La fantasia se hace realidad

Había una canción super cachirula de radio disney que decía algo más o menos asi.
Y la realidad es que todo bien con las fantasias, los sueños, las hadas madrinas, con disney, con cris morena y con toda esa sarta de comerciantes de la infancia; pero siendo sinceras, cuando llega el momento en que se da aquello que le pediste al universo... te da bastante vértigo.
( vertigo, miedo, terror, pánico, etc. etc. etc)

De pronto, como quien quiere la cosa, tengo pasaje. Gracias a mis amigas del alma que se ocupan.
Y logré sacar turno para la visa. Y fui, y ya tengo visa.
Me saqué un 9 en el primer parcial por lo tanto, falta solamente un último parcial para estar recibida.
Hablé con mis papás y la relación familiar va en mejora.
y mi compañerito de trabajo...se esta separando.

y ahora?
quién podrá salvarme -de mis propios deseos-????

Taquicardias y suspiros.

Finalmente encontré el titulo. Finalmente llegué a la etiqueta.
Pasa que por primera vez en mi vida me esta costando encontrar la etiqueta que encuadre a todo lo que me esta pasando últimamente.
Se perfectamente que necesito "marcos" para poder entender. Necesito buscar "la palabra del mes" para poder describir el mes, definir el día o la semana con aquello especifico que lo caracterizó o escribir un post sobre mil millones de cuestiones distintas pero que terminan unidas por alguna cuestión común. 
Esta vez, me estuvo costando encontrar esa etiqueta. Ese titulo. Esa certeza que genera sincronía entre mis mil mundos y mil facetas.
De hecho, confieso que esta semana pensé mucho sobre este tema de la "etiqueta". Hablando con mi concubina descubrí que busco certezas para poder entenderme. Me refiero a certezas sobre cuestiones macro, sobre temas en abstracto, que me permitan empezar los cuestionamientos propios contando con, aunque sea, ciertas bases. Necesito por lo menos saber con seguridad que "el ser humano es así"; que "la fidelidad es tal cosa"; que "el amor significa aquello"; que "la cabeza nos maneja de tal forma"; que "los miedos generan aquello". Y, una vez que sé eso, puedo avanzar. 
Esta vez me costo.
¿Cómo puedo hacer para encontrar un nexo entre marchas por la porcentual, amores, casamientos, hospitales y paralización?
El suspiro.
Aja.
¿Quién lo hubiera dicho, no?
Es así. 
Mi compañerito de juzgado se viene pasando los días suspirando como nunca antes. Muchas pero muchas veces por día se encuentra a si mismo suspirando. Lo nota y me lo comenta. No sabemos el porqué. Y como no puedo con mi genio.. voy a averiguar.
Parece que según google podemos saber que suspirar:
  "Se le llama acto reflejo, y lo realiza el organismo para "refrescarse". Prácticamente lo que hace en esta "actividad" es tomar una bocanada grande de aire via los pulmones, haciendo que el cuerpo adquiera una mayor cantidad de oxigeno, también acelera el ritmo cardíaco y esto permite una mayor oxigenación cerebral y del organismo en general. Por lo regular el curpo lo realiza cuando se siente "cansado" y lo hace para "despertarse" ... por eso le llamo "refresh". Cuando lo realizas por alguien o por algo es por que, como tu mente entra en trance. El cuerpo hace un "refresh" para despertar de ese rato de "agotamiento mental".


Eso fue exactamente lo que necesité constantemente esta semana. Esa es mi etiqueta.
Esa es mi palabra.
Un refresh para despertar de agotamiento mental.
Mis semanas empiezan con los lunes de trabajo + práctico + clase donde voy de ayudante. Esta semana estaba agotada desde el vamos así que decidí faltar a la clase para visitar a una amiga y dedicarme a charlar. Fue genial pero estuvo lejos de ser descansado. Todo lo contrario. Contar con una oreja amiga que sabe decir lo que uno necesita escuchar (más allá de que lo quiera oír o no) puede generar taquicardia. Simplemente les resumo una charla intensisisisisisisma con una frase de mi interlocutora: "Mirá, si vos dejas de cuestionarte estas cosas y cedes, entonces el mundo se queda sin esperanza".
Oh my God. Ahora, cargo con la esperanza del mundo. Durísimo. Nada de ser mediocre o mucho menos porque, ¿qué va a ser del mundo? Mi pobre amiga quiso acompañarme y yo terminé sintiendo más agobio que nunca. Ahora, cargo con el mundo. Lo que me faltaba. Ufff... necesidad de mucho oxigeno para despertarme de este cansancio.
Por que, la realidad es que aprovechar el martes feriado para ir primero a procurar los casos judiciales del práctico, de ahí ir a la CONARE a tomar vista de un expediente con un consultante, de ahí ir a manifestar luchando por la porcentual judicial, esto es: cortar la 9 de julio con la AJB (Asociación Judiciales Bonaerenses) y caminar por avenida de mayo hasta la Casa de la Provincia de Buenos Aires, junto con mis compañeritos zurdos del juzgado.
Imaginan el caos mental? El agotamiento? ¿Estoy de acuerdo con esto? ¿Yo, que en mi vida he recontra rechazado cortar el transito y molestar al otro? ¿Yo, que creo que casi es pecado demandar más sueldo?  ¿Yo, que me he debatido eticamente mi postura en el conflicto gremial? Ahí estaba yo, la conflictuada, marchando por Av. de Mayo. Bombos, trompetas, ruido. Mucho ruido. La emoción me atacaba. Los nervios, la exitación también. Y ahí estaba la taquicardia marcando el ritmo de tantas emociones encontradas.  Mis amigos y yo tomabamos mate mientras caminábamos y me iban presentando gente.. Saludé a un montón de compañeros y me invadió una necesidad imperante de aclararles: "ojo, estoy acá pero tampoco es que creo 100% en esto, eh?" pero por suerte me contuve.. no creo que a todos esos  que salude les hubiera importado.
De ahí fuimos a almorzar a caballito con mis compañeritos de juzgado así buscábamos el auto de uno de los chicos. Partimos cual los tres mosqueteros rumbo a caseros: teníamos que ir a visitar a nuestra querida ordenanza del juzgado. Esa señora amorosa, cariñosa, atenta, graciosa y sensible que se pasa la mañana ocupándose de que el tribunal donde estamos apretujados se mantenga relativamente limpio. Una diosa. Resulta que el maldito cáncer le invadió el cuerpo y hubo que operarla. Queríamos ir a llevarle buena onda así que yo le preparé una caja decorada con carteles y figuritas y le compre revistas, chocolates, fotos y cartitas. Todo altamente necesario para la recuperación. Fue un momento super lindo pero.. ufff. Yo y los hospitales otra vez. Esto de saber como moverme, a quién preguntar, que se puede llevar y que no... ser experta en hospitales me da una tristeza tremenda. Me moviliza, me agota, me angustia un poco. Durante la visita nos reímos, la mimamos a mi amiga y hasta entretuvimos a la Señora María Rosa que estaba en la cama de al lado queriendo visitas que no llegaban. Cumplimos. Me fui satisfecha...pero conmovida. y con necesidad de "refresh", sin dudas.
El viaje de vuelta en el 44 hasta la estación de Belgrano fue movilizante también. Con mi compañerito empezamos a filosofar hasta descubrir que realmente estoy anhelando ser capaz de soltar tanto control. Lindo temita para trabajar en terapia el día que vuelva a pedir turno. Ufff... agotador esto del autoconocimiento.
Obvio que el día seguía porque esa noche era el cumpleaños de mi madre así que tocaba comida familiar. Mucha pero mucha cosa. 
Y llegó el miércoles con el día de trabajo más largo del mundo. Corrí, salte, sonreí, grite: atendimos gente como nunca antes. La agitación durante la mañana se traduzco en taquicardia pura. EL corazón estaba a diez mil porque trabajar se convirtió más duro que un entrenamiento deportivo. Tan cansada terminé que a las 14hs me acosté en el piso y fui totalmente incapaz de levantarme. Uno de los chicos me agarró de los pies y me arrastró por el piso del juzgado durante varios metros mientras yo dócilmente me dejaba arrastrar con tal de no tener que hacer fuerza en contra. Agotada. Tomar aire, llenar los pulmones, purificar el cuerpo... y seguir. Facultad y después comida con amigas del alma. 
Reiterando una vez más (algo que últimamente se esta volviendo costumbre), fue mi amiga la que me ayudo a superar la parálisis y me sentó frente a la computadora para que concrete algo central en mi plan intercambio: sacar turno para la visa de EEUU. Todavía no lo había logrado, con este temita de no-acción. Ella sabía del tema y no dudo en ponerme en acción. Nervios. Tengo turno. Excitación y taquicardia y cansancio y.. uffff. Llanto. Mucho. Catarsis con amigas del alma que saben como escucharme y contenerme. Me propusieron frenar, dormir más, descansar. Y me dieron una consigna: liberar peso. Soltar. (notaron como el universo me sigue repitiendo el mismo mensaje con distintos interlocutores no?). A partir de esta semana tengo que salir SOLO con una cartera y el cuaderno del día. Nada de carpetotas, libros, fotocopias y accesorios varios. Basta ya de tanto peso. A cargar lo mínimo e indispensable.
El jueves: trabajo-practico-reunión-comida en casa con mi hermana y mi primita. La emoción de estar hablando vestidos de novia y fechas de civil implican indudablemente taquicardia. El corazón se acelera con una mezcla de ansiedad y alegría teñida de expectativas y miedos. Tanto para planear, tanto para asimilar...! Dios, sin duda el cuerpo necesito hacer un esfuerzo extra para poder canalizar tanta información.
La semana terminó con un día de trabajo intenso, una ida al banco (a concretar! aunque sea para averiguar como corno hago para tener dolares.. y enterarme de que no hay chance de que me den), una parada técnica por casa junto con los chicos del juzgado a buscar mate, una ida a la facultad, clase y de ahí bar con las chicas de la cátedra. Acelere mental nuevamente. Mucho pero mucho para procesar. Y volver a los piques para pegarme una ducha y llamar un remis: comida de presentación entre las familias de mi hermana y su novio. Terrible. Me sentí en una película de terror porque resulta que aunque soy una divina, el protocolo falso me esta agotando. Ya no estoy para soportar charlas vacías y burguesas. Nos pasamos la noche debatiendo sobre el Jockey Club y la herencia de la familia paterna. Ah, y un ratito hablamos sobre mamaderas para bebes y sobre que gente teníamos en común. Yo creía que la cabeza me iba a explotar. Nuevamente taquicardía, pero esta vez, de estress y bronca. Necesité irme. Con el último trago de café le pedí a mi hermano que me lleve a mi casa.
Ufff...Necesitaba oxigeno. 
(nuevo suspiro).
Después de tanto acelere, el sábado se transformó en un día inútil de ocio, lectura y música. Desayunar en la cama, almorzar en la cama y seguir en piyama hasta las 17hs. Lo mismo el domingo. 
Terminó el fin de semana y a mi me queda una sensación tremenda de que no alcanzó.
Necesito más oxigeno, 
más refresh, 
más suspiros.
Sigo con agotamiento mental.

