¿Un clavo saca a otro clavo?

Tengo un nuevo candidato.

Así es. Claricienta no pierde el tiempo... tan rápida soy que esto que voy a relatar ya casi es historia vieja porque la historia empezó hace bastantes días.
Lo conocí en un casamiento el fin de semana previo al plantazo del Sr. X. Esto quiere decir que el Sr. X estaba todavía en mi vida. Hay que admitir que estaba ya en "the final countdown" lo que hizo que este nuevo sujeto pareciera mucho más copado que la alternativa a seguir esperando la atención del maldito workaholic. De hecho, esa noche yo le había mandado 100 mensajitos que el señorito no había contestado. Ni uno. Y yo seguía mandando ya más para tomarme el pelo a mi misma y romperle a él un poco las pelotas que con esperanza de obtener respuesta. Era interesante ver cuál iba a ser su defensa. Después me dijo que se había olvidado la bb en un taxi y recién la había recuperado al mediodía siguiente. Una explicación sumamente oportuna...
En fin, ahí estaba yo. Vestidito mínimo de lentejuelas negras. Tacos altísimos. Peinada y maquillada en diez minutos pero bastante presentable. Después de las tortas y justo cuando empezaba el cotillón lo vi. Bah, nos miramos mutuamente. Fue un fugaz "eye contact" que fue seguido de un baile. Empezamos a bailar juntos y nunca paramos. Tengo que confesar que es un bombón. Es más, yo creo que ya lo había fichado antes. Tengo tan pero tan mala memoria que no estoy segura. Me suena haberlo cruzado el año pasado haciendo la recorrida de tribunales.
Stop: Ah sí. Eso. Es abogado también.
¡¿Tendré un imán o es que objetivamente somos demasiados abogados en este país?!
Vuelvo al casamiento. Bailamos, bailamos, bailamos. Nada más (y nada menos). Al rato empezó a pedirme el teléfono. Claramente era ilegal dar el teléfono. Turbio lo mío. Me lo pidió mil veces. Las mil veces le dije que no. Además estaba el tan feliz consejo de joey o. Harta de los miles de pibes que piden el teléfono y después no llaman nunca más hay que empezar a fomentar el desafío y obligarlos a jugar a la búsqueda del tesoro. Flaco, si queres llamarme, ocupate de conseguir mi numero. Ese fue el mensaje. Ya les dije que era un bombonazo y todas sabemos que esos son los peores. Los tipos que se saben lindos. Son una molestia por que juran que pueden tener a la que quieran (que lamentablemente en general es verdad...). Por todo eso (y mucho más) me pareció muy bueno no dar mi número.

Al día siguiente me buscó en facebook. Bingo! El autoestima, agradecido.
Yo le mandé un mensajito buena onda porque se había quedado con una gomita de pelo mía. A partir de ahí tuvimos una semana de mensajitos en donde cada uno de sus mensajes reiteraba el pedido de teléfono.
Fueron buenos mensajes. Un poco de histeria nunca viene mal. Un par el domingo. Seguimos el martes. Otros el miércoles. El jueves me mandó uno directo: "Disculpame no sabía q era el hombre 1001 q te pedía el teléfono, si queres mientras pensas algo nuevo el viernes te paso a buscar y me contas q se te ocurrió"
Yo no contesté.
Ese viernes yo tenía el casamiento de mi amiga. Ese viernes el Sr. X me plantó.
Finalmente el domingo, gracias al consejo de un amigo querido, le mandé un nuevo mensaje de fb "agitándolo" un poco. Mi historia con el Sr. X había terminado unilateralmente. Nos faltaba hablar pero ya estaba todo dicho.
Le puse: "uh no puedo creer todo lo q tardas en conseguir un numero de teléfono sin que te lo den!!
Cuando lo consigas, llámame y arreglamos algo..."

El martes sonó mi celular. No era un llamado, era un mensajito.
Les confieso, Yo: feliz. El ego estaba siendo recompensado.
Hubo un par de mensajes. Suficiente para hacer crecer el entusiasmo por este nuevo candidato que aparecía en el momento justo.
Y llegó el jueves y esa noche fue el llamado. Tenía una super propuesta: me invitaba a un recital de los Cafres en la Trastienda. ¡¡¡¿¿No es lo más?!?! Me encantó la idea. Solo era cuestión de esperar hasta el martes. No era tanto tiempo pero se convirtió en incluso menos porque el sábado a la noche (después de mi corte con el Sr. X) nos encontramos en una fiesta en Pilar.
Acá llega el momento de hacer un segundo stop y hacer una nueva confesión (hoy me siento ante un sacerdote.. creo que estoy confesando cosas cada dos minutos!) Dos segundos después de haber llegado al mega espacio donde era la fiesta lo vi. Paso caminando cerca mío. Horror. Me paralice. No era el momento para verlo.. Tocaba el martes! ¿De qué íbamos a hablar? y además empecé a pensar en un tópico insólito: el chape. Es muy pero muy fácil lograr un beso si uno está bailando muy cerca y hablando al oído como consecuencia de la música estridente del cheboli. Y no me daban ganas de cagarla antes de la salida... Estaba bueno bancarla. Decidí que era incomodo saludarlo tan temprano y que era mejor esperar a que fuera un par de horas más tarde.
No me salió. Eran las 4.30 y yo no había vuelto a verlo. Asumí que se había ido y yo no había aprovechado el momento para saludarlo. Empecé a maquinarme: Era típico que me iba a pasar algo así.
¡¡¿Alguien puede explicarme porque las personas hacemos eso?!? ¡Planes insólitos, estrategias absurdas, rayes ridículos! No creo que exista una respuesta correcta sino que simplemente se debe a que todos somos un poco histéricos y neuróticos a fin de cuentas.
Por suerte él me vio dando vueltas por algún lugar y cerca de las 5 me mandó un mensaje preguntando dónde estaba. Obvio que sin aclarar que estábamos en el mismo espacio: él también es estratega. Hubo un poco de mensajeo y finalmente nos chocamos. (Todavía no estoy segura si fue un choque accidental o si me vio y en vez de saludarme me choco.. por las dudas lo rete por el empujón y lo saludé yo!). Fue un ratito muy cortito porque al minuto aparecieron sus amigos avisando que se volvían a capital.
Yo no sé bien cómo explicarles lo que sentí ese ratito pero solo voy a decirles que mi teoría del beso en el boliche es totalmente cierta. En el boliche mandan los cuerpos y una esta mucho más tentada que a la luz del día. Fueron solo un par de minutos de charla (10? 15?) pero con alguna excusa me toco, me abrazó, me tapó los oídos, me dio un beso en el cachete. Y yo sentí que la piel se me ponía de pollo. No voy a dar detalles muy femeninos pero entiendan que experimente esa increíble sensación de que hay un otro que te gusta. y te gusta mucho.
Nos despedimos quedando en que el lunes me llamaba para arreglar cómo hacíamos para coordinar llevadas y traídas.
No llamó. ¡Imaginen mi ansiedad!

Y llegó el martes.

Y eran las 9.30 y no había llamado (¡¡¡obvio!!!! eran la 9.30! ¡¿quién llama a esa hora!? me hubiera tenido que asustar si llamaba antes de que el llegara a su trabajo)
Y eran las 10.30 y yo tenía a todos mis compañeros del trabajo mandandole buenas vibras a mi celular para ver si sonaba...
Y eran las 11.30 y la gente de la UAAFE me miraba con carita de pena y con los ojos emanaban un "pooooooobreeeee"
11.47 llegó el mensaje. Me avisaba que en un rato me llamaba para arreglar.
Volví a respirar. No hubiera sido posible superar otro plantazo. Por suerte apareció.

