Esta semana...

Hay semanas en las que no pasa nada. O al menos, pasan muchas cosas pero todas dentro del marco de lo esperable, lo normal, lo rutinario. Una se levanta, va a la facultad, va al trabajo y vuelve a su casa. Hace cosas como Dios Manda y cumpliendo con la listita, y punto. Siempre intensas, siempre agotada, siempre a mil pero siempre igual. Hay semanas así.
Esta semana, en cambio, pasó de todo.
Bah, pasó lo de siempre pero con algo distinto. Y hoy llega el domingo y me doy cuenta que aun cuando respeté a rajatabla todo lo que tenía anotado en la agenda, la vida se ocupó da sumarle algunos condimentos para que la receta no sea un bodrio.

No es que me pasaron cosas maravillosas, eh? Más bien, cosas bizarras o situaciones que, como mínimo, escapan a la rutina semanal de Claricienta.

* Esta semana fui turista en Buenos Aires. Después de una serie de mails dando vueltas para poder concretar un programa, finalmente arreglé el lunes encontrarme con dos inglesas que paseaban por la ciudad. Se iban ese mismo día así que teníamos la mañana nomas. Salí de la facultad y me fui a buscarlas al hostel. ¡¡No saben que copada es la vida de los hostels porteños!! Me robé un par de mapas de la ciudad con atractivos turísticos y partimos con las chicas a desayunar a Plaza Serrano. Así es, terminé a las 11 de la mañana tomando un "Smoothy" de mango y naranja y comiendo un "muffing de blueberry". Que tul?

* Esta semana empecé psicólogo otra vez. Sin haber hecho el cierre correspondiente, -esto es, llamarla a Gaby (mi psicoloca tan querida) y darle de baja el tratamiento-, me fui directo en busca de otra opción. Esta vez tengo claro lo que busco: integrar al proceso terapéutico un espacio para la fe. Quiero algo más espiritual, más completo, más integrado. La cosa es que terminé recorriendo la Capital Federal y perdiéndome en el camino rumbo a la autopista 25 de Mayo para llegar al consultorio de Gerardo. Es un hombre. Chan. No sé cómo va a resultar eso. Tengo serios miedos de querer conquistarlo. Por suerte no me atrajo físicamente y creo que no me va a gustar peeeeeerooo conocemos la tendencia de Claricienta. Seduce a todo hombre que le pase cerca. (Al pedo, porque no consigue mucho pero al menos intenta!). Me gusto. Creo que no tanto por lo que el psicoloco pudo haberme dicho sino simplemente porque fue una hora completita para poder hablar de mi misma sin parar.

* Esta semana me pasó que, por primera vez en mi vida, tuve que pagar una coima. Así es: estaba en plena panamericana y un cana me mandó a frenar. ¡¡¿A quién le pasa que la frenan en panamericana!?? Solo a mí. Insólito. Hago una aclaración: No era la primera vez que me pasaba esto de que un policía te hace luces y señas pidiéndote que te detengas (Durante unos segundos eternos la loca de la casa empieza a flashear y se imagina huir a máxima velocidad y escapándose de las garras del cana... y mientras visualizas toda la situación, ponés balizas y frenás dócilmente en donde te indicaron). Las otras dos veces que un policía intentó pedir una coima yo me llene los pulmones de aire moralista y lo saque carpiendo. Una vez el tipo se incomodó tanto que no me hizo la multa igual pero la otra me la morfe. No importaba: prefería la multa antes de darle plata. ¿Qué pasó esta semana? El cana primero empezó a pedirme la documentación: que registro, que cédula, que seguro (que oooooobviamente en ese minuto no lo encontraba, estuve mil horas revisando papeles) y finalmente me él cana me dijo que no importaba, que el tema grave era que no tenía la VTV.
-"No la necesito, eso es para capital"- le dije haciéndome la mala. Me duró un segundo.
- "Sí la necesitas porque es ley nacional. El auto no puede circular sin VTV... voy a tener que retenerte el registro y me quedo con el auto."- ¡HORROR! Quería largarme a llorar.
Y de pronto, el tipo se saca los anteojos negros, me mira y me dice: - "Si queres podemos pensar otra alternativa. Vos me ayudas a mí, yo te ayudo a vos".- HORROR OTRA VEZ! Y con 27 pesos corrompí mi alma (una vez más... digamos que no es un alma muy pura tampoco...!!)

* Esta semana mi jefa me dejó salir veinte minutos más temprano para poder llegar a la clase del martes puntual. Salí de la oficina, me subí al 61 y antes de poder hagarrar el boleto que ya había pagado, una fuerza invisible me hizo volar por los aires. Así es. Cual versión argenta de Harry Potter (esto es: trucha!) volé contra el vidrio del frente del bondi y terminé estrolada. No entendí que pasó pero le atribuí responsabilidad al conductor ya que, como habitué del transporte público argentino hablo con conocimiento de causa cuando digo que manejan como el traste y frenan como se les da la gana. La cara de la señora que estaba en el primer asiento se transfiguró. Estaba espantada. Cuando más o menos pude incorporarme la miré con una sonrisa y la tranquilicé: -"Estoy bien Señora, no se preocupe"-. Bueno, resulta que no se preocupaba por mi sino por el tipo que acabábamos de atropellar y que estaba tirado en plena Av. Pueyrredon. Claro, yo no era el centro parece. Esta vez resultó que el pobre colectivero no tenía la culpa sino que el peatón se había mandado a cruzar en verde y mi vuelo por los aires fue consecuencia de la clavada de frenos que se mandó el conductor para evitar matarlo. No se murió por suerte pero por el tema choque nos tuvieron a todos demorados, nos pidieron los datos y nos avisaron que quizás íbamos a tener que atestiguar en caso de juicio. Obviamente colaboré con la información. y Obviamente, llegué tarde a la clase.

* Esta semana me propusieron casamiento. Bah, en realidad lo propuse yo. El temita del casamiento de mi ex evidentemente dejó algunos resabios y quedó latente en mi cabeza. El viernes a la noche me buscó por la facultad mi querido amigo, el ingeniero, y obviamente aproveché la oportunidad para hacer catarsis. Nos pusimos a charlar del nuevo candidato y me dio consejos que probablemente no voy a seguir porque esta en mi naturaleza arruinar estrategias de conquista. En un ataque de angustia y con los ojos llorosos lo miré y le dije "¿y si me quedo soltera? Y si no me caso nunca?".
En un acto de amor sincero me dijo -"Mira, un bagarto no sos y tonta tampoco. A alguien vas a enganchar, no te preocupes"-. WOW: todo lo que una mujer quiere escuchar. Nada de los hombres se van a enamorar de vos por tal y cual virtud. Nanananana. Nos encanta que nos digan que no somos una basura total o un completo desastre. Para eso están los amigos. Muchas pero muchas gracias por tu contribución a mi autoestima. En fin, después de semejante declaración se hizo un silencio. Lo mire y le dije: -"Hagamos una cosa: si a los 40 seguimos solteros, nos casamos"-
Me contestó que si a sus 43 seguía soltero significaba que estaba deprimidisimo, angustiado y sin un mango. O estaba millonario, en la joda y metido en la droga. La perspectiva era nefasta. -"Con más razón. En cualquiera de los dos escenarios ya para ese momento va a ser imposible que alguien te de pelota. Nos casamos y por lo menos vivimos en pareja lo que nos queda de vida"-. Aceptó.
Fue la situación menos romántica de mi vida.

* Esta semana intenté que el nuevo candidato se jugara por un nosotros. Me refiero a que el viernes pasado salimos y le hice una especie de planteo: ¿a donde estamos parados? ¿Qué queres de esto? Básicamente quise decirle que si seguíamos tranqui como venimos desde diciembre esta todo bien pero que yo estaba para algo más. Me dijo que no tenía tiempo. Bullshit. Le dije que no quería su tiempo, que lo que yo estaba proponiendo es que él se animara a sacar el freno de mano. Ok, no pasó. O al menos eso me pareció. Me contestó mis mensajes y hasta un mail pero no me llamó. El jueves me mandó un mensaje y dio un par de señales pero nada más. El viernes le propuse ir a tomar un feca a media mañana. Me dijo que no podía pero que iba a tener la casa sola durante el finde. Arreglemos me dijo. Lo llame esa noche y quedamos en ir hablando y arreglar. Conclusión: el sábado volví a llamarlo yo y le propuse ir a su casa. El plan era perfecto: yo iba hasta eso de las diez, después cada uno hacia su programa y nos volvíamos a ver a las 4 de la mañana. Yo me quedaba a dormir y al mediodía me volvía a casa con mis abuelos. Ninguno tenía auto así que Claricienta partió en tren (sí, sí.. tren!) directo a el nuevo candidato. Llegué a las siete y al final me quedé a comer. Me vestí de noche y partí al preboliche. Hasta ahi, todo increible. Evidentemente nos gustamos. Nos llevamos bien, nos divertimos, nos atraemos mutuamente. Al menos hasta ese momento. Resulta que mi programa era con la comunidad (nota al pie: el grupo de el viaje a México). Roquero incluido. Saquen sus propias conclusiones. Alcohol y excesos como de costumbre. Terminé con una borrachera de tal grado que cuando llegué a las 4 am a lo del nuevo candidato me chocaba las paredes. Un papelón. Él estaba sobrio y se tuvo que bancar una Claricienta que no podía hablar del pedo que tenía. Era un verdadero trapo de piso. No me acuerdo mucho así que no puedo analizar mi performance de la noche.. por suerte, porque probablemente fue terrible. Es importante recordar que la torpeza se potencia cuando estas borracha. En fin. Hoy me desperté y la imagen del espejo fue una verdadera imagen triste. Pelo revuelto y sucio, pintura corrida, ojeras, cara de muerta. La cabeza me latía tanto que sentí que iba a explotar. En la panza tenía una guerra civil. Me sentía morir. Intenté estudiar (ahhhh si, me había llevado todo para estudiar a la mañana) pero fue un fracaso. Los textos eran ingles pero para mi era como estar leyendo en ruso. Imposible. Tal era mi estado que terminé refugiada en el baño, abrazada al inodoro y con los dedos en la boca hasta lograr desintoxicarme. Señoras y Señores, vomité todo en el depto de los padres del nuevo candidato. Finalmente decidí que lo único útil era darme una ducha. Cuando salía del baño apareció. Desayunamos y me escuchó quejarme de mis dolores mientras él leía el diario. No podía pensar en otra cosa, de verdad era angustiante. En eso decidí que las ganas de tener la panza en paz eran más fuertes que la imagen y volví a mi refugio en el baño. No daba más. El pobre pibe se acercó y me trajo agua y me preguntaba si estaba bien. No señor, no estoy bien, quiero morirme bien muerta porque no doy más. En fin... la conclusión es que a las 12.30 yo tenía que partir. Me acompañó hasta abajo para abrirme y entonces, el drama.
Me da un beso en el cachete y me dice "Que tengas una buena semana"
repito: que-ten-gas-una-bue-na-se-ma-na.
¡¡¿que?!?!?!?!? ¿¿¿como?!?! ¿¿¡que significa eso!?!? ¿¿Qué no pensas aparecer en todos estos días? Ay Dios mio... ¡¡tuvo exceso de Claricienta!!
Que se yo, no lo culpo. Fue un poco too much quizás.
Ok, ya llegamos a "como perder a un hombre en 2 días". Lo mio es simplemente superarme a mi misma.


Ah, ya que estamos, esta semana me vino, engordé uno o dos kilos, abrí una cuenta en el Banco Río, ordené mi cuarto y saqué turno con el dentista.

Fue una buena semana. Creo.

Llueve. Yo estoy tirada en un cuarto semi vacio atrapada entre miles de hojas que se acumulan en la pila de las cosas que tengo que leer.
Es inevitable distraerme.
Es imposible concentrarme.
Es insólito pretender no pensar.


Señoras y Señoras llegó el día tan temido. Tan esperado por mi costado realista, tan lejano para mi costado negador.

Mi ex novio anuncio que se casa.

Falta un año todavía pero ya tiene la iglesia, el salón, el cura y la novia. (Y sí, al fin y al cabo conseguir al conyuge es lo complicado.. pedir turno para la iglesia y alquilar un salón no tiene mucha complejidad)

Era ooooobvio que iba a pasar un día de estos pero la noticia es muy fuerte más allá de la obviedad. Lo bueno es que no estoy tirada llorando sintiéndome que el clima es culpa mía. No. No lloro, no tengo angustia, no lo vivo como un drama. Creo que desde el corte hasta hoy viví tantas cosas que no me afecta que él este dando pasos tan radicales y ya haya definido con quien pasar su vida (y que esa persona no sea yo). Eso ni me afecta ni menos me jode.
Lo tremendamente intenso es que no puedo parar de pensar que si hace cuatro febreros yo no hubiera decidido cortar, la que hubiera estado anunciando sería yo.
En junio hubiera cumplido 8 años de novia.
En agosto se termina el departamento que compro mi papa y me lo hubiera regalado a mi.
En diciembre me hubiera recibido (en vez de decidir atrasarme un semestre hubiera empezado el práctico en marzo)

En abril 2012 hubiera estado recibida, con departamento y casada.
Chan.
Muy Fuerte. (así, con Mayúscula)

Mi cabeza vuelve una y otra vez al momento del corte. "Necesito un tiempo para estar sola" le dije. Quería respirar. Necesitaba aire. Necesitaba independencia.
Solo un tiempo.
Vamos más de tres años y no se que catzo paso pero estoy más sola que un potus... (ya hablamos del potus una vez, no voy a reiterar el analisis de la soledad de la pobre planta).

