¿Milagro concedido?
La puncion de liquido cefaloraquideo dio negativa, lo que en teoría implica que no hay células cancerosas.
Impensable,
Loquisimo,
Sorprendente.
Todavía faltan examenes por que hay que descubrir que eran las imagenes que salieron en la resonancia y en la tomografia pero en principio es una excelente noticia.

Yo doy gracias a Dios, a los abrazos, las vibras, los magos, los astros y la energía.

Estoy contenta, muy contenta.

Se busca milagros

Busco un milagro

Acá no hay cinismos, no hay ironías, no hay engaños.
Hay un simple pedido, un ruego, una súplica.

Necesito un milagro por que no soporto la realidad como es y quiero cambiarla. Necesito cambiarla y todavía no descubrí el mecanismo humano para lograrlo.
Algo más fuerte que yo, más trascendente tiene que funcionar.

Necesito que milagrosamente desaparezca la injusticia social.
Estoy harta de esperar que los grupos dominantes renuncien a tanta ambición y trabajen en aras del bien común de una vez por todas.
Harta de leer que los índices de pobreza crecen sin solución y esto inevitablemente lleva a la violencia social.
Harta de ver que la violencia y la droga se hacen cada vez más amigas y generan únicamente desesperanza y soledad.
Harta de tanta violencia. Y sobre todo harta de tanta inseguridad de la que somos victimas todos.
Básicamente, necesito un milagro por que el viernes pasado a mi abuelo de 80 años lo asaltaron, lo ahorcaron y tiraron al piso mientras le sacaban toda la plata de su jubilación que 10 minutos antes acababa de retirar del banco. Se quedó sin un peso para todo el mes…

Estoy harta de la enfermedad.
Harta de consolar a los enfermos que rodean a mi familia: cáncer por todos lados.
Harta de mirar sus ojos aterrorizados por el miedo de irse de este mundo o, aun peor, con el miedo de de quedarse sabiendo que en este mundo les toca lucharla y soportar un tratamiento maldito.
Harta de las quimios, los rayos, las internaciones, las tomografías y resonancias.
Básicamente, necesito un milagro por que ahora no solo mi abuelo tiene cancer sino que nos enteramos la semana pasada que a mi prima le encontraron un tumor. Nuevamente. Mi prima del alma, con sus cortos veinte años, tiene que volver a lidiar con el maldito Fleni y sus médicos.
Necesito un milagro que cambie con urgencia esta realidad de mierda que hace que este llorando por los rincones, cada vez que hago silencio.

Estoy harta de la ansiedad que tengo.
Harta del ruido, del aturdimiento.
Harta de no poder parar de comer, de no poder dormir, de no poder parar.
Necesito un milagro que me de paz. Que me regale el don de la serenidad.
Básicamente, necesito un milagro que transforme tanta angustia y me calme.

Ayer fui a una celebración por los 25 años de casados de unos amigos de mis viejos. Yo me fui haciendo amiga de los hijos asique era lindo compartirlo en familia. En el evento había muchos amigos de la familia que tenemos en común. Se acercó Inés, una psicóloga divina a la que adoro y me dijo que se había enterado lo de mi prima. Me aseguró que estaba rezando mucho y me preguntó que necesitaba.
- "Quiero un milagro, tenes por ahí?"- le dije.
- "Ok, buenisimo. Ahora lo anoto en la agenda y empiezo a ver como te lo consigo"- me contestó

Normas a cumplir

Yo no se si es por mi nuevo trabajo o por mi acumulada cantidad de años estudiando derecho pero lo cierto es que suelo estar muy influenciada por las leyes. En la oficina mi rutina consiste en explicarle al presunto infractor que se encuentra en el sector sancionatorio. Algún inspector de los organismos de fiscalización y control ha descubierto un incumplimiento a la norma y en función de esa falta decide labrar un acta. Nuestro trabajo es verificar que las faltas han sido subsanadas y posteriormente decidir la sanción para dicho incumplimiento. Esa es mi función a muy (muy) grandes rasgos. Lamentablemente, es imposible que me escape de la carga que genera en mi cabeza tanta normativa. Creo que tiene que ver con lo que voy a contarles ahora...

