¿Un clavo saca a otro clavo?

Tengo un nuevo candidato.

Así es. Claricienta no pierde el tiempo... tan rápida soy que esto que voy a relatar ya casi es historia vieja porque la historia empezó hace bastantes días.
Lo conocí en un casamiento el fin de semana previo al plantazo del Sr. X. Esto quiere decir que el Sr. X estaba todavía en mi vida. Hay que admitir que estaba ya en "the final countdown" lo que hizo que este nuevo sujeto pareciera mucho más copado que la alternativa a seguir esperando la atención del maldito workaholic. De hecho, esa noche yo le había mandado 100 mensajitos que el señorito no había contestado. Ni uno. Y yo seguía mandando ya más para tomarme el pelo a mi misma y romperle a él un poco las pelotas que con esperanza de obtener respuesta. Era interesante ver cuál iba a ser su defensa. Después me dijo que se había olvidado la bb en un taxi y recién la había recuperado al mediodía siguiente. Una explicación sumamente oportuna...
En fin, ahí estaba yo. Vestidito mínimo de lentejuelas negras. Tacos altísimos. Peinada y maquillada en diez minutos pero bastante presentable. Después de las tortas y justo cuando empezaba el cotillón lo vi. Bah, nos miramos mutuamente. Fue un fugaz "eye contact" que fue seguido de un baile. Empezamos a bailar juntos y nunca paramos. Tengo que confesar que es un bombón. Es más, yo creo que ya lo había fichado antes. Tengo tan pero tan mala memoria que no estoy segura. Me suena haberlo cruzado el año pasado haciendo la recorrida de tribunales.
Stop: Ah sí. Eso. Es abogado también.
¡¿Tendré un imán o es que objetivamente somos demasiados abogados en este país?!
Vuelvo al casamiento. Bailamos, bailamos, bailamos. Nada más (y nada menos). Al rato empezó a pedirme el teléfono. Claramente era ilegal dar el teléfono. Turbio lo mío. Me lo pidió mil veces. Las mil veces le dije que no. Además estaba el tan feliz consejo de joey o. Harta de los miles de pibes que piden el teléfono y después no llaman nunca más hay que empezar a fomentar el desafío y obligarlos a jugar a la búsqueda del tesoro. Flaco, si queres llamarme, ocupate de conseguir mi numero. Ese fue el mensaje. Ya les dije que era un bombonazo y todas sabemos que esos son los peores. Los tipos que se saben lindos. Son una molestia por que juran que pueden tener a la que quieran (que lamentablemente en general es verdad...). Por todo eso (y mucho más) me pareció muy bueno no dar mi número.

Al día siguiente me buscó en facebook. Bingo! El autoestima, agradecido.
Yo le mandé un mensajito buena onda porque se había quedado con una gomita de pelo mía. A partir de ahí tuvimos una semana de mensajitos en donde cada uno de sus mensajes reiteraba el pedido de teléfono.
Fueron buenos mensajes. Un poco de histeria nunca viene mal. Un par el domingo. Seguimos el martes. Otros el miércoles. El jueves me mandó uno directo: "Disculpame no sabía q era el hombre 1001 q te pedía el teléfono, si queres mientras pensas algo nuevo el viernes te paso a buscar y me contas q se te ocurrió"
Yo no contesté.
Ese viernes yo tenía el casamiento de mi amiga. Ese viernes el Sr. X me plantó.
Finalmente el domingo, gracias al consejo de un amigo querido, le mandé un nuevo mensaje de fb "agitándolo" un poco. Mi historia con el Sr. X había terminado unilateralmente. Nos faltaba hablar pero ya estaba todo dicho.
Le puse: "uh no puedo creer todo lo q tardas en conseguir un numero de teléfono sin que te lo den!!
Cuando lo consigas, llámame y arreglamos algo..."

El martes sonó mi celular. No era un llamado, era un mensajito.
Les confieso, Yo: feliz. El ego estaba siendo recompensado.
Hubo un par de mensajes. Suficiente para hacer crecer el entusiasmo por este nuevo candidato que aparecía en el momento justo.
Y llegó el jueves y esa noche fue el llamado. Tenía una super propuesta: me invitaba a un recital de los Cafres en la Trastienda. ¡¡¡¿¿No es lo más?!?! Me encantó la idea. Solo era cuestión de esperar hasta el martes. No era tanto tiempo pero se convirtió en incluso menos porque el sábado a la noche (después de mi corte con el Sr. X) nos encontramos en una fiesta en Pilar.
Acá llega el momento de hacer un segundo stop y hacer una nueva confesión (hoy me siento ante un sacerdote.. creo que estoy confesando cosas cada dos minutos!) Dos segundos después de haber llegado al mega espacio donde era la fiesta lo vi. Paso caminando cerca mío. Horror. Me paralice. No era el momento para verlo.. Tocaba el martes! ¿De qué íbamos a hablar? y además empecé a pensar en un tópico insólito: el chape. Es muy pero muy fácil lograr un beso si uno está bailando muy cerca y hablando al oído como consecuencia de la música estridente del cheboli. Y no me daban ganas de cagarla antes de la salida... Estaba bueno bancarla. Decidí que era incomodo saludarlo tan temprano y que era mejor esperar a que fuera un par de horas más tarde.
No me salió. Eran las 4.30 y yo no había vuelto a verlo. Asumí que se había ido y yo no había aprovechado el momento para saludarlo. Empecé a maquinarme: Era típico que me iba a pasar algo así.
¡¡¿Alguien puede explicarme porque las personas hacemos eso?!? ¡Planes insólitos, estrategias absurdas, rayes ridículos! No creo que exista una respuesta correcta sino que simplemente se debe a que todos somos un poco histéricos y neuróticos a fin de cuentas.
Por suerte él me vio dando vueltas por algún lugar y cerca de las 5 me mandó un mensaje preguntando dónde estaba. Obvio que sin aclarar que estábamos en el mismo espacio: él también es estratega. Hubo un poco de mensajeo y finalmente nos chocamos. (Todavía no estoy segura si fue un choque accidental o si me vio y en vez de saludarme me choco.. por las dudas lo rete por el empujón y lo saludé yo!). Fue un ratito muy cortito porque al minuto aparecieron sus amigos avisando que se volvían a capital.
Yo no sé bien cómo explicarles lo que sentí ese ratito pero solo voy a decirles que mi teoría del beso en el boliche es totalmente cierta. En el boliche mandan los cuerpos y una esta mucho más tentada que a la luz del día. Fueron solo un par de minutos de charla (10? 15?) pero con alguna excusa me toco, me abrazó, me tapó los oídos, me dio un beso en el cachete. Y yo sentí que la piel se me ponía de pollo. No voy a dar detalles muy femeninos pero entiendan que experimente esa increíble sensación de que hay un otro que te gusta. y te gusta mucho.
Nos despedimos quedando en que el lunes me llamaba para arreglar cómo hacíamos para coordinar llevadas y traídas.
No llamó. ¡Imaginen mi ansiedad!

Y llegó el martes.

Y eran las 9.30 y no había llamado (¡¡¡obvio!!!! eran la 9.30! ¡¿quién llama a esa hora!? me hubiera tenido que asustar si llamaba antes de que el llegara a su trabajo)
Y eran las 10.30 y yo tenía a todos mis compañeros del trabajo mandandole buenas vibras a mi celular para ver si sonaba...
Y eran las 11.30 y la gente de la UAAFE me miraba con carita de pena y con los ojos emanaban un "pooooooobreeeee"
11.47 llegó el mensaje. Me avisaba que en un rato me llamaba para arreglar.
Volví a respirar. No hubiera sido posible superar otro plantazo. Por suerte apareció.

A la tarde hablamos y después hubo otro poco de mensajeo buena onda. ¿Notaron la cantidad de mensajes que ya vamos a esta altura sin siquiera haber concretado una primer salida? Buen augurio creo yo.

Ahí empezó mi programa chino. Yo había trabajado toda la mañana y a las 14hs cuando salí emprendí la ridícula tarea de recorrer Once bajo el calor del sol para comprar regalos de navidad. La palabra agobio se queda corta para describir lo que sentí. Era un hormiguero gigante en donde la gente caminaba cargada de bolsas a paso de tortuga y ocupando toda la vereda. Si una quería avanzar no podía más que armarse de paciencia y caminar con la masa. Entrar a un local era soportar miles de personas que iban a ser atendidas antes que yo. Insoportable.
De ahí me subí al auto (que para colmo de males ¡tiene el aire acondicionado roto!) y maneje a los pedos hasta el Fleni porque mi prima estaba internada todavía. Estaba recibiendo transfusiones de plaquetas y estaba bueno hacerle compañía. Me quede un par de horas y a las 19hs emprendí la vuelta a casa. Creo que volé para poder llegar en tiempo y forma pero el tráfico en "rush hour" no era un buen aliado.
Siendo las 19.30 yo estaba llegando recién a casa. Me faltaba ducharme, pintarme y averiguar qué carajo hay que ponerse para ir a un recital a la trastienda!!!!
Mi amiga Rous me había aclarado que los tacos y las lentejuelas estaban prohibidos. Buen dato.

19.50hs salí de la ducha y descubrí una llamada perdida de mi candidato nuevo. Lo llame y mientras terminaba de secarme tuve que hacerle la bochornosa pregunta.... ¿¿Que me tengo que poner para escuchar a los cafres!???! Por suerte se rió y no le pareció tan tremenda mi ignorancia. Look relajado. Ojotas. Esa era la consigna.
Ok, comprendí.
Me puse un strapless floreado, short negro y ojotas high plateadas. Aros, colorete y rimel.
Lista. Ahora: salir corriendo otra vez a capital. Así es: programa chino señoras y señores. Volví a volar por panamericana. Eran las 20.30 y yo estaba tocando el timbre de su departamento. Impecable lo mío.
(Ahhh vale la aclaración: otra vez soy yo la que lo pasa a buscar a él.. claramente me gusta ese rol! Ya casi es una tradición en mis salidas..)
Antes de las 21hs ya habíamos estacionado y estábamos en la trastienda.

Y yo ahí, recién ahí, me afloje.
Había sido una tarde demasiado larga. Ya estábamos ahí. Ya habíamos llegado.
Él, hecho un bombonazo con camisa, jean y ojotas. Yo, bastante presentable con mi look relajado. Claramente no pegábamos con el resto del público porque nos faltaban los balis, las rastas, la musculosa y las camisolas. Pero por suerte el público de los cafres esta tan en la suya que ni te miran (Básicamente les chupa un huevo).
El recital fue increíble. El lugar era genial, la onda del cantante me fascino, las letras de las canciones me encantaron. Todo fue buenísimo. Muy relajado, mucha buena onda, mucho "Pura vida" al estilo centroamericano. Me encantó. De verdad.
Y el nuevo candidato me encantó también. Bailaba, cantaba, aplaudía.
Me divertía verlo divertido.
Me gustó. Mucho.
Y creo que pegamos onda porque él se banco todo un recital con una tilinga que solo pudo tararear la última canción porque no sabía ni jota de las veinte mil que tocaron durante 2hs. Me charlaba, me invitaba a tomar lo que quisiera, me acompaño hasta el baño cuando me dieron ganas de hacer pipi.
Stop nuevamente: ¿pueden creer que le pareció de lo más simpático que yo dijera pipi? Dios mío, los hombres son insólitos... si hubiera dicho mear hubiera sido una ordinaria o no?! En fin, por suerte no le asusto sino que le dio risa... quién me manda a ser tan espontanea!?
La cosa es que me encantó todo: el lugar, la banda, el programa, el candidato. Me volvió a pasar eso de sentir nervios porque se acercaba a hablarme en el oído... Una tremenda adolescente.
Salimos y me invitó a comer. Bien hecho: sumo puntos. Eran como las 11 de la noche así que una niña buena y responsable hubiera rechazado educadamente la invitación sabiendo que el despertador al día siguiente sonaba a las 5:45...pero todos sabemos que no soy ni niña ni buena.
Acepté chocha.
Pizza en Romario y una charla de lo más animada. Familia, verano, historia, creencias, proyectos y CHAN-
Presten atención porque este es el punto cúlmine de la noche:
--> Cúlmine o culminé: todavía no estoy segura si quiero referirme al hecho de que fue el momento de mayor intensidad, grandeza o calidad (porque logramos una charla copada y muy sincera) o si quiero referirme a que en ese momento culminó el encanto y se dio todo por terminado (porque el tipo confeso su rechazo a una futura novia)

Tengo que confesarles (seguimos con el speech onda sacerdote) que tengo un talento innato para lograr que la gente conmigo hable de cosas profundas. Profundas como sinónimo de esos temas que suelen hablarse cuando hay más confianza. Cuando uno está siendo muy sincero. Cuando uno está abriendo su interior. En general, la gente normal en las salidas no suele ser muy sincera porque se preocupa por dar una buena imagen. Lo ideal es poder seducir al otro y tener buen "marketing". Por alguna extraña razón yo logro generar un clima que busca destruir esa búsqueda de imagen y que invita a ser sincero. Invita a abrirse. Invita a mostrarse como uno es. Eso suele ser super copado porque permite conectar con el otro, y en general me gusta. Sin embargo, tiene sus contras porque, por nombrar un ejemplo, me llevó a tener salidas con tipos que se pasan la noche hablándome de.. Como están enamorados de otra.
Vuelvo a mi anécdota: El nuevo candidato se empezó a soltar y se olvidó de venderse. Chau manual de "¿Qué decir en una salida si Ud. quiere conquistar a la saliente?". Chau Marketing. De pronto y sin darme cuenta cómo llegamos al tema en cuestión. Empezamos a hablar de que la última vez que estuvo en pareja fue cuando tenía 21 años... esto es hace 7 años.
Nunca más se enganchó. Nunca más tuvo ganas de estar en pareja. Nunca más quiso una novia.
En síntesis puedo pasar a resumirles cuál fue la carta de presentación que me confesó esa noche:

"Tengo demasiados proyectos y planes que quiero hacer soltero. Trabajar mucho, irme a estudiar afuera, irme a vivir solo. No me imagino con una novia. Una pareja implica tener que dividir los tiempos, darle espacio, incluirla, bancarte reclamos, demandas. No. Creo que eso va a llegar más adelante. Ojo, por ahí me engancho pero... no creo. Si me preguntas ahora, me imagino soltero un tiempo más... bastante tiempo."