¿Sola pero contenta?
¿Sola pero orgullosa?
¿Sola pero satisfecha?

Chan.
Muy Fuerte. (así, con Mayúscula)

¡A definir se ha dicho!

...recién le mande un mail al nuevo candidato y lo invite a salir.
Si me dice que sí, genial. Si me dice que no, es adiós definitivo.

Acabo de dar un salto al vacío tremendo.
Jugue toooodas las fichas.
Dije se acabó esto de estar esperando: me aburre, me cansa, no me divierte y no estoy con la cabeza disponible.
Me harté de esperar a ver si aparecen los hombres en mi vida.
O estas, o no estas. Ya demasiada paciencia tuve y recontra bien jugué hasta recién.

Es obvio que la cagué pero, de verdad, prefiero. Así por lo menos me saco la intriga y doy por terminada la historia...

Después de apretar send llamé a un nuevo psicólogo.
(Necesito volver a terapia ur-gen-te)

duda...

el nuevo candidato me suspendió el martes.
el nuevo candidato no me contestó mi mensajito de texto el miércoles a la mañana.
el nuevo candidato no apareció durante toda Semana Santa...
hasta anoche.
4.45 am suena mi teléfono. Él estaba borracho en un boliche de Mendoza y me llamaba para ver en que andaba yo.

Ahora, dudo.
¿Es buena señal o es un pésimo augurio?
¿Me deprimo pensando que solo aparece los sábados a la noche cuando esta borracho o considero altamente positivo al hecho de que aun a
1056 km de distancia me esté llamando?

Por las dudas, me mantengo en pausa. Hoy no mando mensaje ni saludo ni nada.
Voy a esperar que vuelva a aparecer...

¿aparecerá?

Voces de mi cabeza: dialogo de Claricienta con Claricienta mientras intenta estudiar...

Ok. Ya van como veinte minutos de dar vueltas sin concretar nada útil. Ya tengo el café, ya tengo las biromes (negra, azul y verde. No encuentro la roja por ningún lado la puta que lo parió!). Ya tengo los resaltadores, las hojas blancas y los textos ordenados. Prendí la computadora para tener google disponible. Ah, también conecte la música. El IPOD de papá tiene música clásica y de relajación. Ya esta todo. Basta de dar vueltas, te sentas y empezas a leer.

Donde catzo deje ayer? Ah ya se. Ahí

Algunas pautas sustanciales y metodológicas
Esta presentación tiene por objeto estudiar los derechos
económicos, sociales y culturales –a los que denominaremos de ese
modo o por su sigla DESC, indistintamente–, a través de su
tratamiento en el contexto universal y en el sistema interamericano.
Todo el desarrollo que sigue toma en cuenta criterios universales
de interpretación y luego atiende las especificidades regionales
mencionadas.

Malísimo, tengo frío. Este es un buen momento para decidir aprender como se prende la estufa de este comedor... cosas que nunca incorporo y como hacer que funcione una casa. Lo mismo si se corta la luz. Creo que lo único q me sale hacer es prender una velita y largarme a llorar. Por suerte existen los celulares, ¿no? porque entonces cualquier cosa llamó a alguien. Típico caso en el que una llamaría a un novio. Tiene razón joey O.: en esos momentos extrañas a un novio... Porque para la cucharita y el happy ending sirve el chongo pero no para llamar cuando se corta la luz o se pincha la rueda o chocas. Supongo que esa es la mejor señal de que una relación prospero. ¿Garchaste? No es signo de nada. ¿Te quedaste a dormir en la casa? No significa nada. ¿Conociste a los amigos? Mmm is not enough. Ahora, ¿Te quedaste sin nafta en la mitad de la panamericana y en vez de llamar a tu papá llamas a tu chico? ya fue, estas hasta las manos. La cosa viene seria. Llegaré alguna vez a llamar a mi nuevo candidato en una situación asi?? Ayyyy que hago pensando en ese tipo que quizás ni aparece después de semana santa. Basta Claricienta, dejá de pensar boludeces. Volvé al texto.

Para el Pacto Internacional de Derechos Económicos, Sociales y
Culturales no se previó un órgano especial de control sino sólo el
examen de los informes periódicos de los Estados partes por el
Consejo Económico y Social. En 1976, este último estableció un
grupo de trabajo compuesto por quince de sus miembros que
representaron otros tantos Estados partes en el Pacto.

1976. Pensar que en ese momento Argentina estaba entrando en el periodo más dramático de la historia. Bah.. ¿Habrá sido el más dramático? Habría que pensar porque más allá del horror quizás en la época de algún otro el horror y la persecución desde el Estado fue peor.. ahhh pero el tema esta en el progreso. Claro, es verdad. Es la más dramática porque la sociedad no es la misma en los 70 que doscientos años antes. Claro, el horror se intensifica por que ya a esa altura había una conciencia de la dignidad humana y la vida distinta. Será por eso? Hay que pensar esas cosas.. a veces repetimos tantas cosas como loros sin pensar...! Puta, me fui otra vez! Volvé.

En 1982 por decisión 1981/ 158, el grupo de trabajo se convirtió en un órgano
electo de expertos gubernamentales en derechos humanos.

No entendí. ¿Decisión de quién? Uuy tengo que volver a leer. Ah ya se, del ECOSOC. Ya esta. Che que poco lo nombraron al ECOSOC en la visita a la ONU viste? Malísimo que no le den tanta pelota. Bueno es que el nivel de la visita era tan malo en realidad. Que se yo. Claricienta, seguí leyendo.

Finalmente, en 1985, el ECOSOC transformó al grupo en un Comité
de Derechos Económicos, Sociales y Culturales –en adelante
CESCR–, integrado por 18 expertos elegidos en su capacidad
personal por el ECOSOC a partir de la lista propuesta por las partes
en el Pacto. Esto es, que pretorianamente se ha establecido un órgano
de tratado con facultades análogas a las de otros previstos en los textos convencionales. Una de ellas es el análisis de los informes
periódicos que presentan los Estados partes.
Otras fuentes autorizadas para señalar el alcance de los derechos
son los informes de los relatores especiales, expertos independientes
en el contexto de los procedimientos especiales de la Comisión de
Derechos Humanos de las Naciones Unidas. En este sentido, tanto
la Oficina del Alto Comisionado para los Derechos Humanos como
los expertos y relatores designados respecto de distintos países deben
considerar la óptica de los DESC en sus informes15.
En relación con el sistema interamericano, las referencias surgen
de la práctica de la Comisión y de la jurisprudencia de la Corte
Interamericanas de Derechos Humanos.

Buenísimo terminar el párrafo eterno. ¿Cuantos párrafos faltan? uy miles. ¿Cuantas hojas faltan? Miles también. Mmm.. ¿en cuanto tiempo terminaré este texto? ¿Tardaré una hora? Si tardo una hora puedo llegar a leer toda la mañana esta materia y después, a a la tarde, empiezo con la otra. ¿Cuantos textos me quedan de esta? Dos.. esta bastante bien, seguro llego. Ahhh nooooo, ¡pero es eterno esto! Fucking Corte porque hace opiniones consultivas tan largas? bueno sino busco el resumen que en google debe estar. Me fijo. Lo óptimo sería terminar este, hacer dos mas y frenar a la una para almorzar. Listo, genial. Me pongo las pilas, tengo que seguir.

Los DESC son derechos humanos
La noción de derechos humanos viene con un contenido dado que
comprende, sin distinción, derechos susceptibles de ser caracterizados
como civiles, políticos, económicos, sociales y
culturales. La decisión de adoptar distintos cuerpos normativos,
para los derechos civiles y políticos y para los económicos, sociales
y culturales es el fruto de la política internacional aplicada al campo
de los derechos humanos.

Dios Mio que incomoda es esta silla. Por ahí tendría que irme a leer a la cama...mmm no, me va a distraer más. Mejor me quedo sentada acá. Además la mesa esta buenísima. La verdad, que lujo es poder estudiar en este comedor enorme. Es una fiaca que todos se hayan ido de Baires pero por el otro lado esta buenísimo para concentrarme. CARADURA!!! Concentrarme? Si estoy volando! Volve Claricienta.

En efecto, la división Este-Oeste, las visiones antitéticas sobre el
papel del Estado en relación con los derechos de los habitantes,
condujeron a una visión occidental que privilegió los derechos
civiles y políticos y la economía de mercado en el entendimiento de
que el juego armónico de ambos conduciría al estado de bienestar, a
la riqueza de las naciones. La visión del bloque del Este se orientó a
una economía centralmente planificada en la que cada ciudadano
cumplía un papel diferenciado y asignado y el Estado le garantizaba
vivienda, trabajo, educación y salud.
La existencia de dos pactos es la traducción de estas posiciones y
la distinta técnica legislativa –es decir, las diferencias en punto a la
formulación de los derechos en uno y otro pacto– así como las
diferencias iniciales en relación con los sistemas de control, sólo
expresaron los puntos de vista de los distintos bloques.

Uy sigo con frió. Ya se. Me voy a hacer un te. Esta bueno porque lo tomo sin azúcar. Dios tengo que bajar esos malditos tres kilos. Igual creí que después del crucero iba a estar mucho peor, dentro de todo no subí más. Igual tengo que decidir que hago con el gim. ¿Me doy de baja? desde que llegue no fui nunca. Iba a ir todos los findes y los miércoles se suponía. Soy tan mala en esto de bajar de peso. No estoy para ser la gordita con curvas indefinidamente. Tengo que buscarme un incentivo.. ahhh ya se. Para el casamiento de Sofi tengo q bajar los 3 kilos! Uy ese casamiento me va a implicar muchos temas en la cabeza. Me tengo que empezar a ocupar del vestido.. lo mandaremos a hacer? chan q caro es ese tema... uy bueno ya veré, faltan años. No es momento para pensar en eso. Vuelvo al texto.

Cabe notar, en este sentido, cómo el Protocolo Adicional a la
Convención Americana sobre Derechos Humanos en materia de
derechos económicos, sociales y culturales, Protocolo de San
Salvador, redactado poco más de veinte años después de los Pactos
Internacionales de 1966, vuelve a unificar la técnica legislativa.
De allí la inconducencia de la doctrina de las generaciones de
derechos humanos que fue edificada con estos elementos y que
procura –sin éxito, a mi criterio– brindar sustento a la existencia de
cuerpos normativos separados. Ya he adelantado mi opinión respecto
a que los derechos humanos no son los derechos individuales o
sociales de algunas constituciones nacionales trasladados al ámbito
internacional –lo que los privaría de autoridad en el ámbito de la
universalidad– sino un concepto cualitativamente distinto.
También puede señalarse que en el ámbito internacional la
preocupación por la cuestión social precedió la de los derechos
humanos en sentido propio.

¿Ves? esto es lo que tendrás que haber puesto en el TP. Eso de ser autentica y blablabla no sirve para el diez. Al final hay que escribir lo que quieren que escribas. Por más copada que pueda ser Mónica me puso el maldito 8.50. Que bronca ese mail con la nota...! Ahora tengo que empezar a pensar como decirle que venga a dar clase al CUSI. Sería genial que la Dra. pudiera eventualmente ayudarme con una carta de recomendación. Como se hace para pedir esas cosas? Nose.. tendría que empezar a moverme con ese tema ¿no? ¡Bastaaaaaaa! me voy a mover una vez que termine este maldito texto. Si sigo asi, me voy a quedar sedentaria porque va a ser imposible moverme de la cantidad de cosas que tengo para leer acumuladas.

Finalmente, a estas alturas de la evolución de los derechos humanos, parece claro para todos que los derechos civiles y políticos no se satisfacen con una simple
abstención del Estado toda vez que hacen falta acciones positivas para gozar de un derecho a la jurisdicción, para no ser arbitrariamente privado de la vida.

