viernes vuelvo a cursar a las 20hs. Voy a tener que leer como una condenada pero me da adrenalina el desafío. Ya se.. soy una noña. No voy a negar lo evidente.

Siguiente "topic": En mi trabajo lograron cambiarme al turno tarde durante 3 meses. Me ubicaron en otra UAAFE y mis nuevos compañeros son super buena onda. Empecé el jueves y de apoco me voy sintiendo cómoda. Cuando vuelva de viaje me toca conocer a mi nueva jefa, así que estoy tranquila. Son 3 días y ya me voy. Este tema me tenía bastante nerviosa. La verdad es que todavía falta conseguir algún trabajo que me guste y tenga más que ver con lo mio peeeeeeeeero por ahora vamos bien. Están las cosas en calma nuevamente. Estoy contenta.
Por otro lado esta el tema de la docencia. No es ninguna maravilla pero me ofrecieron ayudar en una materia del CUSI. Esto significa que ya no solo colaboro con una cátedra de la UBA sino que estoy incursionando en una universidad privada. Antes de irme tengo que dejar hecho un modelo de TP y una mini test y una vez que vuelva voy a dar 3 o 4 clases. CHAN! Me siento en el horno y cero preparada pero no pienso paralizarme. Todo lo contrario... avanza claricienta firme y con caradurez suficiente.
Señoras y Señores: ¡Estoy despeinada!
y... taran taran....
El nuevo candidato. El pobre sigue sin un nombre decente. La realidad es que esto de ser candidato le encaja perfecto porque el muchacho es digno de presentación familiar. Abogado de la UBA, trabajador, deportista (ahora dejo el rugby, pero hasta el año pasado jugaba), egresado de un buen colegio, hijo de una buena familia, muchos amigos, simpático y buen mozo. ¿Que tul? Impecable lo mío. Tan, tan, tan buen candidato que me asusta. El único detalle es que el muchacho no puede parar de aclararme que no se va a enganchar, que quiere estar soltero y que le huye al compromiso desde hace 7 años.
Posta que yo no se si soy boluda o si es una cuestión de ego pero no me cabe duda que eso es lo que más me engancha.
La cosa es que esta dupla marcha viento en popa y eso me tiene divertida. Prometo un nuevo post con más detalles pero les adelanto que estoy a punto de vencer mi propia tendencia a sabotear relaciones. O al menos, parece que voy bien. Estoy aplicando con un rigor extremo los consejos de Joey O. y de mi amigo Haas. (Bue..extremo considerando que soy claricienta, tampoco exageremos).
¿Lo mejor? El sábado me voy de viaje. Me subo a un avión rumbo a Miami y me desconecto un rato de todo. Dejo en pausa la facultad, el trabajo, el Acnur, el candidato, el todo. Me voy a hacerme amiga de Mickey Mouse, a relajarme bajo el sol del Caribe y después despeinarme del todo en la increíble gran manzana. Estoy feliz.

Es llamativo porque siento una especie de deja vu. Hace un par de meses, septiembre para ser exactas, atravesé la misma emoción porque empezaba una historia, porque empezaba un trabajó, porque empezaba la pasantía en ACNUR. Sentí que los planetas se alineaban y la vida me regalaba un mimo.
Hoy redoblo la apuesta.
El viento puso a los planetas en orden una vez más. La bola de cristal de Loitt no podía ser más exacta cuando me invitaba a confiar. Las cosas se dan. Las situaciones se ordenan.
Estoy lista para disfrutar de esta vida.
Estoy bailando al son del viento.

Hoy, Se acabó.

En diciembre terminé la historia con el Sr. X.
Y en diciembre empecé una nueva manera de vincularme con él: mensajes de vez en cuando, llamadas esporádicas, un encuentro por mes... Un ciclo dañino para alguien que queda expuesta cada vez que lo ve.

Hoy se acabó.
Después de un nuevo episodio de abandono decidí que me harté.
Recién le escribí un mail al Sr. X diciéndole lo cansada que estaba de sus juegos. De sus manejos. De sus mentiras. Te llamo y no llamas, Te veo y no me ves, Te invito y no invitas, te escribo y no escribís. Harta. Embolada. Enojada.
Herida.
Fue mi culpa y me enojo conmigo pero a vos te aviso que lo doy por terminado. Que hasta acá llegué. Que no me vuelva a escribir un mensaje más.
Que se acabó.

