La salsa no siempre sale bien

Había tenido un gran día.

El despertador sonó a las 7 am, como todas las mañanas. 

Desde la cama, prendo la computadora y me pongo a leer, como todas las mañanas.

Y obvio que pase la mañana intentando leer mientras me distraía 150 veces por...minuto, como todas las mañanas. Ja. Facebook, Twitter, mails, Youtube, lo-que-sea-con-tal-de-no-leer.

Al mediodía me prepare un típico almuerzo: hamburguesa y omelettte de jamon y queso cheddar y queso rallado y tomate.

Charlita rápida con mi chico para ver como le había ido durante la mañana en el laburo y salir volando a la facultad porque como siempre se me había hecho tarde.

Tacos, vestidito, cartera y una mega mochilota con cuadernos, cartuchera y un libro que parece un bibliorato de 500 paginas. Gran imagen. Es interesante descubrir que una sigue siendo la misma en cualquier parte del mundo...!

Llegue 5 minutos tarde asi que las chicas de mi clase con la que iba a ir ya estaban arriba del auto y me levantaron por el camino cuando me faltaba una cuadra para llegar a donde nos íbamos a encontrar. De ahí, nos fuimos hasta una corte civil en donde pudimos escuchar una audiencia de divorcio y después charlar con el juez y hacer preguntas. Gran clase. Gran experiencia.

Las chicas me llevaron hasta casa. Son tres compañeras de mi clase de violencia domestica que también estan en la clínica de migrantes lo que me divierte mucho. Ayer en la clínica me habían ofrecido hacer pool hasta la corte y me dijeron de ir a la noche a bailar salsa. Cuando me dejaban me volvieron a decir de ir a bailar salsa esta noche. Genial.

Llegue al departamento directo a hablar con mi compañerito de trabajo otra vez. De ahí al gimnasio como una hora y pico. Después ducha y vestirme.

¿¿¿que corno se usa para ir a bailar salsa??? Quién sabe. Elegí un vestidito verde de volados negros porque me parecio que pegaba con la onda aunque creo que tiene más que ver con una bailarina española de flamenco que con la salsa. Pero es lo que hay. Le saqué la etiqueta decidida a estrenarlo. Lo mismo con los zapatos. Tacos nuevos, listos para ser estrenados en la ocasión. Eran las 8 de la noche.

Un ratito de mails, un ratito de tele y un ratito de bajar a visitar a mis amigos al 2do piso. Toda vestidita linda les conté que me iba a bailar salsa con amigas nuevas.

Hasta ese momento yo era muy feliz. Eran cerca de las 9.

Empece a cocinar. Obviamente, el menú era pasta.

Mientras se hacían los fideos intenté hacer una salsa que no fuera calentar en el microondas salsa de tomates. No me salió muy bien porque puse la sarten para saltear las cebollas... y se me quemaron. 

Mal, mal momento. Mucho olor a cebolla por todos lados. Y bue.. mucha crema, pollo y jamón para compensar. No quedó bien. Una fiaca. 

Y en ese momento, todavía no tengo muy en claro como, abrí la heladera para sacar queso rallado. En la parte de arriba de nuestra heladera, arriba del freezer digamos, vamos apoyando los envases de vidrio xq algún día me voy a ocupar de ir a reciclarlos. Evidentemente quedó mal apoyada una de mis botellitas de cerveza que juuuuuuuusto, justooooo no estaba vacía del todo. 

Ok. Quedé enchastrada con cerveza. Lindo momento. Vestido nuevo, zapatos nuevos y todo el pelo, los brazos, y el piso bañados en cerveza.

Malhumor.

Supere el momento en un acto de madurez gigante. Me prepare mis fideos, mi salsa y me senté a comer.

Suspiro. Mail a mi chico diciéndole q no era un buen momento pero que iba a ponerle pilas.

y entonces,

la catastrofe.

suena el teléfono. Mensaje. Leo y era mi nueva amiga.

"I´m still debating about salsa tonight, what do you think? I´m kind of tired".

Una paja.

A la media hora me avisó que sí, efectivamente estaba cansada.

Quedaba suspendido.

Y yo, seguía sentadita toda maquillada y lista desde hace 2hs.

Frustración total. 

Lo peor de todo es que voy a tener que tirar a lavar el vestido porque tiene bastante olor a cerveza. 

Imagen triste 100%

3, 2, 1... acción!

Es el cliché por antonomasia: vivo mis días como estuviera en una pelicula.
Creo que alguna vez ya escribi sobre esto.

El tema, es que desde hace un par de semanas lo que sucede no es que mi vida es una pelicula.. sino muchas. Síntoma perfecto de la exageración que me representa. Visto y considerando mi imposibilidad de tomar decisiones y de priorizar una sola opción tiene muchisimo sentido esto de que mi vida sea un cumulo de peliculas superpuestas.

Estoy viviendo una historia de amor. Ya es así, no hay vuelta que darle. Con mi compañerito zurdo estoy construyendo una relación que es imposible de definir o categorizar pero que, sin embargo, es más real que muchas de las miles de etiquetas que fui creando a lo largo de mis casi 26 años. Nos gustamos, nos deseamos, nos queremos. La novela rosa llegó con toda su fuerza y estoy volando las 24hs. Obviamente la película tiene todos los condimentos para ser un éxito de taquilla. El es totalmente opuesto a todo lo que ella define como buen candidato. Ella lo quiso desde el primer momento pero él, al principio, no la soportaba. Finalmente se da el momento en el que caen las defensas y uuuuuffffff. Llegó la escena del amor. Sin embargo, el escenario es complicadisimo: el carga con una ex novia desde hace 2 meses. Una ex novia de 11 años de pareja y 4 meses de convivencia. La ex aparece, llama, lo busca. Ella estaba a punto de irse. Renunciaba y viaja a otro país. Es una cuestión de tiempo. Tienen hasta el 13 de agosto para disfrutarse cuerpo a cuerpo. Hay que aprovecharse con una intensidad que compense la futura distancia. Contra todos los mandatos del librito de "deber ser" nos estamos permitiendo este encuentro. Y ¡no entienden lo permisivos que somos al momento de encontrarnos! Ja. No es posible que nos despegamos. De hecho, creo que nos vemos casi 20hs por día. Es que nos despertamos juntos, nos vamos al trabajo juntos / o nos pasamos todo el día de fiaca juntos, estamos las 7hs del laburo juntos y de ahí, a la tarde volvemos a vernos y a la noche volvemos a dormir juntos. Y el ciclo de repite creo que 5 de los 7 días de la semana. 
Tremendo. La heroína de esta película romanticona esta babosa como nunca. Mañanas en cama tomando mate, noches de cocina juntos, cine, una escapada a Entre Ríos, almuerzo en el rio, salida al boliche con amigos... todos ingredientes perfectos para una seguidilla de escenas de amor.

Pero hay otras películas también.

Esta la película porno. Y sí... es así. Muy fuerte para ser un blog apto para todo público? Je. Me mantengo misteriosa y solamente digo que confirmo una de mis premisas fundamentales: el que estuvo mucho tiempo de novio, la rompe en la cama. Esto de volver a tener pareja es una ma-ra-vi-lla. Que arriba, que abajo, que en la alfombra, que en la silla, que con ropa interior, que sin nada, que con helado, que con música o en silencio. No nos cansamos. Desde hace un mes y medio que dormimos juntos todas las noches. (Bah, en rigor a la verdad, hubo un par de noches que dormimos separados...se cuentan con los dedos). Y si por alguna razón pasan un par de días sin que podamos encontrarnos en una cama aparecen los mensajitos hot que ayudan a ir calentando los motores. Hubo portaligas y ropita interior sexy. Muy sexy. Un par de fotitos via celular, un par de propuestas indecentes y mucho deseo a flor de piel. Yo estoy... en llamas.