El lunes volvía con mi amigo Pancho desde la facultad. Le conté del Sr. X. Obvio.
A esa altura del partido (lunes) lo había conocido hace menos de una semana y ya lo había visto el martes, el viernes, sábado a la noche y todo el domingo. Todo. Así es, superando cualquier lógica de plazos, rompiendo con los modelos a seguir y destruyendo el deber ser de la soltería, habíamos tácitamente acordado que nos divertía más la rebeldía de vernos que el cumplimiento de la normativa de salidas. Por que todo el mundo sabe que no se puede ver tan seguido a un sujeto que acabamos de conocer ni se puede demostrar tanto interés por la minusa que conociste esa semana. Evidentemente, mucho no nos importó. A fin de cuentas, también convive con tanta estructura el famosísimo clishé de la era posmoderna que nos indica que "hay que dejar que todo fluya".
Pensándolo bien descubro la ironía: Ya sea siguiendo una norma o la otra, estábamos cumpliendo con el imperativo del hacer.
A veces, esta bueno ser el clishè así que lo dejamos que fluya.
Y fluyó.

Estaba en pleno cuento cuando me doy cuenta de mi propio aceleramiento. Le hablaba entusiasmada, le contaba mis dudas, las cosas que todavía no me quedan claras, lo que no me cierra. Enumeraba las contras pero, paradójicamente, de lo único que yo hablaba era del Sr. X. Y se me escapaba una sonrisa mientras lo hacia.

En fin, dejo de dar vueltas y vuelvo a la charla con Pancho. Amigo querido de la facultad, con el que compartí más charlas de pasillo y fecas que clases. Amigo querido que es muy sincero conmigo. Tan pero tan sincero es, que me obligo a poner el freno de mano.
Ahí estaba yo, divertida charlando hablando rápido y con efusividad cuando me interrumpe con un "Banca Clari!!". Chan. Me callé.
Una nueva orden. Frenar.
"¿Puedo decir algo?"-preguntó dándose cuenta que había sido suficientemente vehemente como para indicar su deseo y por ende, adoptando a partir de eso un tono más sereno. Me dí cuenta que me iba a retar. Tengo que admitir que cuando se trata de contar mis historias con hombres siempre me retan. Siempre.
Suavizó el tono y me dijo que tenía que poner el freno de mano. Bancala, frena, estas muy ansiosa.
¡Ansiosa!
¿Ansiosa yo?
Quizás...
"¿te parece?" pregunte volviendo a recuperar el micrófono.
Frenar. Nuevo imperativo a adoptar.
Sigo escuchando lo que quiere transmitirme Pancho con tanta seguridad.
"Mira Clari, yo se que los hombres y las mujeres son diferentes.
Básicamente se nota en la manera que tienen de concretar lo que quieren.
Cuando el hombre esta en "A" y quiere "B" lo que hace es ir en línea recta de A hasta B.
Una linea.
Directo. Fácil, coherente, derecho.
Es lo que quiere y lo busca.

Cuando la mujer esta en A y quiere ir a B lo que hace es empezar a dar vuelta. Como un lápiz manejado por una mano rebelde que no sigue las ordenes de la lógica o como una nena a la que marean mucho antes de intentar romper la piñata cuando tiene los ojos tapados y por eso siempre le pifia. Así de vuelteras son. Tienen que ir directo pero empiezan a desvariar, a enredarse, a dudar, a buscar alternativas.
Finalmente, después de un buen rato de enrollarse como una lana caótica; (-"Caótica"-pienso. Buena palabra para describir mi cabeza.) que salió de A en busca de B, la mujer termina llegando... a C.
Y se queda en C mirando para atrás con la cabeza torcida. Con la cara arriba del hombro reflejando la angustia que genera el "¿y si hubiera elegido otra cosa?".
Se pierden y no concretan lo que quieren"-

Por vuelteras, por dudosas, por indecisas o miedosas. Por exigentes. Por neuróticas. Por todas las anteriores. Elegí la causa pero llegas al mismo efecto.
La arruinamos.