Uy que paja no tener birome roja. Yo sabía que quería rojo. Esto tiene que ir en rojo ¿ves? Todo este resumen en verde me pone de mal humor. Azul con rojo, negro con verde. Es fácil. Me molesta no tener. ¿Cómo puede ser que en toda esta casa no haya una mísera birome de color? Ah… puedo buscar los marcadores nuevos… Si están sin usar son suficientemente finitos para mi resumen ¿Dónde estarán? Cuarto de Ninu. Uy no, bronca!!! Esta chica los uso y ahora ya no están más finitos. Odio esto. Quiero una bendita birome. Así no puedo estudiar.. Basta. Esta música de relajación no relaja una mierda. Malhumor. Estoy perdiendo tiempo, chau color. Vuelvo.


En todo caso, basta recordar que la división en dos conjuntos
normativos intentó ser superada por una constante doctrina de la
universalidad, interdependencia e indivisibilidad de los derechos
humanos iniciada en la Proclamación de Teherán de 196820 y
decididamente impulsada en la Declaración de Viena adoptada por la
Conferencia Mundial de Derechos Humanos de 199321. Sin
embargo, la historia no ha sido en vano y han quedado huellas en el
distinto tratamiento de unos y otros. La justiciabilidad de los
derechos económicos, sociales y culturales está permanentemente en
jaque.

Jaque Mate Claricienta. Estas en el horno.
Uy ya pasaron como 2hs y no leí ni dos hojas.
Ya se. Voy a escribir al blog y hacer catarsis. Asi, Corto un ratito para descansar la cabeza y vuelvo a empezar. No tengo idea lo que leí hasta ahora.

Hoy escribi este mail...

Para: elnuevocandidato@maildelestudio.com
de: claricienta
Subject: Be prepared...

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Habiendo tenido un lunes negro, Claricienta se despertó 6 am para prepararse: El plan era mejorar la suerte y tener un buen martes. El día era largo así que era menester organizarse para sobrevivir al desafío de llegar a las 10 de la noche linda y de buen humor.
Se fue directo a dar una ducha: lo más importante no era lavarse el pelo (que igualmente le llevo su tiempo y que le implico estar con el pelo mojado una hora más tarde sufriendo el frio mientras esperaba el tren) sino algo muchisimo más difícil considerando el sueño que tenía a esa hora: depilarse! y si, bajo la ducha se puso a hacer malabares. Todo con tal de estar prolija para esa noche porque salía con el nuevo candidato.
Después, haciendo el menor ruido posible porque el resto de la casa dormía, empezó el nuevo reto: conseguir vestirse de manera tal que estuviera bien vestida para cada una de las etapas de su dia. Esto es: facultad, ACNUR, trabajo, Facultad otra vez y finalmente la salida. No tenía idea cual era el programa pero asumía que iba a ser algo muy relajado así que no quería vestirse muy formal. Pero obviamente la ropa de trabajo es formal inevitablemente. Por suerte fue lo suficientemente creativa para lograr un look canchero pero arreglado. Tacos, pollera corta y medias negras.
El detalle: un buen corpiño y una bombacha sexy. No tenía idea de como iba a terminar la noche (bah.. algunas ideas tenía)

A las 7, por culpa de perder tiempo pintandose las uñas, salio de su casa sin haber desayunado. Tapado abrigado, cartera y mochila gigante con las cosas de la facultad. Ah! Un detalle no menor era la bolsa extralarge de chocolates que cargaba ese día. Y sí..el susodicho le había pedido un regalo y si ella quería ser una verdadera Mary Poppins no había manera de pasar bien la noche sin tener un regalo en la cartera listo para ser entregado cuando el momento lo ameritaba. Su neurosis no lo permitía.

y así fueron pasando las horas. y de pronto, asi como quien decide desestructurar una agenda muuuuuuuuyyyyy organizada, el nuevo candidato decide suspender el programa.
Desconcierto.
Total desconcierto.
¿y porque no me invita? ¿y porque no me dice de vernos después? No había ningún escenario posible más que el de posponer el programa. El tipo fue tajante.

y entonces, en ese mismo instante, empezó un nuevo desafío, Un nuevo reto, un nuevo proyecto. Claricienta se empezó a entusiasmar. ¡Ya tenía otra cosa en que pensar!
Tenía que encontrar que reclamar a cambio de semejante abandono. Que usar como método de compensación. El primer paso fue empezar una encuesta a lo largo y a lo ancho del colosal edificio en el que trabajaba. Iba a preguntarle a todo aquel que pasara cerca que catzo se le ocurría demandar.... una multa, una sanción, una medida

Preparate lindo, uno de estos días te notifico la resolución final imponiendo la sanción!!!!!!!!!!!!!!!

=)


(hay que tomarse la vida con humor mujeriego, sino, colapso...!!!!)

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¿¿¿¿pecado mortal o santo remedio???? No quería enojarme por la cancelación pero tampoco quería que creyera que estaba todo ok.
Nononono.
Seguimos jugando a María La Paz y me empieza a cansar.
La semana pasada me llamo para decirme que no iba a poder verme porque todas las noches tenia algo. Aparecio el sabado: quedamos en que saliamos el martes y esa misma noche fue al cheboli solo a buscarme. Nos despedimos a las 7am con promesa de salida.
Hoy a las 15hs me llama para suspender y posponer hasta nuevo aviso.
-"Vayamos charlando"- me dijo. Ni siquiera fijó nueva fecha.
Nose. Estoy decidiendo estrategias y pasos a seguir.
¿Ideas?

Vacaciones 2011 (Parte B: Sobre cómo destruir el manual de la Turista Perfecta)

Una vez terminado el resumen general de la maravillosa experiencia de viajar con la familia, empieza la segunda parte de mi aventura.
El domingo 3 de abril me desperté sola, tempranito y me pegue una ducha. Desayuné en el buffet con mi mega valijota y partí caminando como manuelita rumbo a la etapa 3: New York City.

En fin, llegamos a la parte más jugosa de este viaje. Confieso que dejar la comodidad del crucero y despedirme de la family me daba pena pero la ansiedad por llegar a la gran manzana me estaba consumiendo. Algo adentro mío me avisaba que todavía faltaba lo mejor y que iba la ciudad me iba a volver loca (a ver, no vayan a creer que estoy incursionando en la magia o las bolas de cristal. Fue una genialidad lo mío.. "Algo adentro" es básicamente que el mundo entero adora esa ciudad y que no hay persona que no se cope con NY. Ósea, talento para la adivinación nulo). La cosa es que la experiencia superó toda expectativa y ahora no tengo más ganas de vivir en Buenos Aires y lo único que pienso es como conseguirme una excusa para mudarme a Manhattan.
¿Por dónde empiezo? Por el principio supongo.
(Brillante lo mío, nuevo despliegue de mi capacidad intelectual. Hoy estoy im-pa-ra-ble!!)

Llegue a las dos de la tarde. La loca de la casa se las ingenia para musicalizar todo momento importante así que en mi cabeza sonaba alguna melodía de esas que emocionan. Yo estaba feliz y me sentía leo di Caprio en el titanic: i'm the king of the world. Oooooobvio que los ojos se me llenaron de lagrimas (¡qué emoción haber llegado! ¡Qué alegría estar viajando sola otra vez! ¡Qué gratitud inmensa para con la vida que me ha dado tanto!) y me dio tanto miedo ser la causante de una inundación que me controle: no era cuestión de hacer hundir la isla antes de llegar a conocerla. Había mucho para hacer y ya no tenía tiempo. En ese momento no sabía que a partir de mi llegada nunca más iba a tener tiempo para nada. La lista de cosas para hacer era inagotable. Museos, parques, boliches, universidades, barrios, edificios, mercados, iglesias y restaurantes solo por nombrar algunos....para ser la turista perfecta hay que recorrer con guía de turismo y mapa cada rincón de la ciudad.
Primero lo primero: contactarme con quien me iba a alojar. El primo del amigo de mi primo me recibía la primer noche. Ni idea quien era y me parecía un programón. A ver, nueva aclaración necesaria: "ni idea" no incluye fb porque oooooobvio que me había ocupado de "estoquearlo". No era físicamente mi tipo: rubio, petizo y una barba horrible. No cerraba por ningún lado. Lo que sí era interesante era la información de donde había estudiado, trabajado y demás cuestiones. Mi madre, que evidentemente sí tiene talento para la adivinación, augurio que quizás conseguía candidato (en un acto de sinceridad genuina deschavo sus miedos respecto a mi soltería con un comentario "ay gorda mira si te enganchas y finalmente conseguís novio?!". Un verdadero primor mi madre. Le conteste que no, que lo había visto en fotos y no me gustaba. Yo no sé porque dije semejante boludes.
Veinticuatro años al pedo tengo.
A mi edad ya debería saber, primero, que las madres siempre saben todo y segundo, que los hombres de mi vida nunca fueron buenmozos. Me engancha otra cosa evidentemente porque mis amigas me nombraron la prueba viviente de que el amor es ciego.

Les adelanto igual que la bola de cristal de mamá debe ser medio berreta porque capto el mensaje incompleto:
Me enganche y conseguí un novio
...pero de otra.

(Ok, ok, estoy exagerando. No era novio pero más o menos.. vamos a ponerle un poco de condimentos y gravedad a este asunto para que puedan tentarse y leer hasta el final porque,les adelanto, faltan años!!!!)

Después del estrés de la salida de Fort Lauderlade, el vuelo desde Miami, dos horas de tren y subte me encontré sentadita en la puerta de la universidad de Columbia. Apareció con su bici azul y simplemente... Me encanto. No había rastros de esa barba y lo que sí impactaba eran sus ojos azules. Divino. Totalmente divino.
El tipo emanaba una buena onda increíble. En menos de dos segundos percibí que era un relajado total (acto de genialidad numero tres: fueron necesarios solo 2 minutos no por mi talento sino porque ese fue el tiempo que necesito él para decirme a mí que ¡me relajara! Evidentemente fui muy efusiva al momento de expresarle que le agradecía un montón el favor y que no quería molestarlo con nada y que él no se preocupara por mi y que bla, bla, bla. Estoy empezando a pensar que al lado mío cualquiera es relajado). Fuimos caminando hasta su casa a dejar mis cosas y empezamos a charlar.
Señoras y señores, cuatro horas después seguíamos charlando. Así como leen. Después de su casa nos fuimos a un bar/restaurant/cafe diviiiiino y nos instalamos ahí. Fue loquísimo. Afuera la ciudad me estaba esperando lista para ser recorrida y yo estaba feliz de la vida tomando un café. Lo increíble es que metí la listita de cosas para hacer en el bolsillo y me importo un rábano mi pésimo comportamiento turístico (afuera hacia un frio de locos y yo estaba calentita, en un lugar que tenía toda la onda, charlando de temas super interesantes con un pibe copado..el concepto de turista perfecta estaba siendo remplazado radicalmente. Voy a sintetizar la descripción y simplemente les digo que el tipo cumplía con tantos tips de mi listita de candidatos que el sobrenombre ideal se convierte en al cliché más medio pelo que puede existir en este blog: les presento a Mr. Perfect (yyy aprovechemos que vive en NY y hagamos algo bilingüe ya que estamos!)
Les juro que el pibe me deslumbró. Es una palabra malísima pero es ideal para describir lo sentí: quede embobada. Cuando ya era ridículo seguir encerrados habiendo tanta ciudad alrededor partí a conocer Times Square y un par de horas más tarde lo llame para que me fuera a buscar a la estación del subte. Mi cabeza ya había empezado a maquinar por adelantado: ¿qué onda esto que me pasa? ¿Me dará un beso? Y ¿después qué? Claramente no me debo acostar con un tipo que conozco hace menos de 5hs. Hay normas escritas en algún lugar. ¿Qué va a decir el amigo de mi primo? Además había un tema tremendo: yo no estaba depilada y la cosa podía ser muy desprolija. Nananana, nada de sexo, a portarse como se debe, carajo. Pasa que tenía muchas ganas de un beso y si empezaba con el tema chape, ¿cómo hacer para frenar después??? Misión imposible! Premio a la histérica sanisidrense. Me daba fiaca terminar en ese rol. ¡¡¡AYYYY que manera de pensar tanto!!!!!!! Mi cabeza iba a diez mil mientras me recorría una tremenda adrenalina generada todo lo que captaban mis ojos. Estaba en NY y había mucho pero mucho viento. Esa noche después de quedar fascinada con las luces de la ciudad, volví al departamento.
Quiero hacer un paréntesis porque vale la pena hablar de donde dormí. Mr. Perfect vivía con otros dos tipos: cada uno tenía su cuarto y se compartía baño y cocina. No tengo palabras para transmitirles lo que era eso. Un verdadero… ASCO. La cocina era una mugre: grasa, suciedad, mil cosas acumuladas sin lavar, la heladera era un asquete. El baño era peor porque era como si se hubieran propuesto que todo lo blanco se volviera negro. Había una capa negra que cubría jabonera, bañadera y piso. Hongos en la cortina de la ducha, sarro en el lavatorio, pelos, mil envases de shampoo vacios acumulados formando una especie de escultura (una verdadera obra de arte moderno que buscaba perfecta para simbolizar una mirada crítica a la sociedad de consumo postmoderna). Después del lujo del crucero yo llegaba a ese escenario...y me copo. Ojo, no me hago la loca y no es que me gusta vivir en un basural pero había algo copado en que no existiera la trasgresión total a los deseos de orden que existe en las casas de "mama y papa". No sé bien porque pero me divirtió. Y Mr. Perfect me pareció más completo todavía: era un relaje, un caótico, un anti-nerd total. No le importaba nada. Un genio.
Vuelvo a lo divertido. Eran pasadas las doce y estábamos los dos en su cuarto, con la cama lista y el piyama puesto.
El pibe en su mundo y yo.. Volviéndome loca.
¿Por qué hago eso? Quién sabe.. basta sentir indiferencia para que yo me obsesione sin límites. Yo no le movia un pelo y no se esmeraba en esconderlo. Mal humor.
Me fui a dormir sabiendo que todo el cuarto estaba inundado por mis ganas. Si a esta altura sabemos que los hombres pueden oler mi desesperación esa noche supe que todo el Harlem estaba oliéndome.