Esta la película de espias. Claro, una parte de mi día estoy jugando a ser un agente con personalidad secreta que no puede ser revelada. Me estoy refieriendo ni mas ni menos que al temita trabajamos-juntos-y-nadie-puede-enterarse-de-esto. Llegamos juntos y si no hay nadie, nos enroscamos en un beso contra los expedientes. Pero un segundo después, empiezan a aparecer los compañeros de trabajo y empieza el acting.  Todo el día haciendo como si no pasara nada entre nosotros. 
Por un lado, estando ultra atentos para no revelar ningún dato que nos comprometa
-"Fui a ver tal pelicula al cine"- digo
-"Ah si, ¿con quien?" - pregunta cualquier compañero.
y ahí: tensión. Suspenso. Nervios. Hasta que logró responder rápido algo que no suena muy convincente pero que nadie se anima a cuestionar:
-"mmm...con mi mamá!!!!"- afirmo con cara de duda.
Por el otro, incluso dando información errónea para confundir. Ja.
-"a vos te duele el cuello porque alguno te habrá ubicado en una pose cual parabólica humana mientras te daba para que tengas"- me dice la ordenanza, mientras me hacía masajes.
-"uyyy ojala tuviera a alguien que me haga poses de parabolica humana!"- digo con una sonrisa picara pensando que si supieran quien me esta dando se mueren!

Es realmente un desafío constante. Estoy en un permanente estado de alerta, intentando que nuestro secreto quede bien guardado. Como a lo largo del día puede pasar que sea necesario comunicarme con mi querido compañerito de juzgado. Entonces es menester conseguir un metodo secreto de comunicación. Algo que sea imperceptible a los ojos del resto pero que nos permita el dialogo encubierto. Algún metodo tecnológico y ultra moderno que facilite el desarrollo de nuestra personalidad secreta.
Básicamente... usamos el celular. 
Nos mandamos mensajes de texto. Estamos parados uno al lado del otro mirando el teléfono haciendo como si nada, cuando sabemos los dos que estamos organizando los próximos pasos a seguir.
El Sr. y la Sra. Smith un poroto al lado nuestro. 

Esta también el cine mudo. Aja. Así como leen. Por que la realidad es que vivo con una amiga y la pobre no tiene porque escuchar nuestras conversaciones y nuestros... ruidos. Por eso, aprendimos el idioma mudo. Entiendo que parezca imposible de creer visto y considerando que mi verborragia es altamente reconocida por el universo. Pero les juro que somos bastante buenos en el tema de jugar a ser mimos. Mucha señas, mucho hablar en susurro y sobre todo..mucho taparnos la boca.

Hay una película terrible. Tremenda. Espantosa... una película de terror. La que me da pánico hasta querer llorar (porque a veces, uno tiene ganas de llorar del miedo). Es la película que me hago cuando me mambeo con la ex. Porque hay una ex. Y todos sabemos que el peor de mis dramas y la única causa de mis celos son las ex novias. Creo que esta vez estoy sumamente justificada..digamos que lidiar con una ex de 11 años es bastante terrorífico. El todavía usa el anillo que le regalo ella cuando iban 2 años. Le parece muy fuerte traspapelarlo y con la excusa de que no tiene casa (¿?) lo sigue usando... Polémico. Da un poquito de miedo, no? Si le sumamos como condimento que la Flaca aparece 150.000 de veces por día con mensajes y llamadas; que ella sigue viviendo en el departamento en el que ellos convivieron (y por lo tanto no solo van y vienen las llamadas para arreglar el pago de expensas y tramites sino que todavía las cosas de mi chico todavía están ahí lo que inevitablemente hace que la tengamos presente:
-"¿y no tenes otro par de zapatillas?"- 
-"Sí pero están en terreno hostil...-"
-"Ah... ok..estan junto con tu play, tus mates y todo el resto de tu ropa. Perfeeeeectoooo") y que no podemos estar mimosos en publico para evitar que una mirada indiscreta le vaya con el cuento de que su ex de 10 años esta a los besos con una minita en plena calle Santa Fe. Sería muy doloroso para la flaca fantasma. Y aunque sea una película de terror para mi, yo no tengo ganas de convertirme en monstruo. 
En suma.. es para morirse del miedo, díganme si no. Estoy haciendo un ejercicio de autoconfianza como nunca antes hizo nadie. De por si da mucho pánico tener que creerle a un hombre que es capaz de engancharse otra vez cuando apenas rozo la soltería después de 11 años pero si además le sumas que la ex es un fantasma es muchisimo peor. No la ubico. No se nada de ella. No se ni el apellido entero. NA-DA. La mina no tiene facebook ni twitter ni nada. Es una psicóloga de gualeguay que trabaja de administrativa en el ministerio de trabajo, así que ni siquiera debe aparecer en google (aunque ya dije que no tengo el apellido asi que resulta imposible googlearla). No se nada. No la puedo estoquear. Y la única vez que me mostró una foto de ella de las muchas que debe tener todavía en su celular (humm... se. No me dejo mirar las fotos que tiene así que no tengo el dato exacto) yo estaba tan nerviosa que creo que ni vi. Me suena que es morocha pero no estoy segura. Ojos azules? no estoy segura tampoco. Cuan flaca es la flaca... no se. Un verdadero fantasma que da mucho pero mucho miedo.

y finalmente, hay espacio para la comedia. Y sí. Fundamental. Sobre todo, considerando que la protagonista de todas estas películas soy yo. Claricienta y humor son bastante buenos amigos. La comedia absurda se instala como un cliché más: conocer a la familia del nuevo candidato. Mi compañerito del trabajo tuvo que conocer a toda la familia y a mi me tocó el turno de conocer a las hermanas. Otra que "Meet the Fockers". Divino el momento.
El chico tuvo que llegar a casa el mismisimo día de mi recibida. Así que el escenario incluía a padre-madre-hermano-tios-primos-cuñada-amigas del colegio-amigas de la facultad-amigas de la vida-novios de amigas de la vida.... etc,etc, etc. La realidad es que dentro de todo no fue tan grave porque en el combo de invitados había un par de compañeros de trabajo que no sabían nuestra historia así que hubo que mantener el sigilo y permanecer en el rol de personalidad secreta. No hubo mucha presentación formal... un simple "nombres?" que preguntó mi papá cuando entraban a casa mis dos compañeritos zurdos del juzgado. A lo que mi chico contestó con su nombre y mi viejo devolvió el gesto con un apretón de manos. Eso fue todo.
Mamá hizo un par de chistes y se ocupó de que comieran bien pero eso fue todo.
Lo que pasé yo, en cambio, si fue digno de una descripción detallada. Conocí a sus dos hermanas.
A la Mayor, la dueña del departamento en donde esta viviendo él, la conocí un día que fui a buscarlo para traerlo a mi casa a dormir. Mi chico me hizo subir para ir a buscar la mochila que se había olvidado. Para qué... entré al departamento con una sonrisa tímida. Ella, la Mayor, sentada en el sillón, me miro con una cara de traste que se daba miedo (casi más miedo que el fantasma de la ex). Y yo.. no pude decir nada inteligente. Muda. ¿Se dan cuenta lo poco piola que puedo ser por momentos? A una le coparía ser de esas minitas geniales que logran encantar con simpatía, mucho humor y comentarios inteligentes. Bueno, no pasó.
Y tampoco pasó el día que conocí a la hermana Menor. La estudiante de relaciones del trabajo con ojos lindos y look con mucha onda. Un domingo a la noche en el que yo iba a ir a buscarlo (Aja. Nuevamente, rol de remisera. Check, again!) me dijo de subir a tomar un vino con la hermana y el novio de la hermana. No puedo explicar los nervios que tenía.... tenemos todos claro que yo soy "la nueva" que reemplaza "a la ex novia de 11 años a la que todos amaban". (ya ven, las películas se entremezclan un poco). En fin, vuelvo. Los nervios me tenían bastante pelotuda así que durante la hora y pico, aproximadamente que estuvimos ahí, Claricienta se dispuso a escuchar los cuentos que hacían y las conversaciones que armaban entre ellos mientras lo único que me salia aportar era... mi risa. Me reí mucho. La Menor resultó una copada total. Obvio, yo me quise hacer amiga automáticamente. En mi cabeza lo único que tenía era el pájaro carpintero diciéndome que nadie en el mundo iba a querer hacerse amiga de la Claricienta nerviosa versión bodrio. Pero no me salia nada inteligente para decir. Igual ojo, la estaba pasando re bien, callada y con el pájaro taladrándome la cabeza y todo... hasta que llegó la catástrofe. El papelón máximo. El ridículo en exceso.
Eran pasadas las 2 de la mañana. Había corrido vino pero nadie estaba cerca de estar ebrio. El novio de la menor la rompe tocando la guitarra y tiene una voz excelente así que frente al pedido de mi chico, decidió sacar su viola nueva y regalarnos uno par de temas. Gran momento de la noche. En un momento me conmoví tanto que casi me caen lagrimas. Por suerte reaccione: no daaaaaaaaaaba que la nueva terminara llorando a moco tendido por una bendita canción. Sin embargo, todavía no tenía en claro que ese no era el gran obstáculo. Lo verdaderamente tremendo estaba por llegar. Todavía sigo sin entender como, pero de pronto, estaban mi chico, la hermana y el novio de la hermana pidiéndome a mi que toque la guitarra.
Reitero: me insistían para que toque la guitarra.
Y la verdad es que.. insistían mucho!!
Mucho.
Y en una película rosa de hollywood la situación es que después de insistir mucho la minita nueva agarra finalmente la guitarra y la rooooooomppppeeeee con una mega voz y un mega talento que deja a todos boquiabiertos. Entonces, la nueva pasa a ser una copada, que la descoce toda y que todos quieren tenerla cerca.
Pero no era una película rosa de hollywood. No. Era más bien una versión de Bridget Jones Argentina.
Y ahí estaba yo, con 7 años de guitarra en mi historia (empece a los 10 con la catequista del colegio..) pero sabiendo que tengo menos ritmo que un potus. No afino. No se cantar. Y, sin duda alguna, NO SE TOCAR LA GUITARRA. Habían pasado mínimo 5 años desde que yo no agarraba una guitarra.
 El escenario era durisimo porque las alternativas eran horribles:
...o me ponía en ortiva y les cortaba el mambo a los tres con un arisco "Les dije que no!!!" y me convertía en la peor "nueva" en la historia de las nuevas. (lo que significaba que no solo le iba a caer pésimo a la Mayor sino que daba por perdida mi chance con la Menor también..y eso era querer morirme muerta ahí mismo.)
...o me me la bancaba como señorita grande que soy y me hacia cargo de la situación. Era masoquismo puro. Era lanzarme al papelón. Yo sabía una única canción y en el momento en que empezara a cantarla iba a perder la poca dignidad que me quedaba.

