CheckList

El viernes, agotada como estaba, abandoné la rutina y partí al retiro anual de mi comunidad. Retiro que no dudo ni cuestiono cuando se me propone ir. Tal es la aceptación de su necesidad en mi vida que ni me planteo si tengo ganas: llega la fecha y voy. Sí señor. Ultimo fin de semana de agosto, me toca retirarme. Cambio energías, me renuevo, me nutro y a veces, hasta me pasa de empezar el año recién en ese momento.

La cosa es que me fui a buscarme a mi. Era como lo central. De paso, estaba buenisimo ir a encontrarme con Dios porque lo vengo esquivando un poco. Y, vamos a confesar, siempre esta bueno salir a buscar novio asi que mi listita de búsqueda también incluía uno. No es que es prioridad claro, pero siempre viene bien.

La cosa es que yo presentía un llamado.

Aja. Llamado de Dios supongo que estan asumiendo ¿no es cierto?. Miles de los hombres que después se vuelven sacerdotes reciben "el" llamado en pleno retiro. Y a las monjas supongo que les debe pasar...La música, la oración, la comunidad.. todos condimentos im-por-tan-ti-si-mos para el encuentro con la fe. Asi que, cuando uno se retira circulan llamados por doquier.

Vuelvo a mi. Obvio que no era el llamado de Dios el que pretendía. Un llamado a convertirme en monja no esta en la lista de mis prioridades. A ver, si de pronto Dios me necesitaba para grandes grandisimos proyectos cual los de la Madre Teresa, vaya y pase. Yo estaria super copada en convertirme en la madre teresa pero solo si me aseguran que despues el mundo va a recordarme, llorar mi muerte, leer mis escritos y reconocerme como una gran heroína. Solo negocio si hay fama lo cual no debe ser una buena motivación para tremenda obra, no es cierto? En fin, claramente no estoy curtida para grandes llamados de Dios, pero hubiera estado buenisimo otro tipo de llamados.

El del novio, ponele.

Confieso que sabiendo que el año pasado en pleno retiro recibí el mensaje de Mengele por primera vez, estaba a la espera de algún llamado interesante que abriera las puertas a una nueva historia. No llegó.

El del concurso también hubiera sido genial. Me había presentado en una selección interna de la UBA para ser parte del equipo que representara a la facultad en una competencia en el exterior. Si quedaba, el viernes me hubieran llamado. Después de presentar los escritos, hacer los orales y finalmente una entrevista solo quedaba esperar. No llegó el llamado tampoco.

En sintesis: después de 3 días sin abrir el celular el unico maldito mensaje que tenía era de movistar. Imagen triste.

El que llegó fue otro. Fue también vocacional. Fue intenso. Fue claro.

Fue un llamado a la escritura.

Ya lo veía presintiendo y por eso mi cronograma anuncia de modo rimbombante clases de literatura con mi guía Joey O. Pero hasta ese momento no había sido tan certero.

Me llegó el llamado en pleno retiro cuando me encontré dando cátedra sobre salientes, inicio de historias de amor, fracasos de historias de amor, noviazgos y soltería.

Así es.

Es menester que alguien se ocupe de manera urgente de escribir un manual que de consignas claras y pautas a seguir. Alguien que explique que significa cada movimiento del candidat@. Alguien que avise que será interpretado por el movimiento propio. Y yo, sin lugar a dudas soy la voz de la experiencia.

Aja. Soy experta, no por mis triunfos sino, más bien, por mi catarata de fracasos.

Por H o por B (ya se, otra de las tantas frases que uso sin tener idea de que catzo significa) puedo empezar a dar lección sobre el tema en cualquier rincón del mundo.

Supongo que es gracias a mi gran cosecha de anécdotas. Cosecha que claramente sigue en auge porque mio fanatismo por las salidas sigue intacto. Y mientras asi sea, sigo generando historietas.

(Nota al pie: el candidato de este mes es otro ingeniero. Pueden creer? Es de la misma facultad que el cantante pero por suerte esta lejos de ser parte de una banda de canciones de misa. )

Vuelvo. La cosa es que en cualquier mesa en la que salga el tema yo tomo la batuta y empiezó a relatar mis andanzas. Tampoco es que tengo novelas extraordinarias pero con falsa humildad reconozco que tengo algunos condimentos interesantes para empezar la receta.