A la tarde hablamos y después hubo otro poco de mensajeo buena onda. ¿Notaron la cantidad de mensajes que ya vamos a esta altura sin siquiera haber concretado una primer salida? Buen augurio creo yo.

Ahí empezó mi programa chino. Yo había trabajado toda la mañana y a las 14hs cuando salí emprendí la ridícula tarea de recorrer Once bajo el calor del sol para comprar regalos de navidad. La palabra agobio se queda corta para describir lo que sentí. Era un hormiguero gigante en donde la gente caminaba cargada de bolsas a paso de tortuga y ocupando toda la vereda. Si una quería avanzar no podía más que armarse de paciencia y caminar con la masa. Entrar a un local era soportar miles de personas que iban a ser atendidas antes que yo. Insoportable.
De ahí me subí al auto (que para colmo de males ¡tiene el aire acondicionado roto!) y maneje a los pedos hasta el Fleni porque mi prima estaba internada todavía. Estaba recibiendo transfusiones de plaquetas y estaba bueno hacerle compañía. Me quede un par de horas y a las 19hs emprendí la vuelta a casa. Creo que volé para poder llegar en tiempo y forma pero el tráfico en "rush hour" no era un buen aliado.
Siendo las 19.30 yo estaba llegando recién a casa. Me faltaba ducharme, pintarme y averiguar qué carajo hay que ponerse para ir a un recital a la trastienda!!!!
Mi amiga Rous me había aclarado que los tacos y las lentejuelas estaban prohibidos. Buen dato.

19.50hs salí de la ducha y descubrí una llamada perdida de mi candidato nuevo. Lo llame y mientras terminaba de secarme tuve que hacerle la bochornosa pregunta.... ¿¿Que me tengo que poner para escuchar a los cafres!???! Por suerte se rió y no le pareció tan tremenda mi ignorancia. Look relajado. Ojotas. Esa era la consigna.
Ok, comprendí.
Me puse un strapless floreado, short negro y ojotas high plateadas. Aros, colorete y rimel.
Lista. Ahora: salir corriendo otra vez a capital. Así es: programa chino señoras y señores. Volví a volar por panamericana. Eran las 20.30 y yo estaba tocando el timbre de su departamento. Impecable lo mío.
(Ahhh vale la aclaración: otra vez soy yo la que lo pasa a buscar a él.. claramente me gusta ese rol! Ya casi es una tradición en mis salidas..)
Antes de las 21hs ya habíamos estacionado y estábamos en la trastienda.

Y yo ahí, recién ahí, me afloje.
Había sido una tarde demasiado larga. Ya estábamos ahí. Ya habíamos llegado.
Él, hecho un bombonazo con camisa, jean y ojotas. Yo, bastante presentable con mi look relajado. Claramente no pegábamos con el resto del público porque nos faltaban los balis, las rastas, la musculosa y las camisolas. Pero por suerte el público de los cafres esta tan en la suya que ni te miran (Básicamente les chupa un huevo).
El recital fue increíble. El lugar era genial, la onda del cantante me fascino, las letras de las canciones me encantaron. Todo fue buenísimo. Muy relajado, mucha buena onda, mucho "Pura vida" al estilo centroamericano. Me encantó. De verdad.
Y el nuevo candidato me encantó también. Bailaba, cantaba, aplaudía.
Me divertía verlo divertido.
Me gustó. Mucho.
Y creo que pegamos onda porque él se banco todo un recital con una tilinga que solo pudo tararear la última canción porque no sabía ni jota de las veinte mil que tocaron durante 2hs. Me charlaba, me invitaba a tomar lo que quisiera, me acompaño hasta el baño cuando me dieron ganas de hacer pipi.
Stop nuevamente: ¿pueden creer que le pareció de lo más simpático que yo dijera pipi? Dios mío, los hombres son insólitos... si hubiera dicho mear hubiera sido una ordinaria o no?! En fin, por suerte no le asusto sino que le dio risa... quién me manda a ser tan espontanea!?
La cosa es que me encantó todo: el lugar, la banda, el programa, el candidato. Me volvió a pasar eso de sentir nervios porque se acercaba a hablarme en el oído... Una tremenda adolescente.
Salimos y me invitó a comer. Bien hecho: sumo puntos. Eran como las 11 de la noche así que una niña buena y responsable hubiera rechazado educadamente la invitación sabiendo que el despertador al día siguiente sonaba a las 5:45...pero todos sabemos que no soy ni niña ni buena.
Acepté chocha.
Pizza en Romario y una charla de lo más animada. Familia, verano, historia, creencias, proyectos y CHAN-
Presten atención porque este es el punto cúlmine de la noche:
--> Cúlmine o culminé: todavía no estoy segura si quiero referirme al hecho de que fue el momento de mayor intensidad, grandeza o calidad (porque logramos una charla copada y muy sincera) o si quiero referirme a que en ese momento culminó el encanto y se dio todo por terminado (porque el tipo confeso su rechazo a una futura novia)

Tengo que confesarles (seguimos con el speech onda sacerdote) que tengo un talento innato para lograr que la gente conmigo hable de cosas profundas. Profundas como sinónimo de esos temas que suelen hablarse cuando hay más confianza. Cuando uno está siendo muy sincero. Cuando uno está abriendo su interior. En general, la gente normal en las salidas no suele ser muy sincera porque se preocupa por dar una buena imagen. Lo ideal es poder seducir al otro y tener buen "marketing". Por alguna extraña razón yo logro generar un clima que busca destruir esa búsqueda de imagen y que invita a ser sincero. Invita a abrirse. Invita a mostrarse como uno es. Eso suele ser super copado porque permite conectar con el otro, y en general me gusta. Sin embargo, tiene sus contras porque, por nombrar un ejemplo, me llevó a tener salidas con tipos que se pasan la noche hablándome de.. Como están enamorados de otra.
Vuelvo a mi anécdota: El nuevo candidato se empezó a soltar y se olvidó de venderse. Chau manual de "¿Qué decir en una salida si Ud. quiere conquistar a la saliente?". Chau Marketing. De pronto y sin darme cuenta cómo llegamos al tema en cuestión. Empezamos a hablar de que la última vez que estuvo en pareja fue cuando tenía 21 años... esto es hace 7 años.
Nunca más se enganchó. Nunca más tuvo ganas de estar en pareja. Nunca más quiso una novia.
En síntesis puedo pasar a resumirles cuál fue la carta de presentación que me confesó esa noche:

"Tengo demasiados proyectos y planes que quiero hacer soltero. Trabajar mucho, irme a estudiar afuera, irme a vivir solo. No me imagino con una novia. Una pareja implica tener que dividir los tiempos, darle espacio, incluirla, bancarte reclamos, demandas. No. Creo que eso va a llegar más adelante. Ojo, por ahí me engancho pero... no creo. Si me preguntas ahora, me imagino soltero un tiempo más... bastante tiempo."

Ok. Otro imposible. Me estaba haciendo el favor de adelantarme que no se iba a enamorar de mi. Probablemente esta dispuesto a tener un par de salidas previas a fin de año y después de enero "que lastima pero adiós; me despido de ti y me voy". Eso es todo lo que tiene para ofrecer. Eso es todo lo que pretende darme.