Ok. Otro imposible. Me estaba haciendo el favor de adelantarme que no se iba a enamorar de mi. Probablemente esta dispuesto a tener un par de salidas previas a fin de año y después de enero "que lastima pero adiós; me despido de ti y me voy". Eso es todo lo que tiene para ofrecer. Eso es todo lo que pretende darme.

¿Quieren escuchar lo más neurótico de todo?

...A partir de ese minuto, me empezó a gustar más.

All you need is love

Es increíble como el rock logra decir cosas esenciales para todos pero que suenan clishé, grasosas y pegoteadas si las digo yo!
Este es mi pequeño cierre del año: pueden existir miedos, problemas, angustias, peligros, ansiedades, tristezas, preocupaciones, peleas, pasiones y sobre todo mucha histeria y neurosis pero todo pasa y al final solo queda lo central.

Is easy... all we need is love...

Brindemos por un nuevo año lleno de luz,
de proyectos nuevos,
de cambios,
de dinamismo,
de viento en la cara,
de animarse a crecer,
de ver sin ojos,
de acompañamiento,
de amigos,
de paz,
de amor.

Yo se que estoy rodeada de tanto que es imposible no ser feliz...

Feliz Navidad y Muy Feliz 2011

Adios Sr. X: Episodio II

Falta el final.. (¡Les dije que tuvieran paciencia!)

El final fue una especie de persecución. Sherlock Holmes, un poroto. El coyote y el correcaminos, unos pichis. Lo mío fue de una tenacidad casi sobrehumana. Insistencia como nunca se vio.
El tipo nunca apareció. Nunca.
Yo necesitaba cerrar. Yo necesitaba dejarlo a él. Yo me iba. Quería avisarle al mundo que yo no iba a tolerar el maltrato (el no trato?) de un pelotudo. Quería dejarlo.
Pero evidentemente el Sr. X no puede soportar ser dejado y prefiere ser el que deja. Lo que pasa es que no puede soportar tampoco el trabajo que implica hacerse cargo de ser el que deja. Asi que se termino generando la ridícula situación en la que él todavía no me había cortado pero tampoco me daba el espacio para que yo le cortara a él.
¿Que pretendía? ¿Cuál era su juego? ¿Cuál era la estrategia? No sé si voy a poder entenderlo nunca.
El sábado me desperté sin novedades. No me llamó en todo el día.
El domingo, tampoco.
El lunes, siguió sin llamar.

Lo insólito es que todos me decían que esperara porque iba a terminar llamando pero ¡¡yo sabía que no!! Tres meses no es mucho tiempo pero es suficiente para conocer el ego de una persona. Conocer al menos un poco de sus oscuridades. El tipo era incapaz de aparecer y hacerse cargo. Es un inmaduro, al menos en el plano emocional.

Era martes y no tenía noticias.
Ahora bien, ¿Se acuerdan de las bombachas en su ducha? Tanguitas negras de encaje divinas. Ok. La cosa es que venían acompañadas de camisón, sweaters, ropa para ir a laburar, medias, zapatos, un par de zapatillas, un pañuelo, un bolso con ropa para salir a correr, revistas, cd de música, cosas de tocador, dvds, cosas de la facultad, mi cargador del teléfono y hasta un tapado. Muchas cosas. Muchas.
Yo quería mis cosas.

A eso de las 2 de la tarde lo llame. Lo llame otra vez. Lo llame tres veces. Ninguna atendió. Dos horas más tarde (cerca de las 4) lo volví a llamar. Atendió: susurrando me dijo que estaba en una reunión y que me llamaba apenas salía. Eso fue todo.
Eran las 8 y no había llamado.
Yo estaba a en lo de una amiga, muy cerca de su casa y me parecía un buen momento para encontrarnos. A las 20.30 le mande un nuevo mensaje: "Pasaron 3hs, seguís en la reunión? estoy a 5 cuadras y si estas por salir de la oficina nos encontramos y me llevo cosas que están en tu casa x que las necesito! avisame plis para ver si espero o si ya me vuelvo a sani en tren!"Para cuando se digno a contestar, yo ya estaba en el tren.
"No, acabo de salir pero estoy con G yendo a comer a su casa un asado. Hablamos mañana?"Anda a cagar.
Llego el miércoles. Al mediodía lo llame. Lo llame otra vez. No me atendió. Mande un mensaje "te llamo y no atendes! Se está complicando un poco esto de contactarte...en donde estas? a qué hora te llamo?"(presten atención a la última pregunta.. no había chances de esperar que sea él quien llame)
Me contesto con un mensaje. Estaba en la oficina, en una reunión y me llamaba apenas salía. Apenas salgo, dijo.
Llamó? No. Claro que no.
A las 20 lo llame yo.
Me atendió. Increíble. Le dije que necesitaba que coordinemos como iba a hacer para buscar mis cosas. Me adelantó que él tenía una comida y que después iba a volver a trabajar. Me cortó porque lo estaban llamando por la otra línea. Hablamos en diez. Ok. Mucha opción no me quedo.
Una hora más tarde hablamos. Rarísimo. Hacia una semana q no nos veíamos y no habíamos intercambiado palabra desde mi mensaje del viernes pero no hablamos de eso. Como siempre, él hizo como si nada. COMO SI NADA. Me charlo de sus cosas, me habló de su semana, me contó de su trabajo. Yo le dije que quería mis cosas. Me dijo de vernos el jueves pero yo a la tarde no podía y a la noche los dos teníamos una comida. Quedamos después de comer.
Un chino. Apenas corte ya me había arrepentido.
Llegó el jueves. Quería decirle que me venía pésimo el horario así que lo llame al mediodía. No me atendió: directamente me cortó. Ya totalmente sobrepasada por la situación y creyendo que era imposible estar viviendo semejante persecución le mandé un nuevo mensaje: "Si cortas me salta el contestador y me saca crédito! Es tremendo para mi economía! Call me cuando puedas o, siguiendo la rutina de esta semana, cuando pasen mil horas te volveré a llamar yo...!"No me llamo.
Cerca de las 21hs lo llamé yo. Una, dos, tres y finalmente cuatro veces seguidas. No me atendió.
Un ratito después me llamo. Estaba en el gym. Corriendo. Hablamos dos boludeces y me dijo que me llamaba después. Había suspendido la comida con su papá y se iba a volver a la oficina a trabajar.
Yo me fui a mi comida y a eso de las 22.30 me llamo. Fue una charla rarísima. Hablamos como si nada otra vez. Los fuegos artificiales, las vacaciones, el jean, compras de navidad, la heladera y demás cuestiones sin sentido. Dios Mío... como me gusta hablar con él. Cómo me gusta escucharlo. Dios Mío que tremenda boluda que soy!
Finalmente me cuenta que él se estaba yendo a tomar algo con amigos. ¡¡¿Cómo?!!! Yo todavía no había llegado a decirle que me venía mal ir al centro esa noche así que técnicamente se suponía que yo iba a ir para allá. Le dije que tenía un talento sorprendente para sacarme de su planeta. Me dijo que no había entendido que nos íbamos a ver, creyó que era hablar para arreglar.
¡Un idiota! Incapaz de darme espacio.
Yo no podía creer. Quedamos en que nos veíamos el sábado. A la noche no, porque él no podía. Durante el día. ¿Almorzamos? le dije yo. Ok, almorzamos me dijo él.
Corte y me largue a llorar como una beba. Qué cosa terrible es esto de ser sensible. Evidentemente, la semana venía cargadita.
A esta altura de la historia no había persona en mi mundo que no odiara al Sr. X. Era un rechazo generalizado. Cada uno compartía su hipótesis: Es un forro, es un inmaduro, es mala persona. Llegaron a decir que es un psicópata con alto grado de disociación. Mi amiga la psicóloga dijo que no podía ser cruel porque la crueldad implica poder pensar en el otro y querer dañarlo pero el Sr.X era incapaz de pensar en el otro. Egoísta. Narciso. Egocéntrico. "Es un pendejo que no puede hacerse cargo de nada" gano por mayoría. Mi amiga la lesbiana se comprometió a mandarme mensajitos de texto a lo largo del día haciéndome acordar que era un pelotudo. Todas me apoyaban.

Llegó el sábado. A las 6 llegó un mensaje diciendo una tremenda boludez tipo "recién llegué a casa, creo que es lo más tarde que me acosté en todo el año"
Era la antesala a su nuevo plantazo. Quería dejarme en claro que iba a suspender por sueño. Se iba a quedar dormido.
La bronca me volvió a invadir. Volvía a evitarme. Era claro como el agua. Por las dudas me organice programa cultural para la tarde.
Me fui al gym a descargar. Exceso de tensión.
A las 13hs lo llame. Contestador directo.
A las 13.30hs lo llame. Contestador directo.
Me fui a dormir la siesta
A las 15hs lo llame otra vez: sono, sono, sono.. y atendió.
Medio minuto de conversación y yo estaba en el auto rumbo a su casa.

La charla estuvo buenísima. Nos encontramos, nos escuchamos, nos explicamos. No me pidió perdón: nunca se hizo cargo. Pero por lo menos me escucho, me contó lo que le había pasado y se justifico. No me pidió una nueva oportunidad, no me planteó seguir saliendo. No me dijo nada de de nosotros. Básicamente me habló de su trabajo...
Quedo clarísimo que él es él y yo soy yo y somos diferentes. Yo invado, avanzo, me mando. Él necesita espacio pero es incapaz de pedirlo. No pido nada y no debo nada es su filosofía. Una garcha. Es imposible construir una pareja desde ahí. El muy ridículo cree que los vínculos son transacciones: arma una especie de tabla de contabilidad en donde busca el equilibrio entre el debe y el haber.
Totalmente incompatible con mi mirada. Personalidades antagónicas. Dos mundos distintos.
Junte mis cosas (dos bolsos y un tapado que no me entraba... ridículo)
Nos despedimos con cariño. Llámame cuando quieras. Cuando madures te llamo. Chau mula. Chau mulo.

Se bajo del auto, hice una cuadra y me largue a llorar.
Lo odio.
¡¿¡¿Porque él no es como yo quiero que sea?!?!

Adios Sr. X: Episodio I

Voy a contar con lujo de detalles el fin de mi historia con el Sr. X así que ¡¡a tener paciencia!!

Creo que la historia amerita estar en el top Five de mis frustraciones amorosas pero lo interesante es contar que fue una de las experiencias más bizarras de mi love life. Mi candidato desapareció... ¡¡¡y tanto me costó encontrarlo que tarde una semana en poder cortarle!!!!!!!
Así es, así como leen.