Del uno al diez

Si me preguntas, del uno al diez cuantas ganas tengo de:

1) ...que vayamos al cine a ver elefante blanco juntos y nos quedemos discutiendo sobre la película hasta cansarnos de hablar? Contesto 10.

2) ...que nos juntemos en casa a comer una picada y me enseñes a tomar vino tinto hasta que me vuelva fanática? Contesto 10.

3) ...que nos quedemos un sábado nublado, haciendo fiaca, tirados en cama toda la tarde tomando mate? Contesto 10.

4) ...que me invites a comer y me cocines alguna de tus especialidades mientras escuchamos a Dolo y a Maju cantarle al chinito que ríe? Contesto 10.

5) ...que discutamos más sobre cuestiones de política pública, lucha sindical y derecho de los trabajadores aunque estemos todavía en veredas distintas y yo no entienda tu intransigencia? Contesto 10.

6) ...que nos duchemos juntos y finalmente nos veamos tal cual somos? Contesto 10.

7) ...que nos subamos a un auto y viajemos a cualquier lugar, sin tener claro el destino y sin haber organizado nada mientras yo manejo y vos cebas? Contesto 10.

8) ...que nos emborrachemos y bailemos cuarteto totalmente ebrios, intentando que me salga bailar agarrada de la mano? Contesto 10.

9) ...que me hagas de almohada cuando viajamos en tren y a mi me baja el sueño? Contesto 10.

10) ...que me abraces fuerte? Contesto 10.

y si me preguntas, del uno al diez, cuantas probabilidades hay de que suceda alguna de estas 10 cosas,

contesto que 1

...y creo que estoy siendo altamente positiva con semejante perspectiva.

Magia

Plena manifestación [prometo hablar de esto a la brevedad, pero ahora no viene al caso]
Mucha gente. Tambores, cantos, cornetas, silbatos. Ruido.
Yo: borcegos, medias largas, pollera corta, musculosa. Pelo atado en una colita. Aros y un toque de maquillaje. Y mis mil bartulos: mochilota y cartera gigante. Con la misión cumplida de haber conseguido agua caliente, entrego la matera a su dueño para que se ocupe de lo que tiene que hacer.
Saco mi yoghur Ser de la cartera [que a esa altura del día estaba totalmente caliente].
Saco una cucharita de metal que siempre llevo [en este afán ridículo de convertirme en Mary Poppins.]

Me mira y se rie.
-"Sos hermosa"- dice.

y yo,
          me levanto del piso y vuelo.

Extraordinariamente Veinteañera, Histérica y Neurótica

Aleluya.

Llegó el gran día.

Estoy que saltó de alegría. No me puedo contener.
No creo que alcancen las palabras para poder describir mi estado de jubilo.
La felicidad ha llegado a su máximo nivel porque, queridos todos, tengo que hacer un anuncio.

Después de casi dos años de blog he alcanzo un punto extraordinario en mi vida. Después de un sinfin de desventuras relatadas durante casi 24 meses llegó el mejor de los desafíos.
Llegó la gran prueba. El gran examen. El gran momento de mis crónicas.

Hasta ahora me sentí siempre un poco cliché. Un poco bastante.
Ahora llegó el momento de convertirme en EL cliché de las solteras, histéricas, neuróticas. (Así, con mayúsculas).
Creo que el momento merece ser anunciado cual ganador de Oscar: en vestido de gala, micrófono y con cámaras captando el discurso. Es un mega momento en mi vida señoras y señores:
Preparados.
Listos.
YA:
El miércoles mi hermana de 24 años y un novio desde hace 3, anunció que se casa.

Chan, chan, chan.
Aja.
Se viene casorio civil en diciembre y casorio religioso en marzo.
Notición. Mega notición.
Tanto, que en el mismo momento que lo anunciaron yo me quedé afónica. Totalmente sin voz. Muda. Y ahora, que pasaron un par de días, estoy más parecida a Mostaza Merlo de lo que me gustaría.
Moy fuerte.
¿Se dan cuenta del gozo que eso me provoca?
¡¿Se dan cuenta de la felicidad?

No solo mi hermanita da uno de los pasos más importantes de su vida y esta en llamas de alegría, cosa que a mi me fascina.
 y no solo voy a poder descontrolar en un casamiento en donde por primera vez me corresponde el protagonismo y no hay dudas de que voy a aprovecharlo. (Osea, claramente voy a tener que conseguir un vestido que me quede tan pero tan pintado que yo camine y raje la tierra. Voy a saltar, bailar, gritar, llorar a
gusto porque corresponde)
Si no sobretodo porque, ahora soy un verdadero cliché andante: veinteañera solterona que tiene que conseguir una pareja para no quedar patética en el casamiento de la hermanita que consiguió marido esplendido y candidataso. Bridget Jones un poroto al lado mio.
Es el summun de las antiheroinas.
Ya no solo tengo mis propios mambos haciendo ruido y rompiendo las pelotas en mi cabeza sino que ahora le tengo que sumar la cara del mundo (esto es desde mi jefa hasta las amigas de mi vieja pasando por los amigos de mi futuro cuñado y hasta mis viejos.) mirando con ojitos de "pobre ella" porque no estoy más lejos de conseguir pareja que de escalar el Everest.
Simplemente, perfecto.

Estoy feliz.

Creo que hacen películas o novelas sobre este tema. O se escriben libros.
O, por lo menos a partir de ahora, se escribe un blog.

¿La amistad es una cuestión de genero?