¿Quieren escuchar lo más neurótico de todo?

...A partir de ese minuto, me empezó a gustar más.

All you need is love

Es increíble como el rock logra decir cosas esenciales para todos pero que suenan clishé, grasosas y pegoteadas si las digo yo!
Este es mi pequeño cierre del año: pueden existir miedos, problemas, angustias, peligros, ansiedades, tristezas, preocupaciones, peleas, pasiones y sobre todo mucha histeria y neurosis pero todo pasa y al final solo queda lo central.

Is easy... all we need is love...

Brindemos por un nuevo año lleno de luz,
de proyectos nuevos,
de cambios,
de dinamismo,
de viento en la cara,
de animarse a crecer,
de ver sin ojos,
de acompañamiento,
de amigos,
de paz,
de amor.

Yo se que estoy rodeada de tanto que es imposible no ser feliz...

Feliz Navidad y Muy Feliz 2011

Adios Sr. X: Episodio II

Falta el final.. (¡Les dije que tuvieran paciencia!)

El final fue una especie de persecución. Sherlock Holmes, un poroto. El coyote y el correcaminos, unos pichis. Lo mío fue de una tenacidad casi sobrehumana. Insistencia como nunca se vio.
El tipo nunca apareció. Nunca.
Yo necesitaba cerrar. Yo necesitaba dejarlo a él. Yo me iba. Quería avisarle al mundo que yo no iba a tolerar el maltrato (el no trato?) de un pelotudo. Quería dejarlo.
Pero evidentemente el Sr. X no puede soportar ser dejado y prefiere ser el que deja. Lo que pasa es que no puede soportar tampoco el trabajo que implica hacerse cargo de ser el que deja. Asi que se termino generando la ridícula situación en la que él todavía no me había cortado pero tampoco me daba el espacio para que yo le cortara a él.
¿Que pretendía? ¿Cuál era su juego? ¿Cuál era la estrategia? No sé si voy a poder entenderlo nunca.
El sábado me desperté sin novedades. No me llamó en todo el día.
El domingo, tampoco.
El lunes, siguió sin llamar.

Lo insólito es que todos me decían que esperara porque iba a terminar llamando pero ¡¡yo sabía que no!! Tres meses no es mucho tiempo pero es suficiente para conocer el ego de una persona. Conocer al menos un poco de sus oscuridades. El tipo era incapaz de aparecer y hacerse cargo. Es un inmaduro, al menos en el plano emocional.

Era martes y no tenía noticias.
Ahora bien, ¿Se acuerdan de las bombachas en su ducha? Tanguitas negras de encaje divinas. Ok. La cosa es que venían acompañadas de camisón, sweaters, ropa para ir a laburar, medias, zapatos, un par de zapatillas, un pañuelo, un bolso con ropa para salir a correr, revistas, cd de música, cosas de tocador, dvds, cosas de la facultad, mi cargador del teléfono y hasta un tapado. Muchas cosas. Muchas.
Yo quería mis cosas.

A eso de las 2 de la tarde lo llame. Lo llame otra vez. Lo llame tres veces. Ninguna atendió. Dos horas más tarde (cerca de las 4) lo volví a llamar. Atendió: susurrando me dijo que estaba en una reunión y que me llamaba apenas salía. Eso fue todo.
Eran las 8 y no había llamado.
Yo estaba a en lo de una amiga, muy cerca de su casa y me parecía un buen momento para encontrarnos. A las 20.30 le mande un nuevo mensaje: "Pasaron 3hs, seguís en la reunión? estoy a 5 cuadras y si estas por salir de la oficina nos encontramos y me llevo cosas que están en tu casa x que las necesito! avisame plis para ver si espero o si ya me vuelvo a sani en tren!"Para cuando se digno a contestar, yo ya estaba en el tren.
"No, acabo de salir pero estoy con G yendo a comer a su casa un asado. Hablamos mañana?"Anda a cagar.
Llego el miércoles. Al mediodía lo llame. Lo llame otra vez. No me atendió. Mande un mensaje "te llamo y no atendes! Se está complicando un poco esto de contactarte...en donde estas? a qué hora te llamo?"(presten atención a la última pregunta.. no había chances de esperar que sea él quien llame)
Me contesto con un mensaje. Estaba en la oficina, en una reunión y me llamaba apenas salía. Apenas salgo, dijo.
Llamó? No. Claro que no.
A las 20 lo llame yo.
Me atendió. Increíble. Le dije que necesitaba que coordinemos como iba a hacer para buscar mis cosas. Me adelantó que él tenía una comida y que después iba a volver a trabajar. Me cortó porque lo estaban llamando por la otra línea. Hablamos en diez. Ok. Mucha opción no me quedo.
Una hora más tarde hablamos. Rarísimo. Hacia una semana q no nos veíamos y no habíamos intercambiado palabra desde mi mensaje del viernes pero no hablamos de eso. Como siempre, él hizo como si nada. COMO SI NADA. Me charlo de sus cosas, me habló de su semana, me contó de su trabajo. Yo le dije que quería mis cosas. Me dijo de vernos el jueves pero yo a la tarde no podía y a la noche los dos teníamos una comida. Quedamos después de comer.
Un chino. Apenas corte ya me había arrepentido.
Llegó el jueves. Quería decirle que me venía pésimo el horario así que lo llame al mediodía. No me atendió: directamente me cortó. Ya totalmente sobrepasada por la situación y creyendo que era imposible estar viviendo semejante persecución le mandé un nuevo mensaje: "Si cortas me salta el contestador y me saca crédito! Es tremendo para mi economía! Call me cuando puedas o, siguiendo la rutina de esta semana, cuando pasen mil horas te volveré a llamar yo...!"No me llamo.
Cerca de las 21hs lo llamé yo. Una, dos, tres y finalmente cuatro veces seguidas. No me atendió.
Un ratito después me llamo. Estaba en el gym. Corriendo. Hablamos dos boludeces y me dijo que me llamaba después. Había suspendido la comida con su papá y se iba a volver a la oficina a trabajar.
Yo me fui a mi comida y a eso de las 22.30 me llamo. Fue una charla rarísima. Hablamos como si nada otra vez. Los fuegos artificiales, las vacaciones, el jean, compras de navidad, la heladera y demás cuestiones sin sentido. Dios Mío... como me gusta hablar con él. Cómo me gusta escucharlo. Dios Mío que tremenda boluda que soy!
Finalmente me cuenta que él se estaba yendo a tomar algo con amigos. ¡¡¿Cómo?!!! Yo todavía no había llegado a decirle que me venía mal ir al centro esa noche así que técnicamente se suponía que yo iba a ir para allá. Le dije que tenía un talento sorprendente para sacarme de su planeta. Me dijo que no había entendido que nos íbamos a ver, creyó que era hablar para arreglar.
¡Un idiota! Incapaz de darme espacio.
Yo no podía creer. Quedamos en que nos veíamos el sábado. A la noche no, porque él no podía. Durante el día. ¿Almorzamos? le dije yo. Ok, almorzamos me dijo él.
Corte y me largue a llorar como una beba. Qué cosa terrible es esto de ser sensible. Evidentemente, la semana venía cargadita.
A esta altura de la historia no había persona en mi mundo que no odiara al Sr. X. Era un rechazo generalizado. Cada uno compartía su hipótesis: Es un forro, es un inmaduro, es mala persona. Llegaron a decir que es un psicópata con alto grado de disociación. Mi amiga la psicóloga dijo que no podía ser cruel porque la crueldad implica poder pensar en el otro y querer dañarlo pero el Sr.X era incapaz de pensar en el otro. Egoísta. Narciso. Egocéntrico. "Es un pendejo que no puede hacerse cargo de nada" gano por mayoría. Mi amiga la lesbiana se comprometió a mandarme mensajitos de texto a lo largo del día haciéndome acordar que era un pelotudo. Todas me apoyaban.