A ver, básicamente mi estadia en NYC consistió en dormir muy poco y recorrer a más no poder durante el resto de las horas. Primero estuve solo (mas allá de que hacia programas con el amigo de mi primo y sus amigos!) pero después llegó el miércoles y ese día el viaje potenció sus maravillosas características: llegó Joey O. a la ciudad. Así es. No solo tengo la suerte de recibir un crucero de regalo sino que, además, una amiga se copa y se viene a NYC para disfrutar la ciudad conmigo. ESPECTACULAR. Nos entendemos bárbaro, nos entendemos, nos manejamos con libertad y buena onda. Me encanta viajar con Joey O. Apenas llegó salimos con el amigo de mi primo a caminar el SOHO y ponernos al día.

Impagable. Es que todo lo que viví fue un goce. Un lujo. Un placer.
Mis múltiples personalidades estaban todas siendo atendidas de alguna y otra forma!
Mi lado nerd quedó feliz con la visita a la Columbia Law University. Me colé en una charla de política criminal que me divertía y después fui a una clase de arbitraje internacional super interesante.
Mi lado religioso disfrutó rezar en la capilla divina de Columbia (St. Paul Chappel), de alabar en Saint Patricks Cathedral o de darme la posibilidad de meditar y hacer silencio en el Central Park.
Mi lado consumista aprovechó el imperio de Forever 21 y se volvió loco en H&M donde gaste plata que no tenía y me endeude cuando totalmente enajenada (y olvidandome de mi tradición austera) me encontré a mi misma tarjeteando...es que, ¿quien puede resistirse a comprar 2 corpiños por 9 dolares?!?! ese tipo de ofertas no se pueden dejar pasar porque no se consiguen ni en once!!!
Mi lado deportista (que es un lado muy pero muy pequeño que lucha por desarrollarse pero no lo dejo!) dio rienda suelta a los pies que caminaron miles de horas seguidas sin tener un descanso.
Mi lado cheto se divirtió jugando a ser canchera y yendo a comer a lugares conocidos y a bailar a lugares top.
Mi lado histérico y neurótico se dio el lujo de idealizar a un sujeto que me alojo buena onda en su depto. La segunda noche que dormí ahi pegamos una buena charla sobre relaciones pasadas. Después de pasar por varios amores ya habíamos llegado a la última etapa y estábamos cerca del 2008. Siguió avanzando y llego al presente.
Y sí.
Tenía un presente.
El muy mengele (traducción: hijo de puta) se lo había guardado bien. Tenía un presente con alguien. Sin definiciones ni pactos vinculantes pero con conciencia de que no querer arruinar ningún futuro con esta persona. Evidentemente le importaba. Yo me quería morir. Siendo sinceros, nunca había salido el tema, no lo habíamos charlado y ni se me había ocurrido preguntar. (A ver, ¿¿¿a quien le dan ganas de hacer ese tipo de averiguaciones cuando la loca de la casa ya se embarcó en fantasías de un amor en Nueva York??!?Mejor ni preguntar...!) Aun siendo soltero estaba igualmente prohibida cualquier tipo de historia. No supe que decir. Bah, mucho peor, le ponderé a la minita esta. Porque la ubico y aunque no la conozco casi, me cae bien. Story of my life: típico mío que me cae bien y termino haciéndome amiga y bloqueando cualquier posible historia futura. No sería la primera vez que me pasa. Después de ponderarla bastante y decirle seriamente a Mr. Perfect que tenía que portarse bien y ser fiel, me fui a dormir...furiosa. Nada que atraiga más que un hombre siendo fiel y teniendo un buen comportamiento. ¡La histeria potenciada en su máxima expresión!

La mañana siguiente fue un divague. El saber que no se podía, hacia que mis ganas crecieran. Me duché y mientras me cambiaba en el cuarto le decía que no podía mirar. Y, claro está, que lo único que quería era que me viera y se diera cuenta que le doy mil millones de vueltas a su chica. Ya sé, odiosas comparaciones otra vez. Satanás me está esperando con un feca batido de esos que me gustan a mí. ¿Qué puedo decirles? La gordita con curvas está más curvosa que nunca y el color del Caribe me queda bastante copado. Después del show de vestuario llego el desayuno: café batido que le lleve a la cama, cortesía del infierno.
Creo que no me registró. Seguía durmiendo, mucho más entretenido en sus sueños que en el paupérrimo streap tease que se estaba desarrollando a dos mts de su cama.
Terrible.
Después de eso agarre mis cosas y me mude. Me fui a la otra punta de la isla a vivir a lo del amigo de mi primo.

En fin, esa historia fue un capitulo frustrante que no opaco el hecho de que la ciudad me volvió loca. Con o sin manual yo caminé todo Manhattan y no paré un segundo. Dormía 4 o 5hs por día con tal de aprovechar cada segundo. Me encantó cada museo que conocí, las calles, los edificios, las vistas, los puentes, todo. La gente, la energía, la fuerza. Cada rincón me gustaba. Con Joey O. aprovechamos a salir y hacer programas cancheros. Fuimos a comer a Pastis la primer noche y la siguiente a Gitans Bar. Después lentejuelas y tacos y directo a entrar a The Jane Hotel. Gente linda, buena música y las dos disfrutando la soltería en NYC. Bah, ella no tanto, pobre, porque se le acercó el tipo más buenmozo de todo el lugar y se tuvo que portar bien porque tiene un galancete esperando en Buenos Aires. El temita fidelidad estaba on fire esa semana. Yo me conforme con un abogado buena onda que me regalo un par de cervezas y algún que otro beso. Básicamente cosechamos anécdotas: volver totalmente borracha en el subway de NY puede ser una experiencia desorbitante. Lejos de la listita deber ser pero totalmente necesaria para la listita de anécdotas.
En fin, estaba cada vez más cerca de tener que despedirme y me angustiaba solo tomar conciencia. NYC me había atrapado totalmente. El viernes le tocó el turno al MOMA y al MET, otra vez al central Park, otra vez a la 5ta y...
una última vez a Columbia. Y sí, cualquier excusa es buena para volver.

Le pedí prestada la bici para ir a recorrer y me la cedió sin problema. Ahora, cosas que me pasan a mi e ir hasta allá con la idea fija de terminar mi última tarde de la ciudad recorriendo en bicicleta pero terminar tomando un fecha y charlando durante 4hs.
Dejá vú. Me volvió a pasar. Él tipo divertido charlando y haciendo un recreíto después de mi horas de estudio pero ¿y yo? ¿Última tarde en la gran manzana y se la dedicó a un café y a una caja de havannets que yo misma le llevé a Mr. Perfect de regalo? Y Sí. Feliz de la vida. El manual de la turista perfecta otra vez derechito a la basura. La lista de deber hacer arrugada en la camperota prestada que me acompañó los siete días. Llegaba el momento de definir el programa de la noche final y yo no podía parar de insistirle para que me llevara a Brooklyn. Mr. Perfect conocía bares con mucha onda para recorrer y me parecía la mejor manera de despedirme de la ciudad. -“Solo si se suma mi primo”- me dijo. Obviamente ir los dos solos no era opción. El muchacho se portaba bien. La consigna era simple así que, teléfono en mano, organicé para que el amigo de mi primo y Joey O. nos encontraran ahí. Todo el viaje en subway para nosotros dos.
Yo feliz.
Igual, tanta felicidad al pedo. Quiero decir, era más de lo mismo. Es verdad que la noche fue genial y está en el top 5 de mi semana en NY pero no porque fuera merito de Mr. Perfect. Brooklyn me voló la cabeza y el bar que elegimos (Union Hall) era una locura: libros, sillones, buena barra y abajo tocaba una banda excelente. Nos copamos bailando, tomamos alcohol hasta terminar borrachísimos y hasta jugamos por primera vez en la vida a un partido de bochas (aunque suene insólito había una cancha para jugar!)
La historia hubiera sido excelente si esa noche la tensión llegaba a niveles colosales y terminábamos mandando todo el "deber ser" a la basura. Descontrol, calor y gran dosis de alcohol en sangre pueden llevar a que yo haga desastres, esa es otra de las cosas que sabemos todos. Si acá en Baires pierdo la conciencia hasta terminar rockeando en la cama de mis viejos ¿se imaginan que podría haber sido de mí en ese bar si Mr. Perfect aflojaba? Miedo, solo de pensarlo.
La tragedia es que no hubo ni descontrol, ni excesos, ni calor, ni besos. Bah, ¡mentira! Calor hacia y besos tuve.
Y sí, el autoestima necesita premio consuelo así que cuando el cantante de banda (super sexy vamos a aclarar) se me acercó no dude ni medio minuto en regalarle todo mi cariño. Entre ese newyorker y una minita que se ocupó de decirme que yo tenía el mejor escote que había visto en su vida puedo decir que la noche no fue tan terrible. Tipo 4 de la mañana el grupete partió bajó el liderazgo de Joey O. hacia el cheboli más canchero del meatpacking district. Entramos cual celebrities gracias al talento de mi amiga. Conclusión, no fue tan terrible a pesar de todo.
Ah! Detalle final importante. Siendo las 5 y media de la mañana volvimos al depto del amigo de mi primo y abro el teléfono para usarlo de despertador. Imagínense.
No se les va a ocurrir quien había escrito un mensaje maldito.
El Mengele Original. The One and Only: Sr. X. ¿Pueden creer? el mensaje era 4 letras y un punto: MULA.
Eso solo y nada más.
No fue un te extraño, te quiero, te pienso. Nada. Fue como si se hubiera complotado con el universo y le hubieran avisado que esa noche el ego estaba golpeado asi que era el momento para aparecer y torturarme. Se suponía que a NYC íbamos a viajar juntos: yo iba al crucero y después nos encontrábamos ahí. Pasaron los meses, todo terminó como el traste y yo quedé sola en Manhattan. Y el muy cruel se ocupaba de aparecer y hacerme acordar de semejante drama.

¡Basta! Cambio de actitud urgente. Rápido Claricienta salí de ese lugar. ¡¡¡Correte de ahí!!! Huí porqué es nocivo!!
NYC fue explosiva y el viento me despeino tanto que alguna idea tuvo que sacudir. No habrá sido un hombre el que me conquistó pero sin dudas yo viví una historia de amor. Me enamoré de la ciudad y vibré con sus calles y sus luces. ¿Qué más puedo pedirle a la vida? Amigos, buenas salidas, museos, arte, edificios gigantes, carteles, teatros, bares, clases, universidad, parques, ardillas, etc. Fue genial. Nada más para agregar.
El sábado me desperté con la energía renovada. Me despedía, es verdad, pero segura de que iba a volver en algún momento.
Desayune potente, le dije adiós al amigo de mi primo y volé a Miami lista para cerrar el viaje con un fin de semanas de amigas. Estábamos en una casa en Key Biscayne y éramos cinco amigas intimas. ¡¡¡¡Un divague total!!! Chusmeamos hasta cansarnos y después de hacer las compras y enchularnos un poco nos preparamos para descontrolar la noche de Miami. Boliche cheronca y mesa con alcohol libre toda la noche. Una verdadera fiesta, sin lugar a dudas. Mi último día consistió en playa, shopping y una pequeña dosis de resaca pero nada difícil de tolerar cuando la dicha es tanta.

Me despedí de Estados Unidos con una mezcla de sensaciones.
Por un lado, tristísima de tener que dejar a las chicas, dejar el ocio, dejar el relaje y el disfrute.
Por el otro, una alegría inmensa por que la vida no se cansa de ser generosa conmigo.

Tengo muchas pilas para lo que se viene: ya sé cuál es mi próximo proyecto. Sin lugar a dudas tengo que volver a encontrarme con mi amante [la ciudad].
Mi lado cosmopolíta me lo implora y es muy feito decirle que no

Vacaciones 2011 (Parte A: Plástico y comida chatarra!)