Mil veces nombre a mis compañeritos de trabajo. De los 11 que somos en el piso 7 hay cuatro que forman un subgrupo. Son amigos, más allá del trabajo.
Y yo, a ellos, los amo. Son lo más de lo más. Los cuatro estaban de novios (o saliendo fuerte con alguien) aunque justo ahora hay dos que están medio en soltería. Pero más allá de novias o no novias desde el vamos se planteó que entre nosotros no iba a poder haber nada más que amistad porque "donde se come no se caga" y eso significa que con los compañeros de trabajo no hay posibilidad de tener historietas. Afirmación que yo creo en un 100% aunque no siempre la he respetado. La cosa es que, sinceramente, son lo mejor de mi trabajo más allá de las idas y venidas y las peleas o disgustos de este año. Realmente tenemos buena onda... o al menos es lo que yo pensaba. Evidentemente debo ser medio boluda o negadora porque creo que la pifie en la interpretación.
Durante el año pasado de a poco fuimos creciendo en el vinculo.
Mmm...No sé como explicar una amistad así que estoy complicada con este post. Supongo que debe ser básicamente recordando la serie de momentos compartidos o algo asi. Por ejemplo, mi compañerito La Eminencia, -El del auto-, ponele, me aclaró que él no tenía amigas a lo que yo rápidamente le conteste que no se hiciera problema. Que yo iba a ser la primera. Y hoy puedo sumar a nuestros miles de viajes a capital (que implican siestas y charlas), una serie de mails muy copados, dos almuerzos juntos, un par de llamadas por teléfono con charlas copadas y finalmente la semana pasada fuimos juntos a la feria del libro a escuchar una charla (y comprar muchos libros!) y después comer una pizza en su auto hasta que nos apurara el último tren.
¿No es eso notablemente amigable?
Bueno, asi con los cuatro. O al menos, tres de los cuatro segurisimo.

Tengo un conflicto interno que quiero hacer público (cómo hago básicamente con... todo. Conflicto o no, lo comparto).

Resulta que desde hace un siglo que yo quiero organizar programa con estos muchachos. Juntarnos a comer, a chupar, a salir, a viajar a la provincia de uno que es del interior. Lo que sea. Cualquier plan me divierte. Y desde el año pasado se juntan solos entre ellos cuatro y nunca me invitaron. NUNCA. Y las veces que me quise sumar, me dijeron que no. La excusa suele ser que es porque se juntan a comer y a jugar al póquer. Y evidentemente en algún ley dice que las mujeres no podemos sumarnos a una mesa de cartas entre hombres. Más allá de mi pataleo no tuve el visto bueno. Parece que soy mujer y eso anula todo tipo de encuentro amistoso. El problema fue en diciembre del año pasado cuando se juntaron a comer una picada al mediodía, sin plan cartas, y no me dejaron ir. En general es uno el que más me objeta mi presencia (el ex-jefe de mesa). Es el único que lee este blog de vez en cuanto asi que, a pedido suyo, voy a ser prudente con lo que escribo. Ay Dios, la maldita censura....!

En fin, vuelvo al relato. Se puede decir que en general el código es que si surge programa espontaneo después del trabajo obvio que puedo sumarme. Pero eso... pasa casi nunca.

El viernes pasado les mande un mensaje de texto a cada uno invitándolos a comer a casa esa noche o la del sábado. Nada. Tuve menos quorum que votar una privatización de servicios públicos en el congreso argentino actual. No podían. Y bue, pensé yo, quedará para más adelante.
Bueno resulta que no.

Que hoy me encuentro en un momento de la mañana (mañana mooooy dificil justo!) escuchando como este personaje va arreglando uno con uno de los cuatro un asado y posterior partido de póquer al que yo, claramente, no estaba siendo invitada. Bochorno absoluto.
No les explico mi bronca. Me sentí una boludatotal. Peor: me sentí una BO-LU-DA-TO-TAL (Así, con mayúscula). La tipa se cree tan querida y aceptada, se siente que puede charlar de todo, que viaja en el tren con uno, que almuerza con el otro, que se charla la vida con el tercero un sábado a la noche para que su querido amigo haga catarsis porque tiene el corazón roto y... después resulta que no sos parte. Indignante.
Tanta bronca... que me quise largar a llorar. Y sí. No puedo evitarlo. No pertenezco.
Aja.
Yo no soy parte. ¿y porqué, se puede saber?
Por que sos mujer.
Nada más y nada menos. "Porqué sos linda y mi novia tiene celos." (tu novia que no me conoce... claro)
Porqué es un programa entre hombres.

¿y?

A la altura de la historia de la humanidad en la que estamos ¿todavía es válida esa excusa?
¿Sigue siendo legitimo verbalizarla? ¿No es, como mínimo, políticamente incorrecta y, cómo máximo, un ejemplo de la continua discriminación en razón de genero que sufrimos las mujeres de esta tierra?
Estoy furiosa. Furiosa conmigo, por caer una vez más en relaciones en donde asumo que estoy en un lugar de par simplemente para darme cuenta que no lo estoy. Estar "pareja" en relaciones de amistad, de amor, de saliente. Fracaso. Siempre creo que me quieren/valoran/aprecian más de lo que en la práctica sucede.
Furiosa con ellos por caer en esa idiota distinción de generos. ¿No se puede hablar de cualquier cosa si estoy? ¿Sentís que te tenes que controlar? ¡¡¿quién dijo que tiene que ser distinto?!!
A ver, estamos todos de acuerdo que estamos hablando de comer un asado y chupar un poco de alcohol, no es cierto? nada de abrir el corazon y esas cosas profundas que quizas sí implican más intimidad que el que pudieran tener conmigo (pero que, paradojicamente, parece que pueden tolerar mejor que un momento de joda de noche). Yo quedo reducida a "compañera de trabajo" y guaaaaaaaaaaaay con querer cambiar de categoría. Todas las frases lindas que me dijeron estas últimas semanas son fucking bullshit al final.

* Nota al pie: ahora voy a hacerme un poco de autobombo de resentida simplemente. Creo que en los últimos 15 días registre cierta ponderación:
1. "De verdad, fue muy bueno que hayas entrado al tribunal. Sos una buena mina. Sos una buena persona. Generaste algo bueno entre todos. Es una pena que te vayas" - el del auto dixit.
2. "Rompiste mis prejuicios. Cuando te conocí creí que eras el prototipo sanisidrense y bue, ibamos a trabajar y todo bien pero no creí que fueramos a pegar esta onda" - el del interior, dixit.
3. "Sos una genia, de verdad, gracias por escucharme. Estas totalmente loca pero sos lo más", mi amigo

En fin. Al pedo. Quiero una invitación a ser parte que no llega. Furia y bochorno.
y ojos llenos de lagrimas. Y sentirme tonta.
Ooooooooobvio que a mi me tiene que nacer gritar muy fuerte y desde las entrañas un: "Jodete, vos te perdes mi compañía, que yo ya sé que es superlativa porque, así mujer y todo, soy genial, divertida, inteligente, copada y a esta altura de mi vida no "mendigueo" amistades porque tengo de sobra."
pero... no.
no nace eso.
Mis malditas entrañas no dicen nada de nada.
Silencio.
Mute.
Naaaaaaaaaaaaaaaaaadddddddddaaaaaaaaaaaaa más que la soledad.
y la frustración, por el rechazo.
Una vez más, Claricienta es dejada afuera.
(Lo que sí, no pude sacarme la cara de orto el resto de la mañana)

La mañana termina con un comentario entre dos de los cuatro justo antes de irnos. Están charlando sumamente cerca asi que es obvio que estoy escuchando. El dialogo es sobre a quién contrataran para reemplazarme a mi en el trabajo.
El mismo que niega sistemáticamente mi presencia en los programas, dice: "Obvio que tiene que ser un hombre. O una mujer muy muy fea. Otra vez un minon como ella no se puede. No se puede trabajar así. Es muy fuerte. Tiene que ser un hombre para que podamos trabajar tranquilos. No pueden contratar a otra como ella"- Me mira. No respondo. -"Ay... se hace la que no escucha. Como si no estuviéramos hablando de que ella esta muy bien".
Lo miré fijo. Mi paciencia tiene un limite. ¿Ahora es un piropo que te digan que ojala no vuelvan a contratar a alguien como vos? ¿Tengo que responder un muchas gracias? ¿Parece que es si sos mas o menos flaca y tenes mas o menos curvas quedas afuera no solo de los grupos de amigos de hombres sino también de los trabajos porque, ojito, tus compañeros pueden incomodarse? Ahora resulta que es un piropo que digan "es mucho mejor contratar hombres que mujeres lindas porque nosotros nos incomodamos".
Justo lo que pensaba. Ahí sí me harté. Me saltó la tapa como la de la cacerola cuando hierve el agua.

-"Chupala flaco. No es ni un poco gracioso".- Y me dí media vuelta y me fui dejandolos con la boca abierta y los ojos como platos porque no entendían mi enojo si me estaban piropeando.

No tengo duda de que si hubiera sido posible escuchar lo que pensaban en ese momento, hubiera sido algo del calibre del tan trillado: "esta totalmente loca... Es mina".

and.... Claricienta is back.