Llegó el sábado. A las 6 llegó un mensaje diciendo una tremenda boludez tipo "recién llegué a casa, creo que es lo más tarde que me acosté en todo el año"
Era la antesala a su nuevo plantazo. Quería dejarme en claro que iba a suspender por sueño. Se iba a quedar dormido.
La bronca me volvió a invadir. Volvía a evitarme. Era claro como el agua. Por las dudas me organice programa cultural para la tarde.
Me fui al gym a descargar. Exceso de tensión.
A las 13hs lo llame. Contestador directo.
A las 13.30hs lo llame. Contestador directo.
Me fui a dormir la siesta
A las 15hs lo llame otra vez: sono, sono, sono.. y atendió.
Medio minuto de conversación y yo estaba en el auto rumbo a su casa.

La charla estuvo buenísima. Nos encontramos, nos escuchamos, nos explicamos. No me pidió perdón: nunca se hizo cargo. Pero por lo menos me escucho, me contó lo que le había pasado y se justifico. No me pidió una nueva oportunidad, no me planteó seguir saliendo. No me dijo nada de de nosotros. Básicamente me habló de su trabajo...
Quedo clarísimo que él es él y yo soy yo y somos diferentes. Yo invado, avanzo, me mando. Él necesita espacio pero es incapaz de pedirlo. No pido nada y no debo nada es su filosofía. Una garcha. Es imposible construir una pareja desde ahí. El muy ridículo cree que los vínculos son transacciones: arma una especie de tabla de contabilidad en donde busca el equilibrio entre el debe y el haber.
Totalmente incompatible con mi mirada. Personalidades antagónicas. Dos mundos distintos.
Junte mis cosas (dos bolsos y un tapado que no me entraba... ridículo)
Nos despedimos con cariño. Llámame cuando quieras. Cuando madures te llamo. Chau mula. Chau mulo.

Se bajo del auto, hice una cuadra y me largue a llorar.
Lo odio.
¡¿¡¿Porque él no es como yo quiero que sea?!?!

Adios Sr. X: Episodio I

Voy a contar con lujo de detalles el fin de mi historia con el Sr. X así que ¡¡a tener paciencia!!

Creo que la historia amerita estar en el top Five de mis frustraciones amorosas pero lo interesante es contar que fue una de las experiencias más bizarras de mi love life. Mi candidato desapareció... ¡¡¡y tanto me costó encontrarlo que tarde una semana en poder cortarle!!!!!!!
Así es, así como leen.

Todo empezó hace un mes. Después de dos meses increíbles, el Sr. X freakeo. Se sintió un poco... invadido. ¿Habrán sido mis bombachas en su ducha? ¿La cantidad de mails y mensajitos? ¿La invitación a conocer a mi familia? No se... creo que básicamente le dio terror descubrirse en una relación (porque aun sin título, era una relación) y saber que tenía una mina que pretendía más de él...
En fin, no sabemos bien la causa, pero la consecuencia fue esa primera desaparición a fin de noviembre. Gracias a mi SOS y mi llamado a la solidaridad, el Sr. X apareció. Por suerte fue antes de dar aviso a la policía. El viernes finalmente s dignó a atender el teléfono y finalmente concertamos un encuentro. El sábado 27 de noviembre nos juntamos a charlar. Miles y miles de palabras, un par de besos, dos cafés y una cerveza después estaba todo en orden.
En síntesis (aunque sea difícil voy a intentarlo) puedo decir que mi planteo se resume en que yo le dije:
"Tenemos personalidades antagónicas. Yo en cualquier relación busco ser querida. Es mi necesidad más intima. Necesito ser necesitada por el otro. Solo así me siento valorada, querida, aceptada. Yo demando atención y espacio. Si me das un poquito ocupo el resto. Avanzo. Me mando como una chiquita que entra corriendo al mar. Y vos... bueno, justo vos crees que no necesitas nada. Te autodefinís como autosuficiente. No soportas que te marquen tus necesidades, tus límites, tus carencias. Y no soportas que yo tenga necesidades. No soportas que te pida cosas o te demande"
Combinación ridícula si las hay. ¿En qué cabeza puede llegar a tener sentido formar una pareja con dos personalidades tan opuestas?
¡En la mía!
"Creo que esto que tenemos esta buenísimo porque los dos podemos aprender mucho del otro" Le dije, sinceramente y creyéndome cada una de mis palabras. -"Yo tengo una capacidad tremenda para percibir la necesidad del otro. En el eneagrama soy el 2, esto es, el ayudador. Voy directo a satisfacer la necesidad del otro. Me meto en su vida y la trato de solucionar. Doy una mano, hago un mimo, estoy presente. Veo lo que necesitas incluso si vos no lo ves. Te lo soluciono, incluso si no querías (¿virtud o defecto...? Ambas.. es según si la compulsión me domina a mi o yo la domino a ella!!) Básicamente soy muy pero muy empática porque me conecto con la herida del otro y con lo que siente... en lo profundo pero también en la rutina cotidiana. Y creo que en la justa medida, esta buenísimo. Ahora, yo siento que a vos te va a venir genial poder empezar a conectarte con el otro! Que puedas estar atento y conmoverte con lo que les pasa a los demás... incluso si a vos te parece una boludez. Porque, lo central no es lo que te pasa a vos sino lo que le pasa al otro! Y yo.. Bueno claramente va a ser muy bueno estar con alguien independiente. Alguien que no este necesitándome todo el tiempo. Solo así empiezo a poder SER más allá de la mirada del otro. Dejo de necesitar la definición del otro para poder ser. Tengo que trabajar mis temas vinculados con la ansiedad, la invasión, la preocupación."
Era un gran desafío. Gran, grande, grandísimo.
Casi suicida.
Pero, el Sr. X coincidió conmigo. Viendo en los hechos que siguieron a esa charla yo todavía no entiendo porque. Nadie entiende porque.
Nadie entiende porque el Sr. X no pudo expresar lo que sentía o lo que quería o expresar algo (¡Cualquier cosa!) relacionado con el "nosotros".
Me dijo que me relajara, que estaba todo ok. Que él no era de charlar tanto, no era de compartir todo, no era de pensar tanto las cosas. Que disfrutara y chau.
Ok, te la tomo.
Yo seguí la indicación. Hice como si nada. Seguí con el mismo ritmo, la misma rutina.
Claro.. el tipo me mintió. Lisa y llanamente.
Así de simple.
Las cosas no las seguía viviendo como al principio. Cada vez menos llamadas. Cada vez menos mensajes. Cada vez menos sexo. Eso fue tremendo. Frígido le empecé a decir yo en chiste.. . pero de gracioso no tenía nada. ¿Les parece lógico ese rechazo?! Tenes que estar bastante mal para no querer garcharme porque aun cuando soy una gordita con curvas les juro que tengo mis encantos!!! Problemas (muchos problemas) tenía ese candidato.