Voy paso por paso. Primero es fundamental crear la falacia de autoridad ("Hablo yo, porque sé mucho del tema. Soy una eminencia en la materia y por ende, lo que digo yo es cierto"). Es muy pero muy importante el temita autoridad para el habla, creanme. Para generar el mito, es simplemente relatar esta capacidad mia para decirle sí a las salidas.

Y entonces, casi son querer queriendo me encuentro desplegando mis relatos. Y es que tengo un cuento para cada topico de discusion. Me doy el lujo de opinar de todo porque basicamente, de verdad creo que habla la voz de la experiencia. (ja. Experiencia en fracasos, claramente... pero de todo se aprende no es cierto?!). Por eso, se me ocurre hacer ahora un pequeño análisis de los hombres de mi vida como para poder controlar la listita de todo lo que ya hice (y de paso empezar a pensar en todo lo que me falta aun...!)

Noviazgo y pareja estable: check. Experiencia prolija de de mil años, como para legitimar mi know how de las relaciones del tipo y todo lo vinculado, esto es: opinar de suegras, peleas, reconciliaciones, etc.

Salidas con desconocidos: check. Tengo un promedio de un pretendiente por mes aprox asique me siento capacitada para responder consultas de todo tipo. Se tiene que bajar a tocar timbre? Tiene que invitarte con determinada anticipacion? Qué significa el lugar a donde te llevo?

Invitar a salir vos: check. Tengo cuentos de primera salida, de invitar la segunda, la tercera, etc. (Hasta la triste experiencia de quedar siendo la unica que invita...)
Pasar a buscar hombres por su casa: check. Soy una perfecta remisera

Salidas con perfectos-candidatos-potenciales-yernos-amados-por-tu-madre: check. No hace falta repetir el listado de abogados e ingenieros que pasaron por mi vida, no es cierto???

Salidas con la antitesis a dicho candidato: check. Profesores con 3 hijas y presos son perfectos ejemplos de esta categoria...

Enamorarte de tu recontra amigo: check. Aunque confieso que no he dilucidado aun si la cosa fue amor o obsesion exacerbada.

Enfiestarte con tu recontra amigo: check tambien. Bienvenido el amigarche. Amigo es aquel dispuesto a hacer buenos favores.

Encontronazos con tu ex: check. No se puede controlar el efecto sorpresa y bue.. esas cosas pasan. Y encontronazos planeados, pasan tambien.

Plantazos: check. Tengo anécdotas nacionales e internacionales en donde el pto central es que yo me quedo esperando toda la noche a algun mengele que no llega.

Papelones: check. Desde quedarme dormida a la vuelta, ir al teatro a ver una comedia (el que conozca mi risa puede dar fe que eso es suficiente papelon) o Salir sin plata y que el candidato de little horse me pida pagar la propina.

Bochornos: Check. Cual mensajito del candidato del gimnacio que aviso su llegada con un "estoy arafue" o la despedida del nuevo candidato con su "buena semana" después de la primera (y unica!) noche en su casa.

Salir con el perfecto candidato y que no te pase nada: check. Tan tipico que me aburre.

Dejar de salir con el perfecto candidato por que invento una excusa para escapar (lease irse de viaje) : double check. Aja. Triste. Que conste que el cantante ahora esta en Malasia. Huyo bien pero bien lejos...!

En fin... Voy a seguir pensando más pero creo que es suficiente cómo para dar cátedra, no es cierto?

Oda a la Continuidad

Ok, claramente no voy a escribir una poesía asi que esto de oda tiene muy poco pero me gustaba el nombre y ya fue. Después de casi dos años sin venir, me sume al viaje familiar al campo. Tengo que hacer una breve introducción para que se comprenda donde estoy y el alto nivel de desesperación que atormenta a mi lado citadino.