Poquito a poco, las cosas vuelven a andar.
Tanto anduvieron, que a Claricienta la movieron un poco.
Ja.
Me sentí una adolescente todo el fin de semana. Genial.

Desprogramada

Hoy decidí que quiero salir. Quiero festejar. Festejar que empece a moverme.
Festejar que esta semana llore menos.
Festejar que hoy rendí mi último "primer parcial" de la carrera.

Empece a tirar mensajes a ver cuales eran mis opciones para la noche del viernes.

Yo no se si es que antes tenía más amigos
...o es que mis amigos dejaron de tener vida social.

#remandoelinvierno

No hay programa. Hace frío. Vivo sola. 

Fue imposible de evitar.

Me mandé una claricientada a full.

Acabo de mandar un mensaje de desesperada total. TO-TAL.

Y sí. Es así.

Lo bueno, hay que reconocer, es que antes de mandarlo hice un análisis sumamente profundo sobre mis ex y armé un ranking mental según la gravedad del asunto en caso de mandar un mensaje un domingo lluvioso de fin de semana largo.

Los ordene de peor-grave-terrible a no no tan pero tan dramático.

Vamos a ver si resulta y por lo menos tengo con quien comer hoy. 

(Lo mandé hace 10 minutos y no hubo respuesta. Me quiero morir muerta)

Mi corcho

...y finalmente encontré la manera de empezar a ejecutar.

Organizar los pendientes.

Establecer metas.

Enumerar pasos a seguir y prioridades.

Volcar al papel todos los "pendientes" que me estan martillando la cabeza.

Subtitulo de la foto:
1. FACULTAD: * Estudiar Procesal Laboral (1er parcial); * Preparar clase provincia * Estudiar Procesal Laboral (2do parcial)
1bis. CAREF: * cumplir con tareas abril / mayo / junio; * Fiesta-video fin de práctico; *Ordenar todo
--> recibirme de abogada
2. TEXAS: * Sacar pasaje; * Sacar visa; * Darme las vacunas; * Completar fichas medicas; * Conseguir casa; *Abrir cuenta banco; * Anotarme en materias; *sacar pasaje a austin; * Hacer valijas
3. PASANTIA ONU-OEA-otros: *Hacer CV ingles; *Conseguir referencias; *Hacer cover letter; *Aplicar
4. DEPTO MANZONE: *Hacer carta cochera; *terminar inventario; *conseguir tele grande+escritorio+mesa; *conseguir inquilina; *ordenar
5. SALUD: *Organizar turnos depilación definitiva; *Sacar turno médicos: clínico, ginecóloga, dentista
6. OTROS
Post its: ir a movistar / pagar facturas

Ja. El temita armar mi corcho me implicó un montón de tiempo pero al menos puedo decir que empecé a hacer "algo".

("algo" = "ordenarme")

Depresión paralizante

Es difícil empezar este post sin caer en el lugar típico de imagen triste que tanto representa a mi blog. 

De verdad, estoy intentando buscar una alternativa que este a la altura de las circunstancias. Lo juro. Pero, visto y considerando que estoy en piyama a las 9 de la noche y por 6to viernes consecutivo el plan es descontrolarla con un DVD no puedo salir del clishé. Me siento Bridget Jones en su máximo esplendor.  Mientras mi ex novio -de cinco años- se está casando con su tercer novia (la que coronó casi 13 años de vida en pareja seguidos sin consideramos que estuvo 4 años con una, 5 años conmigo y ahora 3 años y medio con esta última) mi depto está inundado por música en ingles bien depre, estoy usando el buzo de egresadas de 5to año, tengo el pelo sucio porque no me ducho desde el miércoles a la noche y mi menú va a ser 2 patys con queso y dos huevos "al microondas" porque todavía no aprendí a hacer huevos fritos.

Ya escuche cientociencuentamillonesdeveces que no esta bueno dejar que el “personaje me coma” y salir del lugar de siempre pero, sean sinceros:

¿Quién se anima a buscarle una alternativa a mi autodeclaración de fracasada total?

…..

Aja. Me imaginé.

Absolutamente nadie. Es así.

Y lo más grave de esta situación es que la noche de hoy no es lo terrible. El casamiento de mi ex es un detalle minúsculo en el universo de dramas que tengo enquistados en mi cabeza.

Lo grave es otra cosa.

El drama real es que tengo dos problemones. Tremendos problemas.

Primero: Estoy paralizada.

Segundo: lo único que no es afectado por mi parálisis… es mi capacidad de llanto.

Desde hace un par de meses siento como si me hubiera comprometido con todo mi ser a ganar el juego de las estatuas. ¿Se acuerdan? Ese en donde ponían música y uno bailaba hasta que ¡Zaz! Alguién ponía pausa y durante el eeeeeeeeeeeeterno rato de silencio todos teníamos que permanecer congelados mientras alguien nos revisaba con una exigencia maligna a ver si en un ataque de risa nos movíamos un milímetro. (dato de color: La falta de equilibrio siempre fue mi peor enemigo en este juego, no hace falta ni aclararlo, ¿no es cierto?). La cosa es que sin que nadie hubiera podido preverlo, ahora parece que aprendí los trucos para vivir en pausa y me volví una experta. Más allá de que hace varios sábados que no cumplo con mi tarea de limpieza de la casa; que no hago mi cama desde hace tres semanas y que no logro concretar mi lista de llamados pendientes, hay cosas que son tremendamente más complicadas por esta "etapa pausa" en la que estoy.

Y eso ya no es tan gracioso. 

El viaje a Estados Unidos.. en pausa. No tengo el pasaje todavía. No tengo visa. No tengo casa. No tengo las vacunas que me piden. No tengo nada. 

El trabajo: bueno, resulta que tengo que presentar una nota informando hasta que día voy a trabajar así ya empiezan a buscar a otra persona para mi puesto. El proceso de selección es largo y es necesario capacitar a la persona así sería bueno que no me demore mucho. Van

15 días de "no-demorarme-mucho". Ja.

La facultad: básicamente tenía dos materias para rendir. Sentarme a estudiar y estar concentrada es más difícil que lograr bajar los 3 kg de más que están por quedarse a vivir conmigo eternamente de tanto encariñarse con mi cintura. Ufff... tengo una especie de presagio: Claricienta va a ser una-gordita-con-curvas-eterna-estudiante-por-los-siglos-de-los-siglos. Amén. La primer materia la abandone. En vez de ponerme a repasar aunque sea las nociones básicas que me quedaban de la clase o de los pocos textos que resumí decidí que durante mi día de estudio me iba a ir a salvar al mundo hablando con defensoras oficiales de mis casos del caref y que la tarde antes del parcial iba a priorizar comer pizza fría adentro de un auto estacionado en pleno san isidro con uno de mis compañeritos zurdos del juzgado. Ahora resulta que somos amigos (y ya superamos la etapa "no te llevo, anda en tren") así que  aprovechar para filosofar, debatir, cuestionar y reirnos un rato es un gran programa. Sobretodo, mucho mejor programa que memorizar principios y definiciones. O no? Ahora queda la última materia. Ya no hay más excusas. Y, sin embargo, -paradoja mediante- encuentro excusas para hacer de todo menos estudiarla.

La pasantía en la ONU: bue...No esta funcionando eso.

La terapia que empece hace 15 días: Ok, eso tampoco funciona. Fui una sola vez y no logré volver a sacar turno.

La dieta? Imposible.

El plan de sacar turno con todos los médicos para estar sana: tampoco.

El práctico y las miles de fichas y planillas para hacer: neither.

... quedó claro? Me angustia mi limite una vez más. 

No hago nada. No tengo idea a donde fue a parar mi tendencia al exceso de actividades. Lo perdí tal como extravié la tarjeta de débito nueva en el banco el lunes pasado después de sacar plata por primera vez (sip. Parece que soy medio boluda además de todo). Actualmente, no me sale el hacer. 

Salvo... el llorar. Esa es la única actividad que concreto cotidianamente.

Hoy reitero más que nunca que si me hubieran pagado por lágrimas derramadas a esta altura del 2012 yo sería multimillonaria. Bill Gates, un poroto al lado mío. Estoy con una hipersensibilidad potenciada como nunca antes. Basta con que alguien me pregunte un simple y estúpido -“¿cómo estás?”- para que yo rompa en llanto y empiece a balbucear.  Mi pobre interlocutor automáticamente quiere pegarse un tiro en la rodilla (¿?) arrepentido por haber sido el causante de semejante canilla. Y yo me doy cuenta de que el pobre cristiano quería preguntar de buena onda nomas y ahora no sabe dónde meterse pero no puedo hacer nada para evitar el papelón.  Es así que este afán de hidratar al universo me llevo a que esta semana, y solamente esta semana, llorara mínimo 2 veces por día. 
Una, yo sola. Viajando en tren, en el bondi, caminando, antes de irme a dormir ooooo el clásico: en la ducha. 
La segunda, con alguno de estos interlocutores 

El viernes con mi profesor-de-ingles-ahora-nuevo-psicólogo. Y sí.. tuve que volver a recurrir a la terapia. Creí que era un tema que este año no iba a tener en la agenda pero me sobrepaso el mes y lance señales de humo para que algún alma compasiva se hiciera cargo de esta parálisis. Y mi querido Will hizo lo que pudo pero no se cuanto funcionó...