Odio ser ortiva y antipatica asi que... acepté la guitarra.
Bajaron la
Con un nudo en la garganta y la voz temblando empece a probar las notas intentando recordar como era la bendita única canción que yo conocía.
3, 2, 1... y va.
Acción.
Claricienta empieza a cantar la única canción que sabe.
...y el publico explota en una carcajada al escucharme cantar el hit de Palito Ortega: despeinada.

(me queria morir muerta del todo.)

100% Dispersa

Leo 5 minutos...
me distraigo diez.

Y así estoy desde las 9 de la mañana.
Me quedan 46 horas antes de que llegue el momento de rendir.

...Esto de estudiar el último parcial se esta volviendo terriblemente complicado.

Del uno al diez

Si me preguntas, del uno al diez cuantas ganas tengo de:

1) ...que vayamos al cine a ver elefante blanco juntos y nos quedemos discutiendo sobre la película hasta cansarnos de hablar? Contesto 10.

2) ...que nos juntemos en casa a comer una picada y me enseñes a tomar vino tinto hasta que me vuelva fanática? Contesto 10.

3) ...que nos quedemos un sábado nublado, haciendo fiaca, tirados en cama toda la tarde tomando mate? Contesto 10.

4) ...que me invites a comer y me cocines alguna de tus especialidades mientras escuchamos a Dolo y a Maju cantarle al chinito que ríe? Contesto 10.

5) ...que discutamos más sobre cuestiones de política pública, lucha sindical y derecho de los trabajadores aunque estemos todavía en veredas distintas y yo no entienda tu intransigencia? Contesto 10.

6) ...que nos duchemos juntos y finalmente nos veamos tal cual somos? Contesto 10.

7) ...que nos subamos a un auto y viajemos a cualquier lugar, sin tener claro el destino y sin haber organizado nada mientras yo manejo y vos cebas? Contesto 10.

8) ...que nos emborrachemos y bailemos cuarteto totalmente ebrios, intentando que me salga bailar agarrada de la mano? Contesto 10.

9) ...que me hagas de almohada cuando viajamos en tren y a mi me baja el sueño? Contesto 10.

10) ...que me abraces fuerte? Contesto 10.

y si me preguntas, del uno al diez, cuantas probabilidades hay de que suceda alguna de estas 10 cosas,

contesto que 1

...y creo que estoy siendo altamente positiva con semejante perspectiva.

Depresión paralizante

Es difícil empezar este post sin caer en el lugar típico de imagen triste que tanto representa a mi blog. 

De verdad, estoy intentando buscar una alternativa que este a la altura de las circunstancias. Lo juro. Pero, visto y considerando que estoy en piyama a las 9 de la noche y por 6to viernes consecutivo el plan es descontrolarla con un DVD no puedo salir del clishé. Me siento Bridget Jones en su máximo esplendor.  Mientras mi ex novio -de cinco años- se está casando con su tercer novia (la que coronó casi 13 años de vida en pareja seguidos sin consideramos que estuvo 4 años con una, 5 años conmigo y ahora 3 años y medio con esta última) mi depto está inundado por música en ingles bien depre, estoy usando el buzo de egresadas de 5to año, tengo el pelo sucio porque no me ducho desde el miércoles a la noche y mi menú va a ser 2 patys con queso y dos huevos "al microondas" porque todavía no aprendí a hacer huevos fritos.

Ya escuche cientociencuentamillonesdeveces que no esta bueno dejar que el “personaje me coma” y salir del lugar de siempre pero, sean sinceros:

¿Quién se anima a buscarle una alternativa a mi autodeclaración de fracasada total?

…..

Aja. Me imaginé.

Absolutamente nadie. Es así.

Y lo más grave de esta situación es que la noche de hoy no es lo terrible. El casamiento de mi ex es un detalle minúsculo en el universo de dramas que tengo enquistados en mi cabeza.

Lo grave es otra cosa.

El drama real es que tengo dos problemones. Tremendos problemas.

Primero: Estoy paralizada.

Segundo: lo único que no es afectado por mi parálisis… es mi capacidad de llanto.

Desde hace un par de meses siento como si me hubiera comprometido con todo mi ser a ganar el juego de las estatuas. ¿Se acuerdan? Ese en donde ponían música y uno bailaba hasta que ¡Zaz! Alguién ponía pausa y durante el eeeeeeeeeeeeterno rato de silencio todos teníamos que permanecer congelados mientras alguien nos revisaba con una exigencia maligna a ver si en un ataque de risa nos movíamos un milímetro. (dato de color: La falta de equilibrio siempre fue mi peor enemigo en este juego, no hace falta ni aclararlo, ¿no es cierto?). La cosa es que sin que nadie hubiera podido preverlo, ahora parece que aprendí los trucos para vivir en pausa y me volví una experta. Más allá de que hace varios sábados que no cumplo con mi tarea de limpieza de la casa; que no hago mi cama desde hace tres semanas y que no logro concretar mi lista de llamados pendientes, hay cosas que son tremendamente más complicadas por esta "etapa pausa" en la que estoy.

Y eso ya no es tan gracioso. 

El viaje a Estados Unidos.. en pausa. No tengo el pasaje todavía. No tengo visa. No tengo casa. No tengo las vacunas que me piden. No tengo nada. 

El trabajo: bueno, resulta que tengo que presentar una nota informando hasta que día voy a trabajar así ya empiezan a buscar a otra persona para mi puesto. El proceso de selección es largo y es necesario capacitar a la persona así sería bueno que no me demore mucho. Van

15 días de "no-demorarme-mucho". Ja.

La facultad: básicamente tenía dos materias para rendir. Sentarme a estudiar y estar concentrada es más difícil que lograr bajar los 3 kg de más que están por quedarse a vivir conmigo eternamente de tanto encariñarse con mi cintura. Ufff... tengo una especie de presagio: Claricienta va a ser una-gordita-con-curvas-eterna-estudiante-por-los-siglos-de-los-siglos. Amén. La primer materia la abandone. En vez de ponerme a repasar aunque sea las nociones básicas que me quedaban de la clase o de los pocos textos que resumí decidí que durante mi día de estudio me iba a ir a salvar al mundo hablando con defensoras oficiales de mis casos del caref y que la tarde antes del parcial iba a priorizar comer pizza fría adentro de un auto estacionado en pleno san isidro con uno de mis compañeritos zurdos del juzgado. Ahora resulta que somos amigos (y ya superamos la etapa "no te llevo, anda en tren") así que  aprovechar para filosofar, debatir, cuestionar y reirnos un rato es un gran programa. Sobretodo, mucho mejor programa que memorizar principios y definiciones. O no? Ahora queda la última materia. Ya no hay más excusas. Y, sin embargo, -paradoja mediante- encuentro excusas para hacer de todo menos estudiarla.