Y después empecé, con una angustia TERRIBLE Y GIGANTESCA, a borrar cada uno de los mensajes que tenía guardado en el celular. Tengo desde el primero. Desde la primer salida, la primer semana, la primer pelea, la despedida, los nuevos encuentros.
Si los tengo conmigo entonces los leo. Entonces recuerdo. Entonces espero más.
Se acabó.


Mi día consistió en comer una ensalada brutal preparada con ingredientes que saque con mis propias manos de la huerta de mi amiga bloggera Caty. Increíble. No tomé conciencia de lo importante que fue para mí ese almuerzo hasta recién. La naturaleza, sin químicos, sin adicionales artificiales que hacen que todo parezca a la vista más brillante y colorido pero al gusto resulten falsos. La huerta como símbolo de que lo genuino es lo sabroso. La conciencia de que lo que ofrece el mercado no es necesariamente lo que tiene sabor. No es lo nutritivo. No es lo natural. Lo verdaderamente natural se consigue después de tener paciencia: preparar la tierra, sembrar, darle tiempo a las semillas para que dé a poco surjan los brotes. Fue muy fuerte. ¡¡Una lección que me susurró la ensalada!!
Después me junte con amigas que adoro a tomar un helado y nos pusimos a pensar que es necesario hacer un cambio de conciencia. Este mundo no puede seguir así. No podemos permanecer en la necesidad de placer momentáneo y materialidad pura. Hay más, hay mucho más. Necesitamos volver a lo genuino y todo aquello que no tenga que ver con lo más intimo de nuestro ser entonces, que se destruya. Es la verdadera redención. La paz interior va necesariamente de la mano de la coherencia con lo intimo, lo propio, lo que uno es. Llegar a ser lo que soy. Libres de lo que la sociedad impone.
El te fue en lo de otra amiga. Me trasladé a Martinez y apareció, junto con las tostadas con manteca y dulce de leche, el deseo de poder decidir. Decidir siendo sinceras con nuestro ser. Empezar a pensar menos con la cabeza y más con el corazón. ¿Quiero formar una familia? Estoy segura que sí. ¿Quiero hijos? Puede ser. ¿Quiero enamorarme? Sí pero no a cualquier costo. Prefiero sola que mal acompañada. Ojala tenga la fuerza de no conformarme con menos. Ojala abrace a la soledad antes de conformarme con un amor mediocre. Quiero aprender a amar porque no estoy segura ni que concepto de amor tengo en mi cabeza. (Por ahí es momento de apagar un poco la cabeza? Puede ser)

A las nueve de la noche llegue a mi casa agotada de tantas palabras, tantos pensamientos, tantas preguntas, tantas incertidumbres.
A las nueve de la noche decidí que el Sr. X quedaba afuera de mi vida inmediatamente.
Hoy asumí que el impulso y la ansiedad no son lo más genuino de mí ser. Existen, están pero no son el centro.
El núcleo es querer amar. Hay un deseo que según Victoria Ocampo es lo único que hace plena a una mujer (no tanto ser amada sino amar verdaderamente).

Hoy, se acabó lo artificial.


(¡¡¡¡¡¡Animo Claricienta!!!!!!!!!!!!!!)

Claricienta

Una de las primeras veces que mi ex novio fue a casa yo tenía 16 años. Entró, conoció a mi familia y después salíamos a comer él y yo. Antes de despedirse mi mamá le aclaró que me tenía que volver temprano: "Mañana hay colegio así que la traes temprano; mira que a las doce se convierte en zapallito". Más allá del detalle minúsculo de que mi madre confundió la calabaza naranja original con un zapallito verde y que el paralelismo no estuvo muy prolijo porque en realidad la carroza era el zapallo y la pobre cenicienta seguía siendo ella misma después de las doce (pero únicamente un poco más pobre y con harapos) mi mamá estaba anunciando sin saberlo lo que después se convirtió en mi sobrenombre.
Hace mucho tengo ganas de instalarme a escribir sobre mi apodo. Mi alias. Mi pseudónimo.