Todo empezó hace un mes. Después de dos meses increíbles, el Sr. X freakeo. Se sintió un poco... invadido. ¿Habrán sido mis bombachas en su ducha? ¿La cantidad de mails y mensajitos? ¿La invitación a conocer a mi familia? No se... creo que básicamente le dio terror descubrirse en una relación (porque aun sin título, era una relación) y saber que tenía una mina que pretendía más de él...
En fin, no sabemos bien la causa, pero la consecuencia fue esa primera desaparición a fin de noviembre. Gracias a mi SOS y mi llamado a la solidaridad, el Sr. X apareció. Por suerte fue antes de dar aviso a la policía. El viernes finalmente s dignó a atender el teléfono y finalmente concertamos un encuentro. El sábado 27 de noviembre nos juntamos a charlar. Miles y miles de palabras, un par de besos, dos cafés y una cerveza después estaba todo en orden.
En síntesis (aunque sea difícil voy a intentarlo) puedo decir que mi planteo se resume en que yo le dije:
"Tenemos personalidades antagónicas. Yo en cualquier relación busco ser querida. Es mi necesidad más intima. Necesito ser necesitada por el otro. Solo así me siento valorada, querida, aceptada. Yo demando atención y espacio. Si me das un poquito ocupo el resto. Avanzo. Me mando como una chiquita que entra corriendo al mar. Y vos... bueno, justo vos crees que no necesitas nada. Te autodefinís como autosuficiente. No soportas que te marquen tus necesidades, tus límites, tus carencias. Y no soportas que yo tenga necesidades. No soportas que te pida cosas o te demande"
Combinación ridícula si las hay. ¿En qué cabeza puede llegar a tener sentido formar una pareja con dos personalidades tan opuestas?
¡En la mía!
"Creo que esto que tenemos esta buenísimo porque los dos podemos aprender mucho del otro" Le dije, sinceramente y creyéndome cada una de mis palabras. -"Yo tengo una capacidad tremenda para percibir la necesidad del otro. En el eneagrama soy el 2, esto es, el ayudador. Voy directo a satisfacer la necesidad del otro. Me meto en su vida y la trato de solucionar. Doy una mano, hago un mimo, estoy presente. Veo lo que necesitas incluso si vos no lo ves. Te lo soluciono, incluso si no querías (¿virtud o defecto...? Ambas.. es según si la compulsión me domina a mi o yo la domino a ella!!) Básicamente soy muy pero muy empática porque me conecto con la herida del otro y con lo que siente... en lo profundo pero también en la rutina cotidiana. Y creo que en la justa medida, esta buenísimo. Ahora, yo siento que a vos te va a venir genial poder empezar a conectarte con el otro! Que puedas estar atento y conmoverte con lo que les pasa a los demás... incluso si a vos te parece una boludez. Porque, lo central no es lo que te pasa a vos sino lo que le pasa al otro! Y yo.. Bueno claramente va a ser muy bueno estar con alguien independiente. Alguien que no este necesitándome todo el tiempo. Solo así empiezo a poder SER más allá de la mirada del otro. Dejo de necesitar la definición del otro para poder ser. Tengo que trabajar mis temas vinculados con la ansiedad, la invasión, la preocupación."
Era un gran desafío. Gran, grande, grandísimo.
Casi suicida.
Pero, el Sr. X coincidió conmigo. Viendo en los hechos que siguieron a esa charla yo todavía no entiendo porque. Nadie entiende porque.
Nadie entiende porque el Sr. X no pudo expresar lo que sentía o lo que quería o expresar algo (¡Cualquier cosa!) relacionado con el "nosotros".
Me dijo que me relajara, que estaba todo ok. Que él no era de charlar tanto, no era de compartir todo, no era de pensar tanto las cosas. Que disfrutara y chau.
Ok, te la tomo.
Yo seguí la indicación. Hice como si nada. Seguí con el mismo ritmo, la misma rutina.
Claro.. el tipo me mintió. Lisa y llanamente.
Así de simple.
Las cosas no las seguía viviendo como al principio. Cada vez menos llamadas. Cada vez menos mensajes. Cada vez menos sexo. Eso fue tremendo. Frígido le empecé a decir yo en chiste.. . pero de gracioso no tenía nada. ¿Les parece lógico ese rechazo?! Tenes que estar bastante mal para no querer garcharme porque aun cuando soy una gordita con curvas les juro que tengo mis encantos!!! Problemas (muchos problemas) tenía ese candidato.

En fin, la cosa fue que a partir de ahí, por h o por b, dejamos de vernos los fines de semana. Siempre una excusa, siempre algo para hacer. En general, el culpable era el trabajo. Bullshit... sabemos que uno puede ser cariñoso igual aun estando solo en la oficina un domingo. Es cuestión de estar presente y de calidad de tiempo o de dialogo en el momento en que se da el encuentro. Chau misas juntos, chau planes de fin de semana, chau programas que sean más que una dormida juntos.
Un verdadero.. ¡bodrio!
Y yo, seguía al pie de la letra la consiga de hacer como si nada porque había que relajarse. Era ridículamente falso mi relaje pero.. era lo que me había pedido él.
Inevitablemente me empecé a cansar del rol de la "demandante". Me hartó ser "la pesada".. pero si no llamaba yo, ¡no nos veíamos! Fue una tortura china, porque lo cierto es que yo sí queria verlo. El Sr. X trabajaba a sol y sombra y no había espacio para mi ni siquiera en sus momentos de ocio... ahí, entraban sus amigos.
Flaco, ¡¡hacete cargo!!! si me queres cortar hacelo y si no, ¡¡¡llamame y dame pelota!!!
Finalmente la semana del 6 de diciembre se fue todo a la mierda.
El lunes almorzamos juntos pero el Sr. X estaba en otra dimensión. Ido, lejos, ausente. Mucho pero mucho más conectado con su blackberry que con la señorita que tenía enfrente. Después me quede en su departamento toda la tarde estudiando y nos volvimos a ver a la noche.. hubo poca conexión nuevamente. Me reto por boludeces y aunque dormimos juntos estabamos en otra sintonía. No es que no me diera cuenta.. pero si me dijeron relajate ¿¿yo que iba a hacer?? ¿Otra charlita? Hubiera sido la 4ta en 2 meses y medio...!!!! too much incluso para mi.
...Supongo que una parte (una parte importante tengo que decir) queria hacerse la boluda.. lamentablemente no es que me hago sino que SOY!!
Ese miércoles fue feriado gracias a la virgen. Amorosa como soy se me ocurrió sorprenderlo con el desayuno. Me había levantado 6.30 am para estudiar y a las 10 ya estaba harta. Tenía que aprovechar el feriado porque se venía una semana difícil y yo rendía el lunes pero preferí un respiro. Aunque lo lógico en cualquier cabeza sana era que alguien me mimara A MI, yo decidí cortar un ratito y hacer lo contrario. Pensar en el otro (aunque nadie me pidió que lo hiciera.. dejemos constancia de eso) Elegí hacerme una escapada al centro para despertarlo con un rico café y el diario. A eso de las 11 yo estaba estacionada a una cuadra pidiendo una café con leche para llevar. Se me ocurrió llamarlo para ver si iba a querer ensalada de fruta. Cuando me atendió y le conté donde estaba el tono me dio miedo. "eh? el desayuno? No estoy en casa" CHAN! Me quede sin poder respirar. Terror. Pánico. Dolor de panza. Le pregunte tímidamente dónde estaba "en la oficina, pero traeme el café hasta acá que me lo tomo como un campeón" me contesto. Allá fue claricienta al rescate con el feca caliente y una coca light por si prefería algo fresco. Pobre idiota. (¿Quien? yo! y ¿el? también!).
Fui, obtuve aproximadamente media hora de atención y después le tocó seguir trabajando. "Anoche te invite a que hoy almorzaras en casa… ¿vas a terminar de trabajar temprano como para poder venir?" "Sí pero no voy porque me voy al club a comer con mi papa y mis hermanos". Ok. Me quedo clarisimo. Bah, tan clarisimo no porque en ese momento se me ocurrió abrir la boca y expresar un deseo tremendamente invasivo para la situación que estábamos viviendo. Cabeza-filtro-boca y el filtro no funcionó. "Hoy justo no puedo porque voy a tener que seguir estudiando pero algún día podrías invitarme a que te acompañe, no te parece?" noooooooooooooooooo. Obvio que no le parece!! No le parece chiquita porque el muchacho está huyendo a pasos cortitos para terminar bien bien lejos. y ¿saben qué? frases como esa lo hacen empezar a correr.
Desde ahí, no nos vimos más.
Y llego el chorro (claro..no fue una gota, fue un chorrazo) que rebalso el vaso. El jueves internaban a mi prima para recibir una dosis muy fuerte de quimioterapia. Yo iba a estar toda la tarde en el sanatorio y después me quedaba en el Fleni a dormir. Llovía a cantaros y tengo que admitir que creo que era mi culpa. Estoy convencida de que el clima es manejado por los sentimientos de ciertas personas muy pero muy sensibles y yo soy una de esas. Yo tenía una tristeza tremenda y estar en el Fleni me angustiaba mucho. Además, minuto que tenía libre me ponía a estudiar porque después del fin de semana tenía que rendir un final ¿Ustedes creen que el Sr. X me llamo?
Claramente, no.
Egoístamente, no.
Cruelmente, no.

Le hice acordar el infierno que estaba pasando a las 8 de la noche con un mensajito de lo más expresivo ("no nos gustan los sanatorios...") pero no fue suficiente. Le volví a mandar un mensaje una hora más tarde para ver si estaba todavía trabajando pero no fue suficiente para conmoverlo porque no me llamo tampoco. Un verdadero pelotudo. No hay otra manera de definirlo.
Y el viernes a la mañana, después de una noche bastante fea le mande un nuevo mensaje (jajajaja es tremenda mi capacidad de insistencia. Si hay algo que tengo es que soy necia para darme por vencida). Un par de horas más tarde me llamo. Como si nada. Repito: COMO SI NADA.
Me contó de su comida, de su semana, de su día laboral. Cuando en un momento hizo un silencio aproveche y le dije "ahora te voy a contar yo" y sin siquiera que me preguntara le conté como estaba, como había sido mi tarde y mi noche. Y después, antes de despedirnos le dije que no se olvidara que esa noche teníamos un casamiento.
Obvio, no podía.
¿Cómo no podes? ¡Lo hablamos el lunes cuando almorzamos!
Tenía una comida y fiesta de fin de año a la que había que ir si o si. Eran cuestiones laborales. No se podía faltar.
"Me importa un montón que me acompañes. Te pido que no me plantes. Por favor, como podes hacer para venir? Quiero divertirme con vos, nos va a venir bien y te juro que lo necesito." Le dije en un acto de sinceridad brutal. Ya no me importaba el ego ni el orgullo. Mi prima con cáncer me estaba rompiendo el corazón, había dormido como el culo en un sanatorio y de verdad quería pasar una buena noche en una fiesta divertida con amigas y mi candidato. Era lo único que quería. Era lo que necesitaba. Era lo poco que pedía. ¿Te molesta el drama y no podes acompañarme en un momento difícil? Ok, lo entiendo, salimos hace solo 3 meses y no estás listo. Pero acompañarme a un casamiento a las 2 de la mañana es algo que no podes rechazar. Es divertido, fácil, buena onda, relajado. Es bailar, chupar y verme en un vestido toda arreglada. No puede ser tan terrible.
Me dijo que venía. Después de la comida, el venia al casamiento. Pasaba a cambiarse a su casa y después venia en su auto. Me encontraba ahí.
Me dijo que venia.

Yo me encontré con mis amigas y directamente les dije que iba sola porque el Sr X tenía otra fiesta y no iba a venir. Sabía que no iba a estar presente aun cuando había dicho lo contrario. No es un tipo de palabra.



No vino.
…y nunca se le ocurrió avisarme que no venía.
Yo había vivido una semana horrible y aunque en el fondo sabía que me iba a fallar estaba esperándolo con un mini vestido, divina, toda producida.

Me plantó.

A las 5.30 de la mañana emprendí mi vuelta a casa sintiendome una fracasada. Es tremendo que aun cuando sabemos que algo va a pasar, cuando pasa no estamos preparados del todo para soportarlo.
Estaba furiosa. Me dio odio la mentira. Me dió bronca que no pudiera hacerse cargo de lo que le pasaba.
Le mande un mensaje. Simple. Concreto. Directo.

"Ok.. me plantaste. Lo que todavía no termino de definir es si fue porque sos cruel, un pendejo inmaduro o simplemente un pelotudo...! Me estoy yendo a casa, avisame cuando estes para hablar"

¿Creen que llamo cuando estuvo listo?
¿Creen que pidió perdón por el plantazo?
¿Creen que apareció para hacerse cargo?

....

Crónica de un revolcón anunciado

Antes que nada aclaremos los tantos: cuando hablo de revolcón no me refiero a un buen encuentro entre las sábanas con un sujeto viril, fuerte, salvaje e intenso.
No. Todo lo contrario.
No existe ningún sujeto hoy en mi vida. Se terminó la historia con el Sr. X.
Con revolcón me refiero a otra cosa. Es nada más y nada menos que la típica experiencia marítima que se traduce en la frase "me revolcó una ola". Para completar la introducción no puedo evitar recurrir al diccionario una vez más y definir Revolcada: "Derribar a alguien y darle vueltas por el suelo".
Eso lo que siento hoy. Encontré una metáfora que me resulta de lo más ilustrativa así que me gusta compartirla con ustedes.

Creo que lo que vivi estos meses se asemeja a la experiencia de meterse al mar cuando uno es chiquito. Por eso, los invito a cerrar los ojos y tratar de imaginarme... toda pequeñita, con esos traje de baño divinos q nos ponían, con dientes chuecos y cara de picara.
Ahí estoy yo. Llego a la orilla del mar y veo que mi papá esta haciéndome señas y saludando desde el agua. Mamá esta agarrándome la mano. Estamos paradas en la orilla y el agua apenas nos toca los pies. La miro con cara de nervios y divertida a la vez. -"Andá, animate"- me dice mi mamá que, obviamente, cree que puedo hacer cualquier cosa incluso a esa edad. Yo, feliz de la vida y creyéndome invencible, me lanzo al agua. No me dan miedo esas olas indecisas que vienen y se van. No proceso los peligros de ese horizonte infinito. Me mando. Divertida, entusiasmada, excitada, feliz de que hay un hombre que me espera y me saluda.
y ahí estoy yo, con mis piernitas, corriendo rumbo a mi papá. Nada de ir cautelosa, nada de ir despacito, nada de pedir permiso (¡¿Cuál sería la gracia?!). Sigo corriendo entre las olas que al principio son chiquitas pero que se hacen cada vez más grandes. Yo mientras tanto, avanzo pensando solamente en que quiero llegar al medio de ese mar.
Desde afuera hay alguien que mira preocupado: me mira y ve a la vez una ola gigante que se está formando. -"Cuidado chiquita, frenate"- Pero no escucho la advertencia. No oigo el consejo porque prefiero el triunfo. En mi cabeza suena la música de baywatch que me entusiasma y me siento una diosa y disfruto el agua y al sol brillando y me creo capaz de cualquier cosa y estoy avanzando y, y, y....
CHAN! Se cago todo.
Ola gigante arriba mío.
Cuando me di cuenta ya era totalmente gigante y era imposible hacerse la boluda.
Esa capa de agua salada se convirtió en una pared enorme que me aplasta. La fuerza del mar fue implacable y yo me encuentro a mi misma girando abajo del agua. Agua, Arena, Sal.
Totalmente revolcada.
Sensación de ahogo.. no puedo respirar. Dios Mío, me muero acá.
¡¿Sintieron alguna vez esa sensación de estar revolcada?! Angustia, desesperación, ansiedad.