La pasantía en la ONU: bue...No esta funcionando eso.

La terapia que empece hace 15 días: Ok, eso tampoco funciona. Fui una sola vez y no logré volver a sacar turno.

La dieta? Imposible.

El plan de sacar turno con todos los médicos para estar sana: tampoco.

El práctico y las miles de fichas y planillas para hacer: neither.

... quedó claro? Me angustia mi limite una vez más. 

No hago nada. No tengo idea a donde fue a parar mi tendencia al exceso de actividades. Lo perdí tal como extravié la tarjeta de débito nueva en el banco el lunes pasado después de sacar plata por primera vez (sip. Parece que soy medio boluda además de todo). Actualmente, no me sale el hacer. 

Salvo... el llorar. Esa es la única actividad que concreto cotidianamente.

Hoy reitero más que nunca que si me hubieran pagado por lágrimas derramadas a esta altura del 2012 yo sería multimillonaria. Bill Gates, un poroto al lado mío. Estoy con una hipersensibilidad potenciada como nunca antes. Basta con que alguien me pregunte un simple y estúpido -“¿cómo estás?”- para que yo rompa en llanto y empiece a balbucear.  Mi pobre interlocutor automáticamente quiere pegarse un tiro en la rodilla (¿?) arrepentido por haber sido el causante de semejante canilla. Y yo me doy cuenta de que el pobre cristiano quería preguntar de buena onda nomas y ahora no sabe dónde meterse pero no puedo hacer nada para evitar el papelón.  Es así que este afán de hidratar al universo me llevo a que esta semana, y solamente esta semana, llorara mínimo 2 veces por día. 
Una, yo sola. Viajando en tren, en el bondi, caminando, antes de irme a dormir ooooo el clásico: en la ducha. 
La segunda, con alguno de estos interlocutores 

El viernes con mi profesor-de-ingles-ahora-nuevo-psicólogo. Y sí.. tuve que volver a recurrir a la terapia. Creí que era un tema que este año no iba a tener en la agenda pero me sobrepaso el mes y lance señales de humo para que algún alma compasiva se hiciera cargo de esta parálisis. Y mi querido Will hizo lo que pudo pero no se cuanto funcionó...

El sábado con mis amigas. Mi amiga Joey O. decidió homenajear la amistad con un típico programa de mujeres sanisidrenses: juntarnos a tomar el te. Te que nunca llega sino que se reemplaza por coca cola (preferentemente "coca gorda" por mi necesidad de azúcar en épocas de angustia), mucho feca y lattes, mucha medialuna con dulce de leche, sandwitchitos y papas fritas. A la pobre que se le ocurrió preguntarme cómo estaba le pasó de recibir como respuesta un pucherito y ojos llenos de lagrimas.
El finde terminó con una Claricienta ofendida con su mamá por un nuevo reclamo de exigencia y una catarata de llanto el domingo con mi padrino en pleno cumpleaños familiar. 


Empece la semana con la propuesta de canalizar mi angustia para evitar desbordes: energía positiva y sanseacabó. 

...No funcionó tampoco. 

El lunes  con mis amigas del práctico, feca y medialunas mediante, hice catarsis otra vez.

El martes con mi tía por teléfono justo antes de meterme en una bañadera de agua caliente a ver una película rosa de esas que después me dejan llorando pero porque quiero un novio. (A esta altura ese llanto ya no me asusta ni me complica así que no me parece que entra en la misma categoría. El llanto por película hollywoodense esta totalmente convalidado.Que conste.-).

El miércoles volví a llorar frente a la simple pregunta de -"y vos, ¿Cómo estas negra?"- con mi otro compañerito zurdo de juzgado en una plaza mientras filosofábamos de la vida haciendo tiempo. Mi amigo esta por primera vez intentando concientizar qué en su vida hoy no esta"todo bien" (y, de esta manera, cambiar lo que fue su única respuesta durante años frente a la pregunta ¿cómo va todo?), qué esta bueno no ser siempre el que escucha sino también el que se desahoga y qué hoy necesita destrabar muchos temas que tiene enredados en la cabeza. Frente a ese escenario, ¿qué hace Claricienta...? ¡¡Se ocupa de monopolizar la conversación hablando de tooooooodooooo lo que la angustia a ella!!! ¿Se dan cuenta? Empatía, menos diez. Tremendo. Un horror. Lo pienso y me quiero morir muerta. 

El jueves fue el súmmum porque explote con mi papá al mediodía, con mi profesor del práctico a la tarde y después con mis amiga de la cátedra de internacional público, picada y cerveza de por medio.  

Y hoy viernes, hice un esfuerzo terrible para no volver a llorar enfrente de mi otro compañerito de trabajo  al mediodía y  simplemente lloro sola en casa. Supongo que lo puedo ver como un primer triunfo en la lucha contra las lagrimas, ¿o no?

En suma, tengo que empezar a concretar esos triunfos, aunque sean pequeños.

Por que esta parálisis empieza afectar no solo a la mente sino al cuerpo. Ya hablamos de los 3kg inquilinos que tengo usurpando mi cuerpo. Me falta hablar del tema más jodido de todos. En donde realmente no queda espacio para el chiste.

La tragedia superlativa.

El drama supremo.

La calamidad máxima.

El hecho de que estar tan pero tan en pausa llevó a que... no garcho desde hace 4 meses. 

Y, obviamente, me dan ganas de llorar de solo pensarlo. 

Same Old Story

Prefacio: no se porque corno se me dio por esto de los títulos en ingles. No tiene ningún tipo de explicación y me parece que no me gusta pero no puedo evitarlo. Si me hago la psicóloga y le intento buscar la vuelta podemos decir que me estoy preparando para el GRAN (así, en mayúscula) que voy a vivir en agosto cuando me traslade al norte de este continente.. pero no. Creo que me sale en ingles y punto. Debe ser que estoy corta de imaginación nomás.

¿Cual es entonces la historia que repito?

La de tener amores imposibles.

La de hacerme amiga de mis amores imposibles.

La de que esos amores imposibles se enamoren de otra.

y.. la de que esa otra me termine cayendo bien. 

Así es. Me hago amiga de la novia de mi amor platónico. Una y otra vez. Lo repito sin darme cuenta cómo hago para cagarla siempre. 

Es terrible, porque una vez amiga de la novia, el candidato pasa a ser totalmente prohibido. Prohibido del todo. 

Imaginen la traición que puede ser pretender una historia con alguien a cuya novia le juraste y perjuraste que solo sos amiga del novio. 

Es agregarle una traba a la ya imposible relación.

¿Razones de semejante ciclo repetitivo? No termino de descubrirlas... Neuróticas seguro. 

quizás es simplemente que me enamoro de tipos copados y que estos hombres son tan geniales que se enamoran de mujeres que valen la pena. Digamos que, "dime de quien te enamoras y te diré quién eres". O será simplemente me quiero copiarme de su vida y me hago amiga como para tener más cerca al modelo a seguir (si conseguiste el candidato que quiero yo, algo bueno debes hacer. Tengo que copiar y aprender). O, quizas, es para que mi amor platónico vea que yo soy una divina y yo le llame la atención; oooooo para que cuando me vea tan pero tan relajada con su nueva novia se de cuenta que esas sospechas que él tenía respecto a mi amor no tan amistoso eran sin fundamento.

Hagan sus apuestas. Yo todavía no descubrí el misterio.

Pero mientras, me sigue pasando.

Me gustas. ¿Tenes novia? Listo, pego buena onda con tu novia. (¡¿?!)

Hoy conocí a la novia de mi querido amigo ingeniero. 