Estoy convencida que las palabras tienen mucho poder (tanto, tanto, tanto que pueden influir en lo que sentimos y lo que pensamos) y ese mismo señorío es el que tienen los nombres. Estoy segura de que, aunque no sepamos cómo, influyen en quien somos. Hay algunos donde pareciera que las implicancias son más evidentes (Victoria, Soledad, Clara, Dolores, Segundo) pero no me refiero únicamente a esa conexión lineal (te llamas Paz entonces sos serena y pacífica.. es demasiado básico creer eso). Hay un dominio de las palabras que no logramos visualizar completamente, no se si es evidente, no se si es claro. Pero esta. Es y punto. ¿Porqué tus papas eligieron ese nombre para vos?, ¿quienes tienen ese nombre en la historia de su familia?, ¿que le genera a los que te rodean esa palabra que para vos es tu nombre?. Hay mucho para considerar...Con los sobrenombres entra a jugar otra variante mucho más interesante: a veces surgen en función de factores externos concretos y visibles (léase, Bebi porque sos la bebe de la casa; Enana porque sos petisa; Negra porque sos morocha; Marimar porque sos odiosa y grasa!!) pero otras tienen que ver con la personalidad. Esos son los que me interesan hoy. En ese grupo está el mío.

Me encanta mi sobrenombre. Me encanta ser Claricienta.

Esta semana un compañero del trabajo me preguntó porque coño me decían así y eso abrió la puerta a un análisis mental des-co-mu-nal. Aunque en general no me sale, mágicamente ese día logré hacer una síntesis y le dije que era un chiste interno que había sido la creación de un amigo y que después se extendió al resto de mis amigas que se lo apropiaron.
De hecho surgió donde suelen nacer las grandes cosas: en un viaje con amigos. Ya les hable del roquero y sus pástelas así que no hace falta que vuelva a hacer el raconto de todo lo que fue ese viaje. Simplemente los ubico en tiempo y espacio: México 2010, playa, alcohol y una comunidad que estaba naciendo. Y ahí nació Claricienta.

Cenicienta era una de las princesas de Disney que menos me llamaba la atención. De hecho, la película no está entre mis preferidas y no es que tengo la historia super presente. Todos los niños del planeta conocen el cuento, las madrastras del mundo cargan con la etiqueta de ser brujas horribles y el mundo sigue haciendo nuevas versiones de la historia pero a mí nunca me había conmovido. Sin embargo, cada vez que pienso en la cantidad de implicancias que tiene la historia en la mente femenina me impacto. En mi propia personalidad aparecen rasgos de cenicienta desde que tengo uso de razón.

Primero que todo estoy convencida que hay un temita con mi capacidad de habla. ¿Se acuerdan de cenicienta? Hablaba con ratones, pájaros y animales varios. Supongo que mi talento para hacer que las piedras charlen conmigo hace que tenga un poco de cenicienta en las venas. No hay forma de que yo este silenciada: si no hay humanos cerca me conformare con cualquier otra cosa pero ¡charlar voy a charlar siempre!!

Segundo, la gran similitud tiene que ver con la perdida. Porque no solo son zapatos lo que pierdo. Así como escuchan. Pierdo TODO. En mi etapa escolar eran tantos los buzos, sweaters o camperas que yo iba abandonando por pasillos y recovecos que la directora encontraba mi ropa y sin decir palabra abría la puerta de la clase y me los dejaba retándome con la mirada. Cada tanto mi mamá harta de tener que reponer el abrigo me llevaba de los pelos al cajón de la ropa perdida y me conseguía algún saco sin nombre que pasaba a ser usado por mi hasta que se perdía. (Razón por la cual me pasé años de mi vida con buzos cuya manga me llegaba al codo y camperas cuyo cierre no cerraba pero ¿que se le va a hacer? Claramente no estaba en posición de poder quejarme!). Perdía todo. Hasta zapatillas o zapatos porque si iba vestida de uniforme de camisa pero después del colegio yo tenía atletismo era demasiado pedir que me acordara de llevarme los zapatos otra vez a casa. Llegue a perder la mochila en el tren. Libros, fotocopias, plata, aparatos odontológicos. Todo. La billetera fue perdida más de una vez y el celular me duraba máximo 6 meses. De hecho, deje celulares en Brasil y en España como si pretendiera dejar las miguitas de Hansel y Gretel y alguien me encuentre alguna vez... Parece gracioso pero les juro que no. Fui creciendo y la cosa se complicó porque pasé a perder la cartera. Era ultra común salir del cine, llegar a casa y darme cuenta que no podía abrir la puerta de casa porque no era que no tenía llaves sino que me faltaba directamente la cartera. Era un espanto. Muchas veces la recuperaba después de un momento de estrés monumental pero a veces no. Eso significaba cancelar tarjetas, hacer todos los documentos otra vez y perder fortunas. Un drama. De verdad era terrible mi angustia y mi mal humor. Para colmo de males había que soportar el reto de mis papas que hartos de escuchar que yo perdía todo estaban cada vez más convencidos de que su hija era tonta! Finalmente mi mamá me compró una cartera de las que te cruzas.. lo que se llama morral. Era roja, horrible y parecía comprada para una chiquita de 10 años. No pude quejarme y durante meses la soporte. La única consigna era que no me la podía sacar asi que mi novio soporto estoicamente que yo fuera a todos lados y nunca me descolgara la maldita cartera roja. Ya fuera ir a comer, al cine y creo que hasta en el telo, ahí estaba yo con mi carterita. Funcionó pero la situación bordeaba la locura asique terminó siendo causal de una consulta con la psicóloga. Mi mamá estaba convencida de que había gato encerrado en el temita de la perdida (¿porque perder lo tuyo, lo que es tu propiedad? ¿qué problema tenes con lo financiero, con los bienes que los perdes? ¿Quizás es un tema con la identidad y traspapelas los documentos por eso?!) No sé bien que fue pero al tiempo empecé psicóloga porque había cortado con mi ex y milagrosamente cada vez pierdo menos la cartera. Ahora simplemente me la roban pero esa es otra historia.