Más allá de que me copó la explicación (y aunque no creo en las generalizaciones porque me parecen jactanciosas e injustas, tengo que admitir que en muchos casos la regla se aplica) le pregunté que quería decirme con eso.

Me dijo que me relajara (Ok, tomo nota de otra orden más) y que lo tomara con más calma. Si yo le transmitía a el Sr. X tanta ansiedad, tanto cuestionamiento se va a espantar. Es una realidad, me dice (es una regla, pienso).
"Vos tenes mucha energía, sos super intensa y esta buenísimo pero (siempre hay un pero) te noto con mucha ansiedad. Demasiada. No hace ni una semana que lo conoces. Estas cosas se perciben inevitablemente. Baja un cambio vos para que el pueda sentir que realmente no estas acelerada. Porque en el fondo vos también tenes tus dudas y tampoco estas totalmente segura de que es lo que va a pasar. Entonces frena y simplemente, disfruta lo que se va dando.
No avances vos: dejalo avanzar a el. Vos dedicate a ser una copada para que el pibe cuando termine la noche se acueste pensando que la paso muy bien. tanto que te quiere ver otra vez. ¿Entendes a lo que voy? Relajate y se vos misma. Es lo único que importa al final"

Ok, apunte en mi lista imaginaria todo lo que había que hacer.
Ser relajada para que él sienta mi relajo.
Estar tranquila para que no perciba mi intensidad y mi excitación
Dejar que fluya pero no acelerar los fluidos por que si son demasiado apasionados Sr. X seguro se espanta.
Generar mucha complicidad pero no ser extremadamente confianzuda para que no se sienta invadido.
Ser una copada y disfrutar lo que el me propone.
No acelerar ningún paso. (ya lo dije eso?)
Ah! me olvidaba la más importante...
....y ser siempre yo misma!!!!!!!

Creo que no hay forma de que yo salga airosa de la inspección. Claramente, alguien va a terminar labrando un acta para denunciar algún incumplimiento a la norma.

Viento en la cara después de una semana intensa

Viernes 17/09/2010.
15.15hs.
Capital Federal.

Subte desde tribunales hasta m. carranza y mucha caminata.
Conversación vía mensaje de texto con mi amiga rous, que estaba en sani.

Yo: consegui la pasantia ad honorem en el ACNUR! estoy chocha
Ro: jaja sos tremenda! felicitaciones amiga
Yo: Jaja ya se.. no te hagas vos la no tremenda tampoco que apenas si tenes tiempo para respirar..! dormis en sani?
Ro: ja justo hablaba de eso con mama. Dice que tengo voz de cansada... estamos en el dentista
Yo: ay las quiero a las dos! es nuestra etapa del hacer y no hay manera de calmar tantos anhelos, propuestas y ganas... ya encontraremos el equilibrio, mientras vivimos intensas hasta no dar mas...!
YO: yo hoy me siento orgullosa por que falte a unas jornadas de derechos del niño que estoy haciendo en la UBA...
Ro: A pleno te re banco! a la mierda con el equilibrio! Viento en la cara!!!
Yo: te juro que siii porque asi toda vestidita divina como estoy, con zapatitos negros, tapado proli, anteojos y rouge yo me siento totalmente despeinada


(Fue mas o menos asi pero la realidad es que borre los mensajes asi que hubo que intentar hacer memoria... y la memoria no es mi fuerte!)

Insomnio

Anoche volví a verlo.
Así es, después de una tarde de mensajitos de texto divertidos y un poco chamulleros, me dijo de hacer algo. Yo tenía clases hasta las 9.30hs. El me podía pasar a buscar a las 10 después de haber comido, me prometió llevarme a comer y acompañarme mientras yo cenaba.
Genial.
Yo tenía que acostarme temprano. Ese era el plan, era la condición, era la única regla.
En mi cabeza decidí que, siguiendo a mi mentora Cenicienta, yo a medianoche tenía que estar en casa. Me iba a acostar temprano y a descansar bien.

¡¿Que salió mal?!