Mis abuelos son los que mi querida facultad de la UBA ha criticado a lo largo de mis siete años de carrera, es decir, nada más y nada menos que terratenientes. Desde que empecé el CBC escucho como la clase oligárquica es la culpable de los peores males de nuestro país y como consecuencia, yo mantengo oculta mi identidad cual superheroina (aunque en mi caso no es tanto por salvar al mundo como por miedo a morir tapada de críticas). Nada de decir que vengo de una familia sojera, que mis primos son agrónomos, que mi papa tiene vacas. Nananana. Soy de provincia, atea y trabajadora (Sospecho que haber pasado por trabajos diversos, cual “la fábrica de pasta” ayuda a construir mi alterego). En fin, vuelvo. La cosa es que mis abuelos tienen muchos campos. Hay uno, cerca de Tandil que es al que va toda la familia. Es al que van mis abuelos y por ende, hay una cocinera y una señora que ayuda a mantener la casa en orden. Se pone la mesa, se almuerza todos los días a la misma hora y se come a la misma hora cada noche. Siempre hay copetín, plato principal, dos o tres postres como para elegir y después cafecito. Las camas mágicamente aparecen hechas, la ropa guardada, el living en orden. Hay cancha de Paddle, de polo, de futbol. Hay lago y pileta. Hay luz, cable e internet. Es simplemente maravilloso. El casco es soñado, la sierra es divina, la vista es alucinante. Un verdadero lujo.

Y después esta el otro. Desde 1998 mi papá se apropió de otro de los campos de mis abuelos y remplazamos la comodidad por.. la aventura.

Este campito simpático no tiene ninguno de los condimentos que tiene el otro: ni electricidad, ni cancha de nada, ni pileta, ni cocinera, ni sierra, ni nada. Olvidate de la pileta y mucho peor, olvidate de tener heladera. Supo existir una que, por el paso del tiempo, se convirtió en ropero. Aja. Acá no importa si sos invitado o parte de la familia oligárquica: te toca lavar, cocinar, ordenar y pasar el trapo. Ni mil cuartos ni mucho menos. Un único lugar común que es cocina-alacena-living-comedor todo junto. Todos ahí todo el día. Este año llegó el motor y el lujo de tener luz de noche pero hasta ese momento, la rutina incluía farolitos de querosene, velas y sol de noche para el sector común. A las 10 como muy tarde todo el mundo se va a dormir porque no hay nada más para hacer. Un pro-gra-mon según mis viejos.

Claro, el verdadero programon era simplemente un detalle: mis abuelos no están aca. No viene nadie de la familia paterna. Y por ende, mi viejo juega a ser dueño y señor. Invitamos a quien queremos y casi casi que ni avisamos si queremos ir. Hacemos del campo nuestro hogar y dominan los códigos de mi casa. Papá tiene sus caballos y ese es el gran entretenimiento del lugar. Se ocupa de cuidar todo lo referido a las monturas y sogas de los equinos. Los compañeros habituales son la hermana de mamá (mi madrina) y su familia. La convivencia se articula de manera impecable y todos felices.

Mi ex disfrutaba cada milímetro de este lugar y yo disfrutaba que no hubiera nada para hacer y por ende mis días al campo se reducían a leer-comer-dormir. Porque.. digamos que no hay absolutamente nada más para hacer. El tema de ir a saltar a los rollos, hacer guerras de bosta o cualquier otra aventura del estilo ya no está entre mis opciones. Obviamente después de mi corte empecé a venir menos. ¿A alguien le sorprende? Y sí.. los años no llegan solos y esto de ser una vieja chota me lleva a priorizar los postres y las camas hechas. ¿¿Que tanto programa es esto de ser miles en el mismo ambiente, todos apretados, uno arriba del otro, muertos de frio porque no hay estufas y casi ciegos porque no hay luz?? La mujer moderna necesita otros lujos que no son compatibles con el campito simpático.

Pero, como todos sabemos soy fanática de los programas chinos. Así que este fin de semana largo, decidí sumarme al programa familiar. Mama, Papa, la mayor, la segunda, la cuarta, la tia, el tio, el primo mayor, la prima del medio, el primo menor , el amigo del primo mayor y el perro. Full House.