El sábado con mis amigas. Mi amiga Joey O. decidió homenajear la amistad con un típico programa de mujeres sanisidrenses: juntarnos a tomar el te. Te que nunca llega sino que se reemplaza por coca cola (preferentemente "coca gorda" por mi necesidad de azúcar en épocas de angustia), mucho feca y lattes, mucha medialuna con dulce de leche, sandwitchitos y papas fritas. A la pobre que se le ocurrió preguntarme cómo estaba le pasó de recibir como respuesta un pucherito y ojos llenos de lagrimas.
El finde terminó con una Claricienta ofendida con su mamá por un nuevo reclamo de exigencia y una catarata de llanto el domingo con mi padrino en pleno cumpleaños familiar. 


Empece la semana con la propuesta de canalizar mi angustia para evitar desbordes: energía positiva y sanseacabó. 

...No funcionó tampoco. 

El lunes  con mis amigas del práctico, feca y medialunas mediante, hice catarsis otra vez.

El martes con mi tía por teléfono justo antes de meterme en una bañadera de agua caliente a ver una película rosa de esas que después me dejan llorando pero porque quiero un novio. (A esta altura ese llanto ya no me asusta ni me complica así que no me parece que entra en la misma categoría. El llanto por película hollywoodense esta totalmente convalidado.Que conste.-).

El miércoles volví a llorar frente a la simple pregunta de -"y vos, ¿Cómo estas negra?"- con mi otro compañerito zurdo de juzgado en una plaza mientras filosofábamos de la vida haciendo tiempo. Mi amigo esta por primera vez intentando concientizar qué en su vida hoy no esta"todo bien" (y, de esta manera, cambiar lo que fue su única respuesta durante años frente a la pregunta ¿cómo va todo?), qué esta bueno no ser siempre el que escucha sino también el que se desahoga y qué hoy necesita destrabar muchos temas que tiene enredados en la cabeza. Frente a ese escenario, ¿qué hace Claricienta...? ¡¡Se ocupa de monopolizar la conversación hablando de tooooooodooooo lo que la angustia a ella!!! ¿Se dan cuenta? Empatía, menos diez. Tremendo. Un horror. Lo pienso y me quiero morir muerta. 

El jueves fue el súmmum porque explote con mi papá al mediodía, con mi profesor del práctico a la tarde y después con mis amiga de la cátedra de internacional público, picada y cerveza de por medio.  

Y hoy viernes, hice un esfuerzo terrible para no volver a llorar enfrente de mi otro compañerito de trabajo  al mediodía y  simplemente lloro sola en casa. Supongo que lo puedo ver como un primer triunfo en la lucha contra las lagrimas, ¿o no?

En suma, tengo que empezar a concretar esos triunfos, aunque sean pequeños.

Por que esta parálisis empieza afectar no solo a la mente sino al cuerpo. Ya hablamos de los 3kg inquilinos que tengo usurpando mi cuerpo. Me falta hablar del tema más jodido de todos. En donde realmente no queda espacio para el chiste.

La tragedia superlativa.

El drama supremo.

La calamidad máxima.

El hecho de que estar tan pero tan en pausa llevó a que... no garcho desde hace 4 meses. 

Y, obviamente, me dan ganas de llorar de solo pensarlo. 

Dudas Existenciales

¿Es normal sentirse orgullosa de una misma porque logró cocinar huevos revueltos sola, por primera vez en su vida, sin tener necesidad de consultar por teléfono la receta?




¿Cómo hacer para no pasar de gordita con curvas a pelota sin forma cuando una vive sola y por lo tanto sus comidas se reducen a panchos, patys, empanadas, pizza, huevos revueltos o pasta y galletitas baratas y mate all day long? 




¿Se acepta a la nueva novia de tu amor platónico por facebook cuando ella te busca, como consecuencia de que te hiciste amiga el primer día que la viste?


¿Vale volver a invitar a el nuevo-candidato-que-ahora-es-antiguo a que venga a comer a tu casa después de 153.395 rechazos (Ojo, 153.395 aproximadamente, tampoco se exaaaaaaacto cuantos "no" fueron...) sólo porque te mandó un saludo de felices pascuas a las 5am del domingo? 


¿Qué se hace cuando una tiene que leer 4 textos (de aproximadamente unas 30 hojas cada uno) para el día siguiente y decide organizar una comida en su nuevo departamento aprovechando que su concubina no va a estar en el hogar?

Cuando una va a la primer sesión del tratamiento de depilación definitiva (que compró en Groupon, al caer nuevamente en las manos delconsumismo) y le hacen completar una ficha respecto al propio pelo.. ¿Cómo saber la respuesta correcta frente frente a la opción “abundante/escaso”; “grueso/fino”?

Cuando una ingresa al mundo twitter por primera vez, ¿Cómo hace para aprender las reglas del universo tuitero y saber que significa en las relaciones hombre-mujer? ¿Vale buscar al chico-que-me-gusta y empezar a seguirlo? Y ¿qué pasa si él no me sigue?!

¿Cómo se hace para poder manejar la ansiedad cuando te llega el mail que tanto esperaste, que confirma tu semestre como estudiante de intercambio en Austin, Texas, US?

¿Cómo se hace para conseguir una pasantia en la ONU de enero a marzo en NY?


¿Cómo se hace para lograr organizar un preboliche con tus compañeros de trabajo y tus amigas del práctico cuando ellos por alguna extraña razón (que creo que se llama "tengo una novia que te tiene celos") se niegan sistemáticamente a mis programas?

¿Hay que consultar a un psicólogo cuando una siente que desesperadamente muere de amor profundo por 3 hombres que por alguna razón no están disponibles?

Same Old Story

Prefacio: no se porque corno se me dio por esto de los títulos en ingles. No tiene ningún tipo de explicación y me parece que no me gusta pero no puedo evitarlo. Si me hago la psicóloga y le intento buscar la vuelta podemos decir que me estoy preparando para el GRAN (así, en mayúscula) que voy a vivir en agosto cuando me traslade al norte de este continente.. pero no. Creo que me sale en ingles y punto. Debe ser que estoy corta de imaginación nomás.

¿Cual es entonces la historia que repito?

La de tener amores imposibles.

La de hacerme amiga de mis amores imposibles.

La de que esos amores imposibles se enamoren de otra.

y.. la de que esa otra me termine cayendo bien. 

Así es. Me hago amiga de la novia de mi amor platónico. Una y otra vez. Lo repito sin darme cuenta cómo hago para cagarla siempre. 

Es terrible, porque una vez amiga de la novia, el candidato pasa a ser totalmente prohibido. Prohibido del todo. 

Imaginen la traición que puede ser pretender una historia con alguien a cuya novia le juraste y perjuraste que solo sos amiga del novio. 

Es agregarle una traba a la ya imposible relación.

¿Razones de semejante ciclo repetitivo? No termino de descubrirlas... Neuróticas seguro. 

quizás es simplemente que me enamoro de tipos copados y que estos hombres son tan geniales que se enamoran de mujeres que valen la pena. Digamos que, "dime de quien te enamoras y te diré quién eres". O será simplemente me quiero copiarme de su vida y me hago amiga como para tener más cerca al modelo a seguir (si conseguiste el candidato que quiero yo, algo bueno debes hacer. Tengo que copiar y aprender). O, quizas, es para que mi amor platónico vea que yo soy una divina y yo le llame la atención; oooooo para que cuando me vea tan pero tan relajada con su nueva novia se de cuenta que esas sospechas que él tenía respecto a mi amor no tan amistoso eran sin fundamento.

Hagan sus apuestas. Yo todavía no descubrí el misterio.

Pero mientras, me sigue pasando.

Me gustas. ¿Tenes novia? Listo, pego buena onda con tu novia. (¡¿?!)

Hoy conocí a la novia de mi querido amigo ingeniero. 