Me buscó, me llevó a comer un postre (así es.. en el medio decidí cambiar el menú y pasé directamente al Volcán de chocolate con helado de vainilla) y me dedique al Agua Mineral y al Café con leche. Era el sexto café del día... (Dato que estoy tratando de ver si tiene que ver con lo que me pasa ahora...el maldito insmonio)
y, de pronto me parece, subimos a su departamento otra vez.
ERROR! Amigos míos, si quieren acostarse temprano les paso una regla... no subir al departamento del sujeto que las invitó a salir!!!!
Sin darnos cuenta se hicieron la 1.30 y después de una lucha campal en la que yo pulseaba por irnos a dormir en ese instante (aunque rápidamente empecé a negociar y mi oferta se extendió hasta las 2) y él me insistía que era totalmente lógico dormir 5hs.

Y llegue a mi casa a las 3am.

y ahora, siendo sábado a las 7.40 estoy despierta escribiendo.

...Y no hay forma de volver a conciliar el sueño.

Según la página de la RAE, Insomnio es "Vigilia, falta de sueño a la hora de dormir" que no suena tan terrible. El problema es que según otras miles de páginas, el insomnio es un trastorno. Nuevamente, se cuela en mi vida una gran palabra que me define aun sin tener ganas de ser definida.
Así es. Lisa y llanamente internet me esta diciendo trastornada. (y lo triste, es que yo creo que se aplica a la perfección.)

A las 7 abrí medio ojo porque mi cabeza ya hace rato estaba a diez mil por hora. Cuando vi lo temprano que era hice un esfuerzo sobrenatural para seguir durmiendo. Entonces, ¿Qué paso? Empecé a pensar. Pensar, pensar, pensar hasta volverme loca. Pensar en:
... Todo lo que me falta estudiar
... Que no hay forma que yo llegue a preparar la materia que tengo que rendir en 15 días. No hay forma.
... Que tengo que rearmar mis horarios porque conseguí una pasantia Ad honorem en el ACNUR y eso me va a implicar dos tardes.
... Que no tengo vestido ni zapatos (ni nada) para el casamiento de esta noche
... Que tengo que trabajar hasta las 7 y hay que estar en la Iglesia a las 8 por lo tanto que no tengo tiempo para arreglar que vestido me voy a poner!!!
... Los mails que tenía pendientes para mandar
... Mi hermano, que corto hace 2 días y todavía no pude verlo ni decirle nada porque salgo de casa antes de que se despierte y cuando vuelvo no está... no funciona así la familia...
... Mis amigas, que tengo una lista pendiente de las que hace mucho que no veo/charlo
... Lo muy pero muy cansada que voy a estar todo el día y por ende, no iba a poder estudiar.
... Lo muy pero muy cansada que voy a estar toda la noche, y por ende, el casamiento va a ser un drama para mi.
... Lo cansada que estoy y lo mucho que necesito dormir un día al menos 8hs.
... Todo lo que me falta estudiar

y cuanto más pensaba, más nerviosa. Más angustiada. Más ansiosa. Dormite querida, que estas con sueño. Dormite, que tenes un día eterno. Dormite, que todavia falta una hora para que suene el despertador. Dormite que lo unico que te angustia ahora es la falta de sueño.

Totalmente trastornada y acelerada decidí que no valía la pena seguir dando vueltas en la cama, abri ya no medio sino los dos ojos y esta vez enteros, y salí en busca de catarsis.
o al menos, de un buen café como para arrancar el día.

(Me da verguenza confesar que a mis 24 estoy tan acelerada que no puedo dormir.)

Señoras y Señores, es oficial: Me siento totalmente trastornada

Sr. X

Hoy llegue al trabajo resfriada, con el pelo sucio y con solo dos horas de sueño.
Así es gente, me acosté a las 5am..y a las 6.45 sonó mi despertador. Obviamente a esa altura únicamente podía ir en auto así que haciendo una excepción a la rutina organizada de distribución del vehículo entre hermanos, me robé el Peugeot y volé a Once a las 7 am.