En fin, la cosa fue que a partir de ahí, por h o por b, dejamos de vernos los fines de semana. Siempre una excusa, siempre algo para hacer. En general, el culpable era el trabajo. Bullshit... sabemos que uno puede ser cariñoso igual aun estando solo en la oficina un domingo. Es cuestión de estar presente y de calidad de tiempo o de dialogo en el momento en que se da el encuentro. Chau misas juntos, chau planes de fin de semana, chau programas que sean más que una dormida juntos.
Un verdadero.. ¡bodrio!
Y yo, seguía al pie de la letra la consiga de hacer como si nada porque había que relajarse. Era ridículamente falso mi relaje pero.. era lo que me había pedido él.
Inevitablemente me empecé a cansar del rol de la "demandante". Me hartó ser "la pesada".. pero si no llamaba yo, ¡no nos veíamos! Fue una tortura china, porque lo cierto es que yo sí queria verlo. El Sr. X trabajaba a sol y sombra y no había espacio para mi ni siquiera en sus momentos de ocio... ahí, entraban sus amigos.
Flaco, ¡¡hacete cargo!!! si me queres cortar hacelo y si no, ¡¡¡llamame y dame pelota!!!
Finalmente la semana del 6 de diciembre se fue todo a la mierda.
El lunes almorzamos juntos pero el Sr. X estaba en otra dimensión. Ido, lejos, ausente. Mucho pero mucho más conectado con su blackberry que con la señorita que tenía enfrente. Después me quede en su departamento toda la tarde estudiando y nos volvimos a ver a la noche.. hubo poca conexión nuevamente. Me reto por boludeces y aunque dormimos juntos estabamos en otra sintonía. No es que no me diera cuenta.. pero si me dijeron relajate ¿¿yo que iba a hacer?? ¿Otra charlita? Hubiera sido la 4ta en 2 meses y medio...!!!! too much incluso para mi.
...Supongo que una parte (una parte importante tengo que decir) queria hacerse la boluda.. lamentablemente no es que me hago sino que SOY!!
Ese miércoles fue feriado gracias a la virgen. Amorosa como soy se me ocurrió sorprenderlo con el desayuno. Me había levantado 6.30 am para estudiar y a las 10 ya estaba harta. Tenía que aprovechar el feriado porque se venía una semana difícil y yo rendía el lunes pero preferí un respiro. Aunque lo lógico en cualquier cabeza sana era que alguien me mimara A MI, yo decidí cortar un ratito y hacer lo contrario. Pensar en el otro (aunque nadie me pidió que lo hiciera.. dejemos constancia de eso) Elegí hacerme una escapada al centro para despertarlo con un rico café y el diario. A eso de las 11 yo estaba estacionada a una cuadra pidiendo una café con leche para llevar. Se me ocurrió llamarlo para ver si iba a querer ensalada de fruta. Cuando me atendió y le conté donde estaba el tono me dio miedo. "eh? el desayuno? No estoy en casa" CHAN! Me quede sin poder respirar. Terror. Pánico. Dolor de panza. Le pregunte tímidamente dónde estaba "en la oficina, pero traeme el café hasta acá que me lo tomo como un campeón" me contesto. Allá fue claricienta al rescate con el feca caliente y una coca light por si prefería algo fresco. Pobre idiota. (¿Quien? yo! y ¿el? también!).
Fui, obtuve aproximadamente media hora de atención y después le tocó seguir trabajando. "Anoche te invite a que hoy almorzaras en casa… ¿vas a terminar de trabajar temprano como para poder venir?" "Sí pero no voy porque me voy al club a comer con mi papa y mis hermanos". Ok. Me quedo clarisimo. Bah, tan clarisimo no porque en ese momento se me ocurrió abrir la boca y expresar un deseo tremendamente invasivo para la situación que estábamos viviendo. Cabeza-filtro-boca y el filtro no funcionó. "Hoy justo no puedo porque voy a tener que seguir estudiando pero algún día podrías invitarme a que te acompañe, no te parece?" noooooooooooooooooo. Obvio que no le parece!! No le parece chiquita porque el muchacho está huyendo a pasos cortitos para terminar bien bien lejos. y ¿saben qué? frases como esa lo hacen empezar a correr.
Desde ahí, no nos vimos más.
Y llego el chorro (claro..no fue una gota, fue un chorrazo) que rebalso el vaso. El jueves internaban a mi prima para recibir una dosis muy fuerte de quimioterapia. Yo iba a estar toda la tarde en el sanatorio y después me quedaba en el Fleni a dormir. Llovía a cantaros y tengo que admitir que creo que era mi culpa. Estoy convencida de que el clima es manejado por los sentimientos de ciertas personas muy pero muy sensibles y yo soy una de esas. Yo tenía una tristeza tremenda y estar en el Fleni me angustiaba mucho. Además, minuto que tenía libre me ponía a estudiar porque después del fin de semana tenía que rendir un final ¿Ustedes creen que el Sr. X me llamo?
Claramente, no.
Egoístamente, no.
Cruelmente, no.

Le hice acordar el infierno que estaba pasando a las 8 de la noche con un mensajito de lo más expresivo ("no nos gustan los sanatorios...") pero no fue suficiente. Le volví a mandar un mensaje una hora más tarde para ver si estaba todavía trabajando pero no fue suficiente para conmoverlo porque no me llamo tampoco. Un verdadero pelotudo. No hay otra manera de definirlo.
Y el viernes a la mañana, después de una noche bastante fea le mande un nuevo mensaje (jajajaja es tremenda mi capacidad de insistencia. Si hay algo que tengo es que soy necia para darme por vencida). Un par de horas más tarde me llamo. Como si nada. Repito: COMO SI NADA.
Me contó de su comida, de su semana, de su día laboral. Cuando en un momento hizo un silencio aproveche y le dije "ahora te voy a contar yo" y sin siquiera que me preguntara le conté como estaba, como había sido mi tarde y mi noche. Y después, antes de despedirnos le dije que no se olvidara que esa noche teníamos un casamiento.
Obvio, no podía.
¿Cómo no podes? ¡Lo hablamos el lunes cuando almorzamos!
Tenía una comida y fiesta de fin de año a la que había que ir si o si. Eran cuestiones laborales. No se podía faltar.
"Me importa un montón que me acompañes. Te pido que no me plantes. Por favor, como podes hacer para venir? Quiero divertirme con vos, nos va a venir bien y te juro que lo necesito." Le dije en un acto de sinceridad brutal. Ya no me importaba el ego ni el orgullo. Mi prima con cáncer me estaba rompiendo el corazón, había dormido como el culo en un sanatorio y de verdad quería pasar una buena noche en una fiesta divertida con amigas y mi candidato. Era lo único que quería. Era lo que necesitaba. Era lo poco que pedía. ¿Te molesta el drama y no podes acompañarme en un momento difícil? Ok, lo entiendo, salimos hace solo 3 meses y no estás listo. Pero acompañarme a un casamiento a las 2 de la mañana es algo que no podes rechazar. Es divertido, fácil, buena onda, relajado. Es bailar, chupar y verme en un vestido toda arreglada. No puede ser tan terrible.
Me dijo que venía. Después de la comida, el venia al casamiento. Pasaba a cambiarse a su casa y después venia en su auto. Me encontraba ahí.
Me dijo que venia.

Yo me encontré con mis amigas y directamente les dije que iba sola porque el Sr X tenía otra fiesta y no iba a venir. Sabía que no iba a estar presente aun cuando había dicho lo contrario. No es un tipo de palabra.