Tengo tanto para contar que me da miedo empezar... hace tanto que no escribo que hay altas posibilidades de que una vez que me inspire termine con los dedos pegados al teclado durante más de 24hs. A esta altura a nadie le queda duda de que derrocho capacidad de expresión y carezco (a groso modo) de capacidad de síntesis pero el saber las cosas no evita que uno les tenga pánico. En fin, el mundo nos ha enseñado a ser valientes así que… acá voy.

Finalmente llegaron las vacaciones. Por primera vez en mis 24 años de vida pasé todo enero y febrero en Buenos Aires y lo atípico de este verano fue la perfecta antesala para lo que van a ser las vacaciones más insólitas de mi corta existencia. Y atenti porque en mi historial tengo viajes de todo tipo y color que incluyen desde una peregrinación religiosa a Tierra Santa hasta una estadía en Barranquilla en la casa de desconocidos porque me habían dejado plantada (sí ya se.. el tema de que me planten es una constante en mi vida, pero ese es otro cuento y ahora no viene al caso.. pero sí, ya se.. todos lo pensamos). Ósea, me considero una viajera de este mundo y aunque me falten continentes enteros y no conozco completo a mi propio país puedo decir con orgullo que he viajado bastante. Destinos diversos y sobre todo, estilos distintos. Desde la hamaca paraguaya a la intemperie pasando por mega posadas en Brasil o castillos en Francia. De todo. Alojada, invitada, con mi plata, con plata prestada. No le hago asco a nada y disfruto tanto del lujo como de la austeridad.
Lo esencial es viajar.
Lo único que importa es conocer nuevos lugares y nuevos personajes.
Lo maravilloso es cosechar anécdotas.
Y así empezó el nuevo viaje.
Estas vacaciones definitivamente son una maquina cosechadora de nuevos cuentos y claramente van a quedar entre mis recuerdos por un buen tiempo. (Bah… hoy estoy un poco exagerada creo. Van a ser recordadas al menos un tiempito y eso ya es suficiente. Tampoco vamos a negar que tengo tan poca memoria que hasta me olvido de respirar.…Las cosas, como son.) El destino es de lo más ordinario (no me refiero al canapé de polenta, me refiero a lo común eh) y no genera ningún tipo de sorpresa. Disney (Orlando) , Caribe, NYC y Miami no son lugares que a uno le suenen atípicos ni mucho menos. Reitero lo dicho: hay tan poca originalidad que uno diría que mis vacaciones son más ordinarias que lavarse los dientes todas las mañanas. Sin embargo, no es el “donde” sino el “como” lo genial de esta cuestión.
La primera parte de mis vacaciones fue un viaje familiar. La segunda, fue la increíble experiencia de vivir en la gran manzana. Voy por partes. En un arranque de neurosis compulsiva no puedo (nopuedonopuedonopuedo) evitar dividir el viaje en 4: Disney-Crucero-New York-Miami. Voy por etapas para organizarme, ok?
(¡¡¡¡¡¡Que suerte Dios Mio que si leyeron hasta acá significa que me quieren así que puedo serles sincera sin tener terror a que me abandonen!!!!!!!!)
El sábado 19 partimos los seis rumbo a Miami. Papá, Mamá, hermanos. Desde hace 2 años no lo hacíamos. Nervios al principio, pero un balance final totalmente exitoso. Después de un viaje eterno comprimida en un asiento del medio (esto es: ni ventana ni pasillo…el del medio de los asientos del medio. Un incordio, básicamente) llegamos a Estados Unidos. Ahora, no es que yo sea una quejosa (mmm bueno por ahí un poquito) pero a lo que voy es que no que este totalmente encabronada con mi cuerpo pero esta vez, ya no me molestaba el hecho de que soy una gordita con curvas sino que en estos asientos el problema es un tema de longitud. Soy larga. Muy larga. Y mi metro setenta queda hecho un nudo en esos asientos mini de avión. Digamos que… fue una noche larga. Llegue totalmente contracturada y mal dormida. Ahí nos esperaba el auto alquilado y desde Miami manejamos hasta Orlando. Una vez instalados en el hotel nos mandamos al primer parque y desde ahí no paramos de recorrer hasta el último día. Parques y Shopping hasta quedar tan cansados que no teníamos fuerza ni para comer. Agotante.
¿Qué puedo decirles de la etapa 1? Viajar en familia siempre es un condimento especial. Si tengo que sintetizar voy a tener que ser sincera y decir que nos fue bárbaro, que todos nos llevamos maravillosamente bien y no hay queja que pueda admitirse. Pero hay algunos detalles que merecen la pena, esas sutiles pinceladas de cotidianidad que inevitablemente van pintando el cuadro familiar. ¿Cómo hacer para contarles de mis vacaciones si no hablamos de Marta?
Marta es nada más y nada menos que el GPS. La voz española se ganó un lugar en la familia. No voy a explayarme mucho pero simplemente les dejó un comentario. Es loquisimo porque desde que tengo memoria hemos viajado en auto con mi papá. Siempre existieron mapas y siempre fue recontra ubicado. Ok, resulta que llegó Marta y todos inmediatamente nos volvimos dependientes. Nadie se podía mover si no nos autorizaba Marta. Si Marta no hablaba, empezaba a reinar un clima de tensión porque papá se ponía nervioso: ¿Por qué no habla, eh? ¿Por qué? (porque faltan 100km para la próxima curva papá…). Conclusión Marta lidero el camino y ridículamente papá se obsesionó por cumplir las directivas de la española cómo si escuchar “recalculando” fuese el peor de los pecados.
Por otro lado, esta mamá. Les dije que el cronograma era desayuno temprano-parques-shopping. Lo que falta agregar al cronograma eran las mil millones de paradas al “restroom” que había que hacer por día. Señoras y Señores les presentó a mi mamá, la mujer con la vejiga más pequeña del mundo. Bah, no sé si es por el tamaño de sus órganos o por un tema de incontinencia pero por una u otra razón nos pasábamos el día buscando pipi room para mi vieja. Por suerte los parques de Disney y Universal están pensados para contener a multitudes así que nunca tardamos más de 2 minutos en encontrar un baño pero digamos que el temita estaba tan presente en nuestra familia como la energía nuclear esta en Japón.
Pero bueno, son cosas que vienen en el combo del viaje familiar. El Mc.Feliz se concreta cuando uno tiene una familia tan pero tan perfecta que los roles quedan distribuidos: un hermano pelilargo que queda a cargo de los mapas y de guiar al grupo; una hermana que se ocupaba de seguir al pie de la letra las consignas de un Excel con la descripción y puntaje de cada juego (Claroooo uno no puede ir a Disney si no tiene todo esquematizado!) y una hermanita preadolescente que hace como que ya no le divierten los personajes de Disney sino que prefiere ir al Shopping pero que todos usamos como excusa para poder ir en busca de las princesas. Pobre chica.
Y después… yo. Tema: Claricienta . Les confieso que tener 24 años, sentirme una adulta hecha y derecha, trabajar para el gobierno y ser casi una abogada no me impidió emocionarme hasta las lágrimas cuando vi a mi castillo en Magic Kingdom. Lo mismo cuando vi a los personajes desfilando en carrozas gigantes. Tremenda grandulona llorando por pavadas. Nada nuevo, no? Ya hablamos de mi capacidad para volver fértil al desierto con mis chorros de lágrimas. Sintetizando, Disney fue totalmente mágico y sin duda alguna compré el producto americano sin regatear un centavo. Es Plástico, comida chatarra y empleados nacionales de países en desarrollo adentro de disfraces gigantes. ¿Qué más se le puede pedir a la vida? Tremendo. Insólito.
La etapa 2 implicó ir todos juntos en nuestro mega auto alquilado hasta un Mall gigante donde nos encontrábamos con el resto de la familia. Mis abuelos invitaron a sus 8 hijos, con sus 8 parejas, con sus hijos, con las parejas de sus hijos y los hijos de estos. Eramos 45 argentinos embarcándonos en un crucero descomunal de 16 pisos y nombre cachirulo. Bueno, las cosas como son, desde el “vamos” todo era cachirulo en ese barco. El dorado invadía cada espacio y la decoración daba ganas de llorar por el mal gusto que emanaba. Los empleados miraban las 24hs del día con una sonrisa tan pero tan inmutable que empezabas a tener miedo. El 90% de los 2500 turistas tenían edad para ser afiliados del PAMI y hablaban ingles.
Y todos, chochos. Obvio.
Es que, lógicamente, uno pasa a considerar ridículo fijar la atención en las columnas, los cuadros, las esculturas y alfombras varias y se concentra en la locura de estar en una especie de mega edificio que tiene todo lo que se le puede ocurrir a uno: gimnasio, spa, peluquería, servicio de blanqueo de dientes, masajes, cine, teatro, ciber, golf, ping-pong, biblioteca, piletas (miles), jacuzzis (miles también!) y hasta boliche. Y comida todo el día porque las 24hs había buffet libre, más pizzas, helados, panchos, papas fritas, cheese-burguers, 3 restaurants y barras a lo largo y ancho del barco. Imaginen la excitación que teníamos todos cuando entramos el primer día: caminábamos a toda velocidad buscando sorpresas y apenas veías a alguien del grupo lo atosigabas con exclamaciones histéricas: ¿¿¿viste la pantalla gigante sobre la pileta principal??? Siiiii! Y viste los cuartos con balcón??? Y viste aquello?? Y lo otro???? Sacados todos. Una locura. A lo largo de los diez días íbamos aprendiendo el diseño del barco y cada vez nos perdíamos menos.
Ah si, por que era todo un tema el tema de las Missing People. La primera noche habíamos quedado todos en comer 20.30 en el restaurant del 5to piso y mi abuela nunca logró llegar. Lo último que sabíamos era que había salido a las 20.15 de su cuarto en el piso 11..después simplemente se desvaneció. Nos queríamos morir y hasta que trajeron la comida reinaba un clima de nervios.(Después, una vez que los platos aparecieron nos olvidamos un poco…). Sim embargo, nos fuimos acostumbrando a que siempre alguno se perdiera. Era imposible estar los 45 en el punto de encuentro así que, si estabas bien y si no, allá vos. Como muuuuuucho el compañero de cuarto se preocupaba un poco. En realidad el concepto era “la libertad es libre” (si, ya se.. brillante la frase, no? Francamente ¡iluminadora! Jaja. Es una de los dogmas de mi madre y como todavía no hice suficiente terapia me apropio de sus frases y las repito sin percatarme de lo que generan en mi reputación) así que cada uno podía hacer lo que tuviera ganas. Cada mañana llegaba al cuarto una especie de revista que resumía las actividades del día (DE TODO: cine, recitales, clases de cocina, origami, fotografía o arreglos florales. Cursos super profundos del estilo "¿cómo lograr una panza chata?" O “aprenda a hacer abdominales”. Una variedad fuera de serie) y después la información sobre que se proponía el grupo iba corriendo de boca en boca. Se disponía el horario para bajar a la playa y el horario y lugar para comer a la noche. Cómo no puedo con mi ser, el primer día me ocupe de recolectar en número de cuarto de cada uno de los miembros de nuestro grupo, tipearlo en la computadora y hacer copias para todos. Cualquier cosa, nos llamábamos para pasar datos. Todo en orden. Todo controlado. Todos chochos.
La verdad era que entre tanto yankee llamábamos la atención. Partiendo del hecho de que la población crusereña esta compuesta solamente por ancianos y siguiendo con que cada uno de estos por el detalle de ser de USA parece que tienen que ser gigantes (hablando en serio, el tema de la obesidad me impacto mucho) francamente, todos nos sentíamos top models. Yo voy a sincerarme y decirles que nunca en la vida me sentí tan ¡¡¡linda!!! Las opciones que tenían a la vista los miembros del crew eran tan horribles que yo parecía la hermana gemela de Pampita. Creo que eso ayudó a que todo el mundo nos tuviera simpatía. Los argentinos somos ruidosos, expresivos, buena onda y eso repercutía en el servicio. Todo el barco nos ubicaba. Y en general, caímos bien. Salvo los que estaban en los restaurants. Nuestros horarios fueron la razón por la que nos ganamos el odio de los mozos y gente de la cocina. Los yankees cenaban a las 5 de la tarde así que cuando a las 20.30 caía el contingente argentino nos miraban con espanto sabiendo que nos íbamos a quedar hasta que nos echen…a las diez de la noche. (Tar-di-si-mo, considerando que la cocina cerraba a las 21.30hs).
En fin.. fue una experiencia totalmente nueva. La convivencia fue sorprendentemente buena y todos estábamos divertidos con el programa. Entre las actividades organizadas por.. mi, tuvimos la despedida de solteros de mi primo e hicimos buceo. (SI!! Soy buzo certificada!!). Además hubo cenas de gala, salida al boliche con abuelos incluida, cumpleaños varios, mucho sol, mucha charla, mucha risa y muchas fotos. Claro, el temita autoestima estaba a pleno asi que entre las 45 maquinas de fotos que había dando vuelta todos nos sentíamos dignos de un “book” asi que los flashes descontrolaron día y noche. Nadie se percataba que el detalle de tener comida chatarra libre y gratis las 24hs no era libre de grasas y por ende, los cuerpitos del contingente estaban sufriendo ciertos cambios. En mi caso, la gordita con curvas esta amigandose con sus curvas cada vez más pronunciadas. El temita veranear con el PAMI es altamente recomendable si uno está en crisis con su cuerpo, sin lugar a dudas.
La experiencia de estar en el mar sin casi darte cuenta es increíble. Todo el sistema de atención es maravilloso. Es Plástico, comida chatarra y empleados nacionales de países en desarrollo ocupándose día y noche de que no necesites nada. ¿Qué más se le puede pedir a la vida?
Tremendo.
Insólito.