Ese amigo del alma, al que adoro desde el primer minuto que vi (el 27 de julio de 2008, en la mansión emoción, mientras festejaba mi primer cumpleaños de soltera después de 5 años) pero que no hubo manera de lograr que él me mirara con ojos de "algo-más-que-amigo". Lo amo con locura desde esa noche pero preferí priorizar la amistad que nos une porque es un tipo que prefiero tener cerca en mi vida. Estábamos los dos ultra solteros. Con nuestros ex casándose con otros mientras para nosotros era imposible pensar en una pareja porque nuestros mambos con el noviazgo nos jugaban una mala pasada. Eso sí, lo había obligado a prometerme que sí para los 40 seguíamos solteros los dos, nos íbamos a casar. Resulta que el muy idiota decidió enamorarse. Malisimo. Era lo último que me faltaba este mes. Estoy empezando a confirmar que soy la única en este mundo que sigue soltera. Not funny reprise. 

¿Qué hace claricienta frente a ese escenario de desolación? Hoy la conoce a la candidata y se queda feliz de la vida charlando durante miles de horas solo para comprobar que ella es monisima, que esta afiladisima en su carrera (ya recibida y con un master), que tiene re buenos proyectos laborales, que es recontra exitosa, que hace coro (por lo tanto, debe cantar bien. La odio.), que es amorosa, que es perfil bajo, que es piola, y que, además de todo, consiguió al novio que quiero yo.

La odio.

.. y es obvio que me voy a terminar haciendo intima.

Fuck me.

Not funny

La imagen no puede ser más triste.
Son las once y treinta de un feriado. Mañana se larga la semana otra vez. Y yo, estoy deprimida.

Estoy rodeada de carilinas. Creo que agote más de dos paquetitos y están todas las carilinas hechas un bollo tiradas por toda la cama.
Nota al pie: Después de un mes negro y una semana de resfrío creo que no haber comprado acciones en "Elite" o en "Kleenex" fue un grave error porque no tengo dudas de que con mi consumo las acciones deben haber subido un porcentaje, cuanto mínimo, interesante.

Tengo los ojos chinitos de tanto llorar y la nariz más colorada que la de rudolf.
Durante las últimas dos horas me torture mirando "One Day" solo para terminar sollozando mientras miró el lado vacío de la cama. Esto de ver películas romanticas me esta haciendo mal.
Nota al pie: Quiero desesperadamente casarme con Jim Sturgess. Si alguien lo conoce, me hace el favor de avisarle? A mi se me complica visto y considerando que el tipo es una mega estrella de cine. 

Youtube pasa mi lista de preferidos: la versión de glee de "I dream a dream". Perfecta para cortarse las venas.
Paso a la siguiente: la canción de rent "No day but today". Next: "Imagine", de John Lennon. Después Adele con "Someone like you". Después Green Day con "21 guns". Ok. Sin duda, tengo que cambiar mi playlist para tener una opción B los días bajón. Estoy a punto de tirarme por el balcón. Cada canción es peor que la anterior. No se quien mierda dijo que la música trae alegría.
Nota al pie: confieso que aunque tuviera una playlist copada y pilas no podría soportar escucharla. Hay algo medio masoquista del ser humano que obliga a escuchar justo esa canción que te obliga a llorar con ruido de la angustia que te da. Es la cruel realidad.

Me levanto de la cama para hacerme un te con limón. Sigo con un resfrió terrible y el llanto no ayuda al dolor de cabeza.
El te tampoco. Sobretodo cuando empezas a tomarlo y te das cuenta que odias el limón en el te. Obvio.
Busco ibupirac. Necesito drogarme un poco y obviamente ibuprofeno es lo mas fuerte que tengo en mi depto. El jueves fui a farmacity y me gaste fortunas en caramelos de propolio, ibuprofeno, aspirinas, carilinas, polvos antigripales y otras yerbas. Al pedo.
Nota al pie: ¿porqué será que uno le cree a las publicidades y jura que si consume todos los remedios de la farmacia se va a empezar a sentir fresca como una lechuga? Doce años de colegio privado, siete años de carrera universitaria, miles de libros leidos, cientos de talleres y congresos..para seguir sin saber nada. Boluda total.

Ay  Dios.
Odio deprimirme.

Completamente Inutil

¿Qué onda esto de vivir sola?


La realidad supera la ficción en muchos casos y en el mío, no es tanto que la supera sino que mi vida parece ficcionada. Me impacta de sobremanera el hecho de que todo lo que voy experimentando en mi paso a la adultez sea tan pero tan típico que me siento en una sitcom americana. O en una comedia tonta hollywoodense.  

Vivir sola es lo más… pero tiene una serie de obstáculos interesantes.

El primero fue la experiencia de saber que soy una verdadera bo-lu-da. Todo bien con mis padres pero mucho examen internacional, mucho doble turno y actividades extracurriculares pero han criado a una total inútil. Los niveles de inutilidad han excedido los márgenes tolerables si una pretende ser una mujer modera por lo tanto este mes, aparte de todo lo negro que fue, implicó asumir mi no condición de wonderwoman. Tristísimo.  Pero es la que hay.

Los ejemplos son tantos que para no aniquilar mi autoestima al recordarlos voy a elegir simplemente los más.. ilustrativos.

Soy inútil para la cocina. No es ninguna novedad y  ya sabíamos que para mi abuelo es LA causal de mi  soltería. Sin embargo, la gran diferencia entre el año pasado y ahora es que, antes saber que no tengo talento para la cocina  no implicaba mucho problema: no cocinaba y listo. Ahora si no cocino… no como. Tan fácil como eso. Mi amiga y yo tenemos dietas totalmente diferentes. Ella es casi vegetariana, evita los lacteos, las harinas y la comida chatarra. Yo vivo a base de hamburguesas, panchos, empanadas, pizzas, coca cola y todo tipo de comida pre-fabricada: yogures con cereales, arroz knor, salsas pre-cocinadas, pure cheff, sopas quick y demás mierdas. (¿Se entiende porque estoy destinada a ser una gordita con curvas? No hay libro de quejas mamita.) La cosa es que más allá de un par de viernes a la noche en las que mi querida concubina me cocinó verduritas salteadas, cada una se cocina lo suyo. Y yo.. la cago. La venía llevando bien hasta que un lunes a la noche la imagen de mi misma se fue al tacho. Había sido un día muy largo: despertar a las 6, trabajar todo el día en ese ambiente tenso, ir hasta flores en tren, volver a san Isidro, ir a dar clase de derecho internacional y finalmente tren para llegar a casa a las 11 de la noche. Había que comer algo pero que fuera fácil y rápido... ¿un Yogur? Nop, había sido mi almuerzo. Sandwitch de jamon y queso? Mmm..mi comida de la noche anterior. Me iluminé: panchos. ¿Qué podía salir mal? Bueno, básicamente intentando abrir la bolsita casi casi me saqué medio dedo. Así como leen. Con mucha más fuerza y sobre todo con mucha menos puntería de la necesaria. Conclusión: mucha sangre, mucha, mucha, mucha. Malisimo. Cuando las curitas no servían y las servilletas no eran suficiente terminé llamando a mi papuchuchu para que me rescaten con un consejo: ¿Me puedo pegar el dedo con la gotita?. La respuesta fue tajante:
 -"Vamos para allá y te llevamos a la guardia"-  
Evidentemente no era tan buena idea la de pegarme el dedo. Papá llegó con un botiquín para futuros accidentes, como si ya supiera que mi inutilidad para la cocina no iba a redimirse en el corto plazo. Sabio padre. Decidimos que la guardia no era necesaria. Mientras mi mamá me preparó el bendito pancho que había quedado a medio hacer, papá me vendó el dedo. A las doce se fueron dejandome con la panza llena y el dedo curado. Imagen triste.