Ese amigo del alma, al que adoro desde el primer minuto que vi (el 27 de julio de 2008, en la mansión emoción, mientras festejaba mi primer cumpleaños de soltera después de 5 años) pero que no hubo manera de lograr que él me mirara con ojos de "algo-más-que-amigo". Lo amo con locura desde esa noche pero preferí priorizar la amistad que nos une porque es un tipo que prefiero tener cerca en mi vida. Estábamos los dos ultra solteros. Con nuestros ex casándose con otros mientras para nosotros era imposible pensar en una pareja porque nuestros mambos con el noviazgo nos jugaban una mala pasada. Eso sí, lo había obligado a prometerme que sí para los 40 seguíamos solteros los dos, nos íbamos a casar. Resulta que el muy idiota decidió enamorarse. Malisimo. Era lo último que me faltaba este mes. Estoy empezando a confirmar que soy la única en este mundo que sigue soltera. Not funny reprise. 

¿Qué hace claricienta frente a ese escenario de desolación? Hoy la conoce a la candidata y se queda feliz de la vida charlando durante miles de horas solo para comprobar que ella es monisima, que esta afiladisima en su carrera (ya recibida y con un master), que tiene re buenos proyectos laborales, que es recontra exitosa, que hace coro (por lo tanto, debe cantar bien. La odio.), que es amorosa, que es perfil bajo, que es piola, y que, además de todo, consiguió al novio que quiero yo.

La odio.

.. y es obvio que me voy a terminar haciendo intima.

Fuck me.

Completamente Inutil

¿Qué onda esto de vivir sola?


La realidad supera la ficción en muchos casos y en el mío, no es tanto que la supera sino que mi vida parece ficcionada. Me impacta de sobremanera el hecho de que todo lo que voy experimentando en mi paso a la adultez sea tan pero tan típico que me siento en una sitcom americana. O en una comedia tonta hollywoodense.  

Vivir sola es lo más… pero tiene una serie de obstáculos interesantes.

El primero fue la experiencia de saber que soy una verdadera bo-lu-da. Todo bien con mis padres pero mucho examen internacional, mucho doble turno y actividades extracurriculares pero han criado a una total inútil. Los niveles de inutilidad han excedido los márgenes tolerables si una pretende ser una mujer modera por lo tanto este mes, aparte de todo lo negro que fue, implicó asumir mi no condición de wonderwoman. Tristísimo.  Pero es la que hay.

Los ejemplos son tantos que para no aniquilar mi autoestima al recordarlos voy a elegir simplemente los más.. ilustrativos.

Soy inútil para la cocina. No es ninguna novedad y  ya sabíamos que para mi abuelo es LA causal de mi  soltería. Sin embargo, la gran diferencia entre el año pasado y ahora es que, antes saber que no tengo talento para la cocina  no implicaba mucho problema: no cocinaba y listo. Ahora si no cocino… no como. Tan fácil como eso. Mi amiga y yo tenemos dietas totalmente diferentes. Ella es casi vegetariana, evita los lacteos, las harinas y la comida chatarra. Yo vivo a base de hamburguesas, panchos, empanadas, pizzas, coca cola y todo tipo de comida pre-fabricada: yogures con cereales, arroz knor, salsas pre-cocinadas, pure cheff, sopas quick y demás mierdas. (¿Se entiende porque estoy destinada a ser una gordita con curvas? No hay libro de quejas mamita.) La cosa es que más allá de un par de viernes a la noche en las que mi querida concubina me cocinó verduritas salteadas, cada una se cocina lo suyo. Y yo.. la cago. La venía llevando bien hasta que un lunes a la noche la imagen de mi misma se fue al tacho. Había sido un día muy largo: despertar a las 6, trabajar todo el día en ese ambiente tenso, ir hasta flores en tren, volver a san Isidro, ir a dar clase de derecho internacional y finalmente tren para llegar a casa a las 11 de la noche. Había que comer algo pero que fuera fácil y rápido... ¿un Yogur? Nop, había sido mi almuerzo. Sandwitch de jamon y queso? Mmm..mi comida de la noche anterior. Me iluminé: panchos. ¿Qué podía salir mal? Bueno, básicamente intentando abrir la bolsita casi casi me saqué medio dedo. Así como leen. Con mucha más fuerza y sobre todo con mucha menos puntería de la necesaria. Conclusión: mucha sangre, mucha, mucha, mucha. Malisimo. Cuando las curitas no servían y las servilletas no eran suficiente terminé llamando a mi papuchuchu para que me rescaten con un consejo: ¿Me puedo pegar el dedo con la gotita?. La respuesta fue tajante:
 -"Vamos para allá y te llevamos a la guardia"-  
Evidentemente no era tan buena idea la de pegarme el dedo. Papá llegó con un botiquín para futuros accidentes, como si ya supiera que mi inutilidad para la cocina no iba a redimirse en el corto plazo. Sabio padre. Decidimos que la guardia no era necesaria. Mientras mi mamá me preparó el bendito pancho que había quedado a medio hacer, papá me vendó el dedo. A las doce se fueron dejandome con la panza llena y el dedo curado. Imagen triste.


Soy inútil para la limpieza. 
La mejor anécdota de estos últimos dos meses es una charla con mi concubina. Resulta que después de un mes de vivir juntas, un jueves a la noche mientras comiamos le digo: -"Creo que este fin de semana podríamos limpiar el departamento, no te parece? Osea, yo lo veo impecable pero en el trabajo me dijeron que como mucho cada 15 días era necesario hacer una buena limpieza y nosotras ya vamos un mes..."
Mi amiga me miró en un estado catatonico: les juro que parecía que hubiera visto un fantasma. Cara de shock casi les diría. Sin una gota de sutileza me dice: -"Vos sos pelotuda?"- 
Bue, me parece un poco fuerte tu pregunta. Si soy pelotuda tampoco es cuestión de decirlo tan así o no? Antes de que yo hubiera podido contestarle, ella siguió diciendo:
-"Vos crees que este departamento es autolimpiante? Cómo se te ocurre que se mantiene asi? Es nada más y nada menos que porque yo barro y paso el trapo todos los días. Entendes? To-dos-los-dí-as!! Vos no te das cuenta pero sos un caos y yo voy atrás tuyo levantando todas las migas que dejas!"-
Ok. Evidentemente, sí: soy pelotuda. 
Que se yo, se me ocurrió que siendo dos, en un departamento que no tiene jardín, usandolo tan pero tan poco (xq salimos temprano y volvemos tarde...) quizás estaba limpio porque no habíamos casi ensuciado. Resulta que no. Que es imposible que suceda eso. Mucho peor: yo sentía que estaba haciendo un mega esfuerzo por ser limpia y ordenada: si terminábamos de comer levantaba la mesa y lavaba los platos. Resulta que atrás quedaban montañas de migas que yo NI VEÍA.
Por suerte mi amiga resultó medio obsesiva pero no es jodida o quejosa: ella limpiaba chocha de la vida y no había un reproche de por medio. Supongo que si no hubiera sido catastrofico tener una pelea con un solo mes de convivencia. No hay manera de que yo me vuelva limpia y ordenada de un día para el otro y no puedo pretender que a ella se le vaya la fobia a las migas y el polvo. Hubiera sido complicado. 
A partir de ese momento quedamos en un acuerdo medio tácito: ella limpia lo esencial durante la semana y yo hago la limpieza profunda (incluyendo baños y cocina) los fines de semana. Es perfecto. Y sin darme cuenta encontré un sistema genial para hacer catarsis: pasar el trapo, barrer y lavar los platos. Muy eficiente, tengo que admitir.  Ahora, mi cuarto sigue siendo una especie de campo de batalla: pilas de ropa en el piso, libros, carpetas, cables, vasos y platos usados desparramados por ahí. Un caos divino. Realmente no me molesta. Nada.. salvo por el minúsculo detalle de que acumular ropa sucia durante dos meses tuvo una pequeña complicación: me quedé sin ropa limpia. Iba a suceder en algún momento, no? 
El terrible día finalmente llegó y hoy domingo 01 de abril tuve que pedirle a mi mamucha nuevamente que me rescatara. Desde el día de mi mudanza tengo un lavarropas divino instalado y listo para ser usado. Pero me superaba la complejidad del asunto y bue.. no logré nunca concretar el paso "lavado". No me salía. Tuve que llamar a mi vieja para que concretara algo que le había quedado pendiente: enseñarme a usar el maldito artefacto. Llegó a casa con un tender viejo y una bolsa de jabón en polvo. Nos metimos las dos en el lavadero. Yo la miraba más atenta que una alumna en  plena clase de fisicoquimica de esas que no entendes ni jota. En un minuto y medio estaba en marcha. Increíble: voy a tener ropa limpia lavada por mi. Era lo último que me faltaba para madurar. 
Por último y muy pero muy breve, tengo que confesar que soy totalmente inutil para la vida en consorcio. Y lo peor de todo.. es que yo me creía la mejor vecina del mundo. Juré que todos me iban a adorar...¿a ustedes no les pasó lo mismo? Si tenes que elegir una vecina que mejor opción que tener a Claricienta en tu edificio? no se me ocurre otra alternativa. Y sin embargo, inventé. 
Soy malisima. 
Van y vienen los mails entre los propietarios cargados de quejas...y yo siempre tengo algo que ver.
*Estimados: el que haya ensuciado el ascensor con cerveza haga el favor de limpiarlo.
Perdón, fui yo.. se me explotó una cerveza en el freezer y la metí en una bolsa de basura que chorreaba... y les juro que limpie!!! Evidentemente, se mis capacidades de limpieza son nulas. 
* Estimados: no usen las cocheras para algo que no sea autos.
Perdón, pero no me gusta mi cochera porque es muy difícil de estacionar y además necesito un lugar para dejar las bicis y además me parece más comodo dejar las botellas de cervezas abajo para ir al super y retornar los envases. (ok. no entiendo porqué corno usé la palabra retornar!)
* Estimados: los balcones deben mantener el decoro. No los usen para colgar ropa o de baulera.
Perdón! tengo cajas con pinturas, pinceles, lijas y cuestiones varias. Dejo la basura ahi porque me da fiaca bajarlos todos los días y sí lo uso de baulera porque.. es mi balcon y lo uso para lo que se me canté la gana!!!!