A lo largo de mi adolescencia miles (de verdad, muchas pero muchas) de veces seguí de largo todo el día sin haber dormido.
A los 24 años, ya no es lo mismo... hoy el día fue durísimo.
Los mocos, la nariz roja tipo rudolph el reno de Papa Noel y las ojeras no fueron una gran compañía.
Todavía estoy decidiendo si valió la pena...
lo bueno? creo que sí!

Anoche salí con el Sr. X.
Un amigo de mi antiguo trabajo le pasó mi numero. Desde hace dos semanas nos mensajeabamos y tratábamos de coordinar una salida pero se fue complicando. Finalmente quedamos para el martes. Yo me cope sin tener idea quien era: ¡no sabía ni el nombre! Cuando se lo pregunté, después de tener todo arreglado, me respondió que a esta altura ya era casi parte del plan mantener el secreto así que.. no me lo iba a decir. Se auto llamo "Sr. X"! Insólito, pero me hizo reír..! Él sí sabía quien era yo y seguramente había chusmeado mis fotos en FB así que no estábamos en igualdad de condiciones...Pero no me importó. Esta es la etapa para cosechar anécdotas asique sin dudar mucho, me mandé para adelante.
Ayer me llamó tipo 7pm para coordinar todo. Me encantó! Me gustó la voz y me cope charlando.. Tanto que cuando corte mi hermano que había estado oyendo sin escuchar (como suelen hacer los hombres) me preguntó si había estado hablando con una amiga. No tenía idea que había dicho pero el tono le sonó con mucha confianza.
O pegamos mucha buena onda desde ese momento o yo soy la antítesis de mis propias teorías. Mostrar que no te gusta es como mi gran fracaso, aún cuando se trata de hablar por teléfono.
(Por ahora, prefiero pensar que los dos sentimos la buena onda...)

Yo no había tenido visita a la villa así que volví a casa durante la tarde y a las 19.30 maneje hasta la facultad para ir a una clase maldita de ingles. 21.30 estaba libre y, siguiendo los consejos de mi amiga la guiaT, media hora después llegué a su departamento. Balizas y bajarme a charlar con Luis -el portero- mientras esperaba que el Sr. X bajara.
Asi es, lo pasaba a buscar yo.
Fue bueno saber que era lo suficientemente libre como para bancarse que lo pasen a buscar. A esta altura no soporto a un machista ni cerca.

Fuimos primero a un bar en donde no hubo mesa. Muy cheronca y todo (obviamente yo no tenía idea donde estaba, después mis amigas me comentaron que es conocido) pero no podíamos sentarnos: no había reservado mesa. Que cosa ridicula elegir lugares que estan de moda si después uno no se puede sentar...! Aceptamos la barra pero no fue tan buena idea porque no había sillas. Era una barra..parados. Cerveza para mí y Jack Daniel´s para él.
Al rato de estar paraditos con el barman tan cerca que me daban ganas de invitarlo a charlar con nosotros, decidimos salir asi el fumaba un cigarrillo y yo me sentaba un rato. Frio de locos, pero buena onda.
Después tipo una de la mañana nos trasladamos a otro bar a media cuadra de su casa... un verdadero estratega mi candidato.
Cuando el frio nos venció y yo ya estaba desesperada por un café caliente terminó logrando que subiera a su departamento.
Claramente estaba jugando con fuego y seguro que había un montón de reglas que prohibían semejante paso. Lamentablemente no terminé de leer el manual y ya sabemos que soy lo contrario a mis propuestas. Mmm... podría decirse que son incompatibles conmigo.

Estaba divertida, entretenida, entusiasmada. Y termine subiendo.

6 pisos entre el deber ser y la locura de ser espontanea.

Si había que hacerse la difícil.. Fracasé.

Ciclos de histeria

Ok, este temita del ciclo es un pensamiento, idea, planteo, que surgió a partir de la charla con mi amiga la médica rubia.