Lo fascinante es que aunque no venia hace más de dos años…todo sigue igual que siempre.

Bendita continuidad. El placer de lo conocido.

Lo mismo de siempre, un poco más distinto pero bastante igual.

La despertada a las 6.45 y mi papá gritando: “Salimos en quince minutos!!!”. Tan típico. Salir volando cumpliendo con la ansiedad de mi padre.

Auto completo: auto repleto de cosas, valijas, bolsas, comida, heladerita de playa, familia, una prima y la perra. Combo completo.

Llegamos al auto y yo.. me dormí. Inevitablemente. Señoras y señores este es un tema que no hemos tocado aun. Continuidad en su máxima expresión es mi capacidad para caer desmayada apenas me subo a cualquier auto. Me duermo. Por suerte hasta ahora no me pasa mientras soy yo la que manejo pero si soy acompañante no hay nada que me mantenga despierta. Confieso que alguna vez he vuelto de una date en pleno sueño y el candidato de turno me tuvo que despertar en la puerta de casa. Así es, esas cosas pasan. Conclusión, dormí profundamente las 4hs de viaje.

Y una vez en el campo, a clavarse las bombachas y vestirse cual cebolla. Traducción: miles de capas de abrigo. No les puedo explicar el frio que hacía. Insoportable. Urgente a prender el fuego.

Viendo el panorama decidí que el día entero iba a consistir en leer, comer, dormir. Como en los viejos tiempos.

Y descubrí que todo sigue siendo igual. Que papá se ocupa de los caballos, que dirige “a los chiquitos” para que salgan de arriba nuestro y se vayan a inventar algo para hacer, que mama se ocupa de pasar el trapo, que mi tia se ocupa de gritarle a todo el mundo que se abrigue, que los chiquitos se instalan al lado nuestro y que yo lo único que hago es refugiarme en los libros y criticar lo mal que esta el mundo. Mucho pero mucho frio, por ende, muchas pero muchas calorías. ¿Los tres kilos de más? Bien, gracias.

Llego la noche y el desafío fue meterse adentro de las sabanas. Digo desafío porque, no solo es dificultoso levantar la sabana+frasada+colcha+acolchado+poncho que termina convirtiéndose en una plancha que aplasta a quien se anime a meterse abajo sino también por la complejidad de moverse cuando uno se ha convertido en el gemelo de Michelin. Tener medias cancan, calzas, dos pares de medias, piyama, camiseta térmica, remera, polera, sweater, polar y bufanda hace que sea un poco complicado moverse… Un poquito nomas.

Y llego el domingo y me despertaron al grito de “es un día divino y están los caballos listos”. Café con leche, tostadas y salir rápido. Hubo que volver a empilcharse. Abrigarse mucho pero mucho porque el día esta divino pero no hay una gota de sol. Nublado, nubladisimo. Puede estar lloviendo a cantaros que mi madre va a encontrar algo maravilloso en el día suficiente como para dar Gloria a Dios. Siempre lo mismo, como para no perder la costumbre.

Una vez arriba del caballo, nuevamente la costumbre. Al principio me emociono: una caballada enorme, todos empilchados, abrigados hasta las orejas, disfrutando el encuentro con la naturaleza. Mamá que dice “Demos gracias al Señor”. Papá que contesta “De nada”. Los mismos chistes de siempre y las mismas risas a esos chistes. Me encanta. El problema es que al ratito la emoción se pasa y uno se conecta con el lado oriental de la cuestión.

El programa chino.

El pobre amigo (siempre hay un amigo extra en el grupo) está sufriendo por el caballo que le toco. O porque no galopa o porque se dispara. El pobre colado sufre estar incomodo en un caballo prestado que no tiene ninguna gana de estar siendo montado por un amateur.

Siempre hay un chiquito al que se le cae el guante, gorro, etc. Y hay que bajarse del caballo a buscarlo (esta vez fue la segunda, que a sus 23 cumplió el rol del chiquito!)

Siempre está el ir a comprar pan y coca colas al pueblo. Pueblo que se reduce a 5 casas y un bar. Entonces, el gran problema de volver al galope con la bolsa de pan o la maldita coca que se patina. Los poderes de la superheroina vuelven a ser necesarios para mantener el equilibrio.