Soy inútil para la limpieza. 
La mejor anécdota de estos últimos dos meses es una charla con mi concubina. Resulta que después de un mes de vivir juntas, un jueves a la noche mientras comiamos le digo: -"Creo que este fin de semana podríamos limpiar el departamento, no te parece? Osea, yo lo veo impecable pero en el trabajo me dijeron que como mucho cada 15 días era necesario hacer una buena limpieza y nosotras ya vamos un mes..."
Mi amiga me miró en un estado catatonico: les juro que parecía que hubiera visto un fantasma. Cara de shock casi les diría. Sin una gota de sutileza me dice: -"Vos sos pelotuda?"- 
Bue, me parece un poco fuerte tu pregunta. Si soy pelotuda tampoco es cuestión de decirlo tan así o no? Antes de que yo hubiera podido contestarle, ella siguió diciendo:
-"Vos crees que este departamento es autolimpiante? Cómo se te ocurre que se mantiene asi? Es nada más y nada menos que porque yo barro y paso el trapo todos los días. Entendes? To-dos-los-dí-as!! Vos no te das cuenta pero sos un caos y yo voy atrás tuyo levantando todas las migas que dejas!"-
Ok. Evidentemente, sí: soy pelotuda. 
Que se yo, se me ocurrió que siendo dos, en un departamento que no tiene jardín, usandolo tan pero tan poco (xq salimos temprano y volvemos tarde...) quizás estaba limpio porque no habíamos casi ensuciado. Resulta que no. Que es imposible que suceda eso. Mucho peor: yo sentía que estaba haciendo un mega esfuerzo por ser limpia y ordenada: si terminábamos de comer levantaba la mesa y lavaba los platos. Resulta que atrás quedaban montañas de migas que yo NI VEÍA.
Por suerte mi amiga resultó medio obsesiva pero no es jodida o quejosa: ella limpiaba chocha de la vida y no había un reproche de por medio. Supongo que si no hubiera sido catastrofico tener una pelea con un solo mes de convivencia. No hay manera de que yo me vuelva limpia y ordenada de un día para el otro y no puedo pretender que a ella se le vaya la fobia a las migas y el polvo. Hubiera sido complicado. 
A partir de ese momento quedamos en un acuerdo medio tácito: ella limpia lo esencial durante la semana y yo hago la limpieza profunda (incluyendo baños y cocina) los fines de semana. Es perfecto. Y sin darme cuenta encontré un sistema genial para hacer catarsis: pasar el trapo, barrer y lavar los platos. Muy eficiente, tengo que admitir.  Ahora, mi cuarto sigue siendo una especie de campo de batalla: pilas de ropa en el piso, libros, carpetas, cables, vasos y platos usados desparramados por ahí. Un caos divino. Realmente no me molesta. Nada.. salvo por el minúsculo detalle de que acumular ropa sucia durante dos meses tuvo una pequeña complicación: me quedé sin ropa limpia. Iba a suceder en algún momento, no? 
El terrible día finalmente llegó y hoy domingo 01 de abril tuve que pedirle a mi mamucha nuevamente que me rescatara. Desde el día de mi mudanza tengo un lavarropas divino instalado y listo para ser usado. Pero me superaba la complejidad del asunto y bue.. no logré nunca concretar el paso "lavado". No me salía. Tuve que llamar a mi vieja para que concretara algo que le había quedado pendiente: enseñarme a usar el maldito artefacto. Llegó a casa con un tender viejo y una bolsa de jabón en polvo. Nos metimos las dos en el lavadero. Yo la miraba más atenta que una alumna en  plena clase de fisicoquimica de esas que no entendes ni jota. En un minuto y medio estaba en marcha. Increíble: voy a tener ropa limpia lavada por mi. Era lo último que me faltaba para madurar. 
Por último y muy pero muy breve, tengo que confesar que soy totalmente inutil para la vida en consorcio. Y lo peor de todo.. es que yo me creía la mejor vecina del mundo. Juré que todos me iban a adorar...¿a ustedes no les pasó lo mismo? Si tenes que elegir una vecina que mejor opción que tener a Claricienta en tu edificio? no se me ocurre otra alternativa. Y sin embargo, inventé. 
Soy malisima. 
Van y vienen los mails entre los propietarios cargados de quejas...y yo siempre tengo algo que ver.
*Estimados: el que haya ensuciado el ascensor con cerveza haga el favor de limpiarlo.
Perdón, fui yo.. se me explotó una cerveza en el freezer y la metí en una bolsa de basura que chorreaba... y les juro que limpie!!! Evidentemente, se mis capacidades de limpieza son nulas. 
* Estimados: no usen las cocheras para algo que no sea autos.
Perdón, pero no me gusta mi cochera porque es muy difícil de estacionar y además necesito un lugar para dejar las bicis y además me parece más comodo dejar las botellas de cervezas abajo para ir al super y retornar los envases. (ok. no entiendo porqué corno usé la palabra retornar!)
* Estimados: los balcones deben mantener el decoro. No los usen para colgar ropa o de baulera.
Perdón! tengo cajas con pinturas, pinceles, lijas y cuestiones varias. Dejo la basura ahi porque me da fiaca bajarlos todos los días y sí lo uso de baulera porque.. es mi balcon y lo uso para lo que se me canté la gana!!!!


En fin.. fue duro tomar conciencia de mi inutilidad pero es lo que hay y se hace lo que se puede.
Claricienta no nació para ser ama de casa.

Mes Negro.

Todavía faltan 7 días para que termine pero no doy más.

Este mes viene heavy metal. Pesuti,pesuti, pesuti.

Intenso. Ventoso. Tormentoso.

Negro.

*El 1 de marzo mi prima del alma cumplía su último cumpleaños. Fue ridiculo juntarnos a festejar pero era impensado no juntarnos. Junto con mi sister partimos con idea de ponerle el cuerpo a una fecha que se sabía triste.

*El viernes 2 de marzo mi mañana empezó con una charlita con mi jefa: "¿qué pasa que no llegamos con todo? Los jueces quieren saber porqué no te quedas después de hora...¿Yo puedo contar con vos? ¿De qué lado estas? Se vienen cambios y redistribución de tareas y necesito saber si cuento con vos...!"

Ay Dios Mio. Apriete. Fuerte. Y sí Doctora, Usted puede contar conmigo. Y sí quiero esto: quiero trabajar en la Justicia (así, con mayuscula!) y quiero darme toda por la causa! 

Mi cabeza estaba a diez mil.  Quiero? sí, creo que sí! que se yo...! Puede contar conmigo? Y que corno se... yo todavía no había avisado sobre mi beca y mi intercambio. Era el momento de avisarlo. Era EL momento de decirlo.. 

...pero no. No me salió. Miedo, cobardía, dudas. Estoy en el periodo de prueba todavía: se contesta lo que se debe.

Salí un rato del juzgado con la cabeza en llamas. La llamé a mi mamá llorando. ¿Qué hago? 

Lo avisas. Sin dudas. Ok. 

No me salió.

A las 13hs me llaman para que suba al piso donde estan los despachos de los jueces. Claricienta sentadita en un sillon que de pronto parecía enorme. En frente: dos jueces, el secretario y mi jefa, la auxiliar letrada. Me avisan que quieren que empiece a despachar. El cambio en la distribución de tareas implica que me sacan de mesa de entrada y me instalan atrás de una computadora a hacer lo que implica mucho conocimiento del proceso. Cosa que no tengo. Me miran. Me preguntan si voy a comprometerme, si voy a estar a la altura de las circunstancias, si me van a poder dar semejante oportunidad sin que yo la desperdicie. Yo en ese momento me siento como Alicia en el País de las Maravillas mientras se toma la poción que la encoje: todos me parecen gigantescos y yo estoy cada vez más hundida en el sillón. Fue horrible. Por un segundo me ponderaron y a partir de eso me hicieron una bajada de línea fuerte. Preguntas insólitas del tipo ¿Vos tenes otros intereses u actividades que te interesen más allá del trabajo? Aja.Aunque me moría de ganas de enumerarles una lista infinita y comentarles que hago terapia básicamente para lidiar con mi incapacidad de tolerar el limite y resignar cosas e intereses, respondí un tímido: "bueno, lo académico para mi siempre va a ser prioritario. Yo no soy abogada y después voy a seguir formándome siempre". Ultra polite, of course.

En síntesis, la entrevista terminó con un juez diciendo: "Empezas mañana"

Mañana.. era sábado. Y esto es así. Y yo.. con la cabeza que me explotaba.

Bajé a contarlo. Era un divague la noticia. El movimiento de tareas implicaba ir en contra del reglamento y de la lógica: yo estaba pasando por encima a dos compañeros que tenían ganas de despachar y mucho más tiempo que yo en el poder judicial. Por antigüedad, les correspondía. Por conocimiento, también.

La conclusión: el juzgado entró en crisis.

Tensión. Mucha desilución. Bronca.
Esa tarde llegue llorando a casa. Suspendí mi ida al monumental. Me metí en la cama, prendí una pelicula y me hice algo rico para comer. No tenía ganas de nada.

Y mientras, mi prima se me moría. 

Desde ahí, mi prima querida fue empeorando, a una velocidad que en su momento me pareció lenta pero hoy me duele por lo veloz. Ir a su casa se convirtió en visita obligada todas las semanas. Para despedirme de a poco, para acompañar a los que quedan, para que ellos me contengan a mi también. Una verdadera red de apoyo. Mucha charla, mucho abrazo, muchos mimo. Pero uno se queda con la sensación de que no hay abrazo que alcance del todo... fueron días muy pero muy tristes. 