María La Paz

Señoras y señores estoy saliendo con el nuevo candidato.

Sí queridos.
Aunque hay un pequeño detalle que es fundamental resaltar.
Es menester, es primordial, es básico, es elementar que registren un mínimo pormenor…

NO HAY QUE AVISARLE A EL.
Y sí…. Porque ya sabemos que el nuevo candidato es capaz de salir corriendo si se entera. Recordemos su anuncio en la primer salida: “no me voy a enganchar con nadie, no me quiero enganchar con nadie, me encanta ser soltero y bla bla bla”.
Gracias a un éxito sin precedente de mi actuar estratégico hemos logrado por lo menos que el tipo siga llamando desde diciembre. Increíble ¿no es cierto? Después de conocernos en un casamiento y haberme negado a darle el teléfono cuando me lo pidió, logré una primer salida. A esa le siguieron varias más y hoy estamos en una etapa totalmente inesperada por mi candidato. A ver… se los encuadro en una única frase, dicha por este sujeto hace un par de salidas: “esto (refiriéndose a la cantidad de salidas, charlas, encuentros, etc.) es lo más lejos que llegue con alguien que no es una novia”Chan. Así como leen.

Les resumo un poco los últimos eventos para que vean donde estoy parada. Sepan, desde el vamos, que de titulos ni hablar. Ni saliente, ni novia, ni que ocho cuartos.

Después de nuestra salida Bomba habíamos terminado en el depto de mi primo, el de trenque, y yo le había hecho una buena propuesta: no nos enganchemos. Cerraba por todos lados…. A partir de ahí hubo una serie de llamados y mensajes bastante frecuentes. Cumpliendo con rigor casi mortal intente no ser la que aparecía primero.. en general que sea él quién da el primer paso.
Presten atención porque a lo largo del relato va a parecer que estoy jugando a María La Paz… ¿se acuerdan?

"María la Paz, la Paz, la Paz, un paso pa atrás, pa atrás, pa tras…"

Avanzo uno, retrocedo dos, avanzo dos, retrocedo uno. Siento que esta todo 10 ptos, siento que fue todo a la miércoles.Creo que le encanto, creo que no me va a llamar nunca más en su vida. Digamos que un poquito... inestable el temilla.

Llegó marzo y arreglamos para salir el jueves. La idea era tener una salida sorpresa pero finalmente nos venció la rutina y terminamos decidiendo ir a comer y nada más.
“Nada más” resulto un montón.
Me pasa que cada vez que salimos nos podemos copar charlando horas. Hablamos de miles de los temas que me divierten (esos mismos temas que les aburren a mis amigas al momento de una salida.. los “temas serios”…!!) porque podemos colgarnos hablando del futuro, de los miedos, de la familia, de nuestra historia… Me gusta la facilidad que tiene para hablar y sobre todo, me encanta que no tenga drama en interrumpirme y mandarme a callar porque, sinceramente, si no me cortan yo me cuelgo y no tengo inconveniente en hacer un monologo durante toda la salida. El nuevo candidato es piola, es entretenido, es simpático, es amoroso. Ok, ya estoy sonando como una vieja chota pero la verdad es que me resulta ¡muy buen candidato…!valga la reduncia in purpose
Después de pasar por Lulu y tener una buena despedida me dejo en casa. Durante el fin de semana largo el muchacho se iba al campo pero en una de esas podíamos llegar a vernos el viernes. El plan era esperar hasta la noche a ver si el sujeto decidía aparecer con alguna propuesta pero, para mi sorpresa, el mensaje llegó mucho más temprano. Tipo 2 de la tarde me contó por mensajito que su jefe le había hecho una buena propuesta. Yo estaba sin crédito y entonces…
Decidí mandarme una de las mías.
Así es. Decidí mandarle un mail escrito como si fuera un típico post de este blog (al cual tiene totalmente prohibido entrar). Me inspiré, tome airé y me lancé a escribir un relato de mi día que incluía mi reacción a su mensaje. Apreté send y contuve la respiración. Cuando ya estaba azul por la falta de oxigeno el muchacho respondió.
Buena onda. Paso para adelante.
Le contesté y Seguí con mi trabajo. Ya me había abierto el camino para una nueva aparición. O al menos eso creí…!
¿Qué fue lo que paso? Lo típico. Me entusiasme… y la cague.
Hago la intro: Ese viernes yo tenía un civil en donde me encontré con su prima. Esta prima es una mina de san isidro que conozco porque tenemos amigas en común. La saludo y eso es todo pero nos conocemos. Resulta que esta prima no es una cualquiera.. es una intiiiiiiiiiima a la que quiere como una hermana. Se aman mutuamente. Se adoran. Y esta chica parece de lo más celosa de su primo querido. La cosa es que terminé comentándole que había salido con este chico y recibí como respuesta una mirada cual rayos láser que me congelaron. Casi, casi me dieron ganas de pedirle perdón por haber cometido semejante pecado. Conclusión un rato después huí del civil (conste que no fue por la presencia de esta chica sino porque era el cumple de una de mis amigas) y una vez en el auto..lo llame para contarle. Me pareció un buen cuento para hacerle. Evidentemente el nuevo candidato no coincidió. No se si fue que el cuento le dio miedo (“qué fue lo que le contaste a mi prima? No hay nada que contar!”) o si fue que estaba con sus amigos comiendo un asado pero la realidad es que le dio mucha paja mi llamado. No se gastó en preguntarme siquiera cual era el plan de mi noche. No me contó los suyos. Me habló a los pedos y me cortó apenas pudo. Definitivamente, paso para atrás.
Malísimo. Me quería morir. Llegue al cumple de mi amiga exaltadísima: (“la cague, la cague, la cague!!!!” era la única frase que podía articular..Era como si me hubiera quedado tartamuda tipo el rey de la película del momento). Mis amigas intentaron consolarme pero no se si fue suficiente.
Ahora, hay una frase clishé que dice que de todo lo malo sale un bien mayor. En este caso el bien fue que por primera vez mi reacción fue distinta. Esta vez no hubo una célula de mi cuerpo que se bancó la sensación de haberme expuesto. Not again. De adentro mío nació una especie de rechazo a estar nuevamente ubicada en el rol de la pesada. No lo tolere. Repito: desde adentro apareció el rechazo a quedar expuesta otra vez.
Entonces decidí contener cualquier deseo de volver a avanzar. Chiquito, si te da fiaca que te llame entonces no te llamo. Me interesa más cuidarme que lo que me interesas vos.
¿Bastante bien o no? Increíble para alguien como yo!
Y pasó la noche del viernes y no hubo novedades. Y el sábado no apareció.
Y el domingo tampoco. Ni el lunes, ni el martes.
Chan. Ya no era tan gracioso. Pero esta vez no tuve ganas de cagarla y decidí concentrarme en otra cosa mientras sentía que la historia con mi nuevo candidato se había terminado y que el muchacho no iba a volver a llamarme.
Y esa semana fue una locura porque empecé la facultad, cambie el turno a la tarde y mientras intente conectarme un poco con el viaje. Sin darme cuenta era viernes y yo me había portado genial.
Viernes 10 am llegó el mensaje esperado: “hola Flogger! Te extrañoooooooo” y después me contaba que su hermana estaba embarazada y él iba a ser el padrino.
Así como leen. Tomen dimensión de la alegría que me invadió por el cuerpo. Es loquisimo pero en esos momentos una pasa a sentirse más linda que Valeria Mazza. No se bien como funciona pero sentir que le gustas a alguien hace que el ego se vuelva gigante. Paso para adelante, sin lugar a dudas.
Obvio, con semejante mensaje recibido me tomé el atrevimiento y me hice la canchera. En un gran acto de mensajismo respondí:
“ayyyyy perdooooooon!! Te tengo abandonado mujeriego!!!!!!!!! Esta semana fue una locura!” y después le comente el tema del ahijado.
Nota al pie: el me dice flogger. Yo le digo mujeriego. Emanamos romanticismo creo yo.
¿Cómo sigue el cuento? Una hora y media después me estaba llamando para decirme que teníamos una relación perfecta porque tuvo miedo de que yo fuera a retarlo por no haber aparecido en toda la semana y en cambio yo estaba de lo más relaja… casi, casi en otra. Le encantó me dijo. Le pareció genial.
aproveché la emoción del momento para corregir un peque;o detalle.
Relación, no. Hay que buscar una nueva manera de llamarnos. Éramos una dupla perfecta y hasta ahí llegamos. (Chicas presten atención al detalle. Es muy importante no dejar esos detalles al azar.. ¿Pareja? Nanananana. Cuando seamos pareja no se te va a ocurrir pasarte una semana sin llamar chiquito!!!!!!)
Finalmente quedamos en que nos veíamos esa noche en una fiesta. Y así fue, y fue genial. Una receta perfecta: yo producida con un vestido prestado, mucho calor, mucho pasear caminando por el cheboli agarraditos de la mano, un poco de mi candidato bailando buena onda con mi hermana (buena onda que este relajado con un miembro de mi clan familiar!) y otro poco de cada uno haciendo lo suyo con amigos para que no sea cosa que el tipo se sienta agobiado. Cuando finalmente nos habíamos instalado a charlar en una barra apareció mi hermanita querida diciendo que ya quería irse. Eran recién las 5 de la mañana pero la noche se daba por terminada. Mal timing. Extremado mal timing!
Me dijo que no me acompañaba esa noche a desayunar pero que al día siguiente me iba a rescatar del casamiento que yo tenia. Perfecto: paso para adelante.
Me fui a dormir feliz pero duró poco: No apareció en todo el día. Durante el casamiento lo llamé y a partir de ahí hubo idas y venidas, mensajes y llamados pero finalmente me avisó que no veía. Yo estaba divertidísima en el casorio pero tengo que admitir que me desilusionó un poco esto de la promesa incumplida. ¿Para qué catzo me decís que me vas a buscar si después no venís? Los hombres de hoy en día están a años luz del príncipe azul de Disney. Hay que darles un manual urgente para que empiecen a aprender cómo debería ser la cosa. Pfff… soñar es gratis no es cierto?
Vuelvo. Estábamos un paso pa’ atrás por el plantazo. Y entonces, con autorización de Joey O. (momento inédito en mi existencia!) decidí dar un paso más. Habíamos hablado y mensajeado durante el domingo. Yo iba con amigos a ver una obra de teatro y mi programa terminaba tipo 10.30. En un acto de audacia y apostando todas las fichas le propuse juntarnos después para ver un DVD en un depto que me prestaba mi primo, el de trenque. Nervios. Muchos.

Se copo.
Y fue genial. No hacen falta más palabras.
Simplemente sepan una cosa: 20 millones de pasos pa’ delante.