Y claro.. todo sigue igual pero tampoco la pavada. Recordemos que si uno viene poco al campo significa que uno sale muy poco a andar a caballo. Por ende.. falta practica. Y eso se traduce en la dificultad para subirse y después para mantenerse arriba del equino. Que la rienda, que el estribo, que la montura. ¡Es mucho más difícil cuando pasan los años! Entre galope y galope sentimos como acumulamos contracturas y tirones en los musculos. Es obvio: toda la semana vamos a acordarnos de la aventura cada vez que intentemos movernos. Duele todo: la cola, la espalda, los brazos, las piernas. Un chino.

Y especialmente teniendo en cuenta que estamos en agosto, aparece el temita frio. Aja. Mucho frio. Entonces empezamos a sentir que las orejas se congelan. Que los labios se secan y no hay manteca de cacao que de abasto. Con tal de evitar el frio en la cara damos lo que sea por convertirnos en musulmanas y estar usando el …… que nos tapa todo menos los ojos. Usamos nuestros guantes del alma con tal de que estemos protegidos del frio. Y claro, después de ver como quedan post-riendas ya no es tan divertido.

En fin. Bendita continuidad porque por lo menos no hay sorpresa. Que sea todo igual que siempre nos permite no sentirnos traicionados… el que avisa no traiciona y en este caso, claramente no hubo traición.

Una vez más volví al campo solo para encontrar que nada había cambiado.

Me paso el día divertida con proyectos nuevos, me sumo a la ola de los cambios, me encanta la adrenalina de los nuevos desafíos… y sin embargo, esta vez, confirme que la continuidad tiene algo especial. Lo especial de lo conocido. Lo especial de no sentir que el paso del tiempo me deja convertida en una vieja chota que no entiende nada de como son las cosas.

En el campo entiendo todo... simplemente porque las cosas son igual que siempre.

Teresita

A veces la rueda de la vida va más rápido de lo que nos gustaría.

No estamos listos para las despedidas impuestas.

Nos frustra que no haya nada más para hacer.. la impotencia molesta y mucho.

¡que difícil es soltar! ¡que difícil es dejar que cada uno cumpla su ciclo! El ego no esta listo para dejar que los que uno quiere se vayan. Sobretodo cuando uno quiere más tiempo y cree que lo va a tener.

Hoy estoy triste porque mi abuela postiza se fue.

Estoy triste porque mi amiga rosa esta lejos y por que yo estoy lejos de su familia y no puedo cumplir mi rol de hija-nieta-sobrina colada. ¿Cómo hago para abrazar fuerte a mi querida activista si la tengo a miles de kilometros?

No es angustia pero tengo mucha pero mucha pena.

Supongo que ahora solo queda recordar y homenajear con el recuerdo a este lindo personaje.

Recordar a esta señora amorosa que se reía a carcajadas con mis cuentos y no terminaba de entender porque su nieta y yo eramos tan amigas.

Hacerle un homenaje por haber sido capaz de disfrutar ver tele con su marido y reírse de clásicos.

Por su capacidad de disfrutar de su familia y darle espacio a cada uno aun sin entender del todo.

Por que era capaz de hablar de sexo y de enfatizar lo importante que era para una pareja.

Homenajearla porque se divertía con los jóvenes y se sorprendía con mis fracasos amorosos.

Ay, Teresita.

Te vamos a extrañar.

Se inaugura un nuevo año...(y me voy a recibir de malabarista)

Después del casi-colapso-pre-cumple-años logré la paz. Cual Shakira, después de la tormenta, logré ver el sol. Me encontré repensando EL PORQUE de donde estaba.

No tengo titulo.

Es verdad. Pero fue porque decidí cierta organización de materias. Me quedan solamente 3. Dos de las cuales son bimestrales y una que la dejé para el año que viene.