De pronto, se fue el agua.
Me encuentro mucho más cerca de la orilla otra vez, es decir, retrocedí inevitablemente. La fuerza de la ola me tiró para donde estaba en un principio (como ubicándome en cuál era mi lugar! Algo así como que el mar me dice "Andate chiquita y no me jodas"). Y ahí quedo yo, medio tirada y dada vuelta. Me tengo que levantar y ponerme de pie.
Es darme cuenta que tengo el pelo totalmente enredado, lleno de arena y caracolitos. Quede sucia y fea.
Es descubrir que se me corrió el traje de baño y quede un poco en bolas.
Es la percibir incomodidad: tenemos arena metida hasta en la oreja. Cara y piernas llenas de arena mojada.
Queda un gusto horrible en la boca, por el agua salada que tragamos sin querer.
Es sentir la angustia por haber sido revolcada por una maldita ola.

y dan unas ganas de llorar tremendas, un poco porque te sentís una boluda y otro poco porque no te gusta la sensación de haber perdido el control.

¡¡qué pena me da la imagen de mi misma, chiquita, despeinada, llena de arena, haciendo puchero y con los ojos llenos de lagrimas dándole la espalda a ese mar horrible que la sacudió!!
Pero cuanto más triste es ver que la chiquita se da vuelta, mira al mar y cuando ve al hombre que la saluda desde adentro decide entrar otra vez.. Cueste lo que cueste...y sin siquiera pensar en las paredes de agua que aplastan y revuelcan inevitablemente.


La historia (y la histeria) con el Sr. X se acabo... ¡pero yo sigo queriendo un poco más de mar!

Lo mio es brillante:
Yo estoy con un vestidito strapless, biquini (en vez de corpiño), chalequito de hilo y sandalitas.
Llueve a cantaros.
y todavia tengo que caminar 4 cuadras hasta el bondi, esperarlo y viajar hasta Fleni.


PRO-GRA-MON.

Repeticiones compulsivas

Hoy tengo ganas de descargarme. Creo que todos tenemos cosas, impulsos o tendencias que nos joden. Son actitudes que repetimos. Constantemente. Una y otra vez nos vemos involucrados en la en la misma situación aunque con escenarios diferentes. Por ahí es otra persona, otro día, otro lugar, otro ejemplo pero en el fondo es más de lo mismo. Es una compulsión.
Sopa: ¡la misma mierda otra vez!
(estoy a full con Mafalda!!)
Una vez que reconocemos que hemos tropezado con la misma piedra nuevamente, nos agarra una bronca tremenda. Es una furia que nos carcome porque no debe existir sentimiento más horrible que darse cuenta que uno es totalmente inútil. La impotencia de saber que somos esclavos pero no de cuestiones ajenas y externas sino de nosotros mismos. ¿Clari contra Clari? Una nueva manifestación de mi múltiple personalidad... de eso también quiero hablar alguno de estos días. Evidentemente, estoy con ganas de descargar muchas cosas sobre mi propio ser.

En fin.. a partir de mi fanática manía de hacer listas descubrí que una de las cosas que mas me molestan de mi persona es que sin darme cuenta termino siempre, siempre, siempre teniendo programas chinos.

Es así. Siempre. Soy la reina de los programas chinos.

¿A que me refiero con semejante categoría de programa? Pobres chinos que no tienen nada que ver con mis neurosis.. Simplemente me refiero a esas cuestiones que son incomprensibles. Inentendibles. Insoportables. ¡Chinas!
Programa chino es, básicamente, cualquier incordio. Algo que molesta, que agobia o incomoda. Es cuando en un día voy y vengo de una punta del país a la otra, o tengo el almuerzo organizado con una persona ultra pesada o tengo 150 millones de programas en medio minuto. A partir de hoy, para ahondar en esto del descargo por escrito, voy a subir mis experiencias de programas chinos.. solo así van a poder entender y tomar dimensión de la tragedia de mi rutina cotidiana.

Mi agenda es un programa chino.

No tengo muy en claro cual es la causa de esta tendencia... ¿mi incapacidad para decir que no? ¿Mi inhabilidad para soportar el límite? Supongo que nace de asumir que yo puedo dominar el tiempo y el espacio a gusto y piaccere y que si quiero estar en dos lugares a la vez.. puedo.

Ridículamente omnipotente o insólitamente necia por alguna razón (o falta de la misma) termino envuelta en planes que son casi masoquistas.

Próximamente: el primer programa chino sera descripto por este medio.

Entropía: Tendencia al caos

A partir de esta tendencia ridicula de saber cumplir con la necesidad del otro mejor con la propia yo puedo estudiar mejor cuando estoy en grupo. Si tengo que estudiar yo, me puede pasar que me distraiga y me aburra. Si tiene que estudiar el otro soy una obediente compañera que se instala y, salvo raras ocaciones, se mantiene sentadita sin perder la concentración toda la tarde. Por esta rara caracteristica de mi ser, cada vez que tengo que estudiar salgo a la pesca de "grupos de estudio": cualquier candidato disponible será bienvenido. Es asi que yo termino instalada estudiando derecho con estudiantes de psicologia, de medicina o de derecho pero de otra universidad que la mia, cotidianamente. Uno de mis grupos preferidos es el de mi primo Nano. Estudiantes de ingenieria, cada vez que nos juntamos ellos hablan otro idioma. Es increible. Yo quedo tapada por hojas llenas de letras, con leyes, codigos y jurisprudencia mientras el mundo de ellos se empapela de hojas cuadriculadas, lapices negros y miles de numeros y formulas. No hay manera de que yo logre entender cuando hablan. La matematica, la fisica, la electromencanica y la quimica son universos totalmente desconocidos para mi y es fascinante descubrir que hay seres que sí pueden habitar esos mundos.

De tanto estudiar con ellos voy incorporando algunas cosas. La mejor incorporación que logre fue la de entender el concepto de ENTROPIA. Hace un año, Nano estaba preparando Termodinámica.. materia horrible si las hay. En algun recreito, vaya saber como llegamos al tema, decidió explicarme que era la entropia.

Entropia es la tendencia al caos.

El mundo, la naturaleza, el ser humano, esta dominado por la entropia. Es el grado de desorden de un sistema. Es la explicación a porque cuando uno libera un gas, este se dispersa en vez de quedar todo compromido. Es la razón por la cual si volcamos agua esta no mantiente la forma del vaso en la que estaba sino que se expande por toda la superficie. De acuerdo con la termodinamica las cosas tienden al caos a medida que pasa el tiempo (y yo doy fe: no hay más que fijarse en el organismo de un ser vivo).

Llegó el fin de diciembre y yo sentí que el desorden me invadía. Miles de eventos que implican horarios y compromisos. La agenda que explota y yo que llego tarde a todos lados. El calor y el cansancio que hacen que todo se sienta más intenso... eso sumado a que yo inevitablemente le sumo intensidad a cualquier suceso de mi rutina, da como conclusión un fin de año a 220v.
Navidad: mil festejos para celebrar la vida. Porque creo que al final, eso es la navidad... juntarse a celebrar la vida de un bebe que nació hace más de 2000 años es la manera de simbolizar que cada uno celebra que nació, que esta vivo y que comparte la vida con un otro. Fue una semana dificil, llena de noticias tristes que implican tomar conciencia de la fragilidad de nuestra propia existencia y de la fortaleza que nos da transitar esos dramas en comunidad. Mucha familia, muchos amigos, muchos deseos, mucho todo.
Preparativos de viaje y partida a Punta: Dispersión, cansancio, mil programas en una semana en la que hay que hacer compras de último momento y acordarse de hacer un poco de orden antes de abandonar el hogar. Despedidas, tristes despedidas. Fue una semana de locos. Incluyo nuevos hombres en mi vida y volver a los antiguos.. asi es: hubo un buen encuentro con el roquero en un auto en plena capital federal.Mucho pero mucho calor, mucha fiesta, mucho laburo, mucho todo.
El Este: chan. Tanto ¡pero tanto! para contar. Supongo q amerita una entrada unicamente de ese finde pero ahora puedo hacer una breve referencia al.. descontrol. Caos absoluto. Entropía emanada de mi ser. Desorden. Mucho alcohol, mucha musica, mucha playa, mucha fiesta, muchos besos, muchos hombres, mucho cholulaje, mucho brindis, muchas amigas, mucho todo.
Termine agotada, pasada de cansancio como cuando una era chiquita y no se daba cuenta que había que irse a dormir temprano, pero con una sonrisa instalada en la cara.
Disfrute el desorden, me amigue con el caos y me relaje...
y lo mejor? Me divertí como nunca!

Madre hay una sola (reprise)

En honor a esa Candy linda q hace que el planeta sea menos solitario...

Madre hay una sola

Cuesta arrancar porque creo que existen pocas cosas tan pero tan complicadas como la relación madre-hija y ni que hablar si es, como en mi caso, hija primogénita... La idolatramos de pequeñas, la odiamos de adolescentes, la queremos otra vez cerca durante la adultez. Creo que lo mejor, como diria julie andrews, es "Let's start at the very beginning; A very good place to start" y para empezar es pertinente citar a una de mis grandes idolas: Mafalda.
En uno de los chistes de Quino (que me encantaría encontrarlo y subirlo pero google no me deja), estaban discutiendo Mafalda y la madre (google me confirma que se llama Raquel) y la madre le dice algo así como que Mafalda tiene que hacer lo que ella le ordena “porque soy tu madre”. A lo que Mafalda responde: “Y yo soy tu hija, y si es por cuestión de títulos nos recibimos el mismo día”.

Es así, mi mamá empezó a ser madre cuando yo aparecí en este mundo. Y todavía hoy estamos intentando aprender cómo funciona esto. La verdad es que mamá y yo nos llevamos bien y tenemos una relación super linda... el detalle, el pequeño detalle, es que según mi psicoloca mi mamá es causa y origen de mis más terribles traumas y neurosis.
Cuando yo nací ella creyó que la mejor estrategia de crianza era festejar cada uno de mis logros. -"¡Viva la nena!"- por cada paso que yo daba. Aplauso por que la borrega abrió un ojo, movió la cabeza o simplemente respiro. Todo era un triunfo. Resultado: la tipa quedo marcada a rojo vivo y ahora no puede parar de querer éxitos. Si no triunfo, no existo. Si no logras el "viva la nena", no sos nadie. Hay que cumplir, hay que producir, hay que ser efectiva. Simplemente, me convertí en una "hacedora". Ser exitosa como medidor de mi valor. Lo central para analizar con Gaby (mi psicoloca) es que en casa el triunfo es sinónimo de estar disponible para los demás. Ese es el modelo de mujer que yo mame. Esa es mi vieja: ayudadora, amorosa, atenta, servicial, perceptiva, cumplidora, divina. Eso es lo que hay que ser. Estar siempre atenta a lo que el otro necesita. Sentirme super central en la vida de los demás.. si no estoy, ¡¡pobre de el otro que tanto me necesita!! Tanto me necesita mi prójimo porque yo soy capaz de darle todo. Yo cumplo siempre. Vos pedime que yo cumplo. Vos pedime que yo hago. Soy ayudadora.
Claricienta al rescate.
CHAN! Tremenda neurosis. No piensa ser real, es todo una ficción de mi ego, ridículamente superficial pero anclada en el medio de mi ser. Es mi carta de presentación y se ha convertido en mi mayor condicionamiento. Maldito el día en que me dijeron que ser perfecta era ser como mi madre: dedicada a los demás y sin tener noción de necesidades propias. Yo soy una impecable "copy paste" de mi vieja. Estoy en el horno, sin lugar a dudas.
(Aca hago un Stop: Ay de mi si se me ocurre engancharme con alguien que no me necesita... guay de aquel que ose a no estar aceptando mis mimos, caricias, afectos, favores...!)
Durante la infancia me fui convirtiendo en una especie de niña sobreadaptada y exigida. Deberes perfectamente hechos, amigas por todos lados, amada por las maestras y directoras, capaz de estar rodeada de adultos charlando como una más. Desde que tengo memoria yo me siento adulta. Ridículo ese sentir porque siempre fui una niña peeeeeeero yo me sentía más. Mientras escribo esto me acuerdo de un juego que teníamos cuando éramos chicas junto con mis amigas del colegio. En cada recreo nos íbamos al fondo del jardín y jugábamos a ser una familia. Siempre teníamos los mismos papeles: los hermanos del medio, la más chiquita, el perro, la mucama.. en fin, los personajes de cualquier familia. ¿Quién era yo? LA MAMA: ¡obvio! La grande, la atenta, la que cuida a los demás. Ese es mi rol, queridos amigos.