No vino.
…y nunca se le ocurrió avisarme que no venía.
Yo había vivido una semana horrible y aunque en el fondo sabía que me iba a fallar estaba esperándolo con un mini vestido, divina, toda producida.

Me plantó.

A las 5.30 de la mañana emprendí mi vuelta a casa sintiendome una fracasada. Es tremendo que aun cuando sabemos que algo va a pasar, cuando pasa no estamos preparados del todo para soportarlo.
Estaba furiosa. Me dio odio la mentira. Me dió bronca que no pudiera hacerse cargo de lo que le pasaba.
Le mande un mensaje. Simple. Concreto. Directo.

"Ok.. me plantaste. Lo que todavía no termino de definir es si fue porque sos cruel, un pendejo inmaduro o simplemente un pelotudo...! Me estoy yendo a casa, avisame cuando estes para hablar"

¿Creen que llamo cuando estuvo listo?
¿Creen que pidió perdón por el plantazo?
¿Creen que apareció para hacerse cargo?

....

Crónica de un revolcón anunciado

Antes que nada aclaremos los tantos: cuando hablo de revolcón no me refiero a un buen encuentro entre las sábanas con un sujeto viril, fuerte, salvaje e intenso.
No. Todo lo contrario.
No existe ningún sujeto hoy en mi vida. Se terminó la historia con el Sr. X.
Con revolcón me refiero a otra cosa. Es nada más y nada menos que la típica experiencia marítima que se traduce en la frase "me revolcó una ola". Para completar la introducción no puedo evitar recurrir al diccionario una vez más y definir Revolcada: "Derribar a alguien y darle vueltas por el suelo".
Eso lo que siento hoy. Encontré una metáfora que me resulta de lo más ilustrativa así que me gusta compartirla con ustedes.

Creo que lo que vivi estos meses se asemeja a la experiencia de meterse al mar cuando uno es chiquito. Por eso, los invito a cerrar los ojos y tratar de imaginarme... toda pequeñita, con esos traje de baño divinos q nos ponían, con dientes chuecos y cara de picara.
Ahí estoy yo. Llego a la orilla del mar y veo que mi papá esta haciéndome señas y saludando desde el agua. Mamá esta agarrándome la mano. Estamos paradas en la orilla y el agua apenas nos toca los pies. La miro con cara de nervios y divertida a la vez. -"Andá, animate"- me dice mi mamá que, obviamente, cree que puedo hacer cualquier cosa incluso a esa edad. Yo, feliz de la vida y creyéndome invencible, me lanzo al agua. No me dan miedo esas olas indecisas que vienen y se van. No proceso los peligros de ese horizonte infinito. Me mando. Divertida, entusiasmada, excitada, feliz de que hay un hombre que me espera y me saluda.
y ahí estoy yo, con mis piernitas, corriendo rumbo a mi papá. Nada de ir cautelosa, nada de ir despacito, nada de pedir permiso (¡¿Cuál sería la gracia?!). Sigo corriendo entre las olas que al principio son chiquitas pero que se hacen cada vez más grandes. Yo mientras tanto, avanzo pensando solamente en que quiero llegar al medio de ese mar.
Desde afuera hay alguien que mira preocupado: me mira y ve a la vez una ola gigante que se está formando. -"Cuidado chiquita, frenate"- Pero no escucho la advertencia. No oigo el consejo porque prefiero el triunfo. En mi cabeza suena la música de baywatch que me entusiasma y me siento una diosa y disfruto el agua y al sol brillando y me creo capaz de cualquier cosa y estoy avanzando y, y, y....
CHAN! Se cago todo.
Ola gigante arriba mío.
Cuando me di cuenta ya era totalmente gigante y era imposible hacerse la boluda.
Esa capa de agua salada se convirtió en una pared enorme que me aplasta. La fuerza del mar fue implacable y yo me encuentro a mi misma girando abajo del agua. Agua, Arena, Sal.
Totalmente revolcada.
Sensación de ahogo.. no puedo respirar. Dios Mío, me muero acá.
¡¿Sintieron alguna vez esa sensación de estar revolcada?! Angustia, desesperación, ansiedad.

De pronto, se fue el agua.
Me encuentro mucho más cerca de la orilla otra vez, es decir, retrocedí inevitablemente. La fuerza de la ola me tiró para donde estaba en un principio (como ubicándome en cuál era mi lugar! Algo así como que el mar me dice "Andate chiquita y no me jodas"). Y ahí quedo yo, medio tirada y dada vuelta. Me tengo que levantar y ponerme de pie.
Es darme cuenta que tengo el pelo totalmente enredado, lleno de arena y caracolitos. Quede sucia y fea.
Es descubrir que se me corrió el traje de baño y quede un poco en bolas.
Es la percibir incomodidad: tenemos arena metida hasta en la oreja. Cara y piernas llenas de arena mojada.
Queda un gusto horrible en la boca, por el agua salada que tragamos sin querer.
Es sentir la angustia por haber sido revolcada por una maldita ola.

y dan unas ganas de llorar tremendas, un poco porque te sentís una boluda y otro poco porque no te gusta la sensación de haber perdido el control.

¡¡qué pena me da la imagen de mi misma, chiquita, despeinada, llena de arena, haciendo puchero y con los ojos llenos de lagrimas dándole la espalda a ese mar horrible que la sacudió!!
Pero cuanto más triste es ver que la chiquita se da vuelta, mira al mar y cuando ve al hombre que la saluda desde adentro decide entrar otra vez.. Cueste lo que cueste...y sin siquiera pensar en las paredes de agua que aplastan y revuelcan inevitablemente.


La historia (y la histeria) con el Sr. X se acabo... ¡pero yo sigo queriendo un poco más de mar!

Lo mio es brillante:
Yo estoy con un vestidito strapless, biquini (en vez de corpiño), chalequito de hilo y sandalitas.
Llueve a cantaros.
y todavia tengo que caminar 4 cuadras hasta el bondi, esperarlo y viajar hasta Fleni.


PRO-GRA-MON.

Repeticiones compulsivas

Hoy tengo ganas de descargarme. Creo que todos tenemos cosas, impulsos o tendencias que nos joden. Son actitudes que repetimos. Constantemente. Una y otra vez nos vemos involucrados en la en la misma situación aunque con escenarios diferentes. Por ahí es otra persona, otro día, otro lugar, otro ejemplo pero en el fondo es más de lo mismo. Es una compulsión.
Sopa: ¡la misma mierda otra vez!
(estoy a full con Mafalda!!)
Una vez que reconocemos que hemos tropezado con la misma piedra nuevamente, nos agarra una bronca tremenda. Es una furia que nos carcome porque no debe existir sentimiento más horrible que darse cuenta que uno es totalmente inútil. La impotencia de saber que somos esclavos pero no de cuestiones ajenas y externas sino de nosotros mismos. ¿Clari contra Clari? Una nueva manifestación de mi múltiple personalidad... de eso también quiero hablar alguno de estos días. Evidentemente, estoy con ganas de descargar muchas cosas sobre mi propio ser.

En fin.. a partir de mi fanática manía de hacer listas descubrí que una de las cosas que mas me molestan de mi persona es que sin darme cuenta termino siempre, siempre, siempre teniendo programas chinos.

Es así. Siempre. Soy la reina de los programas chinos.