* A partir de el siguiente lunes, mis dos amados compañeritos me dejaron de hablar. Esos dos compañeros zurdos, amantes de la lucha sindican para defender a los trabajadores judiciales, respetuosos del deber ser y con una moral intachable, juzgaron como débil mi decisión de aceptar la propuesta. Cada uno decide y se tiene que hacer cargo de sus decisiones Y en el juzgado los chicos dejaron de hablarme. Decidieron que "hacer como si nada"  y seguir como siempre, era avalar una practica abusiva. Estaban apretando a todos y el grupo estaba apoyando ese tipo de medidas. Era una decisión fuerte: no tolerar la nueva distribución de tareas porque no se toleraba la presión ejercida contra aquellos que no se querían quedar trabajando después del horario. Imaginen lo que es saber que estas totalmente loca de amor por alguien que no habla porque cree que sos ¿traicionera? ¿vendida? ¿garca?. Yo, con el corazón roto. El que me llevaba a caballito dejo de hacerme de acércame al practico. Tren-subte-subte para llegar. Obvio, empece a llegar tarde siempre. Mi profesor me retó y me pidió explicaciones que no pude dar. Ir a trabajar se convirtió en causa de angustia. Mucha tristeza porque extraño a los chicos y a sus charlas pero sobre todo mucha duda existencial

¿Estoy pisoteando a dos compañeros?

¿Estoy avalando una practica de abuso laboral?

¿Quiero convertirme en una persona que acepta propuestas que la benefician a costa de perjudicar a otros?

 No lograba contestar ninguna de estas preguntas. No las tengo resueltas todavía.

Siguiendo mi tendencia natural a hacer listas me dedique un par de días a enumerar en todo lo que yo creía hoy. Todo. No quería decidir simplemente para agradar. No quería traicionarme.

Pero eso implica saber quien soy y en que creo. Y no sé todavía en que creo.

y mientras, mi prima se moría. Y yo, lloraba. Día tras día. Mis amigas hicieron de oído fiel y escucharon cada capitulo del melodrama que era mi rutina. Santas amigas. Mis papás me llamaron cada noche para saber como seguía. Llanto, dudas, cuestionamiento y mil consejos contradictorios. Cada oyente con un manual distinto lo que termina confirmando que no hay verdades únicas, no hay certezas tajantes.

y llegó el 12 de marzo. 

y mi prima finalmente se fue.

y no hubo manera de escaparse de una despedida que se venía anunciando desde diciembre. 

Esa noche mi hermana y yo nos quedamos a dormir en su casa como lo habíamos hecho el 3 de diciembre después de que ella hubiera entrado en coma. Esta vez dormimos en lo de mi prima más chica. Con casi 17 años mi primita se convirtió en mi centro de atención. 

*El martes 13 amaneció lloviendo así que tuve que pedirle fuerte a Dios que interviniera: necesitábamos sol para el entierro. Así fue, y finalmente despedimos a mi prima honrando su vida con un jardín lleno de flores y arboles. Misa, música, cielo celeste y muchos afectos acompañando. 

*El 14 de marzo me tomé el día y decidí no ir a trabajar para estar con mi primita que cumplía 17. Otra vez, el oído se escandalizaba cuando escuchaba el "feliz" cumpleaños. Pero la vida es así, con muertes y cumpleaños, así la familia se juntó para acompañar. 

Y yo tomé una decisión.

No iba a soportar seguir con tanta angustia por cuestiones laborales. No más. San seacabó de una vez por todas. 

*El jueves llegué y subí a hablar con mis jefes: no quería seguir con el trabajo. No estaba capacitada, no me estaba saliendo, estaba atrasada y había gente que seguramente lo hiciera mejor. Y además: me iba de intercambio. Ya esta. Lo dije. Y me lo saqué de adentro. 

Y al día siguiente le di una carta a cada uno de mis compañeros del juzgado. Lo central decía más o menos esto:

En teoría todos hablamos de respetar al otro como compañero de trabajo: respetar las ideas ajenas aun sin compartirlas. En la practica esto dista de ser real. Cada vez que nos criticamos que nos juzgamos que subimos a marcar errores ajenos en vez de corregir en privado; cada vez que nos negamos el saludo o incluso la palabra, nos estamos faltando el respeto los unos a los otros. Dejamos de ser un grupo de trabajo para pasar a ser individualidades que le dan mucho más espacio al ego de lo que registramos. Y el ego nos hace creer que somos mejor que el otro y que por eso podemos criticarlo sin registrar cuales son sus razones, sus heridas, su historia. Cada uno sabe en donde “le aprieta el zapato” y sería positivo si cada uno pudiera tomar conciencia respecto a donde falló en la construcción de un grupo. (Por lo pronto, yo me lo pregunto y no se hasta que punto todo esto que escribo me lo estoy diciendo a mi misma…)

                No tengo certeza alguna pero desde mi intuición creo que todos tenemos que bajar las armas, tener más paciencia, tener mucha más humildad y sobre todo, más alegría.

                La vida es muy corta y nos merecemos estar bien.  Reconozco que estar bien o vivir en “Lo bueno” no siempre es cómodo y agradable pero en este caso, creo que no es bueno trabajar en un ambiente tenso.  No está bien que yo llore diez días seguidos, que a G. se le inche e irrite el ojo, que M. tenga una contractura gigante, que G. este tosiendo, que L. duerma con alplax, que J. no duerma; que haya bronca y poco compañerismo. No esta bien. No se soporta. Más allá de los jefes, de las diferencias ideológicas, de las diferencias en valores, en creencias, en estilos, lo cierto es que convivimos en este espacio 6hs por día y todos compartimos el trabajo diario. Y eso, nos convierte en un grupo.  

                Yo no quiero “hacer como si no hubiera pasado nada” este último tiempo pero sí quiero volver a tener un ambiente de trabajo armonioso. Voy a retomar el buen animo y ojala todos acompañen. Por lo pronto, prometo volver a traer cosas ricas para la mañana y nuevamente vuelvo a abrir la puerta para el dialogo a todo aquel que tenga ganas de sentarse a charlar, a discutir, a debatir, a compartir el corazón. Creo que se trabaja mejor si hay buen clima: y si desde arriba no se logra, construyamoslo desde abajo. Más allá de las diferencias, que pueden ser profundas, no perdamos de vista  que hablar de compañerismo implica contenido y no es una simple etiqueda o frase hecha. Charlemos más, marquemos el error en privado, escuchémonos, tengámonos paciencia, evitemos perjudicarnos los unos a los otros y tengamos más paz sabiendo que cada uno hace lo que le toca, lo mejor que puede. 

He dicho. 

La conclusión?

Ese jueves mi jefe me dijo que yo iba a seguir despachando. Me ponderó, me dijo que confiaban en mi pero que si no quería despachar podía no hacerlo. Mi tarea iba a ser distribuida entre todos y tendrán que quedarse después de hora para sacar mi trabajo. Claro, obvio que dije que no. Que yo seguía con lo que me habían dado. Respecto al intercambio me dijo que no me corresponde la licencia. No se puede. Tengo que renunciar. Por ende.. me quedo sin trabajo. Adiós tribunal de trabajo hasta tanto vuelva a abrirse un puesto. Me aseguró que en entonces, en ese momento, me iban a contratar a mi. Quien sabe.

Por otro lado, después de mi carta, los chicos siguieron sin hablarme.

No compartieron nada de mis lindas palabras.

Este mes es una mierda. Necesito que llegue abril urgente.

Uff...

A-Dios Prima

Creo en que te fuiste a un lugar mejor. Necesito creerlo.
Creo en que finalmente vas a estar tranquila.
Creo en que nos vas a cuidar siempre.
Creo en que finalmente se acabó la lucha y podes descansar.
Creo en que ahora finalmente estas sana.
Creo que más allá de que siento oscuridad, tu paso significa mucha luz:

                    Te fuiste a Dios y desde donde sea que estes nos vas a mandar luz.

Prima querida no tengo palabras. 
No sirven. No alcanzan. 
Veo todavía todo negro y aunque sé que hay que darle tiempo a la luz, me falta esperanza. 
Sé que te voy a extrañar. Voy a extrañar tu dulzura, tu humor, tus mimos, tu oído fiel, tu exigencia, tu sensibilidad, tu capacidad de hacer bien y estar atenta al resto, tu honestidad, tu fuerza. Ya te extraño. Ya te lloro.Fuiste ejemplo, compañera, prima y amiga. Fuiste mucho para mi y para todo el que te conoció.
No estas y no hay nada más para decir. No me sale reirme todavía. No me sale escribir. No me sale seguir. 
Simplemente...no puedo entender que ya no estes.