En fin.. fue duro tomar conciencia de mi inutilidad pero es lo que hay y se hace lo que se puede.
Claricienta no nació para ser ama de casa.

Esto de vivir sola...

Me mude hace tres semanas.
Hoy a las 6am descubri que por segunda vez en 21 dias no tengo agua caliente.
Me pare como 2 minutos en frente al termotanque...y lo mire. Totalmente sin sentido. Soy una inutil al cuadrado.
SOS: necesito un hombre que me solucione estas cosas, a mi amiga torta que es arregla tutti o el numero de un curso de plomeria...urgente.

Lo que tendría que haber dicho...

Nunca les pasa de terminar una situación y quedarse con la lista de cosas para decir atragantada en la garganta...?

Eso de quedarte maquinada mil horas porque se te ocurren mejores respuestas, mejores frases, mejores palabras que las que una dijo.

Es neurótico. Es horrible.

Es...cotidiano.

Escena 1:

Año nuevo. Alcohol. Preboliche con los amigos de mi primo. Yo, como siempre, colada. Aprovechando la ocasión para festejar con los amigos de mi primo querido. Como siempre. Resulta que entre los hombres de ese grupo hay un ex saliente mio. bah.. hay un par de ex algo mio.

Pero el susodicho en cuestión es un candidato que me rompió el corazón. En pedacitos. No fue una traición completa porque desde el vamos me avisó que nuestra historia tenía una fecha de vencimiento: la del día en el que volviera con su novia.

Así es: Claricienta salió durante un mes con un alguien que estaba en un tiempo y que ya sabía que iba a volver con la ex. Durísimo. Masoquismo en su máxima expresión. Impensable en el mundo de los normales pero figurita repetida en mi vida.

Resulta que nos encontramos en el bendito preboliche. Y a mi.. se me hace algo en la panza que no te puedo explicar. Bah, sí: nervios. Esta soltero. Ahora es definitivo. Se terminó su historia con aquella odiada ex. Esta libre. Se me acerca. Me viene a saludar. Me dice:

-"Feliz año amiga"-.

Aja. AMIGA. A-MI-GA. En ese momento, yo me quiero morir muerta. Quiero contestar algo copado, quiero ser suficientemente piola para dejarlo en off side, quiero ser graciosa pero a la vez sexy y aprovechar el momento para decirle que ahora ya podemos dejar de ser amigos, que podemos volver a probar, que podemos permitirnos una revancha.

Pero no.

Me quedo con toda esa catarata de ganas y contesto un simple "Feliz Año". Eso es todo.

Escena 2:

Año nuevo. Misma noche. Después del preboliche nos fuimos directo a la fiesta en la playa. Yo sabía que el "nuevo-candidato-que-después-se-volvió-viejo" estaba. Le mandé un mensaje. Confirmado. Estaba en el mismo lugar que yo. Le dije en donde estaba parada. Me fue a buscar. Nos miramos... y me encajó un beso. Ok. Clarisimo. Ni chamullarme necesita. La tipa tiene escrito en la cara que es fácil. Un horror, diría mi abuela. Pero era año nuevo y no había espacio para la histeria. Al menos, no a esta altura del partido y con este candidato. Me dijo de ir a las carpas de atrás. Y bue.. vamos. Noche estrellada, fuegos artificiales, música, luces.. era genial. Alcohol en la sangre y, por lo tanto, mucha calentura. Estábamos disfrutando el encuentro, entre besos y caricias, cuando de la nada el muchacho me mirá y me dice:

-"En un mundo paralelo, nosotros seríamos novios"-

EH???

(Reitero: de la nada. NADA. No es que yo le empecé a hacer planteos de porqué habíamos dejado de salir o porqué no lo intentabamos otra vez o nada). Insolito. ¿Qué se le habrá cruzado por su cabeza? Quién sabe. O de pronto sintió unas ganas tremendas de excusarse porque creyó que me iba a confundir un beso o el que se estaba confundiendo era él y la frase fue simplemente para recordarse a si mismo que por más química que estuviéramos sintiendo en ese momento no había chance de que en este mundo funcionara algo entre nosotros. Reitero, quién sabe.

La cosa es que yo quedé totalmente en off side, totalmente desorientada y balbucié alguna frase idiota que tenía que ver con cuestionarle porque corno creía que yo soy buena novia.

Error.

La cabeza se quedó maquinando y desde ese minuto me torturo, tipo pájaro carpintero, con una frase terrible que es la que yo debería haber respondido a tamaña aseveración:

-"Uy, que bueno que estamos en este mundo entonces, porque ¿Quién te dijo que yo quiero ser novia tuya?"-

Aja. Devolverle el palo. Porque, la verdad, a esta altura ¿quién puede creer que yo busco un novio que sea tan pero tan copado que me corta una relación antes de que incluso sea relación con la excusa de un viaje que en teoría va a hacer en algún momento? Nadie.

Hubiera estado bueno aclararle.

No me salió. Malisimo.

Escena 3:

Miércoles a la tarde. Libreria de San Isidro. Entré en busqueda de libros para el verano y un par para regalar. El plan es mandarle un libro al colombiano con el que tuve una historia hace dos años. Apenas entré hice eye contact con el vendedor. Unos ojitos azules que te morís. Bombon y cara de bueno. Y conoce todos los libros y me recomienda opciones y.. es lo más. Hubo un ratito de charla, hubo un par de chistes, hubo un par de miradas a los ojos.

Y de pronto, cuando me tocaba firmar el papelito de la tarjeta de credito se me cruzo por la cabeza una idea genial.

BRILLANTE.

Se me ocurrió dejarle mi telefono escrito.

Pero no.

No me animé.

Se me ocurrió invitarlo a salir.

pero no.

No me animé.

y me dí vuelta.. y me despedí como cualquier otra clienta.

Malisimo.

Necesito URGENTE una maquina del tiempo que me permita rebobinar cada vez que me quedo con una frase atragantada.

Cual es tu número?

Ayer fue un día dificil. Complicadísimo diría yo.
Mucho laburo, mucho calor, mucho TODO.
y el día laboral terminó con un pequeño drama. Un detalle minimo... mis cuatro compañeritos varones se juntaban a comer una picada directo del trabajo.
Son los 4 que entraron antes que yo. Son un grupete. Son mis compañeritos zurdos del juzgado. Los amo, los adoro y quiero ser su amiga.
Pero no.
Parece que no se puede ser amiga si uno no es del mismo genero. Retrogrados? Machistas? No sabe/No contesta. No lo tengo definido aun. Se supone que es por una cuestión de celos de las novias... No terminó de creerles. Me resulta terrible que me excluyan por eso (mucho más fácil de entender es que están haaaaaartos de escucharme hablar después de 6hs de convivencia laboral y que por eso no tienen ganas de llevarme a un programa más. Eso es más razonable que la sumisión a celos.