En fin, fui creciendo y mis amores se convirtieron en odios y como buena adolescente me pelie con mi madre hasta el cansancio. Etapa de rebeldía: cumplida. Gritos, mentiras, peleas, te odios, y todas las cuestiones varias fueron sucediendo a lo largo de mi secundaria. Después llego la facultad y la crisis: salir del mundo cuidado del secundario, abrir los ojos y descubrir que el mundo adulto viene acompañado de todos mis mambos.
Hoy a los 24 años la relación con mamá esta inestable... supongo que es lógico partiendo del hecho de que ya no soy una nena y mama tiene que asumir que paso a una nueva etapa. La de madre que acompaña pero sin ser necesaria. CHAN! el circulo vicioso aparece! Mamá es abierta y todo lo que quieras hasta que se trate de su propia hija. Ahí, chau abertura. Una demostración palmaria de las contradicciones de nuestra mente. Cuando yo iba 2 semanas de salidas con el Sr. X decidí que era momento de dejar de hacer malabares con excusas y cuentos inventados y plantear con sinceridad las cosas. Me voy a quedar a dormir en lo del Sr. X. Así de sencillo. Así, lisa y llanamente. Fue el comienzo del fin. Hubo charla y compartida en donde ella pudo descargarse y decirme que "no tuviera miedo, que ella me iba a seguir queriendo y que no estaba desilusionada" (vuelvan a leer: parece imposible pero la frase fue literal…la leyeron? aja... sin palabras) tuve que reírme ante tamaña boludez y asegurarle que no había ni medio recoveco de mi mente que hubiera creído semejante cosa...!!
No solo no tenía miedo de que ella dejara de quererme sino que me estaba dando miedo que ella hubiera tenido la necesidad de aclararlo. ¡¿Estamos todos locos?! Así parece.
Pobre mamá... no termina de entender cuál es su nuevo rol. Hijos grandes que ya trabajan, estudian, salen, cogen, se emborrachan, son independientes peeeeeeeeeeeero viven en su casa bajo su techo. Es complicado para hacer el corte. Para las dos. Ayer me encontré a mi misma puteandola porque había ido al supermercado y se había olvidado de comprar queso y manzanas. ¿Hay espacio para ese reclamo? Supongo que a las dos nos cuesta este nuevo vínculo más adultas. Disfrutamos las charlas que compartimos. Nos abrimos y nos contamos ideas y sentimientos. Hacemos catarsis juntas y en general tiene mucho peso en lo que me aconseja. El tema es el límite. Podemos charlar de cualquier cosa madre pero guay de vos si se te ocurre que podes decirme que hacer. Pero es mi casa. Pero es mi vida. Pero soy tu madre. Pero soy tu hija.

Lo gracioso es que cuando el tema de las madres es el centro de conversación con mis amigas descubro que cada una tiene un mambo diferente. Las madres no reaccionan igual al hecho de que sus hijas mujeres estén terminando las carreras, dejando las carreras, recibiéndose, trabajando, decidiendo casarse, decidiendo cortar y ser solteras desquiciadas, decidiendo encarar la vida. La relación madre-hija es complicada, es indefinible, es enredada, es fundamental.
Esta la madre que a esta altura está desesperada por que sus hijas se casen y dejen la colmena. La reina quiere ser reina y no tener más abejas volando cerca. Harta de seguir manteniendo hijos que deberían ser independientes.
Esta la madre que vive aterrada con el futuro nido vacío. El solo pensar que su hija ya no va a estar en la casa la angustia. La quiere cerca, la quiere hija. No hay espacio para alejarse mucho de esa madre que, cual pulpo entrenado, sabe que tentáculo extender para mantenernos agarradas.
Esta la madre que disfruta ver a su hija adulta e independiente. Qué maravilla que hagas todo lo que haces. Que glorioso es verte tan bien. Que genia que.. stop! Todo bien hasta que la genia de la hija decide algo contrario a los valores de la casa. Algo que expone un quiebre. Alguna elección que no fue coherente con los deseos de mama y papa. y ahí, se armo la catombe.
Esta la madre que pretende ser amiga. Ya no está para seguir educando y siente que, siendo las dos adultas, es hora de estar en la misma categoría. Se instala cuando aparecen otras amigas por la casa o pretende hacer programas con su hija querida. Contame y no le contamos a papá. Contame que me divierte. Sufre si ese cuento no llega y le embola no ser compiche. La pobre hija tiene que soportar ese reclamo de amistad que inevitablemente llega de la mano de la invasión al especio privado.
Todas las queremos a nuestras madres pero lamentablemente, muchas veces las queremos matar. La maldad es que, aun cuando tenemos ganas de abrir las alas y salir volando en busca de nuestra propia ruta si llega el día en que nos enfermamos damos gracias por los mimos de mamucha porque solo ella sabe cuidarnos bien. Y si estamos dando un paso importante no hay forma de imaginarse que mamá no va a estar ahí paradita, al lado nuestro, festejando nuestro logro. Es asi… nosotras también estamos un poco confundidas.

Al final, mamá tiene razón. Cada vez que esta traumada con que está haciendo mal su rol de madre se consuela a si misma y dice "igualmente, haga lo que haga, uds van a tener que hacer terapia igual". Si te di, porque te di. Si no te di, porque te falto. Si estuve muy presente, porque te ahogue. Si no estaba, porque te abandone. Si te rete, porque fui autoritaria y si no hubo reto, porque faltaron limites.
Creo que un poco de razón tiene.
Supongo que sabe que siempre a fin de cuentas, la madre de una le caga la vida. Pero sabemos que si no hay madre, no hay vida así que supongo que tienen derecho.

R.I.P.

Muriose. Acabose. Terminose.

Ha pasado algo tremendamente tragico.

No se asusten: Con el Sr. X, todo bien. No hubo monstruo, ni ataque, ni veterinaria sino simplemente una semana intensa de trabajo y un no saber como se vive una pareja. Bah.. al menos una pareja con claricienta. Por suerte, frente a todos los posibles negros pronósticos él esta vivito y coleando aunque hoy justamente no en su mejor estado ya que se intoxico y esta en cama sintiéndose morir.
Nuestra historia sigue viva, latente, en camino.

Eso no me inquieta, eso no es lo central de este post.
Tardé en contar como había terminado el tema porque la verdad es que estoy todavía digiriendo algo mucho más duro.

No puedo seguir escribiendo sobre el Sr. X.
Llegó la censura.
Adios libertad de expresión y miles de años de lucha por el triunfo de la democrática garantía plasmada en nuestra Carta Magna.

El mundo del sigilo ha sido violado y, sin saber todavía cómo, alguien de la oficina del Sr. X descubrió el blog. Lo ridículo del asunto es que este sujeto creyó muy gracioso comentarle que había leído todo lo que escribo... un horror. Según mi mamá era inevitable y tarde o temprano iba a pasar. Yo estoy en shock. No lo puedo creer.

Me encantaba la libertad del incógnito. Amé la autonomía del anonimato. y ahora.. todo se acabo.
Es una tragedia que destruye mi catarsis.
El Sr. X me dijo que yo podía escribir lo que me venga en gana salvo que lo incluya. Una cosa era hablar de su historia si nadie sabia quién era pero ahora cambiaron las reglas del juego. Todavía puedo escribir pero no de él porque ahora su mundo había tomado contacto con mis palabras.

¿y ahora? ¿Cómo hago para tolerar el filtro?
¡¿Cómo hago para soportar la prudencia de ser reservada porque me toca respetar la intimidad del otro?!

Que en paz descanse mi espacio de liberación. Acaba de ser destruido.

SOS: Desapareció el Sr. X

Importante: El Sr. X juro y perjuro que no lee este blog. Yo le dejé bien clarita la prohibición de entrar a chusmear y él me aseguro que no le interesaba en lo más mínimo. Fue interrogado por mis amigas y él reitero la falta de interés. Esto significa que en principio no es lógico pensar que el Sr. X está leyendo este post. Sin embargo, ante la duda y por más mínima que sea la posibilidad de que efectivamente suceda, yo me arriesgo porque en el fondo... no le creo. (Simplemente, ¡¡¡no puedo creer que no le tiente entrar a leer mis crónicas sabiendo que lo tienen como protagonista, porque yo no podría contener la intriga!!!). Por eso, Sr. X tengo un mensaje para Ud.: Si puede y no es mucha molestia, ¡¡de señales de vida!!

Dicho eso, continuo:

Este es un llamado a la solidaridad. El Sr. X desapareció. No sabemos donde esta o en que anda. No sabemos si respira, baila o trabaja. No sabemos nada. Gente del mundo, abra los ojos: si ven a un gordo lindo, barbudo y workaholic avísenle que estamos a punto de dar alarma a las instituciones pertinentes porque la situación ya es casi insostenible.

Paso ahora a dar la información que tenemos hasta el momento. Concretamente desapareció el martes a la noche. La última vez que tuvimos noticias de él fue el martes a eso de las 23hs. Fue un llamado por teléfono en donde se notificó indicando que se encontraba en el estudio todavía. Desde ese llamado no hemos tenido contacto aún. Yo me ocupe de mandar mails, mensajitos, llamar pero lógicamente, por que estoy anunciando su estado de desaparición, sabemos que nunca recibí respuesta. Todavía no podemos avisarle a la policía ya que no han pasado las primeras 48hs pero mañana por la mañana tanto Madre como el Jefe de la Comisaria 57 serán notificados. Ahora bien, después de haber visto miles y miles de series de policías y fiscales, sabemos perfectamente que es fundamental reconsiderar, repasar, recordar, rearmar (y todos los re que se les ocurran) sus días previos para ser capaces de identificar cualquier actitud sospechosa. Como primer punto, podemos resaltar el hecho de que no es nada llamativo que pasen muchas horas seguidas sin que de señales de vida. Sobre todo durante el fin de semana el Sr. X podía pasar tranquilamente todo un día sin llamar. Ya hemos hablado en este blog de plantazos, de horas de espera, de cambios de planes, etc, etc,etc. Sin embargo, lo que no es para nada común, es que no haya alguna forma de contacto. Esto es, mail o mensajito de texto. Por eso es fundamental destacar que esta última semana fue particular. Durante el fin de semana se ocupo de aparecer únicamente a última hora del día con un llamado que llegaba después de terminar su jornada laboral o de ocio. Una intenta no maquinarse ni dejar que la ansiedad domine el panorama. Por suerte y a Dios gracias, yo pase de programa en programa y no me inquiete por la falta de contacto. Ahora me arrepiento.. quizás eran señales mucho más precisas de lo que creí. Sigo haciendo memoria y encuentro otro detalle llamativo: El lunes a la noche en su departamento después de ver una película juntos decidió irse a dormir…dándome la espalda. Trágico. Tremendo. Terrible. Por primera vez en dos meses y medio el candidato decidía no dormir abrazado. Ahora desapareció y tengo que armar el rompecabezas para ver si encuentro alguna pista que indique su paradero.

La loca de la casa está tomando el papel protagónico en esta situación: hace largos monólogos tirando ideas sobre qué es lo que puede haber pasado. Las otras yo escuchan atentas y tratan de filtrar las hipótesis insólitas pero lamentablemente tengo que anunciar al público un fracaso palmario. Las posibilidades remotas y desorbitantes han pasado a convertirse en realidades casi descubiertas.
Estamos analizando seriamente si murió de un ataque. El Sr. X tiene una enfermedad rarísima en la sangre y no sería la primera vez que ocurre que queda despachurrado en el piso de su casa esperando inconsciente que alguna de las mujeres de su vida lleguen a rescatarlo. (Siempre, siempre, siempre las mujeres somos las verdaderas heroínas)
A partir de la idea de heroína la mente se nos inspira y a la loca de la casa se le ocurren dos variantes. La primera tiene que ver con una anécdota que fue relatada por el propio Sr. X hace un par de semanas. Hace muchos años, después de haber trabajado todo el día, el joven paso junto con sus amigos un fin de semana entero encerrado en un departamento tocando música. Como el temita “ser rockero” viene acompañado inevitablemente de sustancias toxicas, esas 72hs implicaron mucho alcohol en sangre y vaya a saber uno que otra cosa más. Claramente, pasa a ser ooooobvio que en el día de la fecha hay muchas, muchísimas posibilidades de que el Sr. X esté encerrado en algún estudio de música desmayado por una sobredosis de heroína.
La segunda de las variantes tiene que ver con la tia de mi candidato. Asi es ya que, aunque cueste creerlo, la tía del Sr. X es una superheroina. Todos sus relatos aparecen vertidos en un libro que yo tuve la dicha de leer. Hoy me resulta oooooobvio que lo que probablemente sucedió es que Diana Prince (la tía) necesitó un colaborador en la lucha contra el mal y no tuvo mejor idea que llamar a su cachorro. Es obvio. Es clarísimo.
Y hablando de cachorros aparece una nueva hipótesis. Sr. X versión perro. ¿Se acuerdan? Ya habíamos hablado del perrito cuya tenencia compartían Marimar y él. Es probable que como Marimar no tiene mejor idea que seguir apareciendo en la vida del Sr. X, se haya inventado una excusa que lo tenga encerrado en una veterinaria en el medio de la nada (que tan nefasta es la veterinaria que ni señal tiene para poder contestar mensajitos de texto!) y que en virtud de cuidar de su mascota no ha logrado escaparse de ahí.
Y pensando en escapar, se nos ocurre la hipótesis final. El Sr. X se está escapando de mi. El tipo se vio envuelto en una relación que sin tener titulo implico mucho compromiso. Que mucha entrega, que mucha charlita, que mucha familia, que mucho-te-uso-tu-departamento-y-tengo-que-lidiar-con-coordinar-entregas-de-llaves. Se espanto. Básicamente: le dio miedo y se asusto. El mismo vértigo que me agarro a mi ¿Se acuerdan? Las mismas dudas y ganas de controlar la situación. La misma fiaca de estar en un vínculo con alguien. Fiaca de empezar algo nuevo. Fiaca de que alguien nos empiece a querer, porque ese cariño viene de la mano de exigencias. Fiaca total.
Mmmmmm.. No.. esta última es leeeeejos la menos probable.
Demos gracias por la cordura y la lógica que me dejan mantenerme centrada. ¿Escaparse de mí?! Que cosa insólita. Es obvio que está luchando contra el mundo junto con su tía. Eso sí que tiene mucho pero mucho más sentido. A fin de cuentas, el tipo se cree superman y jura que es un poco inmortal y otro poco superpoderoso..!