Tercero, lo principal, central, fundamental: el temita de los favores. Hace años tengo asumido que en el eneagrama soy un 2. Es extremadamente largo que me dedique a explicar que ese invento del eneagrama pero les resumo lo importante. Por mi personalidad quedo encuadrada en un tipo de personas cuya etiqueta es que SON AYUDADORES. Perciben rápidamente que es lo que el otro necesita y se ocupan de solucionar toda carencia ajena. O al menos, pretenden. Todo ese esfuerzo a cambio de ser queridos. No tiene nada que ver con ser buena y todo que ver con lograr el aplauso pero la conclusión es que me paso cumpliendo con el mundo y hago favores tan seguido como un ser humano parpadea. Entonces puedo ocuparme de batir café para todo el grupo, de levantar la mesa o de ayudarte a estudiar. Te llevo, te traigo, te saco, te pongo. De nuevo: nada que ver con bondad pero si no me conoces bien en una de esas te la crees. Este amigo mio, que adoro con locura, percibió esta manía compulsiva de ofrecer ayuda y dar mimos y me asoció con la pobre cenicienta que vestida en harapos fregaba el piso y terminaba gris de las cenizas de la chimenea. ¡¡Que linda la imagen!!! Pobre de mí, emano una cosa horrible si en vez de pensarme como una reina me vinculan con una pobre sirvienta. En fin.. soy ayudadora compulsiva. Igual que mi mamá. Chan.
Y entonces, cuando parece que está todo dicho.. aparece la sorpresa.
Cenicienta vive una ilusión. En un intento desesperado de solucionar su miseria se deja encantar por un hada madrina que le vende peras por manzanas y todos contentos con la ilusión. Se disfraza y disfruta de ese acting. Imagen, encanto, hechizo. Una escena montada que tiene poco de real. Ese montaje es lo que sirve para conquistar. Eso es lo que la lleva a los brazos de ese príncipe azul. Él queda encantado con esa princesa soñada y bailan felices mientras se enamoran. Peeeeeeroooo es todo una cuestión de tiempo. La realidad llega y se impone y destruye sin piedad la ilusión. Y a las doce, cenicienta termina otra vez en la sombra de la realidad. Harapienta y sin zapato. Fuerte ¿no?
Hay algo muy enquistado en mi ser que me lleva a disfrutar de montar escenas. Brillar, impactar, enamorar. ¡Cómo me gusta el "¡¡¡Viva la nena!!!" qué grita el mundo cuando le cuento mis éxitos! y, justamente por eso, ¡cómo me cuesta la oscuridad! No soporto cuando estoy palpando la violencia del límite, la tragedia de las cenizas y la frustración de lo normal. Me paso el día vibrando en el encuentro con el otro sin darme cuenta cuanto de escenografía trucha hay alrededor. Les confieso que hay una parte mía que adora a esa hada madrina que viene y en cinco minutos deja todo impecable. ¡Cómo me gustaría que existiera ese mecanismo! ¡¡¡Mi ansiedad estaría tan pero tan feliz con esa posibilidad!!!! Todo YA cuando Yo quiero. Y solo así conquisto. Mmmm ¿muchos problemitas dicen? Creo que sí. Mi lado más neurótico aflora con toda su fuerza cuando empiezo a asustarme de la soledad. No soy suficiente para el otro así como soy.. Por eso, necesito el hechizo. No es fácil enamorarse de mí, así que necesito el disfraz. Si me conocen como soy, huyen. (¿Como hizo el Sr. X decís vos?)
Ayyyyyy ¡¡Que ganas de que nadie descubra mi ceniza y todos se crean que la carroza en la que vine es mía!!!!!! (de paso, yo cuento que me la gané gracias a mi esfuerzo porque soy requete trabajadora y ultra estudiosa y todo, todo, todo lo conseguí con sacrificio, sudor y lagrimas.) Que ganas de estar ahí, divina y con un vestido espectacular, sintiéndome tan pero tan linda. Que ganas de tener un hada madrina.
Que ganas de escaparme, aunque sea por una noche, de la realidad de mis sombras.