No me recibí porque decidí priorizar un práctico profesional que me interesara mucho. Mucho muchisimo. El práctico de DDHH sobre refugiados y migrantes es una clínica jurídica en CAREF y para anotarse hay que tener muchas materias rendidas. Una vez que logras entrar implica muuuuuuuuuucho esfuerzo así que hay que tener tiempo para dedicarle a investigar, pensar, escribir, etc. Por eso me atrasé. Fue apropósito que no tengo titulo.

Y junto con el mes de agosto empezaron las clases de práctico. Y confirmé todo eso. Confirmé que vale la pena. Y que va a implicar mucho pero mucho esfuerzo. Así que ¡¡A Dios gracias que casi no me quedan materias para cursar xq quien sabe como haría para poder con todo!!

No tengo trabajo.

Pero en realidad.. estoy trabajando. En julio me confirmaron que un juzgado de San Isidro quería contratarme. Elevaron mi propuesta a la Corte Suprema y desde ese día yo estuve haciendo todos los trámites necesarios para cumplir con los requisitos que exigen para el ingreso al poder judicial. Llegó Agosto y desde el primer día yo ya estoy yendo al tribunal. No cobro. Trabajo gratis. Falta terminar de presentar un par de papeles y después.. esperar. Pero ya está. Hace siete años empecé la carrera de abogacía para lograr entrar al poder judicial. Y acá estoy.

No tengo casa propia.

Pero no es tan así. En realidad, soy tan pero tan privilegiada que mis papas me regalaron un departamento. Y va a estar listo en septiembre. Me tocó decidir si quería mudarme y empezar a usarlo desde ese momento. La verdad es que el no tener sueldo hasta quien sabe cuándo (3, 4 meses quizás?!) y el hecho de no estar recibida me llevó a posponer la mudanza. Junto con mis viejos decidimos alquilar el depto. hasta julio del año que viene. Significa titulo+ depto en menos de un año. Nada mal eh?

Siempre elijo lo seguro.

Me dio mucha bronca darme cuenta que tengo poca elección de riesgos. Voy a lo seguro significa elegir solo aquello en lo que voy a ser exitosa.

Bueno, pensándolo bien, tampoco tanto. Pero en general, es verdad que me cuesta la competencia. Desde que era parte del equipo de hockey o del crew de backstage sufro el momento de la evaluación. El miedo al bochorno me paraliza. Me anoto en un millar de competencias.. y después nunca me presento al proceso de selección. Pierdo simplemente por no presentarme. En julio le di combate a semejante trauma. Me anote en una competencia de la UBA de derecho internacional. Era una etapa escrita y después la defensa oral. Me costo.. un peru. (¡¿Porque será que decimos que peru es algo que cuesta mucho?!!) Pero ya está. Lo hice. Me presenté. No tengo idea el resultado pero yo me di por satisfecha. Lo concreté. Me animé.

Estoy gorda.

Claro.. básicamente porque desde que volví del crucero all inclusive en donde no podía parar de comer estoy pateando el temita gym. Durante el semestre no tuve ni medio minuto y fue imposible coordinar la agenda con una rutina física. Me resigné y decidí posponerlo. Y de pronto, sin darme cuenta... cumplí 25. Y como si fuera parte de un plan macabro del universo mi club se ocupó de recordarme que el 24/07 me volví adulta. Tan adulta.. que me quede sin membrecía. Aja. Mi club es tan pero tan machista que las mujeres no son socias: son hijas de socios o mujeres de socios. Resulta que a los 25 parece que el titulo de hija se vence y yo me quede sin gimnasio. Ma-li-si-mo.

y ahora, que se largo el año... estoy en un nuevo problemita de horarios.

(Así es. Se largo el año en agosto. Porque soy tan pero tan neurótica que divido mi año en semestres. Hasta julio es una cosa. Hasta agosto es otra. Vuelvo a organizar la agenda y..se larga el año.) Vuelvo. Necesito ayuda..

Mucha ayuda.

Quiero bajar de peso (de verdad, quiero!) y quiero hacer algo para el cuerpo, algo de ejercicio. Me parece fundamental mover el esqueleto.

Pero... Si me detengo a mirar mi agenda un segundito...

¿¿A Alguien se le ocurre en donde puedo meter un par de horas semanales de gim considerando como estructure mi semana???