¿A que me refiero con semejante categoría de programa? Pobres chinos que no tienen nada que ver con mis neurosis.. Simplemente me refiero a esas cuestiones que son incomprensibles. Inentendibles. Insoportables. ¡Chinas!
Programa chino es, básicamente, cualquier incordio. Algo que molesta, que agobia o incomoda. Es cuando en un día voy y vengo de una punta del país a la otra, o tengo el almuerzo organizado con una persona ultra pesada o tengo 150 millones de programas en medio minuto. A partir de hoy, para ahondar en esto del descargo por escrito, voy a subir mis experiencias de programas chinos.. solo así van a poder entender y tomar dimensión de la tragedia de mi rutina cotidiana.

Mi agenda es un programa chino.

No tengo muy en claro cual es la causa de esta tendencia... ¿mi incapacidad para decir que no? ¿Mi inhabilidad para soportar el límite? Supongo que nace de asumir que yo puedo dominar el tiempo y el espacio a gusto y piaccere y que si quiero estar en dos lugares a la vez.. puedo.

Ridículamente omnipotente o insólitamente necia por alguna razón (o falta de la misma) termino envuelta en planes que son casi masoquistas.

Próximamente: el primer programa chino sera descripto por este medio.

Entropía: Tendencia al caos

A partir de esta tendencia ridicula de saber cumplir con la necesidad del otro mejor con la propia yo puedo estudiar mejor cuando estoy en grupo. Si tengo que estudiar yo, me puede pasar que me distraiga y me aburra. Si tiene que estudiar el otro soy una obediente compañera que se instala y, salvo raras ocaciones, se mantiene sentadita sin perder la concentración toda la tarde. Por esta rara caracteristica de mi ser, cada vez que tengo que estudiar salgo a la pesca de "grupos de estudio": cualquier candidato disponible será bienvenido. Es asi que yo termino instalada estudiando derecho con estudiantes de psicologia, de medicina o de derecho pero de otra universidad que la mia, cotidianamente. Uno de mis grupos preferidos es el de mi primo Nano. Estudiantes de ingenieria, cada vez que nos juntamos ellos hablan otro idioma. Es increible. Yo quedo tapada por hojas llenas de letras, con leyes, codigos y jurisprudencia mientras el mundo de ellos se empapela de hojas cuadriculadas, lapices negros y miles de numeros y formulas. No hay manera de que yo logre entender cuando hablan. La matematica, la fisica, la electromencanica y la quimica son universos totalmente desconocidos para mi y es fascinante descubrir que hay seres que sí pueden habitar esos mundos.

De tanto estudiar con ellos voy incorporando algunas cosas. La mejor incorporación que logre fue la de entender el concepto de ENTROPIA. Hace un año, Nano estaba preparando Termodinámica.. materia horrible si las hay. En algun recreito, vaya saber como llegamos al tema, decidió explicarme que era la entropia.

Entropia es la tendencia al caos.

El mundo, la naturaleza, el ser humano, esta dominado por la entropia. Es el grado de desorden de un sistema. Es la explicación a porque cuando uno libera un gas, este se dispersa en vez de quedar todo compromido. Es la razón por la cual si volcamos agua esta no mantiente la forma del vaso en la que estaba sino que se expande por toda la superficie. De acuerdo con la termodinamica las cosas tienden al caos a medida que pasa el tiempo (y yo doy fe: no hay más que fijarse en el organismo de un ser vivo).

Llegó el fin de diciembre y yo sentí que el desorden me invadía. Miles de eventos que implican horarios y compromisos. La agenda que explota y yo que llego tarde a todos lados. El calor y el cansancio que hacen que todo se sienta más intenso... eso sumado a que yo inevitablemente le sumo intensidad a cualquier suceso de mi rutina, da como conclusión un fin de año a 220v.
Navidad: mil festejos para celebrar la vida. Porque creo que al final, eso es la navidad... juntarse a celebrar la vida de un bebe que nació hace más de 2000 años es la manera de simbolizar que cada uno celebra que nació, que esta vivo y que comparte la vida con un otro. Fue una semana dificil, llena de noticias tristes que implican tomar conciencia de la fragilidad de nuestra propia existencia y de la fortaleza que nos da transitar esos dramas en comunidad. Mucha familia, muchos amigos, muchos deseos, mucho todo.
Preparativos de viaje y partida a Punta: Dispersión, cansancio, mil programas en una semana en la que hay que hacer compras de último momento y acordarse de hacer un poco de orden antes de abandonar el hogar. Despedidas, tristes despedidas. Fue una semana de locos. Incluyo nuevos hombres en mi vida y volver a los antiguos.. asi es: hubo un buen encuentro con el roquero en un auto en plena capital federal.Mucho pero mucho calor, mucha fiesta, mucho laburo, mucho todo.
El Este: chan. Tanto ¡pero tanto! para contar. Supongo q amerita una entrada unicamente de ese finde pero ahora puedo hacer una breve referencia al.. descontrol. Caos absoluto. Entropía emanada de mi ser. Desorden. Mucho alcohol, mucha musica, mucha playa, mucha fiesta, muchos besos, muchos hombres, mucho cholulaje, mucho brindis, muchas amigas, mucho todo.
Termine agotada, pasada de cansancio como cuando una era chiquita y no se daba cuenta que había que irse a dormir temprano, pero con una sonrisa instalada en la cara.
Disfrute el desorden, me amigue con el caos y me relaje...
y lo mejor? Me divertí como nunca!

Madre hay una sola (reprise)

En honor a esa Candy linda q hace que el planeta sea menos solitario...

Madre hay una sola

Cuesta arrancar porque creo que existen pocas cosas tan pero tan complicadas como la relación madre-hija y ni que hablar si es, como en mi caso, hija primogénita... La idolatramos de pequeñas, la odiamos de adolescentes, la queremos otra vez cerca durante la adultez. Creo que lo mejor, como diria julie andrews, es "Let's start at the very beginning; A very good place to start" y para empezar es pertinente citar a una de mis grandes idolas: Mafalda.
En uno de los chistes de Quino (que me encantaría encontrarlo y subirlo pero google no me deja), estaban discutiendo Mafalda y la madre (google me confirma que se llama Raquel) y la madre le dice algo así como que Mafalda tiene que hacer lo que ella le ordena “porque soy tu madre”. A lo que Mafalda responde: “Y yo soy tu hija, y si es por cuestión de títulos nos recibimos el mismo día”.