Yo por las dudas igual mañana hablo con el jefe de la comisaria. No vaya a ser cosa que mientras lucha contra el mal un monstruo terrible lo ataque, le inyecte heroína, el tipo se desmaye, lo internen en una veterinaria y como no hay médicos nadie se avive de la enfermedad en la sangre. Para evitar la culpa de saber que se podría haber evitado semejante catástrofe prefiero intervenir y avisarle a los que saben.
¿Es lo más lógico no?

sábado a la noche

Son las 12.30 y estoy a punto de morir de un ataque de depresión.
Así es.
Probablemente merezca entrar al libro guiness como la soltera más deprimente del universo...o no. Por que lo que es más deprimente aun, es que probablemente yo sea una más de las miles de millones que viven este tipo de noches-
las noches en las que no hay nada para hacer.

Paso por empezar a relatarles el porque de mi acumulación de ansiedad. Después de una semana de mucho agobio y de haber tenido un muy mal martes y un miércoles aun peor, llego el tan ansiado y necesario fin de semana. Hasta ahí, todo genial. Hasta ahí veníamos acumulando planes, deseos y ganas.. hasta ahí no había realidad. Porque, queridos amigos, lo trágico de esta vida es nada más y nada menos que el momento en que dejamos la ficción de los planes a futuro y nos chocamos con la dura -durisima- pared de la realidad.
¡Las cosas como son!
El primer plan destrozado fue el de la escapada de baires. Quería irme desesperadamente a algún lado.. al campo, la playa, al everest. ¡Lo que sea! Irme y sentir que me tome vacaciones! Bueno.. no se pudo. Mis amigas solteras no se iban porque tenían que estudiar o lo-que-sea.
básicamente, las únicas que se iban eran las que tenían un novio con quien hacer programa.
Mi hermana se iba con el novio.
Mi mamá se iba con mi papa al tigre.
y yo? Bien, gracias. Novio no tengo... Chicas, les paso el dato: cuando firmen el contrato de saliente presten atención a la letra chica. El sr. X tenia programa el lunes todo el día con amigos y eso implicaba la reducción del fin de semana largo a uno común y corriente. el titulo de saliente no sirve para hacer reclamos lógicos y coherentes del tipo "no vayas con tus amigos a un asado maldito y vayamos toooodoooo el finde a una playa". no señor, esta prohibido.

Ok, sigamos. El segundo plan fue, sintiendo la frustración de estar fija en mi casa y sola, pensar un buen programa para el día. ¿Sr X, se suma? No, tengo que trabajar. ¿Pueden creerlo? La oficina lo atrapó todo el sábado y adiós planes de escapadas al tigre o la boca o a calamuchita.
Me dedique a disfrutar un día común y corriente en mi casa: sol, pileta, gimnasio, feria de ropa, te con amigas, cafecito en el rió con mi confidente y amiga del alma...
En fin: una serie de miles de eventos encadenados que sirvieron para canalizar la tremenda angustia que podía resultar de tomar conciencia de un detalle. Simple. Pequeño. Minúsculo, casi.
El sr. X no había llamado en todo el día. "Hablamos mañana a la tarde", me dijo el viernes.
ok, no paso. ¡¡es muy feo mentir!! ¿No te enseño eso Madre?!?
A medida que pasaban las horas era más y más difícil sostener esto de la canalización. Uno nunca se enoja con el susodicho directamente así que se inventa motivos para enojarse...
¿Cual se me ocurrio a mi? Meterme en el supermercado a las 8 de la noche del sábado. Ok. Bad mistake! Era una multitud. La idea era comprar todas cosas "verdes": es decir, el bodrio de la comida light. Después de cargar el changuito como nunca y tomar conciencia de que Ser estaba disfrutado de incrementar sus ventas gracias a mis 5kg de más llegue a la cola. ¡tremendo! Tarde casi 40 minutos en llegar a la cajera. Para colmo de males, ya siendo casi las 9 tuve que volar casi directo (y entiendanme lo grave que es: esto quiere decir, sin poder bañarme después de todo el día de gim y pileta!) al show de mi primita.
y si.. como el sr. X no aparecía yo me ocupe de entretenerme y el mejor de los programas disponibles era ver a mi primita de 11 años bailar en un escenario, al fondo y a la izquierda, con otras miles de borregas. Imágenes tristes y pensar en que ese era mi programa del sábado a la noche.
Pero, ahí estaba yo. Sentadita sola... como había decidido a ultimo momento que iba (claro, nunca creí no tener programa) no tenía entrada con el resto de la familia. La ansiedad había explotado de los carriles en donde pretendía mantenerla y desbordaba por todos lados. Estaba empapada de ansiedad.

Pero llamo.
Finalmente.

Ya esta, una vez que apareciste, me quedo tranquila. Charlamos un ratito y quedamos en hablar cuando salia del show.
Ya relajada y divertida, disfrute. Saque fotos, aplaudí, grite. Cumplí con todo lo que hay que hacer.
Mi idea era post-show ir directo al centro. Había quedado con Rous que íbamos a salir juntas para ir a un cumple y de ahí a ver a una banda. Partí volando a casa a dejar toda mi compra dietética y vestirme canchera porque el programa lo ameritaba. Calzas, borcegos y un vestidito. Hasta me pinte los ojos, como para que entiendan. Partí rumbo al centro y lo primero que hice fue llamarla a Rous para pedir indicaciones de dirección.
Ok, tenemos un problema. Se suspendió el programa porque ella logro entrar al Hot Fest. ¿Pueden creerlo?
Rápido y sin dudarlo empecé a llamarlo al Sr. X.
No atendía.
NO-A-TEN-DI-A.
Frene. Todavía no había llegado a la panamericana y tenia que volver rápido a mi casa antes de estar a 160km/h rumbo a la nada misma.

Imaginen mi malhumor. Mi bronca. Mi desperacion. Mi angustia.

¿Por que tanto? Voy a ser sincera para que puedan entender.
No es que lo dramático es que el sr. o atienda. Alguna podría creer que el tipo salio
y esta descontrolando por ahí pero eso no me pasa. Probablemente se haya quedado dormido. Eso no es grave.
Lo grave es que yo asumí que lo iba a ver. Yo jure que una vez que estaba en el centro mi noche terminaba en su colchón. Y como soy una tremenda boluda hasta guarde ropa interior linda y sexy en mi cartera.... y ahora, el tipo NO atendía.
¡¿no se te ocurrió que te iba a querer ver?!? no tenias ganas de llamarme antes de quedarte dormido!?!??! Diooooooooooooooos es sábado a la noche y vos dormisssss!!!!

Volví frustrada a mi casa.

Decidida a no morir en el intento me escape de ahi en busca de algo más de la noche y me vine a lo de mi confidente y amiga del alma.
No pienso perder la batalla contra la desesperación. Esto no puede terminar asi. Mi rol de soltera me exige una pelea al menos.

Gente del mundo, preste atención: Es sábado a la noche y pretendo salvar la noche... alguien tiene un plan?!?!?

Receta del día

500 gr. de un martes negro, cargado de angustia pre-examen y mucha peleita por nervios;
200 gr. de tensión no liberada, por que tu hombre no logró darte el gusto ya que se paso la noche en la oficina trabajando;
1 kg de frustración, por haber rendido un examen muy importante para uno y saber, como la crónica de una muerte anunciada, que ya no salimos elegidos;
2 cucharadas de dolor de ovarios, como para terminar de odiar las injustas atribuciones de la condición femenina;
1 constitución, que tiene que ser estudiada para rendir mañana, cara a cara con el titular, y sola, sabiendo que el resto de tus compañeros tienen una semana más de estudio;
1 pizca de desilusión, por reacciones de un otro que no resultan como nos hubiera gustado;

Pasos:
1) Mezcle todos los ingredientes en un bol suficientemente grande como para que no rebalse. Tanta combinación de tensiones y angustias suele ser desbordante.
2) Meta la mezcla en el horno. Las altas temperaturas ayudan a lograr un mal humor intenso y aumentan rápidamente la bronca.

Bipolaridad Humoristica

Dentro de las miles de palabras que puedo usar para describirme hoy particularmente elijo BIPOLAR.
Ya se, ya se.. es una palabra que me queda un poco grande por que, siendo sinceros, yo no paso de la euforia a la depresión en un simple parpadeo. Ahora bien, vamos a adecuarlo a mi caso, y descubrimos que mi polaridad tiene que ver con los humores: soy de las que pasan de extrema alegría a un mal humor infernal (así es, quedan los resabios de mi feca con el diablo después de mi descargo anti marimar).
Cómo si fuera un presagio autocumplido ayer charlando con mi amiga Rous me dijo que probablemente el Sr. X tuviera como costumbre llamarme a diferentes horas del día simplemente para divertirse con las diferentes formas en las que atiendo el bendito artefacto.
-"Es obvio que llama y no tiene idea si vas a atender pilas o si vas a estar chinchuda. Es más, seguro que te pone en alta voz, invita a todos lo de la oficina a escuchar y esperar: hasta deben hacer apuestas al respecto!!!"-
¿Tanto? ¿te parece? Me haces sonar tan inestable! ¿Yo te parezco tan ciclotímica?
Mmm... no esta tan lejos de la realidad....!

Ayer mi día había sido durísimo. Largo, agotador. Había estado bastante sensible y no sabía bien el porque. Salí tarde del trabajo, salí tarde del ACNUR y llegué tarde al tren. Con calor y cansancio logre insertarme en un vagón superpoblado.. una especie de lata de sardinas en donde no se podía estar. Después del tren, colectivo. Llegue a casa a las 19.30hs y aunque el plan era ir directo al gimnasio me permití modificarlo y terminar con una taza gigante de café con leche y 4 brownies enormes cargados de dulce de leche. ¿Angustia oral? Puede ser.. todo vale cuando la consiga es mimarse después de un día largo. Me llamó el Sr. X que estaba corriendo al auto para llegar a River al recitar del beatle. ¿Creen que me dio pelota? ¿Piensan que se dedico a contener toda esa angustia que me brotaba? Claramente, no. Pobre, estaba en su planeta y yo queriendo contención quien sabe de que. Espere un ratito y lo llame yo. Me corto. Mal humor en exceso.
Lo repito por las dudas: ME CORTO.
El señorito estaba manejando apurado para llegar en tiempo y forma así que no podía atender. Por suerte logre contener la ira y razone: no era grave, lo entendía, tenía razón, me la banco. Pase a un nuevo plan siempre manteniendo el objetivo de mimarme: abrir la canilla de la bañadera y llenarla de agua bien caliente. Estaba metida ahí leyendo "la loca de la casa" (¿autorreferencia, dicen uds?) y me suena el celular. Mi primo del alma que me cuestionaba que hacía todavía en casa y preguntando porque no estaba ahí comiendo una picada con ellos.
Ok. Salio el sol. Inmediatamente.
Volé a su casa que, convenientemente es en la misma cuadra que la mia. y disfrute. ¿Que puede ser mejor que un asado con mis primos, sus amigos (que a esta altura son los míos!), mi hermana y mi cuñado? Se armó un programón en dos minutos y comimos manjares. Panza llena, corazón contento. Soy bastante más fácil de lo que parece. Yo abandone a las 22 por que a esa hora empezaba mi grupo de oración. Fue genial el combo!! Creo que debería empezar a publicitarse y venderse el "kit levanta ánimos": la dupla mastica & mística es maravillosa! Especialmente cuando se comparte con amigos.
Terminamos oración dos horas después y partimos todos a un bar en donde me encontré con Rous. Fue genial!!! Descarga y catarsis automática. Consuelo, mimos, risas y charla. Y lo mejor: un poco de gritos. Así como leen: gritos. Tratando de resumir mi semana le dije que por alguna razón no sonaba creíble pero que yo creía que mi vida era copada. Claro, no suena creíble porque descubrí que soy quejosa e inconformista pero objetivamente esta buenísima. Así que sí, aunque estábamos en un bar lleno de gente yo grite. ¡¡¡¡ES COPADA MI VIDA!!!. ¿Lo mejor? Lo repetí varias veces...Suena difícil de visualizar pero intenten y confirmen mi locura.
¡¡¡¡ES COPADA MI VIDA!!!
Ya estaba de super humor. El sumun fue que el Sr. X salió de River y me pasó a buscar por el bar y me llevó a su casa. Todo divino, todo genial, todo perfecto.
Yo estaba de buen humor y él estaba radiante gracias a la experiencia musical que había vivido.
y entonces...
la cague. La bipolaridad entró en escena.
Apago la luz, camino al colchón y... el Sr. X prende un DVD. Quiero agregar en este momento que eran casi las dos de la mañana. Que a las 7 sonaba el despertador y yo me despedía de él hasta el domingo porque mi candidato (para ser el mejor candidato de todos) se va a un retiro todo el finde. Claramente lo lógico y pertinente para el momento y la hora era aprovechar que teníamos un ratito para charlar ¿o no? El tipo, prende la tele. Y además, lo peor, sabe perfecto que me molesta un montón la tele para dormirme. ¿Le importó? ¡un comino! Malhumor total.
Voy directo a la tele y antes de que pueda apagarla se escucha un tremendo -"Ni se te ocurra"-
wtf!??!
Me esta hablando como a una nenita? Me esta dando una especie de mandato? Me esta jodiendo?!?!
Imposible de tolerar!!! Y entonces, obvio, ¡¡me tengo que enojar!! Es inevitable. Me molesta un montón que en vez de charlar quieras enfucharte a la tele y si estas tan cansado como para charlar, vayamos a dormir directamente.. pero dormir sin tele! Por que me jode!!
Tengo que reaccionar ¿o va a salirse con la suya tan contento?