Ojo: been there, done that. Supongo que por eso me cuesta tanto.. no tolero la censura por celos. No la soporto después de haber sido victima durante 5 años de la misma.

Que se yo.. la cosa es que me expongo al rechazo una vez más, como constantemente en mi vida, y cuando me dijeron explicitamente que no podía ir quise romper en llanto.

Me contuve, pero tuve ganas.

Y así, toda cargada, llegué a mi casa. Y pasé una tarde muuuuuy aburrida hasta que logré armar mi programa de la noite: automac y dvd en lo de mis primas.

Nos instalamos las 4 en la cama grande de mis tíos y después de disfrutar del banquete nos quedamos mi primita Jolie y yo conectadas a cuevana.

La elegida fue "Dime con cuantos?".

Aja.

Me cagó la vida.

Básicamente el planteo es que la protagonista leyó en una revista que el promedio de la cantidad de hombres con los que se acuesta una mujer a lo largo de su vida es de 10.4 y que en USA el 96% de las mujeres que se acuesta con más de 20 o más amantes... no consigue marido.

Reitero: 20 hombres en tu vida es igual a solterona.

Entonces la protagonista hace su listita y como ella ya esta en el nro 19 decidé rastrear a todos sus ex novios y repetir para no aumentar su listita. No se acuesta con nadie más hasta que no sea el indicado.

Obvio, termina todo bien y ella consigue un bombonazo. Más allá de que las comedias romanticas me arruinan la vida, esta en particular me movilizó.

Primero: porque la protagonista es una loca-de-atar-que-esta-desesperada-por-conseguir-un-novio

Segundo: porque obvio que ninguno de los hombres que quieren estar con ella le gustan

Tercero: porque el gran consejo que recibe y aquello que la protagonista aprende es "si no sabes quien sos y no descubris que te gusta a VOS (más allá de hacer todo para contentar al resto) no vas a poder enamorarte nunca porque en realidad el amor de tu vida es quien te ayuda a que seas genuina y autentica"

¿?

Ok. Me sentí un poco identificada. Con todo eso.

Y empecé a hacer mi listita.

y me asusté.

El temita de mi amnesia perdura y esta incapacidad para tener recuerdos se manifestó en mi mente en blanco al momento de repasar nombres... Un horror!! Le quería enumerar a los hombres de mi vida a mi primita y me era imposible porque me iba salteando algunos...

y, digamos que tampoco eran tantos.

Pero... eran un buen número considerando que empecé la lista hace muy poquitos años.

¿Será un número más alto que el que tiene la mayoría de mis amigas?

Probablemente.

Ay Dios Mio... un horror.

¿Trauma? Quizas.

¿Culpa? No creo.

Pero no quedan dudas que ahí hay gato encerrado porque es real que la idea de tener una lista larga me da escozor. Me da vergüenza admitirlo: tengo enquistado el machismo que en algún momento de mi historia determinó que si una mujer esta con muchos hombres es porque es una zorra.

Ojo: si alguien me pregunta lo voy a negar a muerte. A MUERTE. No me parece justo, no creo que sea verdad, no creo que sea cierto. La mujer que vive su sexualidad con libertad es una mujer moderna que sabe lo que quiere y a la que admiro con locura.

...evidentemente no soy tan moderna.

¿la Conclusión?

No me divierte tener tan enquistado el trauma peeeeeeeeeeero por las dudas, no agrego nombres a la lista desde... junio. Aja.

Terrible. Caigo en la repetición.

Llamo a los mismos una y otra vez. Al que me trato mal, al que me cortó, al que no me da pelota.

Pero no agrego nadie más. No vaya a ser cosa que no consiga marido porque me pasé de número.

Terapia UR-GEN-TE.

Ser sola a veces es más duro que nunca

Mis viejos se fueron a Salta por el finde. Ubicamos a mi hermanita más pequeña en lo de una amiga y quedó la casa libre.

Anoche mientras mi hermana dormía con el novio en nuestro cuarto, mi hermano dormía con su novia en el suyo.. y yo dormía solo en la cama grande mis papás.

Triste. Tristisimo.

Sobre todo, porque yo había tenido una date frustrante.

Sobre todo, porque yo había tirado mensaje de texto a cuanto chongo se me cruzo por la cabeza. El hermano de mi amiga, el cantante, el sr. X.

Nada.

Nada de nada.

Frustración a borbotones.

Hoy domingo la frustración y el pánico se potencian. No quiero repetir la misma imagen triste.

Tomó fuerza. Respiro hondo. Estoy a punto de mandarme una claricientada y ya lo se.

No queda otra. No voy a soportar otra vez la cama grande para mi sola.

Necesito algún lugar para irme a dormir. (No voy a decir que "necesito a alguien" porque sería too much para asimilar hoy domingo mientras estoy en piyama comiendo torta de chocolate con grandes capas de dulce de leche)

Agarro el teléfono.

Marco.

Llamo al "nuevo candidato".

Suena, suena, suena...

...y no me atiende.

(Ok. Ahora me quiero morir muerta)

Frituras...

Estoy cada día mas enamorada de mi amigo querido. El tipo se derrite hablando de la novia y yo me mojo cada vez que me dice negra. Me tiene los huevos al plato con los cuentos de la flaca. No estamos en la misma sintonía.

Estoy totalmente loca por mi profesor de los martes y viernes. Esa materia optativa que hago simplemente de gula y que me tiene copada de pies a cabeza. Claricienta on fire con este rubio de ojitos celestes.

Estoy frustrada por que el viajero viajante me pidió el teléfono esa noche de sábado y nunca se digno a llamarme. Cretino, sin duda alguna. Le resbalo nuestro baile cual aceite en una sartén.

Mmm….

Sartén, aceite, fuego, huevos.

De repente que mas que soltera frustrada...

me siento un huevo frito.

....drama de mitad de semana.

Estoy agotada. Pasada de cansancio.

Me duelen los pies, la espalda, los ojos.

Los días se me hacen eternos y estoy que me quedo dormida en cada transporte al que me subo.

Me despierto con ganas de que llegue la hora de volverme a dormir.

Y cuando finalmente llego a casa fusilada no puedo irme a dormir directo: me quedan ganas de hacer un poco de huevo porque necesito desconectar la neurona aunque sea un ratito.

Pero sé que no tengo mucho tiempo para el ocio: Siendo casi las doce todavía me espera un par de decretos y un legajo administrativo para leer. Tengo que preparar una presentación para mañana, en el práctico. Además me esperan dos de los tres textos que tengo que leer para el viernes. Durísimo.

De repente tomó conciencia. Freno. Pienso. Ya son las doce.

¿¡¿¿¿¡Qué corno hago mirando hace aproximadamente media hora un álbum de fotos que subió a FB una empresa de fotografia y video para casamientos que se llama "vestidos" y que muestra 280 mujeres posando con sus fucking vestidos blancos?!?!?!

Ok. Yo tampoco sé.

Lo que sí se es que me quedan claras tres certezas:

1) Facebook es un peligro. Me atrapa y pierdo la noción del tiempo.

2) Los vestidos de novia son la cosa más espantosa que se inventó en este mundo. Horribles. Las mujeres dejan de tener criterio y se disfrazaban de blanco usando unos cachivaches que, además, cuestan fortunas. Quedé impresionada por el mal gusto de todas esas novias "gcu" que aparecen en el album del fotografo conocido.

3) Siendo las doce de la noche de un miércoles lo peor no es el cansancio que tengo.. lo verdaderamente grave es que ahora estoy deprimida porque estoy a kilómetros de usar un cachivache blanco y posar para una futura foto en fb!!!!

Feminidad pasada por agua

Vestidito strapless negro. Tapado verde. Medias. Tacos.

Tenía que estar a las 19hs en la UBA y después el programa era una comida/fiesta: la despedida de mi mejor amiga y el festejo por la recibida de catylinda, también en capital.

Decidí que, siendo casi la víspera de mi cumpleaños, era bueno dedicarme tiempo a embellecerme. Un poquito aunque sea. A darle espacio a mi-a-veces-tan-olvidado costado femenino.

Saque turno y partí.. a la manicura.