La médica (que no es tan médica sino más bien estudiante) es una de mis personas preferidas de este mundo. Rubia, llamativa, estridente, ruidosa, avasallante, intensa. Inteligente e impactante. Histriónica. Monísima y con un cuerpo envidiable. Básicamente: el combo perfecto para los miles de hombres que la persiguen con la mirada cada vez que entra a cualquier espacio. Sumen como dato el temita "estudio-medicina-y-por-ende-soy-un-bocho", después multipliquen por el hecho de que esta llena de amigas y logra que todo el mundo la adore y finalmente como resultado tienen a una gran pero gran mujer. (Ya se, es mi amiga, es dificil sonar objetiva pero les juro que es asi!). En fin, vuelvo a encauzarme estaba con la médica charlando.

Como siempre,
charlábamos de hombres. Y chusmeabamos las historias de otras mujeres.
Como siempre.

Meke es una morocha que esta enganchada con el roquero. Mi roquero -que de mío no tiene nada-. Parece que los viernes ellos tenían un pacto tácito en donde sin necesidad de mucho piropo o chamulle previo, se terminan subiendo al mismo taxi rumbo a alguna cama para compartir por un par de horas. El roquero, destruido por la mezcla de alcohol y otras cuestiones varias, se deja llevar por esa morocha que pacientemente y sin exigencias se entrega. Tenían un pacto.. pero se acabó. Él percibe tanta entrega y huye. Le corta la historia. Le dice que no va más. Se asusta. Se espanta.
Y evidentemente, eso hace que él le guste a ella.
Ella se enganchó y aceptó esas migajas. Él se aburrió del ciclo y le dijo que ni eso le podía dar.

El fin de semana siguiente, mucho más generoso que con Meke, entrego tiempo y palabras a otra. El roquero invitó a salir a Maru.
Maru es una amiga de mi amiga la médica. Lo ridículo es que Maru muere de amor por aquel sujeto que no la mira salvo que sean las cuatro de la mañana y el hijo de puta se acuerde que no consiguió con quien terminar la noche. Ella, acepta feliz esas migajas. El ciclo se va a mantener, hasta que él se aburra. Como le pasó al roquero.

Ciclo maldito de histeria generalizada. Quiero pero solo porque vos no queres. Me gustas por que yo a vos no te gusto. Si te empiezo a gustar, vos no me gustas más a mí. Si me empezas a querer, yo no quiero más.

Mi amiga la medica me cuenta su fin de semana: había tenido una salida el sábado a la noche. El candidato era un pibe que a ella le divertía solo para terminar las noches de boliche. Para nada más. Y cuando le dijo de salir a comer, ella se encontró en la difícil disyuntiva: reconocer que aceptar la invitación es usarlo y por ende ser suficientemente generosa como para rechazar la comida o ser una histérica como Dios manda y disfrutar de una buena comida mexicana sin pensar en lo que le genera al otro.

Y salen. Y ella se divierte, la pasa bien, esta brillante.
Cuanto menos nos gusta la otra persona, más copados somos!
Cuanto menos nos importa la otra persona, más relajados!

y ahí queda el pobre "otro", que se dedica a disfrutar de nuestra presencia libre, relajada, seductora y divertida.
El otro recibe ese rechazo. El otro siente la no atracción. El otro perciba que no nos esta volviendo locas.

Y eso...
le gusta, le atrae, lo engancha. Y por eso, le gustamos cada vez más.

Conclusión: Si queres gustar, que él sienta que a vos él no te gusta.
Maldito manual de reglas a seguir...
Hay que vencer la histeria para poder enamorarse.
Pero para lograr enamorarse, primero hay que jugar a ser histérica.

Confesiones Culposas...