Bueno, básicamente... sí.
hace lo que quiere y se siente tan contento por que gano. Lo peor es que le importa mucho más ganarme que ver el dvd.
Ni perdón me pidio... un par de cosquillas, una sonrisa picara y yo, boluda total, caigo. Aunque el jura y perjura que mi "sistema" es el de la peleita, la realidad es que yo odio estar enojada y en general me dura poco.
Conclusión de la noche: reconciliación express y caímos desmayados.
07.00 am: suena el despertador.
Divino esto de despertarse abrazados. Es romántico, es sexy, es copado.
El día es una gloria y aunque me cuesta abrir los ojos, salto de la cama rapidísimo. Tengo ganas de aprovechar a full el día, tengo mucha actividad pero creo que va a estar bueno! Tengo pilas. Para hacer un poco de orden, entro a la cocina en busca de una bolsa... y entonces.
CHAN.
Bipolaridad en exceso.
Chau pajaritos, chau sol, chau todo: vuelve a caer la noche. Malhumor total.
¿Que fue lo que descubrió mi mirada curiosa? Una bolsa de vitamina que tenía un tapper con comida. Rarísimo encontrar comida casera en lo del Sr. X que ni heladera tiene. Evidentemente Madre se había ocupado de mimar a su bebe. Chusma como soy hagarro la bolsa de Vitamina y, ¿que descubro? ¡¡¡que la bolsa estaba dedicada!!!
"Gracias por cuidarme, Sr X"
Oh My God.
No es que el Sr. X tiene necesidad de ser cuidado, no señor. Ese que firma es nada más y nada menos que ¡¡¡EL PERRO DE MARIMAR!!! (ya habíamos hablado de los serios problemas de ego que tenía mi candidato si su perro se llamaba igual que él, no es cierto?) Marimar le había regalado algo a Madre a cambio de cuidar al perro, y, siempre tan atinada, Madre había reciclado la misma bolsa para dársela a él. El mensaje de marimar aparecia en la cocina. Vuelve a entrar en la vida de mi candidato. Bah, ¡¡no se va!! Basicamente, esta ahi, siempre presente.
Intolerable.
Insoportable.
¿Un plan macabro, quizás?

...o ¿simplemente neurosis mía?

No se la causa pero sí la consecuencia. Malhumor.

Odiosas comparaciones

Para poder empezar con esta entrada como corresponde tengo que presentar a Will. Will es mi profesor de ingles. Es abogado pero en un momento determinado se dio cuanta que no era lo suyo y aun cuando le iba genial en lo que hacía, se animó a dejar todo y empezar psicología. Es un genio! Tiene treintypico, es un bombonazo como pocos y de lo más canchero. La verdad: buen tipo, inteligente, divino, piola, sensible.. y gay. Nuestras clases de ingles jurídico consisten en pasar la primer hora charlando (en ingles para que yo aprenda ese idioma maldito) de mis historias de amor, de mis salidas, de mis candidatos. Se divierte horrores escuchando mis dramas y no ahorra consejo. Nada mejor que los consejos de un hombre que, además de todo lo que puede saber por gay, entiende a la mente como nadie por su paso por la psicología. Conclusión: cada semana cuento con Gaby y con Will para intentar descifrar las neurosis que me caracterizan.
En la última clase nos habíamos reído a carcajadas de mi anécdota de suegra, ex novia y perro. Charlamos bastante de eso y de pronto se puso serio. Me mira y me dice: -"ahora: punto uno, la que nos preocupa no es la ex... la que realmente peligrosa es la madre.. estate atenta a esa" CHAN! miedo!)y agregó -" segundo punto: la ex. Lo peor que podes hacer es traerla a escena. Ya esta, se fue, es historia. Es obvio que la mina fue muy importante para él, significó mucho en su vida porque sabemos que no solo fueron 3 años de noviazgo sino que además convivieron un año y medio. Mi consejo? IN-DI-FE-REN-CIA-TO-TAL. No te afecta. No la nombras, no haces escenas, no haces comparaciones. No figura. Es más, tan poco te va a importar que ni el nombre te aprendes bien.. si él te habla de Marilá (nombre de mierda) vos preguntas, quien? y si la tenés que nombrar sí o sí porque no queda otra aparece una pregunta previa Marimar? Miramar? como era q se llamaba?"Yo mientras hablaba, tomaba apuntes de la lección. No parecía tan difícil ...
My mistake.
IMPOSIBLE!
La imagen de marilá me persigue! aparece todo el tiempo y me encuentro a mi misma buscando entre los contactos de facebook de Sr. X para descubrir alguna "maria laura" y asi poder conseguir el apellido. Abro su perfil y aparece en una foto minúscula y llena de gente. Y después, bien obsesiva, me meto a google y busco a ver que aparece. No aparece nada, por suerte (o por desgracia, porque no hay nada que calme tanta ansiedad de comparación). No se nada de ella. No tenemos gente en común, no tenemos actividades en común, no nos une nada. Ella es mucho más grande que yo (vieja!!!!) y con sus treinta años se mueve por mundos distintos al mío. Es tremendo.

Con el Sr. X habíamos tenido una conversación hace bastante que me parece apropiada recordar por que tiene que ver con el tema. Por alguna razón que no me acuerdo yo estaba quejándome de algo de él y lo retaba. Para ganar las discusiones siempre es bueno resaltar que el mundo entero piensa como uno así que yo le lancé la terrible frase "sabé que todas las mujeres del mundo estarían de acuerdo conmigo porque sentirían lo que yo siento y por eso les pasaría lo mismo que a mi. Y por ende, tengo razón". El Sr. X, para destruir la falacia decidió ni más ni menos que buscar el ejemplo que destruya tal afirmación. y abrió la boca para decir -"Bueno, en realidad no. Ponele, Marilá..'"-
PARA!!!!!!
Interrumpí rápidamente. Lo frené obligándolo a callarse.
y de repente chau discusión, chau pelea, chau tener razón. Todo pasó a ser irrelevante. Había aparecido un tema central en cualquier pareja. Un punto tan importante que desplaza a todo otro tema: la comparación con la ex.
No, señor, de ninguna manera. Esto tenemos que aclararlo desde el vamos porque, sino, estamos en el horno.
Lo mire, muy seria pero muy tranquila (y me da miedo confesarlo, pero quizás se me quebró un poquito la voz.. maldita costumbre de llorar por cualquier pavada) y le dije:
-"Tu ex y mi ex son parte de nuestra historia. Existen y van a estar siempre. Nos formaron, nos influyeron, nos llevaron a ser quienes somos hoy. Son causa de cambio y a veces de traumas. Son disparador de procesos o motivo de mecanismos de defensa. Por todo eso, damos gracias por que pasaron por nuestra vida, les reconocemos su lugar y no son un tema tabú. Ok? Esta buenísimo saber que son parte de nuestra realidad porque van a aparecer en miles de cuentos y de anécdotas. Esta buenísimo que seamos capaces de compartir que nos hizo bien o mal de las relaciones pasadas y hasta que me cuentes como era ella..podría soportar (y quizás es productivo en algún punto.. nose todavía) que me cuentes que te gustaba de ella y que no. PERO (y que quede claro esto, así que soy ultra vehemente y va con mayúscula:) NO vamos a caer en comparaciones. NUNCA. JAMAS. Ella es ella y yo soy yo. No me importa cómo te vivía ella, no me interesa como te entendía ella ni como te manejaba o sabía llevar. No me incumbe. Es más, no me hace bien que compares. Así que desde hoy y para siempre, no more comparaciones. Ok? Si aparecen en tu cabeza, las filtras y censuras por qué no son productivas."- Confieso que en mi cabeza el ego gritaba que en realidad, si la comparación es para concluir que yo soy mucho mejor que ella, entonces esta buenísima... pero sé que no. En el fondo no es bueno tampoco. Ni mejor ni peor somos distintas porque somos personas diferentes.
Dicho eso, y agregado posteriormente el comentario de Will, la idea era que mis celos enfermizos fluyeran y fueran desapareciendo.
No paso.
Marimar (y sí, Marilá es un nombre tan pero tan feo que me niego a seguir usándolo. Desde ahora, señoras y señores, les presento a Marimar)sigue apareciendo en mi cabeza todo el tiempo. En mi defensa puedo argumentar que todavía quedan resabios de la "administración Marimar" en el depto del Sr. X. Hay incluso fotos. Así es. Como leen. Como esta recién mudado y todavía está pintando, en el dpto del Sr. X están acumuladas sueltos y en miles de cajas con todos los libros y adornos. Eso incluye en un estante desplegado y a la vista, un álbum de fotos que la tiene en la tapa. Y está ahí, divina, mirándome, con sus brazos escuálidos. Así que yo, cada vez que entró a ese sector la saludo con mi voz angelical. "Hola Marimar, cómo estás?".y el sr. X se ríe cuando me escucha. ¡¡Como si fuera gracioso...!!!!! Y sí, ya que está ahí, vamos a enfrentarla.
La odiamos. Yo y mis otros yo. Sabemos que la Madre del Sr. X la ama. Que los hermanitos del Sr. X también la aman. Que el papá la adoraba. Así que, con más razón, la odiamos. En la foto no se puede ver mucho. Esta sentada y con anteojos. Lo único que sí se ve es que tiene brazos flaquitos. Es una flaca escopeta. La odiamos. No hay vuelta que darle.
No me quiero ir por las ramas así que voy a lo importante.
Domingo, 12.49 del mediodía.
Habíamos tenido una buena mañana. Doble. Ósea, muy buena onda. Y así, envueltos entre las sabanas, charlábamos mimosos. Yo le había preguntado si prefería las flacas sin curvas o las gorditas con curvas. (Aclaración: siempre jodemos con que soy una gordita con curvas. El disfruta mis curvas, yo disfruto comer, somos una combinación perfecta. Es decir, cuando hablamos de gorda con curvas hablamos de mi). Me contesta que prefiere a las gordas con curvas. Bien respondido le dije. Si no, te mataba. "Bueno, en realidad, no me dejaste muchas opciones. Si podía elegir yo hubiera elegido flaquita con curvas". Mmm.. -"no existen"- le digo, sabiendo obviamente que tenía razón pero era parte del juego de seducción -"Yo le gano a las flaquitas porque en realidad, las flacas no tienen curvas reales. Siempre son operadas.. y como sé que no te gustan tanto las operadas, les gano a las flaquitas con curvas"- Obvio que estábamos jodiendo, obvio que la conversación era un poco en chiste. Y entonces, la catástrofe.
Así, acostados como estábamos, dice: -"Bueno, en realidad no, mentira.. sí existen. Vos sabes que Marilá era re flaquita y las de ella eran naturales"-Oh, My God!
Sin palabras.
Imaginen por favor mi FURIA. Lo miré con odio.
-"¿¿¿¿¿¿¿¿QUE????? ¿¿¿La acabas de traer acá, a este colchón? ¿¿Te parece necesario hacerla presente en este momento??? Si te estoy diciendo que yo, gordita y todo, le gano al resto de las mujeres porque tengo curvas, ¿¿En que mundo y desde que óptica te puede parecer inteligente tu comentario y la comparación?? Básicamente me estás diciendo, lisa y llanamente, que te gustan las flacas con curvas y que tu ex es una de esas!!! DIOS MIO!!!! ¿¿¿Te parece copado que me compares con ella?? Porque, si tenes ganas, te hablo de la pija de mi ex!!! No lo puedo creer…!!!!"- (a esta altura, yo no hablaba, gritaba ansiosa mientras iba vistiéndome mientras levantaba la ropa que había quedado tirada y desperdigada por toda la casa) Momento de mierda.
-"pero ¿qué? ¿Te enojaste en serio? (así es.. estúpida costumbre de los hombres la de preguntar si estamos enojadas cuando es evidente que sí!) ¿Por qué te enojas? (si queres te lo repito mi amor, empiezo a enumerarte la lista de causales otra vez sin problema!) No te enojes linda, si vos también sos flaca!!" (claro pedazo de chanta, ahora me lo decís, cuando estoy roja de la envidia por los bracitos escuálidos de la marimar esa!!)
Furiosa.
Ok, yo se que semejante escena parece exagerada pero por favor entiendan lo duro que era para mi escuchar que su ex encajaba perfecto en la descripción del estilo de mujer que le gusta y que claramente no era una de las opciones que yo le daba. La verdad.. es que me sentí una nava. Claramente es un tema sensible el de las comparaciones y el de la comparación del físico es todavía peor. Acá ando yo, lidiando con un cuerpo que tiene 5kg de más desde hace 8 meses, y él me viene a decir que la ex era super flaca. La odiamos. y a él también.
-"Vestite y vamos a comer. Ya. Toda esta historia me dio hambre y tengo ansiedad así que necesito salir a comer"- Por primera vez, sin chistar, se vistió a los pedos.
Para calmar la ansiedad me morfé sin culpa un lomito con panceta, aros de cebolla, huevo frito y papas fritas del tamaño de un edificio. ¿¿Los 5kg?? Bien, gracias.