Detalle importante: a lo largo de la noche jodimos largo y tendido con el temita "no estamos saliendo". Vamos avanzando pero de titulos ni hablar. Eso sí: Nos hablamos el lunes, nos mandamos mails el martes, nos mensajeamos el miércoles y finalmente el jueves nos volvimos a ver. Se suponía que él tenía una comida y prefería dejar nuestro encuentro para el viernes pero le pedí vernos ese día así que al final suspendió todo y me paso a buscar en Lulu. Fuimos a comer afuera a un lugar super lindo que resulta que es uno de mis preferidos. Buena charla, buena comida, buen encuentro. Después me llevó a mi casa y aprovechando que todos dormían lo invité a pasar a tomar un café. Se animó a entrar y nos quedamos en la cocina un rato más. Nos llenamos de besos y hubo que contener las manos por que la cocina de mi casa es un lugar apto para todo público y no daba hacer una escena para mayores de 18. Nos despedimos hirviendo de ganas de más… lo cual esta buenisimo porque potencia las ganas de volvernos a ver. Pero de titulos, ni cerca.
Lamentablemente el viernes no nos cruzamos. Le tiré muy directamente la propuesta de que nos viéramos después de comer para encontrarnos en un lugar tranquilo. Él tenía programa y terminó saliendo con los amigos así que tuve que bancarme irme a dormir sola a las 2 de la mañana. No fue grave porque a las 5 me despertó: me llamaba desde el boliche creyendo que quizás yo estaba por ahí. Buena onda. Sea verdad o no lo de la búsqueda, lo central es que a las 5am pensaba en mi. Y eso es buena onda.
El sábado lo llamé para despedirme. Me deseó mucha suerte y se despidió con una pequeña frase:

“igual, nos vamos mandando mails”

Tremendo.
Nuevo dilema. Problema gigante. Conflicto interior.
¿Mails? ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Qué le digo? ¿Qué le cuento? ¿Espero a que me escriba él primero o le tengo que escribir yo que soy la viajera? ¿solo mando mails en joda? ¿le divertirá que le escriba cual noviecita todo lo que vamos haciendo? ¿y si no le escribo nada y me hago la desentendida? Ayyyyyy! Es obvio que si le escribo lo espanto por exceso de atención y si no, se aburre y por ortiva ¡lo espanto también!
Una boludez como esa seguramente al mundo le resulte un comentario sin más vueltas ni drama pero después de tanto pasito pa’delante, pasito pa’ tras, pa’un costado, pa’ el otro costado yo termine recontra re mareada y ahora para mi esa frase es un quilombo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Alguien me ayuda??!??!

Despeinada (mucho, mucho, mucho viento en la cara!)

No, no voy a hablar de la canción de Palito Ortega. Ojo, podría hacerlo perfectamente. No solo porque tengo un don para hablar de cualquier tema de este mundo sino sobre todo porque justo, justo, justo es la única canción que sé tocar con la guitarra.
Así es. Esa es otra de las grandes frustraciones de mi vida.
6 años tomando clases de guitarra para que a los 24 años el único resabio sea un patético hit de los 70. Imágenes tristes y Claricienta cantando Despeinada.
En fin, son cosas que pasan. (Por suerte, no muy seguido).

Voy a hablar de mi semana.
Estoy totalmente despeinada gracias el huracán que me sacudió estos días.
Viento en la cara a full!
Todo se fue arreglando.
La semana pasada tuvo un inicio fuera de lo común. El fin de semana había estado muy tranquilo, con muchas amigas y mucha catarsis. Finalmente, el lunes hice un cierre (mental, interno, psicológico?) y dí por terminada la historia con el Sr. X. Se acabó. Parece una boludez pero la verdad es que fue muy fuerte. Tanto que esa noche sentí que había que celebrar. Un poco porque era la antesala del día de la mujer y otro poco porque necesitaba alegría, las invite a mis amigas a casa a un buen preboliche. Compre cervezas, papas fritas y demás snacks de copetín y mandé un mail bien pilas para motivarlas. Resultado: Noche divina, velas y caipiroskas de maracuyá para todo el mundo. ¿Cómo les explico...? Una alegría ¡gigantesca! Ahí ya no se si fue el viento que me hacia girar pero puedo asegurarles que termine más mareada que niñito en una calesita. Fuimos a bailar a Jet y ¿Adivinen quien apareció?
¡Mi roquero!
Simplemente, una coordinación maravillosa del destino. Si estas cosas se planean nunca salen tan bien...! Me di el gusto y después de desmayarme en el taxi de vuelta, me fui a dormir totalmente borracha. Fue un buen festejo y una manera intensa de empezar la semana.
Supongo que a veces viene bien descontrolar un poquito....(Conste que el martes simplemente me dedique a dormir.. el cuerpo estaba un poquito convulsionado)

El miércoles se largo la semana. Fui a trabajar y de ahí al ACNUR (y de ahí a un te y de ahí a una comida...! jajaja que no pare, que no pare.)Este mes termino la pasantía. Se cierra un pequeño ciclo y me voy con la sensación de trabajo cumplido. Es algo que suma puntos en el CV, que me dio la posibilidad de conocer gente que son futuros contactos. Estoy chocha por eso. Y estoy chocha porque terminó. Fue un poco demandante esto de trabajar gratis 6 meses!!
Para seguir, me salieron las materias que quería en la facultad. Empecé el jueves y ya tengo pilas y pilas para leer... Me encanta cursar lo que estoy estudiando. Son materias geniales y profesores increíbles. Implicó un esfuerzo enorme porque, por primera vez, voy todos los días 8.30 am y después martes y viernes vuelvo a cursar a las 20hs. Voy a tener que leer como una condenada pero me da adrenalina el desafío. Ya se.. soy una noña. No voy a negar lo evidente.

Siguiente "topic": En mi trabajo lograron cambiarme al turno tarde durante 3 meses. Me ubicaron en otra UAAFE y mis nuevos compañeros son super buena onda. Empecé el jueves y de apoco me voy sintiendo cómoda. Cuando vuelva de viaje me toca conocer a mi nueva jefa, así que estoy tranquila. Son 3 días y ya me voy. Este tema me tenía bastante nerviosa. La verdad es que todavía falta conseguir algún trabajo que me guste y tenga más que ver con lo mio peeeeeeeeero por ahora vamos bien. Están las cosas en calma nuevamente. Estoy contenta.
Por otro lado esta el tema de la docencia. No es ninguna maravilla pero me ofrecieron ayudar en una materia del CUSI. Esto significa que ya no solo colaboro con una cátedra de la UBA sino que estoy incursionando en una universidad privada. Antes de irme tengo que dejar hecho un modelo de TP y una mini test y una vez que vuelva voy a dar 3 o 4 clases. CHAN! Me siento en el horno y cero preparada pero no pienso paralizarme. Todo lo contrario... avanza claricienta firme y con caradurez suficiente.
Señoras y Señores: ¡Estoy despeinada!
y... taran taran....
El nuevo candidato. El pobre sigue sin un nombre decente. La realidad es que esto de ser candidato le encaja perfecto porque el muchacho es digno de presentación familiar. Abogado de la UBA, trabajador, deportista (ahora dejo el rugby, pero hasta el año pasado jugaba), egresado de un buen colegio, hijo de una buena familia, muchos amigos, simpático y buen mozo. ¿Que tul? Impecable lo mío. Tan, tan, tan buen candidato que me asusta. El único detalle es que el muchacho no puede parar de aclararme que no se va a enganchar, que quiere estar soltero y que le huye al compromiso desde hace 7 años.
Posta que yo no se si soy boluda o si es una cuestión de ego pero no me cabe duda que eso es lo que más me engancha.
La cosa es que esta dupla marcha viento en popa y eso me tiene divertida. Prometo un nuevo post con más detalles pero les adelanto que estoy a punto de vencer mi propia tendencia a sabotear relaciones. O al menos, parece que voy bien. Estoy aplicando con un rigor extremo los consejos de Joey O. y de mi amigo Haas. (Bue..extremo considerando que soy claricienta, tampoco exageremos).
¿Lo mejor? El sábado me voy de viaje. Me subo a un avión rumbo a Miami y me desconecto un rato de todo. Dejo en pausa la facultad, el trabajo, el Acnur, el candidato, el todo. Me voy a hacerme amiga de Mickey Mouse, a relajarme bajo el sol del Caribe y después despeinarme del todo en la increíble gran manzana. Estoy feliz.

Es llamativo porque siento una especie de deja vu. Hace un par de meses, septiembre para ser exactas, atravesé la misma emoción porque empezaba una historia, porque empezaba un trabajó, porque empezaba la pasantía en ACNUR. Sentí que los planetas se alineaban y la vida me regalaba un mimo.
Hoy redoblo la apuesta.
El viento puso a los planetas en orden una vez más. La bola de cristal de Loitt no podía ser más exacta cuando me invitaba a confiar. Las cosas se dan. Las situaciones se ordenan.
Estoy lista para disfrutar de esta vida.
Estoy bailando al son del viento.

Hoy, Se acabó.

En diciembre terminé la historia con el Sr. X.
Y en diciembre empecé una nueva manera de vincularme con él: mensajes de vez en cuando, llamadas esporádicas, un encuentro por mes... Un ciclo dañino para alguien que queda expuesta cada vez que lo ve.

Hoy se acabó.
Después de un nuevo episodio de abandono decidí que me harté.
Recién le escribí un mail al Sr. X diciéndole lo cansada que estaba de sus juegos. De sus manejos. De sus mentiras. Te llamo y no llamas, Te veo y no me ves, Te invito y no invitas, te escribo y no escribís. Harta. Embolada. Enojada.
Herida.
Fue mi culpa y me enojo conmigo pero a vos te aviso que lo doy por terminado. Que hasta acá llegué. Que no me vuelva a escribir un mensaje más.
Que se acabó.

Y después empecé, con una angustia TERRIBLE Y GIGANTESCA, a borrar cada uno de los mensajes que tenía guardado en el celular. Tengo desde el primero. Desde la primer salida, la primer semana, la primer pelea, la despedida, los nuevos encuentros.
Si los tengo conmigo entonces los leo. Entonces recuerdo. Entonces espero más.
Se acabó.


Mi día consistió en comer una ensalada brutal preparada con ingredientes que saque con mis propias manos de la huerta de mi amiga bloggera Caty. Increíble. No tomé conciencia de lo importante que fue para mí ese almuerzo hasta recién. La naturaleza, sin químicos, sin adicionales artificiales que hacen que todo parezca a la vista más brillante y colorido pero al gusto resulten falsos. La huerta como símbolo de que lo genuino es lo sabroso. La conciencia de que lo que ofrece el mercado no es necesariamente lo que tiene sabor. No es lo nutritivo. No es lo natural. Lo verdaderamente natural se consigue después de tener paciencia: preparar la tierra, sembrar, darle tiempo a las semillas para que dé a poco surjan los brotes. Fue muy fuerte. ¡¡Una lección que me susurró la ensalada!!
Después me junte con amigas que adoro a tomar un helado y nos pusimos a pensar que es necesario hacer un cambio de conciencia. Este mundo no puede seguir así. No podemos permanecer en la necesidad de placer momentáneo y materialidad pura. Hay más, hay mucho más. Necesitamos volver a lo genuino y todo aquello que no tenga que ver con lo más intimo de nuestro ser entonces, que se destruya. Es la verdadera redención. La paz interior va necesariamente de la mano de la coherencia con lo intimo, lo propio, lo que uno es. Llegar a ser lo que soy. Libres de lo que la sociedad impone.
El te fue en lo de otra amiga. Me trasladé a Martinez y apareció, junto con las tostadas con manteca y dulce de leche, el deseo de poder decidir. Decidir siendo sinceras con nuestro ser. Empezar a pensar menos con la cabeza y más con el corazón. ¿Quiero formar una familia? Estoy segura que sí. ¿Quiero hijos? Puede ser. ¿Quiero enamorarme? Sí pero no a cualquier costo. Prefiero sola que mal acompañada. Ojala tenga la fuerza de no conformarme con menos. Ojala abrace a la soledad antes de conformarme con un amor mediocre. Quiero aprender a amar porque no estoy segura ni que concepto de amor tengo en mi cabeza. (Por ahí es momento de apagar un poco la cabeza? Puede ser)

A las nueve de la noche llegue a mi casa agotada de tantas palabras, tantos pensamientos, tantas preguntas, tantas incertidumbres.
A las nueve de la noche decidí que el Sr. X quedaba afuera de mi vida inmediatamente.
Hoy asumí que el impulso y la ansiedad no son lo más genuino de mí ser. Existen, están pero no son el centro.
El núcleo es querer amar. Hay un deseo que según Victoria Ocampo es lo único que hace plena a una mujer (no tanto ser amada sino amar verdaderamente).

Hoy, se acabó lo artificial.


(¡¡¡¡¡¡Animo Claricienta!!!!!!!!!!!!!!)

Claricienta

Una de las primeras veces que mi ex novio fue a casa yo tenía 16 años. Entró, conoció a mi familia y después salíamos a comer él y yo. Antes de despedirse mi mamá le aclaró que me tenía que volver temprano: "Mañana hay colegio así que la traes temprano; mira que a las doce se convierte en zapallito". Más allá del detalle minúsculo de que mi madre confundió la calabaza naranja original con un zapallito verde y que el paralelismo no estuvo muy prolijo porque en realidad la carroza era el zapallo y la pobre cenicienta seguía siendo ella misma después de las doce (pero únicamente un poco más pobre y con harapos) mi mamá estaba anunciando sin saberlo lo que después se convirtió en mi sobrenombre.
Hace mucho tengo ganas de instalarme a escribir sobre mi apodo. Mi alias. Mi pseudónimo.