Estoy desde las 8 en la oficina (¿oficina? más bien es una especie de cubículo diminuto que en vez de paredes tiene paneles que hacen que una se sienta adentro de una caja de zapatos.
El teléfono que suena y nadie que atiende;
Yo tengo un sueño tremendo por que todavía no logre enganchar el ritmo.. estoy durmiendo 5hs por noche y siento que me falta energía todo el día pero durante las horas de trabajo estoy a full: sentadita en una mesa compartida -con sello y virome en mano- ordenando, foliando y controlando legajos,
Sabri atiende a un tipo que se queja, molesto por qué no entiende por que la clausura todavía no se levantó,
Agustín busca un legajo entre las miles de pilas que se acumulan en los dos armarios,
María entra a la oficina de la Agente y le pregunta por un expediente que no encontramos,
Agustina lucha con la ley de procedimientos para descubrir como terminar la resolución que esta haciendo desde ayer...
Hay movimiento pero no es que sea un caos. Estamos en acción, rodeados de papeles y con legajos dispersos en cada rincón pero el ambiente es agradable. Se trabaja bien, estoy contenta, estoy divertida.

y de repente,
así como quien toma conciencia de su propio hacer,
me doy cuenta de que acabo de pasarme la mañana de mi cuarto día de trabajo
...coqueteandole al secretario de mi nuevo trabajo!!

Se largo el año!

Viernes 19hs: parti junto con otros 50 rumbo a un fin de semana diferente. Nos fuimos de retiro espiritual. Asi es, mi alma cristiana recibió su espacio de atención y después de un par de meses con muchas (muchas) reuniones el grupo de organizadores estaba listo para entregarse a los demas! Dinamicas, silencio, música, videos, testimonios.. hasta un buzón de quejas contra la iglesia! El retiro tenía de todo y cada actividad era parte de un camino que iba uniendo los diferentes temas que planteabamos para pensar y rezar.

Domingo 19hs: vuelta al hogar. Feliz y agotada. Agotadisima para ser sincera. Pero feliz y con la sensación de haber "recordado" en que creo y que me hace bien. Volver a conmoverme con el amor de Dios y con lo mucho que nos sana sentir ese amor. Volver a vibrar con la calidez de estar en comunidad. Mucho. Muchisimo.
No voy a entrar en muchos detalles por que creo que, por un lado, podría escribir un libro con todo lo que fuimos trabajando a lo largo del retiro, y por el otro, por que me dan ganas de poner música dramatica y melosa y dedicarme a llorar inspiradisima. No es la idea de este blog. Ese tipo de escritos entran en otra categoria.

Sigo con la semana. Después de cargar pilas y centrarme... se largo el año!
Termine todos los tramites (miles, millones) para poder empezar a trabajar.
Armé mi cronograma de estudio.. DRAMA! Así es, estoy atrasadisima, estoy con mil millones de textos en lista de espera que tengo que leer.
y el miercoles... 5.30am sonaba el despertador. Bondi+Tren+Subte+Subte y llegué a Plaza Miserere para empezar a trabajar. No puedo quejarme: el grupo con el que trabajo es lindo o al menos tiene linda onda.. la mañana se pasa rápido.. voy a aprender mucho... en fin, todas cosas buenas.
Y después Psicologa. y después Oración. y el Jueves: trabajo+facultad+clase de baile.
y el viernes: trabajo+ingles+ no doy mas y falto a la fac para dormir siesta+salgo con mis amigas a ver una banda en roxy+salgo de ahi a otro boliche.

Hoy es sábado y decidí quedarme en mi casa y no salir.
Me escuche, fui sincera y muy libre. Cero trauma. Cero miedo.
Hoy, después de trabajar y estudiar toda la tarde, estoy cansada.
Asi que para sentirme la mujer más comoda del planeta me quede en mi casa, en calzas, sin corpiño y con remera suelta, envuelta en una frazada mirando "El Paciente Ingles".. feliz!
Mañana pretendo meter muuuuchas horas de lectura y de volver a dominar la agenda.
Estoy tranquila pero con pilas. Estoy con ansiedad y un poco de panico pero creo que no son tantas las actividades y los planes. Me siento suficientemente capaz como para acomodarme a este nuevo estilo de vida: hace 2 meses lloraba por un trabajo y ahora que soy empleada pública quiero estar contenta. Quiero rendir bien. Ser productiva pero prudente: la gracia es no "producir" a costa de mi misma. Cuidarme, divertirme, disfrutar.

Se largo el año y tengo ganas de hacer muchas cosas pero...
...sin olvidarme de respirar.

(dicen lo que saben que es muy pero muy peligroso olvidarse de respirar...)