¿Cómo termina esta historia? Apareció mi lado stoquer ("stalker"segun mi diccionario andante Joey O.) en su máximo esplendor. Básicamente repetí el ritual de tantas veces: ir a los contactos de fb del Sr. X. Buscar a la marimar. Abrir su perfil. Como no somos amigas ni tenemos amigos en común era imposible ver su fotos. Entonces, se hizo la luz. Busque dentro de sus 209 amigos todos aquellos que fueran emprendimientos comerciales o negocios (léase: "Vm ideas originales", "Cna creaciones" por ej.) y me dedique a esperar. Cuantas más personas en común uno tiene con el otro más fotos y datos del perfil se pueden ver aun sin ser amigos.
Hoy lo conseguí, un par de horas después de mi inteligente plan. Estaba en lo de mi amiga la médica rubia y decidí interrumpir mi estudio para meterme en fb. Dos nuevos amigos que aceptaron mi solicitud de amistad. Ok. Dos amigos en común con Marimar. Eso significa... poder ver 18 fotos!!!
La ansiedad era tremenda. Las abrimos y obvio que tardaba años. Mi amiga la médica rubia, Joey O y yo instaladas viendo como la pantallita pensaba. Y de pronto, aparecieron.
Y la vimos.

¡ES FEA!

Asi es, asi como como leen!
Es fea, fea, fea, fea.
¿Pueden entender la alegría? ¿El gozo? ¿La emoción? ¿Pueden visualizar mi cara de felicidad cuando la vi con los ojos pintados con sombra celeste y usando un vestido medio tornasolado turquesa? Según Joey O: es "grasa, fea y vieja.. todo mal y además, los brazos eran de fea forma". Según la médica: "parece lesbiana". Simplemente, las amo.

Joey O me juro y perjuro que no me lo dice porque me quiere. Es un comentario genuino y objetivo. Y yo, que me paso la vida diciendo que la belleza es subjetiva y que en realidad es solo cuestión de construcciones culturales y parámetros sociales, hoy me contradigo a los cuatro vientos. Objetivamente, esta chica es fea.
Siiiiiiii!! Flaca y todo lo que quieras, ¿sabes que Marimar? ¡sos fea! Usas ropa fea, sos ordinaria y tenes corte de pelo de vieja. Ya que estamos, agrego: tenes treinta años, no trabajas y dependes de tus viejos. (Antes dependias de tu novio pero cortaron porque no se quería casar con vos! Eh!)
Ok. ya se...me voy a ir al infierno. Directo y sin escala. El diablo me espera con los brazos abiertos y un feca listo para ponerse a charlar de maldades mientras nos prendemos fuego.
Pero ¿saben que? Odiamos las comparaciones, son malísimas, bla, bla, bla y esas mierdas... la verdad es que debo ser muy cruel porque hoy las disfruté como loca y fueron lo mejor de este día lluvioso de estudio.

"Las comparaciones son odiosas cuando uno sale perdiendo. Si no, las amamos" Joey O

Psicoloca

Sr. X: me debes $90,00.

(Acabo de gastar toda mi hora de psicologa hablando de vos...!)

¿Ser o no ser? Decidir si ser una hinchapelotas o...una boluda

El fin de semana ameritaba un nuevo post. Después de pasarme la noche vomitando, cuando el despertador sonó 5.45 decidí que me iba a mimar y me llevaba un auto al trabajo. Conclusión, ahora me sobra un ratito de tiempo y vengo a escribir desesperada.
Nos tenemos que trasladar hasta el viernes para poder entender.
Obvio, voy a hablar del Sr. X.

El viernes había amanecido en su casa. Como cada mañana que duermo ahí empezamos la lucha matutina: "Despertate y baja que tenes que abrirme. Linda, vení y metete en la cama un ratito. No, gordo llegó tarde! apurate. Linda, 5 minutos más. No, que llego tarde. En cuatro minutos estoy arriba. Dale, plis, apurate. Te dije que ya voy...." y yo, llego 10 minutos tarde. Y me enojo, conmigo y con el. Me enoja llegar 8:10 cuando me desperté a las 7 y estoy a 10 minutos en bondi.
Por suerte se me pasa y a lo largo del día, mail va y mail viene, planeamos un encuentro en plena rutina. Yo me había quedado con las llaves de su departamento para ir a buscar mis cosas y nos pareció muy sexy y muy copado encontrarnos a las 17.30 de la tarde en su oficina. Yo salía del ACNUR, el se escapaba de la oficina. Rapidito, te devuelvo las llaves, me voy a la facultad. Pero no.
Llamo a las 3 de la tarde y quedamos en que el encuentro era a las 18. Llamó cuando faltaban 10 minutos y quedamos en que el encuentro era 18.30.
¿Adivinen a que hora llego? Ok, 19.50.

Yo me dedique a esperar esas dos horas, sola en su casa. Empecé por ordenar un poco el cuarto, después pase a la cocina, hasta me pase la maquinita por las piernas y me puse crema.. finalmente me instale a estudiar y a acumular un poco de malhumor.
¿Cómo es que yo quede esperando? ¡Yo! Con lo copada que soy! Con todo lo que tengo para hacer en mi vida! Con la lista de programas que acumulo en la agenda! ¿A quien se le ocurre que puedo esperarlo? evidentemente, a él...
Esa tarde, cuando finalmente llegó no hubo ni pedido de perdón. Y por ende, ni rapidito ni nada sexy. Hubo charlita. Hubo planteito.
Y si.. no pude evitarlo. Soy una hinchapelotas pero prefiero eso, a ser tomada por boluda. ¿o no?
Que me siento una boluda, que no me gusta este rol que me toca, que no me quiero quedar esperando... que odio esperar, que me da miedo estar enganchándome al pedo, que bla bla bla.
Me miró, me calmó y me dijo "no freak-ees" (traducción: no te vuelvas loca/ no te asustes/no tengas miedo/no seas anormal) Ok, seguí. Explayate. "Esta todo bien linda, de verdad. Pensá que yo no voy a conocer familias de cualquier mina con la que salgo hace un mes y medio. De verdad. Me encanta que vengas a casa y me encanta q uses mi casa. Si esto no funciona bueno, no funciona pero no seas insegura. De verdad"
Ok, buenisimo, quedamos así entonces. No es que soy boluda por esperarlo. Estamos caminando por el mismo lugar. vamos bien. Fue un problema laboral. Entiendo. Puedo entender.
Esa noche hice programa tranqui y me acosté temprano. A las 6 de la mañana el sr. x, volviendo de una alta noche en tequila y con un pedo de colores me llama y me dice de venir a buscarme a casa. Ante el terror de que decidiera manejar en ese estado me robe un auto y fui yo. Así es, señoras y señores, partí a capital a las 6 am.. en piyama.
Tuvimos nuestro momento y después cayó desmayado en su colchón. Yo, ni intente volver a dormir y me instale a estudiar. Pase toda la mañana leyendo y al mediodía intente despertarlo para ir a almorzar. ¿Cómo explicarles que la lucha matutina se había trasladado al mediodía?
"Dale gordo, despertate estoy desde las 7 estudiando y ya estoy aburridisima. Linda, en un ratito. Gordo me dijiste que íbamos a ir a almorzar. Veni, metete un ratito en la cama. Dale porfa, me despertaste al alba y me vine al centro ahora vayamos a comer. Linda dejame dormir media hora más y vamos..".La putaaaaaaaa. Ofendida yo. Enojada les diría. Enojada con él que cree que me puede despertar y mantener estudiando en su cocina todo el día mientras duerme. Enojada conmigo, por ser la que va y se queda en su cocina mientras él duerme. ¿Cómo termine otra vez... esperando?
chau, me fui. Estaba con el auto y me volví a casa. Fui a trabajar y le dije que viniera a las 19 a casa. Mail, llamado, mensajito. NADAAAAA. El tipo seguía durmiendo. Logre despertarlo a las 18.30: "Gordo, despertate ahora y venite a casa ahora asi salgo del trabajo y nos vemos hasta eso de las 11.30 que me voy al casamiento. Linda, quiero dormir un ratito más. Me pongo el despertador en media hora y voy para tu casa."

Ok. Llegaron las 19hs y él seguía durmiendo. 19.30 y ninguna novedad. Finalmente me tire a dormir la siesta y él nunca vino. Llamo, es verdad, pero no vino.

Domingo.
"Gordo, venite a casa y vos trabajas mientras yo estudio. No linda, voy a la oficina. Ok, venis a san isidro y vamos a misa de 7 y después a comer a casa? No se si llego a misa pero después dale. Ok, papá nos invita a todos a comer afuera. Mmm ok, a que hora? Venite a las 20. Ok."

18.30: llamado. Linda, me llamo Nacho. habíamos quedado en que íbamos a comer juntos hoy y yo me olvide. Me busca a las 21hs. ¿queres que te busque después por tu casa y te quedas a dormir?

.... tengo que respirar hondo.
Yo, que estaba en el gim muerta de calor pase a estar roja pero de la furia. ¿Que onda? ¿Tercer plantazo en un fin de semana? ¡¡¿¿Me estas jodiendo?!? ¡¿vos queres que yo te repita lo del viernes!??! Porque al final, o es trabajo, o es sueño o es ahora un amigo! ¿Y todo el discurso de no ser insegura...? Claro, no es por insegura que yo estoy "freakeando" es por que vos sos un tremendo egoísta! Vamos un mes y medio y ya estas manejándote así? ¿Te parece bien? ¿Te parece lógico? ¿Cómo vamos a construir algo asi? Aparte, todo bien si te llama Nacho pero, no te parece que podrías pasarlo para el lunes sabiendo que ya me dijiste a mi que venías a casa? No me importa nada que tengas una comida con tu amigo pero ¡¡¡para que me dijiste que venias!!!! Además, ¿que onda? haces la tuya y después yo voy a tu departamento a dormir? ¿¿¿¿¡¡¡Quien te pensas que soy?!??!?!?!?!!

Bueno.. hubiera estado buenisimo descargar y decir todo eso pero no.
Básicamente no dije nada de todo eso y le conteste un tremendamente seco "ok".

Me lo guarde. Me lo calle. Se dió cuenta perfecto de todo lo que yo queria decirle pero al menos no lo dije. Me contuve.
y llegue a casa desesperada por catarsis asi que llame a mi amiga y consejera joey O. experta en la mente femenina, que me calmo. Delineamos la estrategia.
- La charla con el reclamo ya la tuviste el viernes. Ya esta. Ya sabe. Ya se puede dar por enterado de como es que te sentis. No la vamos a repetir, no la vamos a reiterar. No más reclamos a esta altura... recordemos: salimos solo hace un mes y medio. Hinchapelotas no sos. O al menos, aparentemos eso.
- El hacer que esta todo bien, que no te importa nada, que estas 10ptos con la situación, tampoco. Boluda total no sos. O al menos, aparentemos eso.

¿Y entonces?!
Y... todo bien, hablamos con la mejor peeeeeeeeeero ya no estamos más disponibles. Te dije que tengo una vida y ¿sabes que? ¡Es verdad! Asi que todo bien Sr X pero me gustas mucho como para permitir que te aburras de mi estado de disponibilidad. Si hay algo que las mujeres tenemos que aprender es que los hombres necesitan batallas para estar entusiasmado. Fundamental poder darles un poco de esperanza, para que no crean que es una lucha perdida. No esta perdida.. pero tampoco ganada.
Chiquita ¡a hacerse valer!
No es histeria, es orgullo.
No es neurosis, es autoestima.

No voy a hacerte un escandalete porque en menos de 36hs me plantaste tres veces pero... no vas a tener premio alguno tampoco.
No voy a decir nada. No more reclamos.

Chan.
¿No les resulta obvio que yo haya pasado la noche vomitando?