Estoy convencida que las palabras tienen mucho poder (tanto, tanto, tanto que pueden influir en lo que sentimos y lo que pensamos) y ese mismo señorío es el que tienen los nombres. Estoy segura de que, aunque no sepamos cómo, influyen en quien somos. Hay algunos donde pareciera que las implicancias son más evidentes (Victoria, Soledad, Clara, Dolores, Segundo) pero no me refiero únicamente a esa conexión lineal (te llamas Paz entonces sos serena y pacífica.. es demasiado básico creer eso). Hay un dominio de las palabras que no logramos visualizar completamente, no se si es evidente, no se si es claro. Pero esta. Es y punto. ¿Porqué tus papas eligieron ese nombre para vos?, ¿quienes tienen ese nombre en la historia de su familia?, ¿que le genera a los que te rodean esa palabra que para vos es tu nombre?. Hay mucho para considerar...Con los sobrenombres entra a jugar otra variante mucho más interesante: a veces surgen en función de factores externos concretos y visibles (léase, Bebi porque sos la bebe de la casa; Enana porque sos petisa; Negra porque sos morocha; Marimar porque sos odiosa y grasa!!) pero otras tienen que ver con la personalidad. Esos son los que me interesan hoy. En ese grupo está el mío.

Me encanta mi sobrenombre. Me encanta ser Claricienta.

Esta semana un compañero del trabajo me preguntó porque coño me decían así y eso abrió la puerta a un análisis mental des-co-mu-nal. Aunque en general no me sale, mágicamente ese día logré hacer una síntesis y le dije que era un chiste interno que había sido la creación de un amigo y que después se extendió al resto de mis amigas que se lo apropiaron.
De hecho surgió donde suelen nacer las grandes cosas: en un viaje con amigos. Ya les hable del roquero y sus pástelas así que no hace falta que vuelva a hacer el raconto de todo lo que fue ese viaje. Simplemente los ubico en tiempo y espacio: México 2010, playa, alcohol y una comunidad que estaba naciendo. Y ahí nació Claricienta.

Cenicienta era una de las princesas de Disney que menos me llamaba la atención. De hecho, la película no está entre mis preferidas y no es que tengo la historia super presente. Todos los niños del planeta conocen el cuento, las madrastras del mundo cargan con la etiqueta de ser brujas horribles y el mundo sigue haciendo nuevas versiones de la historia pero a mí nunca me había conmovido. Sin embargo, cada vez que pienso en la cantidad de implicancias que tiene la historia en la mente femenina me impacto. En mi propia personalidad aparecen rasgos de cenicienta desde que tengo uso de razón.

Primero que todo estoy convencida que hay un temita con mi capacidad de habla. ¿Se acuerdan de cenicienta? Hablaba con ratones, pájaros y animales varios. Supongo que mi talento para hacer que las piedras charlen conmigo hace que tenga un poco de cenicienta en las venas. No hay forma de que yo este silenciada: si no hay humanos cerca me conformare con cualquier otra cosa pero ¡charlar voy a charlar siempre!!

Segundo, la gran similitud tiene que ver con la perdida. Porque no solo son zapatos lo que pierdo. Así como escuchan. Pierdo TODO. En mi etapa escolar eran tantos los buzos, sweaters o camperas que yo iba abandonando por pasillos y recovecos que la directora encontraba mi ropa y sin decir palabra abría la puerta de la clase y me los dejaba retándome con la mirada. Cada tanto mi mamá harta de tener que reponer el abrigo me llevaba de los pelos al cajón de la ropa perdida y me conseguía algún saco sin nombre que pasaba a ser usado por mi hasta que se perdía. (Razón por la cual me pasé años de mi vida con buzos cuya manga me llegaba al codo y camperas cuyo cierre no cerraba pero ¿que se le va a hacer? Claramente no estaba en posición de poder quejarme!). Perdía todo. Hasta zapatillas o zapatos porque si iba vestida de uniforme de camisa pero después del colegio yo tenía atletismo era demasiado pedir que me acordara de llevarme los zapatos otra vez a casa. Llegue a perder la mochila en el tren. Libros, fotocopias, plata, aparatos odontológicos. Todo. La billetera fue perdida más de una vez y el celular me duraba máximo 6 meses. De hecho, deje celulares en Brasil y en España como si pretendiera dejar las miguitas de Hansel y Gretel y alguien me encuentre alguna vez... Parece gracioso pero les juro que no. Fui creciendo y la cosa se complicó porque pasé a perder la cartera. Era ultra común salir del cine, llegar a casa y darme cuenta que no podía abrir la puerta de casa porque no era que no tenía llaves sino que me faltaba directamente la cartera. Era un espanto. Muchas veces la recuperaba después de un momento de estrés monumental pero a veces no. Eso significaba cancelar tarjetas, hacer todos los documentos otra vez y perder fortunas. Un drama. De verdad era terrible mi angustia y mi mal humor. Para colmo de males había que soportar el reto de mis papas que hartos de escuchar que yo perdía todo estaban cada vez más convencidos de que su hija era tonta! Finalmente mi mamá me compró una cartera de las que te cruzas.. lo que se llama morral. Era roja, horrible y parecía comprada para una chiquita de 10 años. No pude quejarme y durante meses la soporte. La única consigna era que no me la podía sacar asi que mi novio soporto estoicamente que yo fuera a todos lados y nunca me descolgara la maldita cartera roja. Ya fuera ir a comer, al cine y creo que hasta en el telo, ahí estaba yo con mi carterita. Funcionó pero la situación bordeaba la locura asique terminó siendo causal de una consulta con la psicóloga. Mi mamá estaba convencida de que había gato encerrado en el temita de la perdida (¿porque perder lo tuyo, lo que es tu propiedad? ¿qué problema tenes con lo financiero, con los bienes que los perdes? ¿Quizás es un tema con la identidad y traspapelas los documentos por eso?!) No sé bien que fue pero al tiempo empecé psicóloga porque había cortado con mi ex y milagrosamente cada vez pierdo menos la cartera. Ahora simplemente me la roban pero esa es otra historia.

Tercero, lo principal, central, fundamental: el temita de los favores. Hace años tengo asumido que en el eneagrama soy un 2. Es extremadamente largo que me dedique a explicar que ese invento del eneagrama pero les resumo lo importante. Por mi personalidad quedo encuadrada en un tipo de personas cuya etiqueta es que SON AYUDADORES. Perciben rápidamente que es lo que el otro necesita y se ocupan de solucionar toda carencia ajena. O al menos, pretenden. Todo ese esfuerzo a cambio de ser queridos. No tiene nada que ver con ser buena y todo que ver con lograr el aplauso pero la conclusión es que me paso cumpliendo con el mundo y hago favores tan seguido como un ser humano parpadea. Entonces puedo ocuparme de batir café para todo el grupo, de levantar la mesa o de ayudarte a estudiar. Te llevo, te traigo, te saco, te pongo. De nuevo: nada que ver con bondad pero si no me conoces bien en una de esas te la crees. Este amigo mio, que adoro con locura, percibió esta manía compulsiva de ofrecer ayuda y dar mimos y me asoció con la pobre cenicienta que vestida en harapos fregaba el piso y terminaba gris de las cenizas de la chimenea. ¡¡Que linda la imagen!!! Pobre de mí, emano una cosa horrible si en vez de pensarme como una reina me vinculan con una pobre sirvienta. En fin.. soy ayudadora compulsiva. Igual que mi mamá. Chan.
Y entonces, cuando parece que está todo dicho.. aparece la sorpresa.
Cenicienta vive una ilusión. En un intento desesperado de solucionar su miseria se deja encantar por un hada madrina que le vende peras por manzanas y todos contentos con la ilusión. Se disfraza y disfruta de ese acting. Imagen, encanto, hechizo. Una escena montada que tiene poco de real. Ese montaje es lo que sirve para conquistar. Eso es lo que la lleva a los brazos de ese príncipe azul. Él queda encantado con esa princesa soñada y bailan felices mientras se enamoran. Peeeeeeroooo es todo una cuestión de tiempo. La realidad llega y se impone y destruye sin piedad la ilusión. Y a las doce, cenicienta termina otra vez en la sombra de la realidad. Harapienta y sin zapato. Fuerte ¿no?
Hay algo muy enquistado en mi ser que me lleva a disfrutar de montar escenas. Brillar, impactar, enamorar. ¡Cómo me gusta el "¡¡¡Viva la nena!!!" qué grita el mundo cuando le cuento mis éxitos! y, justamente por eso, ¡cómo me cuesta la oscuridad! No soporto cuando estoy palpando la violencia del límite, la tragedia de las cenizas y la frustración de lo normal. Me paso el día vibrando en el encuentro con el otro sin darme cuenta cuanto de escenografía trucha hay alrededor. Les confieso que hay una parte mía que adora a esa hada madrina que viene y en cinco minutos deja todo impecable. ¡Cómo me gustaría que existiera ese mecanismo! ¡¡¡Mi ansiedad estaría tan pero tan feliz con esa posibilidad!!!! Todo YA cuando Yo quiero. Y solo así conquisto. Mmmm ¿muchos problemitas dicen? Creo que sí. Mi lado más neurótico aflora con toda su fuerza cuando empiezo a asustarme de la soledad. No soy suficiente para el otro así como soy.. Por eso, necesito el hechizo. No es fácil enamorarse de mí, así que necesito el disfraz. Si me conocen como soy, huyen. (¿Como hizo el Sr. X decís vos?)
Ayyyyyy ¡¡Que ganas de que nadie descubra mi ceniza y todos se crean que la carroza en la que vine es mía!!!!!! (de paso, yo cuento que me la gané gracias a mi esfuerzo porque soy requete trabajadora y ultra estudiosa y todo, todo, todo lo conseguí con sacrificio, sudor y lagrimas.) Que ganas de estar ahí, divina y con un vestido espectacular, sintiéndome tan pero tan linda. Que ganas de tener un hada madrina.
Que ganas de escaparme, aunque sea por una noche, de la realidad de mis sombras.


¿Psicóloga con cama adentro les parece?

Futuro Incierto

http://loitt.blogspot.com/



Genial. Simplemente genial.
Estoy copada con esto de subir aportes ajenos. Hoy el afortunado es Loitt, que para quien no tiene el placer de conocerlo todavia les comento que es un verdadero genio.
Hoy me pasa eso. Quiero una bruja que pueda decirme que todo en mi futuro va a salir bien... y no creo que exista ninguna bola de cristal que me regale ese gusto.
Facultad: todo un desafio. Se vienen cuatro materias ultra importantes y un cuatrimestre con casi un mes de ausencias por el bendito viaje. Va a ser dificil salir aireosa con tantas faltas.
Trabajo: gran incertidumbre. ¿Donde garcha voy a terminar ubicada? quien sabe.. como curso a la mañana pedí el pase a la tarde. No tengo idea donde voy a trabajar. Ya estoy segura de que me quiero mover de sector pero todavía no sale nada concreto... estoy embolada de AGC pero por ahora, es lo que hay.
Amores: Chan.. esa palabra me da cosa todavía. El Sr. X sigue apareciendo.. un poco en la realidad (con un mensajito o un mail esporadico) y otro poco en mis sueños (por más Cris Morena que suene lo que me pasa es que me despierto y resulta que el gran y maravilloso encuentro que tuvimos.. no paso. Esto es, fue un sueño. Nunca más literal el tema). El nuevo candidato esta presente y coqueteando. Tengo panico (PA-NI-CO) de volver a engancharme y que no funcione. Estoy moviendome con extrema cautela: haciendo planes y estrategias, aprendiendo calculos y formulas totalmente novedosas para mi. Vamos a ver si funcionan.

En 8 días empieza la facultad y cambio el turno y la rutina completamente.
En 17 días me voy de viaje a USA y largo todo a la mierda durante 3 semanas.


En 147 días cumplo 25.



Me quiero morir.

危 機

Me voy a tomar el atrevimiento de copiar algo que hoy me hizo mucho bien:

Kiki (危 機)
Para aquellos de ustedes que no aún no manejen a la perfección el japonés, kiki significa "crisis", escrito con sus dos famosos símbolos: uno con un tono negativo y el otro que representa la oportunidad.

Tuve un día difícil a nivel laboral. Prometo explayarme pronto pero básicamente me frustra donde estoy trabajando y creí que iban a salir buenos cambios y.. no estan saliendo.
En la Cámara Penal de San Isidro me dijeron que siga con mi vida porque todo se pospuso un par de meses y en realidad hay varios candidatos. No fue un "no" rotundo pero.. yo quería un sí.
En la secretaría de DDHH me dijeron que yo era el perfil que buscan, que les copa mi estilo, que necesitan alguien como yo peeeeeeero que no tienen presupuesto para contratar gente.
Llegué agotada a casa y me hagarraron muchas ganas de llorar. Crisis existencial. Crisis de proyectos. Crisis de planes a futuro.
¡¿Qué quiero hacer de mi vida?!

Gracias Candylinda por enseñarme Japones!!!!!! voy a tratar de acordarme que todo en este mundo tiene dos sentidos.