Es así, mi mamá empezó a ser madre cuando yo aparecí en este mundo. Y todavía hoy estamos intentando aprender cómo funciona esto. La verdad es que mamá y yo nos llevamos bien y tenemos una relación super linda... el detalle, el pequeño detalle, es que según mi psicoloca mi mamá es causa y origen de mis más terribles traumas y neurosis.
Cuando yo nací ella creyó que la mejor estrategia de crianza era festejar cada uno de mis logros. -"¡Viva la nena!"- por cada paso que yo daba. Aplauso por que la borrega abrió un ojo, movió la cabeza o simplemente respiro. Todo era un triunfo. Resultado: la tipa quedo marcada a rojo vivo y ahora no puede parar de querer éxitos. Si no triunfo, no existo. Si no logras el "viva la nena", no sos nadie. Hay que cumplir, hay que producir, hay que ser efectiva. Simplemente, me convertí en una "hacedora". Ser exitosa como medidor de mi valor. Lo central para analizar con Gaby (mi psicoloca) es que en casa el triunfo es sinónimo de estar disponible para los demás. Ese es el modelo de mujer que yo mame. Esa es mi vieja: ayudadora, amorosa, atenta, servicial, perceptiva, cumplidora, divina. Eso es lo que hay que ser. Estar siempre atenta a lo que el otro necesita. Sentirme super central en la vida de los demás.. si no estoy, ¡¡pobre de el otro que tanto me necesita!! Tanto me necesita mi prójimo porque yo soy capaz de darle todo. Yo cumplo siempre. Vos pedime que yo cumplo. Vos pedime que yo hago. Soy ayudadora.
Claricienta al rescate.
CHAN! Tremenda neurosis. No piensa ser real, es todo una ficción de mi ego, ridículamente superficial pero anclada en el medio de mi ser. Es mi carta de presentación y se ha convertido en mi mayor condicionamiento. Maldito el día en que me dijeron que ser perfecta era ser como mi madre: dedicada a los demás y sin tener noción de necesidades propias. Yo soy una impecable "copy paste" de mi vieja. Estoy en el horno, sin lugar a dudas.
(Aca hago un Stop: Ay de mi si se me ocurre engancharme con alguien que no me necesita... guay de aquel que ose a no estar aceptando mis mimos, caricias, afectos, favores...!)
Durante la infancia me fui convirtiendo en una especie de niña sobreadaptada y exigida. Deberes perfectamente hechos, amigas por todos lados, amada por las maestras y directoras, capaz de estar rodeada de adultos charlando como una más. Desde que tengo memoria yo me siento adulta. Ridículo ese sentir porque siempre fui una niña peeeeeeero yo me sentía más. Mientras escribo esto me acuerdo de un juego que teníamos cuando éramos chicas junto con mis amigas del colegio. En cada recreo nos íbamos al fondo del jardín y jugábamos a ser una familia. Siempre teníamos los mismos papeles: los hermanos del medio, la más chiquita, el perro, la mucama.. en fin, los personajes de cualquier familia. ¿Quién era yo? LA MAMA: ¡obvio! La grande, la atenta, la que cuida a los demás. Ese es mi rol, queridos amigos.

En fin, fui creciendo y mis amores se convirtieron en odios y como buena adolescente me pelie con mi madre hasta el cansancio. Etapa de rebeldía: cumplida. Gritos, mentiras, peleas, te odios, y todas las cuestiones varias fueron sucediendo a lo largo de mi secundaria. Después llego la facultad y la crisis: salir del mundo cuidado del secundario, abrir los ojos y descubrir que el mundo adulto viene acompañado de todos mis mambos.
Hoy a los 24 años la relación con mamá esta inestable... supongo que es lógico partiendo del hecho de que ya no soy una nena y mama tiene que asumir que paso a una nueva etapa. La de madre que acompaña pero sin ser necesaria. CHAN! el circulo vicioso aparece! Mamá es abierta y todo lo que quieras hasta que se trate de su propia hija. Ahí, chau abertura. Una demostración palmaria de las contradicciones de nuestra mente. Cuando yo iba 2 semanas de salidas con el Sr. X decidí que era momento de dejar de hacer malabares con excusas y cuentos inventados y plantear con sinceridad las cosas. Me voy a quedar a dormir en lo del Sr. X. Así de sencillo. Así, lisa y llanamente. Fue el comienzo del fin. Hubo charla y compartida en donde ella pudo descargarse y decirme que "no tuviera miedo, que ella me iba a seguir queriendo y que no estaba desilusionada" (vuelvan a leer: parece imposible pero la frase fue literal…la leyeron? aja... sin palabras) tuve que reírme ante tamaña boludez y asegurarle que no había ni medio recoveco de mi mente que hubiera creído semejante cosa...!!
No solo no tenía miedo de que ella dejara de quererme sino que me estaba dando miedo que ella hubiera tenido la necesidad de aclararlo. ¡¿Estamos todos locos?! Así parece.
Pobre mamá... no termina de entender cuál es su nuevo rol. Hijos grandes que ya trabajan, estudian, salen, cogen, se emborrachan, son independientes peeeeeeeeeeeero viven en su casa bajo su techo. Es complicado para hacer el corte. Para las dos. Ayer me encontré a mi misma puteandola porque había ido al supermercado y se había olvidado de comprar queso y manzanas. ¿Hay espacio para ese reclamo? Supongo que a las dos nos cuesta este nuevo vínculo más adultas. Disfrutamos las charlas que compartimos. Nos abrimos y nos contamos ideas y sentimientos. Hacemos catarsis juntas y en general tiene mucho peso en lo que me aconseja. El tema es el límite. Podemos charlar de cualquier cosa madre pero guay de vos si se te ocurre que podes decirme que hacer. Pero es mi casa. Pero es mi vida. Pero soy tu madre. Pero soy tu hija.

Lo gracioso es que cuando el tema de las madres es el centro de conversación con mis amigas descubro que cada una tiene un mambo diferente. Las madres no reaccionan igual al hecho de que sus hijas mujeres estén terminando las carreras, dejando las carreras, recibiéndose, trabajando, decidiendo casarse, decidiendo cortar y ser solteras desquiciadas, decidiendo encarar la vida. La relación madre-hija es complicada, es indefinible, es enredada, es fundamental.
Esta la madre que a esta altura está desesperada por que sus hijas se casen y dejen la colmena. La reina quiere ser reina y no tener más abejas volando cerca. Harta de seguir manteniendo hijos que deberían ser independientes.
Esta la madre que vive aterrada con el futuro nido vacío. El solo pensar que su hija ya no va a estar en la casa la angustia. La quiere cerca, la quiere hija. No hay espacio para alejarse mucho de esa madre que, cual pulpo entrenado, sabe que tentáculo extender para mantenernos agarradas.
Esta la madre que disfruta ver a su hija adulta e independiente. Qué maravilla que hagas todo lo que haces. Que glorioso es verte tan bien. Que genia que.. stop! Todo bien hasta que la genia de la hija decide algo contrario a los valores de la casa. Algo que expone un quiebre. Alguna elección que no fue coherente con los deseos de mama y papa. y ahí, se armo la catombe.
Esta la madre que pretende ser amiga. Ya no está para seguir educando y siente que, siendo las dos adultas, es hora de estar en la misma categoría. Se instala cuando aparecen otras amigas por la casa o pretende hacer programas con su hija querida. Contame y no le contamos a papá. Contame que me divierte. Sufre si ese cuento no llega y le embola no ser compiche. La pobre hija tiene que soportar ese reclamo de amistad que inevitablemente llega de la mano de la invasión al especio privado.
Todas las queremos a nuestras madres pero lamentablemente, muchas veces las queremos matar. La maldad es que, aun cuando tenemos ganas de abrir las alas y salir volando en busca de nuestra propia ruta si llega el día en que nos enfermamos damos gracias por los mimos de mamucha porque solo ella sabe cuidarnos bien. Y si estamos dando un paso importante no hay forma de imaginarse que mamá no va a estar ahí paradita, al lado nuestro, festejando nuestro logro. Es asi… nosotras también estamos un poco confundidas.

Al final, mamá tiene razón. Cada vez que esta traumada con que está haciendo mal su rol de madre se consuela a si misma y dice "igualmente, haga lo que haga, uds van a tener que hacer terapia igual". Si te di, porque te di. Si no te di, porque te falto. Si estuve muy presente, porque te ahogue. Si no estaba, porque te abandone. Si te rete, porque fui autoritaria y si no hubo reto, porque faltaron limites.
Creo que un poco de razón tiene.
Supongo que sabe que siempre a fin de cuentas, la madre de una le caga la vida. Pero sabemos que si no hay madre, no hay vida así que supongo que tienen derecho.