¿Psicóloga con cama adentro les parece?

Futuro Incierto

http://loitt.blogspot.com/



Genial. Simplemente genial.
Estoy copada con esto de subir aportes ajenos. Hoy el afortunado es Loitt, que para quien no tiene el placer de conocerlo todavia les comento que es un verdadero genio.
Hoy me pasa eso. Quiero una bruja que pueda decirme que todo en mi futuro va a salir bien... y no creo que exista ninguna bola de cristal que me regale ese gusto.
Facultad: todo un desafio. Se vienen cuatro materias ultra importantes y un cuatrimestre con casi un mes de ausencias por el bendito viaje. Va a ser dificil salir aireosa con tantas faltas.
Trabajo: gran incertidumbre. ¿Donde garcha voy a terminar ubicada? quien sabe.. como curso a la mañana pedí el pase a la tarde. No tengo idea donde voy a trabajar. Ya estoy segura de que me quiero mover de sector pero todavía no sale nada concreto... estoy embolada de AGC pero por ahora, es lo que hay.
Amores: Chan.. esa palabra me da cosa todavía. El Sr. X sigue apareciendo.. un poco en la realidad (con un mensajito o un mail esporadico) y otro poco en mis sueños (por más Cris Morena que suene lo que me pasa es que me despierto y resulta que el gran y maravilloso encuentro que tuvimos.. no paso. Esto es, fue un sueño. Nunca más literal el tema). El nuevo candidato esta presente y coqueteando. Tengo panico (PA-NI-CO) de volver a engancharme y que no funcione. Estoy moviendome con extrema cautela: haciendo planes y estrategias, aprendiendo calculos y formulas totalmente novedosas para mi. Vamos a ver si funcionan.

En 8 días empieza la facultad y cambio el turno y la rutina completamente.
En 17 días me voy de viaje a USA y largo todo a la mierda durante 3 semanas.


En 147 días cumplo 25.



Me quiero morir.

危 機

Me voy a tomar el atrevimiento de copiar algo que hoy me hizo mucho bien:

Kiki (危 機)
Para aquellos de ustedes que no aún no manejen a la perfección el japonés, kiki significa "crisis", escrito con sus dos famosos símbolos: uno con un tono negativo y el otro que representa la oportunidad.

Tuve un día difícil a nivel laboral. Prometo explayarme pronto pero básicamente me frustra donde estoy trabajando y creí que iban a salir buenos cambios y.. no estan saliendo.
En la Cámara Penal de San Isidro me dijeron que siga con mi vida porque todo se pospuso un par de meses y en realidad hay varios candidatos. No fue un "no" rotundo pero.. yo quería un sí.
En la secretaría de DDHH me dijeron que yo era el perfil que buscan, que les copa mi estilo, que necesitan alguien como yo peeeeeeero que no tienen presupuesto para contratar gente.
Llegué agotada a casa y me hagarraron muchas ganas de llorar. Crisis existencial. Crisis de proyectos. Crisis de planes a futuro.
¡¿Qué quiero hacer de mi vida?!

Gracias Candylinda por enseñarme Japones!!!!!! voy a tratar de acordarme que todo en este mundo tiene dos sentidos.