¿¿¡Gimnasio?!! Juras.

Tremendo. Mi semana va a ser.. duriiiiisima. Creo que corro serio riesgo de no tener tiempo ni para.. respirar.

(¡Animo Claricienta!!!! Vas a tener que hacer malabares para lograr sobrevivir a tus propios planes)

Bienvenidos los 25 (llegó la hora de mandar al pajarito a volar)

La semana previa fue un dramón. Nervios. Ansiedad.

Básicamente: angustia. Mucha.

Es una ecuación simple:

Cumpleaños = balanza = examen = angustia.

Ya lo sabíamos. Lo habíamos avisado. Lo estábamos esperando. Pero igual jode. A veces, la realidad supera la ficción y la loca de la casa no había podido aventurar lo que se venía.

Fue una verdadera tortura.

Julio me encontró sin facultad, sin trabajo y sin saliente. Aja. Sin facultad porque terminó la cursada pero todavía me falta un año. Todos los de mi camada se empezaron a recibir en julio y yo, bien gracias. Sin trabajo, porque decidí renunciar a la UAAFE, se acuerdan? Sin saliente, porque el cantante nunca más apareció.

Mi cabeza NO PARABA. Era una maquina...

Repetir la frustración una y otra vez. Repetir la critica una y otra vez. Repetir.

Era un pájaro carpintero que me estaba limando. Constantemente.

No tengo trabajo, no estoy recibida, vivo con mis viejos, no tengo novio,

no tengo nada. (ooooobvio. Ataca la angustia y de pronto no tenes NAAAAAAADAAAAAA)

Mi cabeza = Una lima.

El pájaro carpintero me martillaba las neuronas:

Tenes 25 y no tenes trabajo - Tenes 25 y no tenes trabajo - Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo - Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes trabajo -Tenes 25 y no tenes titulo universitario -Tenes 25 y no tenes titulo universitario -Tenes 25 y no tenes titulo universitario -Tenes 25 y no tenes titulo universitario -Tenes 25 y no tenes titulo universitario -Tenes 25 y no tenes titulo universitario -Tenes 25 y no tenes titulo universitario -Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y todavía vivís con tus papas - Tenes 25 y siempre elegís lo seguro - Tenes 25 y siempre elegís lo seguro - Tenes 25 y siempre elegís lo seguro - Tenes 25 y siempre elegís lo seguro - Tenes 25 y siempre elegís lo seguro - Tenes 25 y siempre elegís lo seguro - Tenes 25 y siempre elegís lo seguro - Tenes 25 y siempre elegís lo seguro Tenes 25 y siempre elegís lo seguro - Tenes 25 y estas gorda- Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y estas gorda - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y seguís soltera - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie - Tenes 25 y no le gustas a nadie.

A naaaaaaaaaaaaaaadie. Por que estas gorda, desempleada, sin recibirte y sin casa propia.

A nadie.

No le gusto a nadie o mejor dicho, ¿o a mi misma?

No tengo nada de nada.

Angustia.

Vértigo.

Voy a tener 25.

...y llegó el gran día gran. Bah, el día previo. El martes a las 12 de la noche recibía mi cumple con amigas en casa.

Y me desperté con aires renovados. Con otra actitud. Con otra energía.

A reirse un poco de tanta angustia. A tomarse el pelo. A celebrar la vida.

Humor y muchos globos, carteles y torta gigante de cumpleaños.

Claricienta cumple 24+1

¿¿Qué tanto drama por la lista sin cumplir??

Ah, no querida. A cambiar el enfoque.

A cambiar la actitud.

A festejar se ha dicho, porque la vida es buena y soy una privilegiada.

A liberar ese pájaro. Soltarlo. Soltar la critica.

Basta de tanto martillo. Basta de tanta crítica. La crítica funciona solo si es constructiva, sino, de manera antagónica, puede llegar a destruir.

No quiero destrucción de ningún tipo así que...

Bye Bye pajarito!!!!!!!!!!!!! Adios!!!
Volvete al árbol y déjame en paz!

Y Feliz Cumple nro 25 para Claricienta. Just, Be Happy.