Mientras la señora se ocupaba de mis manos yo intentaba leer un texto sobre "use of force and humanitarian intervention" (¡¿?!) para el concurso de derecho en el que me anote. Obvio. Ocio en un 100%? Never. La buena señora termino y siendo un poco más de las 18, juré que podía partir rumbo a mi siguiente destino.

Error.

Primero, porque resulta que cuando te "hacen las manos" hay que tener la paciencia suficiente para no mover los dedos durante un buen rato después de que terminen de pintar las uñas. Claramente, era obvio. Pero ¡¡es un sistema malisimo!! ¡qué embole es tener que quedarse ahí sentada, esperando simplemente que pase el tiempo! Nada que hacer porque ni una revista una puede leer en paz sabiendo que la pobre uña corre serio peligro de quedar desprolija!! Te tiran una especie de spray que se supone que seca el esmalte pero evidentemente no es suficiente porque hay que quedarse quietita esperando un buen rato.

Cuando me gano la impaciencia, dos minutos después, empecé a maniobrar para poder sacar de la cartera la plata y las llaves del auto. Imposible. La primer victima fue la uña del índice derecho. Pobre.

Logré pagar sin mayores victimas y cuando me dispongo a salir.. horror.

Segundo obstáculo: el clima. No termino de entender como llegue al local con un clima casi que agradable y de pronto estaba todo negro, oscuro y con una tormenta que daba miedo. Como dirían las abuelas: "Se caía el cielo" (Mmm.. habrá abuelas que digan esas cosas en realidad?). Lluvia a cantaros. Viento. Y barro, mucho barro, porque toda la cuadra esta en obra.

Miré mis tacos.

Miré mi strapless.

Miré mis uñas.

Que Paja. (Así, en criollo y con mayúscula).

La imagen era terrible.

Ahí estaba Claricienta intentando salvar las uñas de los peligros de la cartera y el tapado. Ahora también había que enfrentar la lluvia. Era casi imposible. Tenía que proteger del agua a mi cartera, a mi tapado y a mis uñas. El auto estaba a casi tres cuadras. Una batalla perdida, sin dudas.

Me armé de coraje y puteando el momento en que se me ocurrió ser femenina salí corriendo bajo la lluvia. Las tres cuadras fueron eternas...el barro, el agua, los bártulos que me cuelgan.

¿¡¿Qué onda tanta tormenta?!? ¿¡Quién tiene la culpa de este clima?!

Llegué al auto empapada. Frío y mucho malhumor.

A la mierda con todo, ni Facultad ni programa ni nada. Quiero llegar a casa a cambiarme y meterme en un piyama. Quiero un café gigante y si es posible, una torta bien calórica.

No se les ocurra preguntar como quedaron mis manos.

...Creo que solo sobrevivió el meñique izquierdo.

Twiter

¡¡¿¿Pueden creer la mala suerte de que ya exista @claricienta????!

No tengo twiter aún, pero admito que me molesta de sobremanera. Mucho.

No tengo ni siquiera un sobrenombre original.... Odio a las dobles.

Dialogo mientras tomamos mate una tarde en Capital Federal (verdad, verdadero)

Después de haber hecho la síntesis de mi situación facultativa y de mi situación laboral pasamos al último tema de la tarde.

Abuelo: "Y, Querida, decime... ¿Cómo está tu situación amorosa?"

Claricienta: "Sigo soltera Abuelo. Los hombres se me escapan! No me duran mucho, viste? Empiezo a salir con uno y al poquito tiempo me corta. Yo no sé qué problema tienen."

Abuelo: "Es que los hombres son así, vos tenes que saberlo. Los hombres de hoy quieren llegar a la cama y eso es lo único que les importa. Es así, cuando las chicas no se entregan los hombres se van porque son así de básicos. Pero vos no te dejes convencer eh?"

Claricienta: .... (¿?)

Abuelo: "Tené paciencia..porque ya va a aparecer alguien que valga la pena."

Claricienta: "Igual Abuelo creo que es más bien otra cosa. Tiene que ver con el miedo al compromiso en general. Hasta ahora mi sensación es que salgo con tipos que no se quieren entregar. Que culpan al momento o al contexto pero es más bien el miedo a comprometerse con otra persona. Hay una percepción generalizada de que estar en pareja es sinónimo de esclavitud."

Abuelo: "Bueno, sea por lo que sea, vos sabes que se te va a pasar el tren si no haces algo."

Claricienta: "ayyyyy Abuelo! No exageres. Y Además, bueno, quizás termino soltera. ¿Y cuál es el problema?"

Abuelo: No querida, tenes que conseguir marido. La mujer está hecha para tener una familia. La maternidad es el deber más importante de la mujer.

Claricienta: "Primero que los hijos son deberes de la madre y del padre. De los dos. Pero segundo el tema de la maternidad como deber era así antes, ahora hay otros "deberes". La profesión. Date cuenta que yo estoy poniendo mucho esfuerzo para armar una carrera."

Abuelo: "Mira, la carrera viene después. Primero tenes que ocuparte de conseguir marido."

Claricienta: (TONO IRÓNICO:) "¿Te parece?"

Abuelo: "Es en serio. ¿Sabes lo que te falta a vos?"

Claricienta: "¿Qué?"

Abuelo: "Aprender a cocinar. Y a limpiar la casa."

Claricienta: "¿Decís que como no sé cocinar o limpiar no consigo marido? Es al revés. Cuando conozco a alguien primero me aseguro que seamos compatibles. Y parte de la compatibilidad es que el hombre sepa que a mí no me gusta cocinar y que tendremos que ver como equilibramos las tareas de la casa porque yo pretendo tener una carrera."

Abuelo: "Es así. Tenes que aprender, por las dudas. Después, si en tu matrimonio te permite tener a alguien que te ayude con la casa y tener tu profesión, podrás hacerlo. Pero, primero lo primero. Conseguir marido. Una vez que tenes marido, verás que harás con tu vida."

Claricienta: "Pero abuelo yo YA SÉ que no quiero ser una ama de casa que se pasa el día haciendo "pooles" de los chicos. Yendo y viniendo en el auto. Cocinando y limpiando. Ordenando todo el día. Me mato. Para eso, prefiero no cumplir con mi deber de maternidad!"

Abuelo: "No digas pavadas. Vos aprende a cocinar. Los hombres quieren mujeres que sepan cuidar la casa. Si finalmente resulta que podes contar con ayuda, te dedicaras más tiempo a tu carrera."

Mi abuelo es tan tajante que cuando habla no deja margen para una posibilidad distinta de la que él predica. Las cosas son así y no hay otra. Es amoroso, pero no concibe que algo sea diferente a lo que él cree. Por ende, terminé el te casi que creyendo que seguro tenía razón. Entonces, me fui con una mezcla de depresión y alegría. Dualidad, as usual.

Depresión porque, siguiendo el pensamiento de mi abuelo, si tengo mala suerte voy a tener que convertirme en un ama de casa sí o sí, siempre que ese sea el destino que elija mi marido.

Alegría, porque, decidí que en Agosto empiezo un curso de cocina y, por ende, muy pronto ¡¡¡¡tendremos un novio en escena!!!!

(Repito: Les juro que el dialogo es real. Mi capacidad de hacer ficción no es tanta!)

Mi noche de domingo.

Anteojos. Rodete. Buzo de egresadas 2004. Pantalón de piyama heredado de mi madre.

Acolchado gigante.

Envolverme con el acolchado hasta ser una especie de oruga.

Casa vacía.

Luces apagadas.

DVD: un préstamo de la little sister de Joey O, la Hipster. Cinefila fanática de los clásicos.

Play.

"Breakfast at Tiffany´s". Clásico de los clásicos.

(Obvio, película rosa en donde él tiene que conquistarla a ella, porque la protagonista esta negada al amor. Maldito Hollywood.)

Antes de que termine, llegaron mi mamá y mi hermanita de trece años.

Bandeja con patys, tomate, mayonesa, pan lactal.

Agua. Bajón patys con agua.

Apretujarse en el sillón.

Comer mientras intentas explicar dos hs de película en 5 minutos para que se entiendan las ultimas dos escenas de la película.

The end.

Levantar la bandeja.

Propuesta de mi madre: ¿Me ayudan?

Escena final:

Mi hermanita y yo... limpiando el horno.

Imagen triste.

¿Era necesario?